在日常的彼此交往中,我们会把看到的句子习惯性的分享给身边的人。短短的一句话可以表达此刻的心情,有哪些短句值得我们收藏?以下是小编收集整理的“作死的幽默,新出的笑死人的搞笑段子”,请马上收藏本页,以方便再次阅读!

作死的幽默,新出的笑死人的搞笑段子
昨天开车回家,在一路口让交警拦下,拿出个机器说:吹。于是我就吹:我家趁一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂!交警大怒:我让你吹它!我恍然大悟,接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵!后来我被110带走了,说我妨碍公务,行政拘留。我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!
一个二货,家里着火了
二货报警说:119吗,我家发生火灾了。
119:在哪里?
二货:在我家。
119:具体点。
二货:在我家的厨房里。
119:我说你现在的位置。
二货:我他妈的趴在桌子底下。
119:我们怎样才能到你家?
二货:你们不他妈的有消防车吗?
119:滚你妈了逼的吧,烧没拉鸡巴倒!
有个二货,
踩钉子上了,
到医院打破伤风疫苗,
第二天又踩钉子上了,
问大夫还用打疫苗不,
大夫回头瞅瞅他说,
不用了,有那闲钱看看眼睛吧!
瞎啊!!!老往钉子上踩!!
一男骑摩托回家,怕风吹,
于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。
记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:
太惨了,头都被摔反过来了。
我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了
豆腐多少钱?
两块。
两块一块啊?
一块
一块两块啊?
两块
到底是两块一块,
还是一块两块,
是两块一块,,,
那就是五毛一块呗
滚犊子不卖你了!说蒙圈了
一个赤峰人来哈尔滨吃了一碗冷面后,要求开发票。老板问:啥单位?。
赤峰人答: 中华人民共和国内蒙古自治区赤峰市阿鲁科尔沁旗巴拉奇如德苏木道曰新呼都格嘎查道曰新呼都格村二组村民委员会澳大利亚紫花苜蓿种植培育基地申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室 主任乌力图?乌力吉吉尓格拉?巴雅尔泰!
老板说:去尼妈了个B地,面钱不要了! 滚犊子
方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,大盗:把钱全拿出来。方丈:钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。大盗:这可是你毕生化缘所得。方丈:佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。大盗:我罪孽深重,方丈能否渡我?方丈:能。大盗:如何渡法?方丈:放下屠刀,立地成佛。大盗:放下了。方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:草尼吗,给我跪直溜,板征的,把钱还我。
一哥们结婚,婚礼现场司仪说:请新郎说一下结婚感言吧! 新郎停顿了片刻,深情的看着新娘子说:感谢腾讯,感谢微信,感谢陌陌和QQ,感谢摇一摇!。 司仪接了一句:离婚的时候不要忘了感谢...附近的人......
沈阳交警把一个骑摩托车拦下,司机说:你拦我干嘛,我是沈阳的。交警说,你不是沈阳的。司机反问:我怎么不是沈阳的???交警说:你不用巴巴,等我拦个沈阳的你看看。这时候一小胖子开车过来了,交警摆手拦车,结果车飞奔而过,风中远远传来一句:你麻痹 追我来,来!。交警转身对刚才的司机说,看见了吧!这才是沈阳的!
昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:叔叔,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?
是啊!怎么了?
完了!完了!完了!
到底怎么了?
昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。
我继续逗他:那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?
高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都TMD上幼儿园谁带孩子啊!
一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤警察赶到,处理现场,那哥们说:警...察...同志,我就喝一瓶酒,真..不是...我...的问题,我...就没见过...大半夜的,一家三口在马路中间...吃火锅的...警察:别BB了!赶紧把车从人家屋里倒出去!
你说交通拥堵,给你限号了。你说私家车太多,给你摇号了。你说油不合格污染空气,给你把油价涨了。你说房价太高买不起,给你征税20%了。你说国产奶粉垃圾,给香港下禁令了。你说出租车不好打,给你把钱涨了!你说养老负担重,给你延迟退休了!你说延长春节假期,连除夕都不给你放了!你再说一句试试?

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搞笑短信笑死人幽默通用


当年我们宿舍的神话:有一头无比牛乙的人在网吧扫雷舰扫了一整夜,另一个小孩鞋看他的扫雷舰,看了一整夜。~~hello,以上句子你喜欢吗?编辑特地花时间为你收集并编辑了搞笑短信笑死人幽默通用,供你参考和使用,请收藏和分享。

搞笑短信笑死人幽默【篇1】

1、接着朋友说,都给马云花了,把我都整成穷光蛋了,把人家都整上市了,到我家收废纸盒的都买宝马了,

2、足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!偶尔有,也是‘拍拍’拍马屁呢!”

