在咱们彼此之间的相处环节中,分享最多往往是各种句子,句子可以表达长篇大论,在哪里可以找到相关的句子?以下“幽默幽默的搞笑空间句子”由小编为大家收集整理,相信你能从中找到需要的内容!



  幽默风趣的搞笑空间句子

  1、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

  2、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

  3、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

  4、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。

  5、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

  6、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

  7、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

  8、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

  9、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

  10、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

  11、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

  12、曾经我有一双翅膀,我没有用它来翱翔,而是用来炖汤了。

  13、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?

  14、人又不聪明,还学别人秃顶。

  15、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…

  16、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  17、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。

  18、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

  19、一个人快活二个人生活三个人就是你死我活。

  20、生活,就是这样。永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。

  21、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。

  22、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

  23、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。

  24、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

  25、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

  26、天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。

  27、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

  28、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

  29、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

  30、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。

  31、作业我们分手吧,我发觉我们不适合。

  32、火星旅行中。有事请轻轻撞击显示器三下。我会尽快给你回复!

  33、要打遍天下所有的酱油,要别人吃醋去吧!

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搞笑的幽默句子 幽默搞笑的句子


1、记得有一年老板欠我工资一年多不给,要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家,然后就谈工资的事,老板果然很豪爽的把工资给结了,中午还留我好酒好菜好招待,直到吃完饭我提着礼物就走,说:我得走了,我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了,留下老板在那凌乱。

2、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

3、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

4、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?

5、一小姐夜行,路遇一劫匪:把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我,我也不给!劫匪仔细打量小姐,曰:你想的美!

6、饭在锅里,我在床上*^_^*

7、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草

8、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

9、父亲对女儿的男友严厉地说:你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?年轻人又惊又喜:您是说可以做其它的事儿了吗?

10、理想很丰满,现实却很骨感

11、【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧,放弃抵抗吧,惹不起这种生物

12、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

13、小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明:王校长,小强把我裤子扒拉下来了王校长:额,有话慢慢说,你先把裤子提上

14、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑锻炼,有时候就是这么简单。

15、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命!

16、某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

17、次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

18、老妈拿我的手机玩,天天爱消除各种道具,什么贵用什么啊,看的我好不忍心,就祈求老妈:妈,咱能省着点用吗?老妈回答我:这么多年也没教会你省着点花,现在倒来教育我了?

19、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

20、最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》,此地的鱼和笋真是相当好!,千层酥香喷喷,此地的特产是油煎麦面饼,嘿,你们知道我啃荔枝啃得多开心吗?,我被贬到这,发现这里的水做豆腐好好吃哦!感觉这人就是扔到沙漠,也能写出一本食谱来

21、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

22、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

23、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

24、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子

25、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧!

26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:小心点!前面是急转弯。乙:什么?不是你在开车吗?

27、别老说自己没事儿,没事儿不是事儿啊。

28、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶!

29、哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

30、我想把我的生命浓缩成一句笑话。

31、说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

32、本人网吧老板,你知道混饭吃也不容易!有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况,恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我,老爸,我要10块钱去买东西!我2话没说,给了他20!望着他背影心里想到:尼玛,人才啊!

33、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。

34、午睡时,朋友老公揉着太阳穴说:老婆,我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说:不是,我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐,结果她老公又说:以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。

35、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

36、在21世纪是你让我看到22世纪的非主流,你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生,这个世界就注定要浪费米饭,浪费钱,浪费地方,连空气也浪费了,你说你的出生有多浪费啊?请你不要用你的排泄器官对我说话,这是很不礼貌的,谢谢!

37、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。

38、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

39、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。

40、离婚时不好财产的男生,必须不是好男生;离婚时不好财产的女生,必须是好女生。

41、放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。

42、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?服务员说:先生请进,这是电梯!

43、知道什么是凌迟吗?咱们都是被时刻凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

44、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

45、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车,公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆,次奥,满的!5、用尽吃奶的力气挤了上去,发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦,后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时,尼玛,两辆肩并肩的来了!

46、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

47、半夜睡不着,爬起床来走到阳台去抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满,对上司的不爽,对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,睡觉了没办法,你丫知道的太多了。

48、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

49、【女人定义】妖的叫美女,强的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,不像女人的叫女汉子

50、人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

51、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自我也不知道自我是哪颗了。

52、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

53、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。

54、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

55、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

56、十年后,长白山,云顶天宫,鬼玺,又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开,冥王军队,幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出,面容憔悴,吴邪走上前去,千言万语,竟无从说起,半响,只轻声说了句:十八大已经开完啦

57、没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的寒假里,带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里

58、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

59、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

60、每个人都有狗屁不是的时候!

61、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

62、爱像圆周率,无限不循环。

63、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。

64、话说某一天晚上,当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间,突然想到,辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名,然后何弃疗是谁,会不会是他们的孩子呢

65、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

66、女人的'折旧率煞是惊人,从'新娘变成'老婆,只消一个晚上的光景。

67、咱们以前追求过幸福,至少咱们见过幸福的背影

68、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

69、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死

70、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。

71、前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

72、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

73、天上不会掉馅饼,因为我们不相信。

74、心理测试说:我的心是玻璃做的。我扒开一看,结果是防弹玻璃。

75、我做什么你才原谅我?做章鱼小丸子炸臭豆腐上校鸡块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你!