3、闺蜜挑逗着说梦中人是我,还以为有好事,没想到她说梦中人是我跑我吻她。

4、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!

5、总有一些人,虽然身上喷了香水,但仍能隐约闻到一股人渣的味道。

6、痛苦吗?痛苦就对了,像你这种^v^都不痛苦,上帝都^v^瞎眼了。

7、:小李到商场里去买点钞机,老板说我们这是最新款,买了以后绝对有你意想不到的效果,小李,看了看了还是智能的,点点头,很满意,就拿了500块钱,在点钞机上面试了一下,第第一次点500块钱正好,当点第二遍的时候只有400块钱,再点一下只有300块钱,小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的,老板说我们这属于消耗品

8、老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我:非常像。老婆:你指的是相貌还是性格?我:智商。老婆:滚。

9、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”

10、在遇见你之前,我的世界是黑白分明的。在我遇见你之后,哇!

11、1我答应你不哭也不闹,我的心只有你最明了,张开手一个拥抱,我会在你怀里甜蜜睡着。

12、现实告诉我们。什么?什么都没有。什么都没有。我没有钱。不要让情感。

13、不管多痛,都会笑着说不疼,因为再痛也没人心疼,习惯了隐藏,所以总是笑得没心没肺,日子久了,笑成为了习惯,痛也成为了习惯;年轻的时候,连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会,越痛,越不动声色。越苦,越保持沉默。

14、老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。

15、别担心,别慌。在你忙了一段时间之后,你可以再忙一段时间。

16、当我口袋里的钱,喜欢学校的作业。那我一定比盖茨强。

搞笑短信笑死人幽默【篇2】

17、“好怕怕,我做了个梦,梦见自己穿着淡黄的长裙,还有蓬松的头发”“梦都是反的啦”“我确实有一条淡黄的长裙啊…”“但是你没有头发”“那我就放心了”

18、我每天思考三个大问题:1。早上吃什么。2.午餐吃什么。3.晚饭吃什么。

19、再过两个星期就是端午假,端午假之后再过一个月就是暑假!

20、亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

21、有两种数学证明,一种是,天哪,你可以证明这个,另一种是,天哪,你可以证明这个。

22、看大家都在抵制韩国,我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的,最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿,因为他不但姓韩,名字更让我恼火,他叫韩国胜。

23、你的长相太晦涩难懂了,我只能以理解为主了。

24、我对你好,第二个人就不会有感觉。

25、和对象一起干过最疯狂的事,就是20多年从来没见过面

26、我和第二代人唯一的共同点就是第二代。

27、班里的同学说没看见我咋笑,这意味着什么,这意味着我在新班级里成功的包力。

28、你们大热天都穿胸罩。那不是热吗?上帝的回答是:当我们不穿胸罩的时候,你会变得很热。

29、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

30、今天我发现,人根本没办法边向上看边伸舌头,而不看起来像个智障。

31、当年我们宿舍的神话:有一头无比牛乙的人在网吧扫雷舰扫了一整夜,另一个小孩鞋看他的扫雷舰,看了一整夜。

搞笑短信笑死人


1、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

2、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。

3、即使你已名花有主、我也要移花接木。

4、曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

5、每天...很想你...有你开心省心,对你真心痴心,为你担心忧心,也曾伤心痛心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。

6、70后眼对眼,80后手拉手,90后嘴对嘴;70后天天加班,80后拒绝加班,90后拒绝上班;70后有存款,80后有欠款,90后有大款!

7、时光从指间偷偷流走,雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去,祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你,收到这迟到的祝福了吗?

8、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

9、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

10、一日。死黨:“我这是小蛮腰。”我不屑:“你丫那是猪腰。”死黨不悦,反问:“那你是什么腰?”答曰:“人腰。”

11、小狗尾巴摇一摇,烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫,叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣,逗你眉开又眼笑。愿你:闲情逸趣乐陶陶!

12、我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

13、你入了丐帮,打扮的很讲究啊。

14、天空依然平静,鸟儿已经飞过,我心还在原地等你。

15、你快回来,我一人忽悠不来!

16、情人节“追爱”路线:迅速前往“爱琴海”,驶离“伤心太平洋”,“爱情彼岸”不再遥远,“爱的主打歌”成为领航曲,短信生出“爱的翅膀”,送来深深祝福:祝愿情人节畅游“爱

17、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去。

18、一天早上老板打电话问阿钜,怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板怒道:“我打的是你家座机!”

19、老公新解:家里的“劳工”,财政的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必须“牢攻”,下班必须准时回到“劳宫”,您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?