76、要不是为挣钱,脸要来做什么

77、昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。我说:因为吃巧克力?小孩说:不是,因为他从来不管闲事。

78、不懂的最高境界,是两个字:装懂!

79、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。

80、不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

81、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了

82、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

83、最鄙视那些:明明很瘦,拼命说自己胖。明明很美,拼命说自己丑。明明蛮高,拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好,却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱,却和小爷我装穷。你丫的,还让不让人活了!你又不是塑料袋,你整天装什么啊装啊装的!

84、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

85、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

86、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是母猪就概括了。

87、避孕的效果:不成功,便成'人。

88、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!

89、男人的实力,就是你兜里的人民币。

90、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

91、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

92、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

93、观摩了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。

94、思想有多远,你就给我滚多远。

95、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:忽悠,接着忽悠。

96、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃

97、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

98、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

99、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

100、我能想到最浪漫的事,就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆,手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排,糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼,清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。

空间的幽默句子


很多情况下,我们都会用到幽默搞笑的句子,只是,在你看来,幽默是如何定义的呢。幽默是一种出事智慧,可以帮助人们化解危机,摆脱尴尬。你可能在找与 "空间的幽默句子" 相关的信息,希望这些句子能够引起你们的兴趣!

空间的幽默句子【篇1】

1、男友:你善良像猫,忠诚像狗,可爱像鸟,知路像马,美丽像蝴蝶,勤劳像蜜蜂,智慧像驴子!所以我爱你!女朋友:天哪,你就是不爱我!

2、怪物是个好孩子,他对奥特曼说;不要生气。就打我。

3、苹果是世界上最有钱的公司,持有1000亿美元现金。这样的巨款可能很多人没有概念,具体点说吧,可以打包收购摩托罗拉移动,戴尔,雅虎,动视暴雪,百思买;超过105个国家的GDP;比美国政府还有钱;能送美国人一人一台IPHONE;当然了,还可以换成0.66万亿人民币,把中国铁道部2.66万亿负债的零头还了!

4、去书店买书,(理财,买房)在哪里?店员:精神疾病,倒数第二。如何获得晋升是在这一行?办事员:在刑事司法科,最后一排。

5、有的人就像天气一样聪明,善变;有些人就像天气预报一样愚蠢,看不见天气什么时候变化。

6、想象一下:"你被劫匪关进了小黑屋,然后他要求你拨通你手机通讯录里第三个人的手机号码,还要一开始就得对着那人大骂并且一直骂,而且不能发出求救信号,如果那人五分钟内没挂你电话,劫匪才会放了你,否则你将死在劫匪手中。"请问,看完通讯录后,你觉得你的下场会是什么?(转)

7、当我年轻的时候,我和别人玩战争游戏。我的朋友们都拿着刀剑,这就是所谓的靠天剑和龙刀!都说自己是不可战胜的,称霸吴林!只有我把搓衣板拿回家,指着他们一个个说:谁厉害,谁就要跪下!如果你一个小时不求饶,武林之战你就赢了!

8、手机一震,连接:喂?是我。我要结婚了。心漏:喂!我结婚了!祝贺你好!这么冷!做了我这么多年的哥哥,难道你不想喝杯幸福的酒吗?婚礼在哪里举行?为什么大老远跑到荷兰去阿姆斯特丹结婚?顺便问一下,如果你是女人,我必须这样做吗。

9、参加减肥班,教练让我穿宽松的衣服,想要有宽松的衣服我参加减肥班为什么。

10、你们输入LZLL显示是什么?证明你纯洁的时候到了。敢不敢写出来?

11、到后来才发现,每一个我中意的人都像你三-

12、对的时间,错的人,那就是青春。对的时间,对的人,这就是爱。喜欢一个人,爱一个人渴望把整个世界都给他,把她留在他面前。

13、★2022qq空间的搞笑段子说说。

14、有没有人像我我一样,看到他的签名一换就开始胡思乱想。

15、我不害怕喝敌敌畏,害怕想象:另一瓶。

16、在皇帝结婚的那天晚上,他独自坐在宰相府的壁凹里喝酒。他抬头看着月亮,喃喃地说:王后一定很漂亮。嗯,很漂亮。皇帝,皇帝!他急忙跪了下来。爱,你知道这罪恶吗?他活了下来。皇帝拥抱他,低声说:“让我杀了我的儿子和孙子吧。”

17、你钟爱上我以后老子必须给你塞个炫迈吃

空间的幽默句子【篇2】

18、有的人柔弱到捏不住水,可我却捏不住鼻涕泡泡儿。

19、妈:儿子这么大了还没女朋友,真让人捉急。爸:别瞎操心了,你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏,你以为他干嘛去了。。。。。。爸,你就不能给我留点面子么(O_O)

20、我们都在一个梦里,一个叫做青春的梦。梦想总有一天会醒来,记忆也会一直闪烁。校园混乱之王。

21、你也从别人腾讯网上叫我亲爱的。

22、办公室道:不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该做什么就做什么,不该睡在桌子上,只能把酒醉埋在酒桌上。

23、教室里打开了一袋零食像人民广场喂鸽子,学校里带来了一袋纸巾像城市广场传单。

24、你最后一次濒临死亡是在14年前,当时精子几乎赶上了你。

25、我在小学上了10年,在中学上了12年。我被评为学校里最熟悉的面孔。当新老师来的时候,他们都问我关于学校的内部情况。

26、期中考试怎么办?贾斯汀·比伯说:后退!回来呗!回来呗熬夜,回来呗!回来呗!