20、握不住的沙,干脆扬了它。

21、征婚:孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物,我的身价是内蒙草原一处,偶尔有窥视地盘者,我都能坚定独自搞定,近期突然天气反常,思想长毛,迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

22、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。

23、赚钱不易,花钱容易,月光族啊,深有体会:辛辛苦苦,奔奔波波,刚发工资,嘻嘻呵呵。钱没暖热,开始跳槽,一会功夫,消费完蛋。祝月光族:开源节流,精打细算,学会理财,幸福自来!

24、某天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊? 女友答:我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的...

25、在哪里摔倒就在哪里躺下。

26、望着你那渐远的身影,我用手抓去,触碰到的不是你的身体,而是我的眼泪。

27、唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

28、军训了,遭罪了,哭爹喊娘白费了。背不驼了,腿不弯了,从此再不懒惰了。衣服自己洗了,起床没人催了。朋友,你要知道,我们已经长大了,要自立自强,愿在新的起点有更高的成就!

29、想你的严重后果:失眠--整夜想你,辗转难眠。臆想症--相思成灾,到处是你身影。蛀牙--想你的感觉太甜蜜了,轻者蛀牙,重者糖尿病!

30、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

31、春节把家还,以解思乡苦;问候不能少,关怀来送上;运输正繁忙,安全最重要;出门行在外,行李要看好;车上有礼貌,拥挤莫急躁。春节回家,一路顺风!

32、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“外语考试我从来都是不及格。”

33、“藏二”诗:“一蓑一笠一扁舟,一丈丝纶一寸钩; 一曲高歌一樽酒, 一人独钓一江秋”。舟,二桨;钩,二环;酒,二锅头;秋,二目秋波。俺最懂你“二”,所以“藏二”诗送你,你懂得。祝开心快乐。

34、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

35、现在这社会啊,走路上班有点累,坐公交车上班有点挤,骑自行车上班有点跌份,整个摩托车上班不累不挤也不算跌份,就是有点冷。开车???有点心疼。

36、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

37、赚钱的最佳境界:不劳而获;花钱的最佳境界:有钱花,随便花。赚钱的最佳态度:视粪土如金钱;花钱的最佳态度:视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径:做白日梦;花钱的最佳捷径:全送给我。

38、站在山上看马斗踢不着,咬不着(比喻不参与一些事,只站在旁边观望)

39、车上,某ppMM以为到站了,起身,准备下车,刚站起来作为就被一WS男占了,当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她,心头火起,大喝一声:妞,给爷让座

40、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

41、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。

42、挣钱是一门学问,请不要阻挡我好学的精神,花钱是一门艺术,谁也不能阻止我追求艺术的脚步!虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美!虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿!祝你:事业长虹,金玉满屋!

43、小女今年芳龄二十八,模样恰似一朵花,纤纤细腰柳叶眉,樱桃小嘴丹凤眼,阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人,携手共建爱家园。

44、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

45、此条短信,只为博你一笑,如果达到预期‘笑’果,我的目的就算达到,如果没有达到‘笑’果,是你面部神经出错,需到医院诊治,大笑之后才算痊愈,愿你笑口常开,天天心情灿烂。

46、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着钓竿发呆,孙子看后对爸爸说:你看你爹在那发呆,跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道:你爹才傻X呢!囧!

47、愿新年:旱有雨,阴有晴,风调雨顺;祝国家:大发展,物价稳,繁荣富强;祝福你:事业顺,家庭和, 财运亨通;发短信:迎佳节,庆元旦,快乐传承!

48、有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。

49、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

50、你用微笑诠释了我爱你的事实,我用泪水侵染了你爱我的现实。

51、要过节了,阿钜给在财务科工作的女友发短信:亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。过了一会,女友回复:点钞机坏了,我数钱手已经抽筋了,乌鸦嘴!

52、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远!祝你健康、平安、开心、幸福!

53、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!

54、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

55、菲菲:你小时候的梦想实现了吗?阿钜:实现了一半!菲菲:哦,你小时候的梦想是什么?阿钜:想当警察叔叔菲菲:那怎么叫实现了一半?阿钜:我现在是叔叔……

56、每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

57、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀

58、你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉条地。

59、相貌佳,年芳二八,欲征王子,入赘我家。要求如下:年纪三十以上,貌美如花,志同道合,就最好啦......

60、笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,警察赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。

幽默搞笑句子大全笑死人摘抄


为了方便大家迷你句子网的编辑汇总了一些幽默搞笑句子大全笑死人,相信能对大家有所帮助。幽默搞笑是表达思想和情感的最佳方式之一,只是,幽默搞笑具体是指什么。幽默可以给我们职场工作带来活力。

1、我不能让每个人都喜欢我。毕竟,不是每个人都是人。

2、我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”

3、老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”

4、两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好,并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜,而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时,较老的天使发现墙上有一个洞,就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么,老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”

5、每天早上查看床上的时间不是关于起床,而是关于你还能睡多久。

6、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

7、到2015年,到2016年,大约6和5朋友朋友,祝福5字6的话,祝你快乐5*6次,5次6次好运,成功5*6*,和平5*6次,卫生5*6*、和平5*6次,幸福5*6*!

8、能照顾好自己就照顾好自己,否则让我老老实实地照顾好你。

9、皇上就在这夜色伤感,帝王都说男儿20岁不应该再伸手向自己的父母要钱。

10、评价:你对事情的看法,反映出你内心真正的态度。

11、想当年老子也是学霸,本来是想去学渣的世界里看一看的,结果,没想到我这一去就回不来了。

12、没有人保护我当一个可爱的女孩,只有自学成才的女汉子。

13、车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了[呲牙]

14、“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

15、我是一个蒸不烂、煮不熟、炒不扁、炸不爆、响当当、伤不透、累不累、叫不来、喝不走、乐颠颠一个圆蛋新年快乐哟!

16、这里有一个生活贴士:衣服上有油很难洗掉,而且大多数人都会头疼。事实上,你可以在洗澡的时候吃一些头痛药,这样头痛就不会那么痛了。

17、如果你拒绝我,十个月后我让你来找我。

18、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。

19、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”

20、陛下臣妾退了伤感的句子,你可以放心这两点我都具备。

21、十二.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

22、家有六岁小萝莉一枚,江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴,转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩,怎么给你儿找的媳妇,整天欺负我!

23、八.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

24、如何轻松的在家里制作美食。首先,你得把菜买好,然后使劲冲里屋喊:妈,我饿了!妈,我饿了!妈,我饿了!记住声音一定要嘹亮!

搞笑句子笑死人


1、骑老牛追快马望尘莫及

2、把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简朴的事做对即不简单

3、翠花:终于毕业了,我再也不怕你薅我头发了!

4、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

5、挤在北京,给首都添麻烦了。

6、懂得美食的人,不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人,不会许诺天长地久。

7、一天,市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:“爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!”回去的路上,市长椰榆地说:“你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则市长就是他了。

8、打手机,悟空是不在服务区,在天宫;八戒是正在通话中,与高姑娘;唐僧是您拨叫的用户已欠费,他太能说了。

9、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了没有

10、是因为看的太透彻,才开始活的不正经。

11、世界那么乱,装纯给谁看。

12、拍马屁拍到蹄子上倒挨一脚

13、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。

14、泡妞最高心法:撕破你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的心思,用尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!

15、兄弟情谊:我的就是你的,你的还是你的,但除老婆以外。

16、你就是一笔袋,只能用来装笔。

17、爱情是世界上伤人最深的武功,比乔峰的降龙十八掌,比段玉的六脉神剑,比令狐冲的独孤九剑,都历害多了。

18、不要迷恋姐,姐卸了妆要你吐血。

19、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.

20、马尾绑马尾你踢我也踢,你打我也打

21、全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示,慈善立法势在必行。慈善立法,就是要求每个人的工资,必须有一笔钱进行公益。经过深思熟虑,他们终于准备代表人民,出台《工资抢劫法》了。此事你怎么看?①穷疯了,抢钱呀!②此人脑袋进水了吧。③这是劫贫济富。④你养了几个美美?⑤我可以说脏话吗?

22、如花美眷,似水流年。回得了过去,回不了当初。

23、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

24、往往笑的越开心的人,心里总有说不出的痛

25、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺,那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。

26、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

27、聪明不是智慧,智慧一定聪明。

28、今天天气情况,白天多云,会有小阵雨,出行请带雨具,下午晴,预计紫外线强度很高,出行请带阳具。

29、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。

30、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了

31、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留,你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。

32、同桌:哈哈!我的恶梦终于结束了,再也不用和你坐在一起了!

33、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

34、司马懿破八卦阵不懂装懂

35、为什么心会痛? 因为你有心脏病。

36、你将来要是苦不到钱,你老婆会骂你没出息,弄不好还会跟人家有钱的男人跑了;等你儿子长大了,还会嫌你窝囊。

37、读10年语文,不如聊半年qq。

38、茅盾说,灵感不是乳沟,光靠挤是出不来的。

39、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

40、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

41、我们是一群80后与90后杂交的人,我们有80后的稳重和90后的叛逆。

42、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!

43、其实,你永远不知道我的爱只能给你,给别人我真不习惯。

44、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

45、幸福都雷同,悲伤千万种。

46、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。情人节快乐!

47、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?