27、如果宇宙是一场小品表演,那么地球绝对是最能逗乐的演员。

28、32岁的小明第一次带女友回村探亲。开始都很好,没几天总看她无精打采,饭也不太吃,问怎么了也说不上来。小明妈很激动、别是有娃了吧?快到镇卫生院看看!小明开着拖拉机突突到了医院,但女友抵死不检查。正吵着来了个小护士,问了几句后转身拉着小明说、哥,别急,她就是有几天没收到包裹了。。。

29、苹果、听说央视315要搞我们?何润东、是啊,央视让我当托发微博谴责你们,大概8点20分发。苹果、东东,作为一名果粉,你知道该怎么做。东东、好,我知道了。一一苹果、干得不错!东东、我牺牲了上春晚的机会啊!苹果、送你一部iPhone6。东东、我咋向央视交代?苹果、就说你的号被新浪盗了。

30、你是我最好的朋友吗?你必须这样。你为什么突然问我这个。

31、许仙:法海,你把我妻子放在佛塔下,让我们分开夫妻,你有什么想法?法海没有回答。白素贞道:是我的要求。靠你那点工资,可以在西湖里设置这样的跳楼层吗。

32、26如果我有一个鸟巢头分你一半,如果我有一碗蔬菜汤分你一半一碗,如果我有一个破碎的房间把你半个房间,嘿嘿,如果我有1亿名外国债务,也分你十亿。

33、你用左手或右手擦**,右手很恶心。我使用纸。

34、罚款说明:因吃了我国保护动物火鸡,被动物保护协会罚款100元。你因砍伐松树被林业保护协会罚款100元。我会给你一张快乐票的,我的朋友。

幽默搞笑的句子 有关幽默搞笑的句子


1、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

2、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

3、早上长睡不起;晚上视睡如归!

4、要在江湖混,最好是光棍!

5、新车不碍事,只怕有新人!

6、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

7、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

8、我傻,我快乐。我二,我健康。

9、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

10、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

11、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

12、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

13、上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

14、如果心情不好,就去超市捏捏方便面。

15、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”,就可以省下人生80%的时间。

16、人生没有如果,只有后果和结果。

17、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

18、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

19、书是越学越厚,人是越坐越肥!

20、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬学理的人。

21、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

22、你的丑和你的脸没有关系。

23、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

24、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

25、好好活着,因为我们会死很久!

26、即使你已名花有主、我也要移花接木。

27、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

28、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

30、连广告也信,读书读傻了吧!

31、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

32、男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。

33、你快回来,我一人忽悠不来!

34、穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧!

35、大学从我身上下来,边系裤子边说,青春留下,你走。那一刻我才明白:不是我上大学,是大学上了我。

36、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

37、独自去野外游泳有一定的危险性,最好是结伴而行,多一个人,黄泉路上多一份照应。

38、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

39、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。

40、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

41、XP不发威,你当我是DOS啊!

42、笨鸟先飞,笨猪先肥。

43、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

44、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

45、年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。

46、女人的心情:三分天注定,七分靠shopping。

47、钱财对于出家人来说,不过是浮云罢了,师太,尽管开个价吧!

48、让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡。

49、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

50、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。

51、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

52、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。

53、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

54、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。

55、80后的重要任务是制造08后。

幽默搞笑句子


1、别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。

2、秦叔宝的黄骡马来头不小

3、有缘相遇,无缘相聚;天涯海角,但愿相忆;有幸相知,无幸相守;沧海月明,天长地久。

4、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

5、我们是江湖上偶尔抹过的一刀,我希望,流走的只是时间,后会有妻!天天吃肥肉,夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好,有时间来我家放羊。

6、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

7、再牛b的肖邦,也弹不出女人心理的悲伤!

8、土地老爷挖了眼---瞎鬼

9、长个包子样就别怨狗跟着。

10、过去是经历,现在是尝试,未来是期待。用经历尝试就会达到你的期待。

11、天哪!我的衣服又瘦了。

12、什么是按揭?按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮,有一种残忍是用温柔的方式表达的

13、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。

14、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

15、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

16、花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。

17、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。

18、忍无可忍,就重新再忍!

19、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

20、一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:“这是动物保护协会吗?”“是的”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?”

21、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

22、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时,就当自己是耳朵。千万别插嘴,否则有你好看的。

23、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口

24、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

25、我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

26、在人群之中寻觅著你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急於发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。

27、成长就是这样,痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害,然后无所谓惧地长大。

28、一个胖子居然自称自己不是个粗人。

29、鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。

30、依你、恋你、想你已成瘾,明知不可以却又情不自禁,这情愫啃噬着我的心灵,我甘愿死在对你的相思里。

31、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

32、老水牛拉马车不会套

33、静静读你的信息,丝丝温情缓缓滋长,弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

34、两只蝌蚪并排游泳。唐僧:克隆产物!八戒:孪生姐妹我喜欢!沙僧:脑袋大脖子粗一个大款一伙夫。悟空:哟!也qq啦?

35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

36、现在的房价就好比林志玲的胸,看着坚挺,实际里面全是泡沫。

37、出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。

38、对你微笑,纯属礼貌!

39、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!

40、别在我的坟前哭,弄脏了我轮回的路。

41、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

42、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

43、爱是双向选择,为爱我永不跳槽。情是独播剧场,你是我永远的主角。恋是独家代理,我是你版权所有。家是自然合伙,加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!

44、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

45、骑老牛追快马望尘莫及

46、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

47、一人饮,醉。只件松动要来扶。以手推松曰:去!

48、小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。

49、今年爸妈不过节啊不过节,过节只过七夕节,七—夕—节!

50、如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了,该洗澡了!!!

51、全球七匹狼:色狼克林顿,猛狼科尔,野狼萨达姆,饿狼普京,恶狼沙龙,家狼陈水扁,独狼卡斯特罗呵呵,元旦快乐!

52、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

53、爷爷都是从孙子走过来的…

54、好消息!本公司有美国总统小布什出售!配以霸权主意为饲料,只要定时喂养,即可强壮和蛮横无理,价格公道,童叟无欺!

55、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。 经典爱情搞笑语句

56、陈世美做附马喜新厌旧

57、作为一只禽兽,我深感压力很大。

58、我的优点是我很帅,我的缺点是我帅的不明显。

59、那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑

60、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

搞笑幽默句子


1、英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

2、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过。

3、一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀......

4、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

5、你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓。

6、所有的男人生来平等,结婚的除外。

7、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

8、自己的命运,把握在自己之手!

9、读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

10、世界上最洒脱的人就是大姨妈,想来就来,想走就走。

11、大多数男人都会像唐僧一样,在取经的过程中有n次娶亲的机会。

12、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。

13、一个女同学送给我的一句话,不知是夸我呢还是骂我:“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸,你,一无是处!”

14、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。

15、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

16、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

17、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

18、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

19、闭上眼睛,我看到了我的前途

20、前途是光明的,道路是没有的。

21、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。

22、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

23、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!

24、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的,别生气,我只是想逗逗你!祝你情人节快乐!

25、元旦要到了,趁着还没有放假,欢庆晚会还没有开始,祝福短信还没有爆发,你的手机还有空间,我的手机还没欠费,发消息还没涨价,早早预祝你元旦快乐!

26、走自己的路,让别人打车去吧!

27、鲁迅:时间,就像反恐中的枪一样,只要你愿意捡,总还是会有的。

28、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!

29、人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

30、当时我这小脑子灵光一现,“啪”,我又借他一万。

31、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

32、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

33、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

34、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了

35、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福,夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候,在新年来临之际,送上我最真挚的祝福:新年快乐!

36、你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代。

37、男人的一句话可以欺骗女人一夜,而女人的一句话却可以欺骗男人一生!

38、现代男人:喝酒,一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作,丢咚磕睡!

39、马槽里伸出个驴头多一张嘴。

40、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

41、部长:值此伤感离别之际,我谨代表我自己,对你,以及你身后的小白,致以我最诚挚的问候,并致以最崇高的爱意,祝你们合家欢乐,幸福安康!over。

42、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

43、马长犄角骡下驹怪事一桩。

44、线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

45、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样,虽然小屁屁被烧的滚烫,但依然吹着开心的口哨,冒着幸福的小泡泡!祝你元旦快乐,实现你所有的愿望!嘿!

46、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

47、属马蜂的不好惹

48、生前何必久睡,死后自会长眠。

49、男人最渴望的一句话:“我要”;男人最恐惧的一句话:“我还要嘛”

50、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

51、马儿护虎儿没那回事。

52、你不回复我的时候,我总以为你在打一段很长的话。

53、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。

54、少走了弯路,也就错过了风景。无论如何,感谢经历。

55、肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。

56、我惊了一身冷汗,乖乖,我小沈天不怕、地不怕,生平最怕的只有三件事,头一件是害怕老婆跟人家跑;第二件就是儿子长大不如我帅;第三件就是害怕儿子长大看不起我,心中七上八下的,一时犹疑不定。不瞒列位说,我初中那时候,是个很纯洁的男人,小说看多了,居然相信这个世界上会有爱情,志向也很简单,是做一个清高的男人,甚么金钱名利的,在我眼里连粪土都不如,一生要做的也只有三件事,找个娘子,养个儿子,过一辈子。现如今我这想法可落后了,要好好纠正,让爱情见鬼去吧,我要找更多的娘子,养更多的儿子。

57、better late than never.(迟做总比不做好;晚来总比不来好。)

58、哗众可以取宠,也可以失宠。

59、自从得了精神病,我的精神就好多了!

60、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

搞笑幽默的句子


小编为大家收集整理了搞笑幽默的句子,如果觉得不错就请收藏一下,下面咱们一起来看一下吧!