48、财神让我转告你,要对人好,尤其要对发这条信息给你的人好,常让此人开心,多多请此人吃饭并送厚礼,财神才会关照你。

49、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

50、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

51、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

52、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

53、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

54、过去是经历,现在是尝试,未来是期待。用经历尝试就会达到你的期待。

55、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱 经典爱情搞笑语句

56、在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在qq聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

57、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。

58、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。

59、没能耐的看人装逼,有能耐的装逼给人看!

60、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

奇葩笑死人的幽默经典段子收藏(42句)


适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。这些搞笑段子也算得上是无聊生活的调味剂!知道有哪些是我们经常说的搞笑段子?为了让您在使用时更加简单方便,下面是迷你句子网编辑整理的“奇葩笑死人的幽默经典段子”,仅供参考。

奇葩笑死人的幽默经典段子(1--21条)

1、回答:冰淇凌。

2、提问:布和纸怕什么?

3、小明站起来,看不清黑板上的字,于是说:“看不清楚。”

4、昨个儿上课看冷笑话,觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声,就像照相时候的快门声,偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景:全班安静如鸡,老师在讲台上唾沫纷飞,我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句:“你对着自己拍什么呐?”我:……妹纸,你的数学一定是体育老师教的。

5、“天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽?”

6、老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”家长指着儿子道:“儿子,杂学的呀?你杂这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”老师。

7、去相亲女孩问:你出门坐公交给老奶奶让座吗?我果断地说:让啊,必须的!她听了后说咱们不合适,然后就走了。我纳闷,让座说明品德好啊,咋就不行了。后来一想,有钱人谁坐公交呢!

8、单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我” 两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”我:“我去‘’

9、搞笑段子:学姐的低胸装

10、大学有次班级聚会都喝了些酒,喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个,回到他宿舍扶着上床刚到床上,拉着我袖子喊我“爸爸”,我都愣住了,这货喝醉了这样的,过了一会哭着喊着啊,我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

11、告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去,不过大家不要急,左手拿着酸奶右手拿着吸管,手拿着吸管玩一会,眼睛不要看着酸奶,装成若无其事的样子,然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

12、他疯狂的追求女老师,女老师架不住他的强烈攻势,他们热恋了。他向女老师求婚,女老师却犹豫不决,她不知道自己该不该结婚,他怕自己结了婚他会对女儿不好,他是第一次结婚,在家中又是独子,以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈,对这桩婚事,女老师顾虑重重。

13、上周去表哥家,嫂子说这周给我介绍个对象,说姑娘女神级别,性感温柔持家!我激动坏了,置办了一身行头,就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了,当我去之后看见嫂子端坐在那,我的心开始颤动了

14、狗狗也不害怕,把砖头叼走后,居然放在它呆的角落里。男子一看,扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里,男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候,还是会被淋湿,被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝,才会每天叼走砖头。

15、“你好,我是XX保险……”“美女,声音不错!加个微信呗!”“抱歉,私人号码不便透露!”“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”

16、五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟弟弟就不生了”小萝莉:“生个弟弟就不生了?”麻麻:“是的!”小萝莉:“那不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!

17、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

18、女:大哥,我没钱,你就劫色吧!

19、很晚了,女友还赖在电视前,不肯做晚饭。男友实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁女友说:“再不做饭我就出去吃了!”女友说:“再等会,5分钟就好。”男友不解:“做什么这么快?”女友说:“我去换件衣服,和你一起去。”

20、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

21、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”

奇葩笑死人的幽默经典段子(22--42条)

22、一日,领导来学校视察,刚想点烟。小明大声喊到:“校园內不许吸烟!”领导:“这学生不错,敢于指出我的错误,学校确实不能吸烟!你叫什么?”“我叫小明。”领导:“好的,我记住你了。”

23、我们班的一个女生带了手机到学校,老师叫她交手机她不肯,搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话,但是迟迟没有听到铃声,打到第十次老师准备放弃的时候,女生突然面红耳赤。

24、我他妈就是那个孩子。

25、一哥们去别人家催债,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃得不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了。不到一个星期,那家人乖乖地把钱还了!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!

26、回答:萧。

27、我堂妹上大学,被一个吊丝同学追求,吊丝很执着,而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝,干脆剃了光头,跟周围的人说她有癌症,为了演的真一点,连跟男朋友也这么说,结果消息传出去后,堂妹男朋友立马甩了堂妹,而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……

28、人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子,有地方了!!!

29、前女友不顾我的苦苦挽留,就抛下一句:对不起,老娘已经爱上别人了,分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走,我已经相信这辈子我只能是光棍了,我也接受了这个结果,但我就是想知道:到底是哪位大佛挖的墙角?”