1、微笑并不总是说明你是快乐的,有的时候,它只说明你是很坚强。

2、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。

3、没有医保和寿险的,天黑之后不要见义勇为。

4、对一个姑娘说我卸了你,这句话的杀伤力远不如我卸了你的妆大。

5、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲。

6、自从我的暑假来了之后,我的上午就没回来过。

7、自己选的路,别说爬了,就是死,你也得给我死在那条路上。

8、有些痛,习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺,也会习惯的。

9、和你做朋友,最起码的标准是什么?得是人。

10、又是开学,又得四处要作业答案了,寒假先生,谢谢你的照顾。

11、有时会觉得自己没用,说话的出发点怎找都不知道。

12、本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。

13、斤斤计较的人,不适合恋爱,适合买菜。

14、为什么老公要挣钱养家,请把夫字倒过来。

15、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

16、别在我面前装的你很爱我很爱我,是人都知道你在敷衍我。

17、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。

18、停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑。

19、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。

20、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

21、自从得了精神病,整个人都精神多了。

22、不要把头像弄成自己的,不然下线的时候多不吉祥。

23、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。。

24、不爱非要爱,是一种自虐;有爱而不爱,是一种自残。

25、读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

26、有时候,你觉得我有些话说的过重了,对不起,其实,我是故意的。

27、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。

28、长痘是因为我帅的冒泡。

29、我就两样不行,这也不行,那也不行。

30、不是路已走到尽头,而是该转弯了。

31、我认识的人越多,就越喜欢动物。

32、有没有那么一瞬间,你心疼过我的执着。

33、我干了,你随意!挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

34、如果、感情是装出来的、那么、又能装多长时间。

35、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

36、大姨夫管好你的媳妇,别让她在上课的时候跑出来。

37、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。

38、人能走多远?这话不要问双脚,而是要问志向。

39、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。

40、原来能为自己所爱的人吃苦,竟也是一种快乐,只是世上有几人能享受到这种快乐。

41、鲜花之所以会插在牛粪上,是因为牛粪有特殊的营养。

42、有时候,你不知道自己的话有多伤人。

43、突然发现,我的身边已经走失了那么多人;原来有些人,不知不觉,就淡了关系。

44、当我们懂得幸福的时候,就是我们懂得珍惜的时候。

45、这周下了两场雪,一场三天的,一场四天的。

46、在学校放个屁都要心惊胆战的,但一回到家连放几个屁都无所谓没错就是你。

47、你有十万个为什么,我就有十一万个不知道。

48、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

49、现在的我们少了一份年少无知,多了一份成熟稳重。

50、也许,找到了保持沉默的理由:说话漏风。

幽默搞笑的句子


1、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

2、人生没有如果,只有后果和结果。

3、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”,就可以省下人生80%的时间。

4、上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

5、穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧!

6、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

7、早上长睡不起;晚上视睡如归!

8、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

9、你快回来,我一人忽悠不来!

10、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

11、年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。

12、新车不碍事,只怕有新人!

13、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

14、独自去野外游泳有一定的危险性,最好是结伴而行,多一个人,黄泉路上多一份照应。

15、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

16、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

17、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

18、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

19、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。

20、xp不发威,你当我是dos啊!

21、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

22、80后的重要任务是制造08后。

23、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

24、让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡。

25、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

26、笨鸟先飞,笨猪先肥。

27、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

28、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

29、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。

30、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。

31、男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。

32、大学从我身上下来,边系裤子边说,青春留下,你走。那一刻我才明白:不是我上大学,是大学上了我。

33、如果心情不好,就去超市捏捏方便面。

34、要在江湖混,最好是光棍!

35、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

36、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬学理的人。

37、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

38、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

39、连广告也信,读书读傻了吧!

40、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

41、好好活着,因为我们会死很久!

42、女人的心情:三分天注定,七分靠shopping。

43、即使你已名花有主、我也要移花接木。

44、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

45、你的丑和你的脸没有关系。

46、我傻,我快乐。我二,我健康。

47、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

48、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

49、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。

50、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

51、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

52、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

53、书是越学越厚,人是越坐越肥!

54、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

55、钱财对于出家人来说,不过是浮云罢了,师太,尽管开个价吧!

幽默搞笑句子摘录


“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”~~hello,你想转发类似的句子吗?为满足你的需求,我们特地编辑了“幽默搞笑句子摘录”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

幽默搞笑句子(1--20条)

1、你的口臭比猪屁还臭。狗叫比你唱得好。你蛮大。

2、前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

3、我们就罂粟、看似美丽妖娆,却有瘾有毒。

4、我有一卡车的娇无处可撒。

5、当我在小学的时候,有一个文本叫?瀑布吗?在故事的中间,作者转了一个山,看到一个瀑布悬在山上。我的一位女同学激动地大声念道:翻山之后,我震惊地看到山上挂着一块破布。全班都惊呆了。

6、现在的社会,女人已经成了化妆品的奴隶。所谓气质,三分才气七分装蒜。所谓温柔,三分忍让七分压抑。所谓美女,三分长相,七分打扮。李小冉

7、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?服务员说:先生请进,这是电梯!

8、有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'msorry.”老外也礼貌的说了句:“I'msorrytoo.”那人一听,急忙说了句:“I'msorrythree.”老外一听傻了,问:“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说:“I'msorryfive.”

9、每一次都有人站在角落里,对你的梦想指指点点!可我从来没有停下,因为梦想是自己的,与他人无关。包贝尔

10、第一列火车在深山里。人们来看,有人说:好!火车开得多快啊!一个人喊道:你不明白!如果他站起来跑得更快的话,他现在是趴着的。

11、小欣的妈妈想给小欣断奶,所以她对小欣说:宝贝,当你长大后,你会变成一个小男人。如果你再吃牛奶,其他孩子知道后会嘲笑你。小欣说:爸爸为什么还吃妈妈的牛奶?爸爸不怕笑吗?

12、可能你付出了100分卻只有10分收成,但如果因此氣餒了而不再付出那麼多,你將會連那10分收成都沒有。邓紫棋

13、相思病是一种很神秘的东西,也是一种传染病,山上的水也感染了,进到信封里,打开信封,有一种浓浓的药味,今天你病了吗。

14、母老鼠疑公老鼠有外遇,一天跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会儿出来一只刺猬,母老鼠上前一把揪住:还说没外遇,打那么多摩丝去勾引谁?

15、在阅读中,我们肯定会为书中有趣的情节而笑,也会为一些荒凉、悲惨的情节而默默流泪。当我们读书时,我们的表情是不断变化的。

16、周、周、周五,你们五兄弟!!你该怎么办?……

17、嫂子的屁股蛋子,兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈~。

18、当你来的时候,你打开了我的心。当你离开的时候,你锁住了我的心。从那以后,我的心就像一扇无法关上的窗户,当风吹来的时候,它是冰冷的。只有你,才能走进我的世界,抚慰我淡淡的忧伤。

19、來到回憶的長廊,你的心?會泛起什麼記憶?也許情緒的泛濫並不是因為現在過得不夠好,只是你知道,那個雖然懵懂卻單純的自己,永遠不會再回來。邓紫棋

20、人生本就是一出写好的剧本,你自己就是主角!不会平平淡淡,碰到的人,遇到的事,一定是跌宕起伏只不过只有你不知道剧情而已!演好自己,开开心心,命运早就有安排。包贝尔

幽默搞笑句子(21--40条)

21、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。Going to work is like an arranged marriage, clearly you don't like it but you have to stick to it。

22、像苹果和Adobe这样很酷的公司只需要一个产品就可以改变世界。前者挽救了无数等待器官移植的病人;后者拯救了无数女性。

23、水壶烧坏后,还有半壶水要添。我对老公说:不如你去洗头吧。老公慢悠悠地站起来说:幸好剩下的不是半锅饭!

24、在公共汽车上,一个哥们拿着手机玩切水果,切啊,切啊。突然,他暂停了比赛,可能是因为汗水在衣服上摩擦。我问:伙计们,你们在干什么?他抬起头,举起手,对我说:磨刀。

25、你想要什么,一辈子在一起,还是贪得无厌。我想要的是简单而稳定的生活。爱到最后,木已成舟;最好的幸福,是你给的在乎。

26、我用无力的奔跑用梦魇来想你,我用痛苦用回忆用深情来思考。

27、有时候很懒,懒得回短信;有时我忙得忘了回电话。但这并不意味着忘记。端午节到了,希望看到你的笑容,像五月的石榴花,祝端午节快乐!

28、来一分钱的西瓜,秤给准点儿。

29、爱你一万年,夸张!爱你五千年,无望!爱你一千年,可笑!爱你一百年太长了。爱你一个又一个,只要健康,就是我的力量!

30、白天想着你,晚上想着你,梦里绕着你,眼里望着你,手里握着你,心里爱着你!我是亲口的,你是含片的。含在嘴里,舌头绕千遍。酸甜苦辣,回味无限。

31、音樂真的很奇妙,拉近了多少人與人之間的距離,打破了多少不同語言間的障礙,還為無稽的世界帶來多少的平安與快樂!在音樂面前,好像所有煩惱都變得虛無。邓紫棋

32、女孩们,身价又高,又霸气,又有安全感,关键时刻能保护你的,又对你从一而终的,那是藏獒。

33、阿呆:好久不见,最近忙些什么?阿瓜:从去年开始我就专职写作。阿呆:不错嘛,到目前为止卖了多少呢?阿瓜:我卖了车子,房子也卖了!

34、一位当官的,为了表示他对人民的亲近感,和下属打招呼,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?秘书是官方的第二代,奉承道:我是农民的孙子。领导很满意,又问那边刚分配进来的大学生:你呢?大学生憨厚地回答:俺是农民。

35、十五到,元宵翘起,明月圆人间过,而你的恩爱不逊于那一年,惟我想你,粘呼呼不完,愿你的一生美满,你的光阴似欢,永远精彩无限!

36、老妈拿我的手机玩,天天爱消除各种道具,什么贵用什么啊,看的我好不忍心,就祈求老妈:妈,咱能省着点用吗?老妈回答我:这么多年也没教会你省着点花,现在倒来教育我了?