30、刚才去买西瓜。跟老板说:来个小一点的一家三口吃不了。

31、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了,亲爹得意洋洋地跟亲娘说:“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了,你永远叫不醒一个装睡的人。”

32、儿子上小学了,比较调皮,每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天,儿子忍不住了,说:“老爸,不要再说我是兔崽子了,我是兔崽子那你不就是老兔子了?”去一听急了,顺口就骂:“哎,你个小王八蛋还敢顶嘴……”

33、儿子刚上幼儿园,对数学十分感兴趣,这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票,分别是一元,五元,七元,你只能捡一张,你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀,干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨,换成我,就捡七元的,五元上交,两元留下。” 儿子想了想,反问道:“有七元一张的钞票吗?”

34、今天坐公交车去医院看外公,当公交车过减速带的时候,就听见站我前头的一个大姐,很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的,就他妈这手艺还想偷老娘的东西,赶紧的给老娘拉上,啥事没有,要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……!

35、小时候,大人经常拿我和别人家的孩子比,别人家的孩子怎么怎么的,记得有一次,老妈说:“看看隔壁老王家的孩子,多聪明,再瞧瞧你,比得过他吗?”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

36、有两个老头,耳朵都不怎么好使。 一天,矮老头看见高老头拿着鱼竿出去,就问:去钓鱼啊? 高老头:不是,我是去钓鱼。 矮老头:噢,我还以为你去钓鱼去呢!

37、昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。

38、没几天老妈要把白狗狗撵出去,现在又要变成流浪狗,看着也是挺可怜的,把白狗狗送给了邻居,邻居是个严肃的人,几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。

39、孩子刚开始学做家务,做不好的地方父母多包容一些,孩子就会越做越熟练,做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳,也会让孩子有家庭责任感。

40、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?3、 钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”

41、考试又不及格,老爸要揍我,追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说:不要揍啦,看你满头都是汗!还是老妈好啊!结 果老妈拿出鸡毛掸子说:换 我 来!

42、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去,跑错小区了。”

搞笑句子能笑死人的


1、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

2、五花八门的理念,也可称为“知识”,也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。

3、你走后我会很想你的,你为啥还不走!

4、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

5、坐马打电话——奇(骑)闻

6、徐志摩:轻轻地我瞄着,正如我轻轻的蹲,我轻轻地点射,作别远方的悍匪。

7、不要在海边讲笑话,那样会引起海啸的。

8、余光中:乡愁,好像一张大大的地图,我在这头,悍匪在那头。

9、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物情人多了是动物。

10、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

11、骑牛追马——望尘莫及

12、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.

13、男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽。你怕啥? 伤感的句子 好词好句

14、男人最渴望的一句话:“我要”;男人最恐惧的一句话:“我还要嘛”

15、孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

16、年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。

17、为了祖国下一代,我们必须谈恋爱!

18、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

19、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。

20、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

21、世界上最洒脱的人就是大姨妈,想来就来,想走就走。

22、一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:“这是动物保护协会吗?”“是的”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?”

23、你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。

24、冬天恋爱,春天开花,夏天结果,秋天成熟。

25、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!

26、真羡慕你这么年轻就认识我了。

27、暑假作业其实就是你写一个月,老师写一个阅。

28、人渣中的战斗机,败类中的vip。

29、这不怪我,因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望,看到电视里那杨钰莹,就感觉到她简直是太漂亮了,于是我小时候的理想就变成了两个,一个是当国家主席,另一个就是娶杨钰莹。

30、我不是随便的人;我随便起来不是人。

31、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

32、达尔文:敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。

33、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

34、其实我是一个天才,可惜天妒英才。

35、有些课就像南孚电池,一节更比6节长。

36、你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。

37、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

38、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

39、山羊野马在一起——不合群

40、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。

41、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

42、生活一定要五颜六色,但绝不能乱七八糟。

43、不,请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器,我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

44、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

45、蛋疼的说说:老师上课的质量决定手机此月的流量。

搞笑句子 能笑死人的


小编为大家收集整理了搞笑句子 能笑死人的,如果觉得不错就请收藏一下,下面咱们一起来看一下吧!

1、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

2、货有过期日,人有看腻时,你在我心里,能牛B几时。

3、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

4、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

5、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。

6、该MM霸主一面,为祸四方;待我练就本事,事业有成,得以报效父母;定然舍命生擒之,押至民政局伏法!愚人节快乐!

7、据调查,我国个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼。

8、每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面,米开外雌雄同体,米人畜不分。

9、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

10、我也想做个优秀的青年,可是生活却把哥B成了流氓。

11、这人呐,越丑越穷找到的越是真爱

12、我说请你滚蛋,你滚远了没。

13、考试是对生命的严重浪费,让本来属于欢快的岁月变得沉闷,无情地压抑了人创造的灵魂,生活在这个国度好不幸福。

14、电影没有导演,可以成为故事;故事没有编剧,却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧,要想精彩,就努力发展导演。

15、五百年前,你是我们家的长工,那天在窗口偷看你砍柴的姿势时,我就喜欢上了你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

16、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

17、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。。

18、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

19、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

20、想跟男朋友去看场电影,电影票已经选好了,求大家推荐好的男朋友。

21、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘

22、感情不是一人惜而是两人守。

23、长发及腰有什么了不起的,有种你刘海及腰啊。

24、在十多年前的月号,我眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。

25、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

26、老师,待我们班男生长发及腰再上课,好不好?