37、在认识你之前我获得了奖学金,但是在认识你之后我又补考了。在你认识我之前,你参加了补考。在你认识我之后,你获得了奖学金。

38、有多少人是拿度娘来测试电脑是否网络连接正常的!网络流行语

39、爱情很崇高,也很平淡,只要日复一日地过下去,哪怕一起听一首歌,一起读一本书,我都会感觉很美好,也会为了爱的人做任何改变和付出,比如我就得改掉自己任性的毛病。李小冉

40、人生最大的尴尬就是梦里找厕所!最大的尴尬就是梦没醒,厕所找到了

幽默搞笑句子(41--60条)

41、记者:根据最近的一项民意调查,人们对国内外时事的兴趣很低。国会议员:不,我不在乎。

42、真诚接受妻子的情感独裁,不要和陌生人说话,尤其是不要和陌生女人说话。除了问路的老太太。

43、一片芦苇一片情,每天都有好心情。几颗红枣几颗心,让你幸福安康,钱像一粒米,包在一起,让远方的你端午节快乐,健康,长寿!

44、一朵花,一个世界;一杯清茶,一份真情;一条信息,一句问候;一份真挚的感情,一份祝福。新春天的开始:一个新的开始,放飞新的希望;新的征程,新的成功。

45、你是来搞笑的吗,生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

46、有一个教堂婚礼,两个孩子在外面玩得很无聊。其中一个说他要开新郎的玩笑。答:怎么了?B:走过去为爸爸喊一声。

47、你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。一点点语录网

48、人生,可以短暂,闭上眼睛,睁开眼睛,一年过去。元宵节到了,祝你快快活活度过这快乐的岁月永远快乐,钱可以有,难过真的没有,快乐一定有!

49、取英文名要注意啊 , 一哥们叫王斌 , 来美国取个英文名叫Steven , 入籍了后把中文名放到中间名去成了Steven B. Wang , 然后学校邮箱就给他分配个sbwang@…

50、夫妻二人在结婚十周年庆典上,妻子深情地对丈夫说:亲爱的,谈谈这十年你的感受吧?老公长叹一声:结婚有风险,领证需要谨慎。

51、高考快到了;你在太阳下

52、坠入爱河的最好方式就是当你把一堆钱扔给我并说:“花!”今天花的比你不爱我多!

53、真事,下班回家坐朋友的车,让其本人去公园下面的天桥,朋友看看窗外,说你住在这里,我脑子一打想也没想:?我能住在桥下吗。

54、传说今晚鬼魂又出现了,鬼魂无处不在,让他们听我的呼唤,悄悄的来到你身边,苍白的脸,淡绿的眼睛,干燥的手抚摸着你的脸,轻轻地对你说:想要肌肤,早上好,晚上带着大宝贝。

55、西瓜热爽口,美女是黄瓜,清昌利尿剂是冬瓜,最甜的哈密瓜,你跟它们是一家人,你躲在地里干嘛?所以你是红薯。

56、爱默生教授被邀请到一个裸体主义者的营地去演讲。当他开车到营地门口时,他在门上看到一个标志。于是他停下车,脱下衣服。但当他进入营地时,他发现那些排队欢迎他的露营者都穿着尊重他的衣服。

57、爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

58、只要是我喜欢的东西,就算没有把握也会去尝试。就算失败了,也能在这当中体会到一些东西。我觉得过程更重要。张慧雯

59、一位年轻女士在吃饭时,点了一根狗鞭,不小心夹在菜腿之间,小姐大吃了一惊:这东西真厉害!熟了,切好了,他认识路!

60、千年等待,牛郎爱,保鲜永不坏,千年期待,牛郎爱,永不幸福,千年七夕,今晚如期,祝福妻子,所有的爱,所有的意义,深情的声音:妻子,我爱你。

幽默搞笑句子(61--80条)

61、奶奶!你年轻时一定不是个美人。奶奶:胡说!我年轻的时候真是个美人。你怎么能活到80岁。

62、如果是真的,我想多看看你。恐怕我以后会忘记你的。

63、跟男朋友聊天:闺蜜生了个儿子~特别可爱,可是她不让我跟她儿子小JJ玩。男朋友一脸严肃地对我说:别欺负孩子,我给你玩!

64、如果我有一双翅膀,我会飞到天涯尽头看落日余晖,我会飞到大洋彼岸看朝霞满天,我会飞向宇宙鸟瞰星球;如果你也有一双翅膀,我会对你说:你是个鸟人!

65、今天坐公共汽车去上课,第一次有一个帅哥给我让座,nima,我坐下后问我怀孕几个月是几个意思?我想知道故意杀人罪的判决是什么。

66、天使说,只要你站在精心绘制的九十九朵郁金香前许愿,上帝就会听到。我把花涂满了房间,最后上帝对我说:愿望。我说:看短信的人端午节快乐!

67、★开心幽默正能量的有趣句子说说。

68、我去试镜《罗密欧与朱丽叶》。当他们宣布由我饰演朱丽叶以后,所有来试镜罗密欧的人都消失了。

69、小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

70、和你分手,只是因为你比手更差。

71、丑女一个转身,吓死路边一头牛,丑女两个转身,彗星也会撞地球;三个丑女在街上,一日三餐无忧。

72、亲吻你的感觉是绿色的,带着淡淡的清香,爱抚你的感觉是光滑的,带着温柔的起伏,想念你的感觉是兴奋的,带着甜蜜的味道,我真的很想剥你的衣服了。

73、让开,让开,我的祝福!送人真心,收人很开心,读人很有好处,存人很甜,转发人最好,删人还顺利!

74、孤独的天空,任意的雨点落下,空荡荡的蓝色隐藏着忧郁的世界。因为你爱你,你可以看到你飞到一个更快乐的地方。

75、人生如戏,但最好的表演是本色表演。在我演过的每一个角色里,都能找到某部分的陈意涵,孤独的、强悍的、率真的。陈意涵

76、我听到过最残酷的话:我的眼睛比你的胸部还大!

77、我们有一个游戏叫牛大爷,结果学校总是挨打,然后他改了名字!又被人打了,我看了看他的游戏名,神啊,他竟然改了名大爷。

78、老公问老婆:我长相不好,可你为什么还经常说我酷?老婆:我说你酷死用的是缩写,全称是:样子太酷要拔死!

79、春运回家必备的十大秘籍:2.的被子;3.蛇皮袋;4.高音量山寨手机;5.防盗内裤;6.尿布;7.颈枕;8.扁担;9.报纸和杂志;10.急诊医学。哪一个让你惊讶。

80、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

搞笑幽默表白句子


1、你根本不知道我有多喜欢你。

2、哥就是看上你了,跟哥走吧!

3、有种,你就和老子过一辈子!

4、我想你的时候我一定要找得到你。

5、亲爱的!建座围城吧!把我围起来!我不想继续飘了!

6、一辈子那么长,等你几年算什么。

7、想哭的时候找个没人的地方痛哭一场,哭过之后别忘了将原有的微笑挂在脸上。

8、身边总是有那么一些人,用你的时候一脸殷勤,不用你的时候爱答不理的,人不人,狗不狗的。

9、作为男人,守护想要守护的人时最爷们儿。

10、没意见的话,我们明天就把证领了。

11、听我的就是,问那么多干嘛,我在你身边,你还走错路!

12、随时都想吻你,也很想听你的心跳。

13、你好好的,有什么事我扛着。

14、流言是什么,流言就是一个有份量的人的评价被一群三八拿来不断地复述。

15、以后会在家里放一只大水缸,种荷花。

16、把我捧起来的人我不会让他们倒下,把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

17、我们要不要在一起试试。

18、众口难调,我做不到让所有人都喜欢我,毕竟不是所有人都是人。

19、你要是处处憋着劲儿算计我,不好意思了,你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。

20、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老公吧!

21、我想有个家了,属于我们两个的家。

22、玫瑰,你的;巧克力,你的;钻戒,你的;你,我的。

23、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

24、青山绿水多可爱,漂亮女子人人爱。为了祖国下一代,必须和你谈恋爱。

25、我就喜欢你,我就爱你,关你什么事啊。

26、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。

27、我就是喜欢你,就是爱你,关你什么事!

28、我希望你死后埋在我家祖坟里。

29、我真佩服那些一直看我不顺眼的人,坚持到了现在,最有趣的是,有些被称为朋友的人都半途而废了,他们却坚持到现在。

30、亲爱的,如果你爱上别人,请记得告诉那个他,然后狠狠的摔他一巴掌,大声的告诉他我们不可能了。

31、你还看,你丫再看我,我就把你吃了!别动,我咬一口。

32、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!

33、对自己好点头,因为一辈子不长,对身边的人好点因为下辈子不一定能够遇见。

34、全天下最好的东西都应该归我所有,包括你!

35、你看我一大老爷们总是帮你扎头发!

36、只要你要,只要我有,你还外边转什么阿,老实在我身边待着就行了。

37、有本事你照顾好自己,不然老老实实地让我来照顾。

38、听说现在结婚很便宜,走,咱们结婚去,我请你!

39、只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。

40、我已经准备好成为最爱你的人以及你最爱的人了。

41、如果爱你是一种错,我愿意将错就错。

42、放弃你,下辈子吧!

43、你站在那别动,我飞奔过去!

44、你放荡你骚媚你勾引但你终究还是个,男人喜欢的是女人而不是婊子。

45、如果你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有,你注定是个失败者。

46、我陪你采访帮你扒录音,和我在一起吧。

47、等我开了咖啡馆就来接你。

48、喜欢我是走马克思主义正道,知道该怎么做了么?

49、跟我走,总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。

50、我一个姑娘,要钱没钱,要文化没文化,要脸蛋没脸蛋,要身材没身材。

51、如果你不能保护自己,那就让我来保护你!

52、遇见你就像全世界的钟一起敲响,全世界的花一齐绽放!

53、姑娘,你一定要像个爷们一样活着,不然对不起在你背后看笑话的狗。

54、你要的,只要我有就一定给你,你还在外面转什么呀,老实呆在我身边。

55、这世上谁都没有资格喜欢你,除了我!

56、你为我扫屋子,我为你去扫天下!

57、在这个时代,一声亲爱的,充其量也就是一句你好。别整的感动的快升天了似的。

58、如果是电影的话,我现在该亲你了。

59、你站在那不要动!等我飞奔过去!

60、听说结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!