27、曾经熟悉的心,如今却让时间变成了残酷的现实。

28、一见钟情,钟的不是情,是脸。

29、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

30、我喜欢的在哪里,我不喜欢的在这里。

31、如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节!

32、割下JJ敬神既疼了自己,又得罪了神!

33、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

34、谁要是说QQ里只装了一个我,尼玛我分分钟以身相许

35、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

36、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

37、要么工作不认真,要么认真不工作。

38、瞅你满嘴的大牙,牙缝大得愣可以塞进牙刷,你去牙科矫正牙齿,折腾了半天,牙套愣是挂不上去。

39、经过周末两天的休息,大家现在都很累了

40、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

41、在你的世界里我迷路了,我找不到我的位置,可是,你在我的世界里永远都不会,因为我把全世界都给了你!

42、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

43、有人在乎你,有人保护你,有人关心你,有人希望你快乐,有人整夜睡不着地想念你,它就是给你发短信的人。

44、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

45、现在整的多经典,过去长得多惊险。

46、有一天小三哭了,那是出现了小四。

47、好脾气都是磨出来的,坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人,受得了你的脾气的是爱你的人。

48、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。

49、你没那么多观众,别那么累。

50、我觉得地球好危险,我想火星了。

幽默的说说笑死人


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1、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

2、牵着你的手,跟着感觉走,走到胡同口,放开你的手,哎呀呀,你这条狗,见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!

3、小步给我往死了迈,小伙给我往死了侩!

4、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

5、我已经相信有些人我永远不必等,所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。

6、如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。

7、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

8、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

9、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

10、如果你要考验我的耐心,请先把你的耐心准备好。

11、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!

12、小白免白又白,两只耳朵竖起来,听到手机嘟嘟响,放下萝卜和青菜,回个信息快快快。

13、家穷人丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,薄田一亩,冷锅热灶,老婆没有,一年四季,药不离口,今是上网,诚征女友!

14、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。

15、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

16、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

17、明天就是国庆最后一天了,大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目:一天抄完七天分量的作业。

18、月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。

19、我想将对你的思念,寄予散落的星辰;但愿星光照进你的窗前,伴你好眠。

20、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

21、要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福!

22、别人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

23、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

24、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

25、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

26、你让我四分五裂活得行尸走肉我,就让你情火焚身死的干脆利落。

27、男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。

28、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。

29、分手万岁,分手快乐,分手泪流成河。

30、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

31、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能破开,破开很快就没有了。

32、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!

33、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

34、系统提示:你对我的爱传输中止,对方已拒绝接收。

35、老鼠一发威,大家都是病猫。

36、如果你一味追求新鲜感,很抱歉,你已很难存活在这世上。

37、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

38、出来混,老婆迟早是要换的!

39、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

40、如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。

41、小鸟轻易不愤怒,愤怒起来不是鸟。

42、我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

43、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你:镜庄孙子。

44、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。

45、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

46、在认识你之后,我才发现自己可以这样情愿的付出。

47、我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

48、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚在给小朋友讲故事,讲什么故事呢?从前有座山,山里有座庙。

49、四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

50、你是我的最爱,你是我的开怀,你常把我依赖,我却给你领带,让我不时紧拽,你还常吃剩菜,甚至让我常踹,我的狗狗好乖。

搞笑语句笑死人


1、你是白开水,占据着我全身的百分之七十,你是空气,无时无刻都要把你吸入身体,你是三餐,爱你已经成为了一种习惯,今天我要大声的告诉你,你就是我的那盘菜!

2、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!

3、烦恼已被炒,忧愁已打倒,不快已外逃,失败已注销,成功正喧闹,开心正欢笑,如意正笼罩,吉祥正闪耀,祝福来围绕,幸福来报告!

4、孔子:射而不瞄则惘,瞄而不射则殆。

5、练一套幸福迷踪拳,别太久;踢一脚快乐飞奔腿,别太晚;跑一阵吉祥如意路,别出汗;跳一段快乐甜蜜操,别犯难;祝幸福四处弥漫!

6、房子暂时没有,存款还未过万,模样平平常常,多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡,实在不行偷点小钱,没有其它擅长,心地还算善良。广集女伴:生活路漫长,过完一天算一天。

7、公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你发情期到了? 一夜情找我哦!

8、童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!

9、不是假装沉默,只是无力诉说。

10、赚钱时最美的心情:干了,赚了,发了。最差的心情:干了,折了,赔了。花钱时最美的心情:花了,返了,奖了。最差的心情:花了,坏了,丢了。祝你赚钱时逢赚必发,花钱时逢花必利,财源滚滚。

11、赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

12、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

13、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

14、亲爱的、可爱的,不如一张十块的!亲爱的、可爱的,不如老人头排队的!

15、快到月底了,知道你又该没钱了,送你一副对联,上联:辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联:开开心心大大咧咧随便花 横批:没钱再说。祝你赚钱不辛苦,花钱不担心。

16、健康串成串,噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳,结结实实把你绕;快乐变彩纸,折成鸿雁放飞起;短信铃音响,炽热祝福到你家。开心哟!

17、时间因祝福而流光溢彩,空气因祝福而芬芳袭人,心情因祝福而花开灿烂,当您打开短信时,愿祝福让我爱的你轻松此时此刻!新年快乐!

18、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

19、工资真的要涨了,心里更加爱党了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都是白想了!

20、睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!对了,幸亏你是在肉价上涨前重了,你升值空间大大的哦!晚安。

21、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

22、军训时,站军姿,让双腿绷直,教官指着我一同学说腿并拢,我同学很努力地按他说的做,却还是开的很大,教官急了说:你○形腿吗?同学气氛了说:原来你真是故意的,知道我○形腿!伟大的小军人们撑住了!

23、上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!

24、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净~

25、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

26、动物界里开批判大会,严厉的批评了马缺乏团队精神,牛不解的问:马不错呀,马到成功,龙马精神的。审判长生气的说:他团队精神不行,跟大家一起工作时,就变成害群之马。牛:……

27、本站拥有美女帅男资源上万,每年撮合鸳鸯无限,如今建立网上人头站,各个美女帅哥挨个看,只要你能提出要求,不怕目标难找,天上空哥空姐,水中人鱼海妖,各色人员均有,只等你来寻求。

28、赚钱时一分一角都辛辛苦苦,花钱时百元大钞都转瞬即逝,赚钱花钱,自然乐在其中。祝亲爱的朋友你腰包时刻鼓鼓的,花钱时候爽爽的!

29、刚才下楼遛了半个多小时的狗,回家一称,体重增加了一斤半。

30、公交车上,某男一路都在打瞌睡,晃晃悠悠醒来的时候,发现身处墓地旁,车上却一个人都没有。他惊慌的问司机,司机淡淡一笑:车坏了,人都走了

31、今天上网来偷菜,逛到你家小菜园,弹指只是一瞬间,菜园立马变荒原

32、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章,就向其请教开好车的秘诀,只见司机自豪地伸出两根手指说:“三个字,小心谨慎!”

33、小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

34、别跟我提开学,伤感情。祖国尚未统一,没有心情学习啊。

35、孔子曰:“打架用砖呼,照脸呼,呼不着继续呼,呼着了往死里呼,不死者乃胜者也!”

36、如果娶到一个聪明又贤慧的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。

37、最愉快的赚钱方式:抢领导的情人,偷大款的二奶,骗名人的小蜜。最开心的花钱方式:购物有人买单,消费有人包管,生活全靠捐款。祝你赚钱开心,花钱愉快。

38、为钱疯,为钱苦,为了金钱身体毁!买房子,买车子,梦中天天都在想!朋友祝福来,祝你财气来到,梦想成真,想买啥就买啥,永远快乐的活着。

39、赚钱就像无底洞,赚了多少都不够用,花钱就像东流水,奔流到海不复回。赚钱壮大队伍,花钱时的王老五,祝你财神附体,财星高照,财气冲天!

40、爱情:10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

41、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

42、征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

43、女人总想改变她喜欢的男人,等他真的改变了,她又不喜欢他了。

44、冬天恋爱,春天开花,夏天结果,秋天成熟。

45、上联:一月汗水两次三番加班四舍五不入的工资。下联:六天潇洒七上八下心情九九终归零的钱包。横批:赚钱不易花钱不难。祝你赚钱轻松,花钱快乐,财貌双收!

46、胖不能过160,丑不能吓死牛,脾气差不能让你怕到不敢听你说话,嗓门大不能吓走蚊蝇,要求真的不高,差不多就好,求一结婚对象,爱个地久天长。

47、女儿国招附马一厢情愿

48、一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:干什么去?他说:不是到了吗?下车啊!

49、若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多!

50、不在沉默中死亡,就在沉默中爆发。

51、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

52、遇到你是我的宿命,真的。丝袜是你迷惑众生的面具,独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来,然后,听到你深情的呢喃:要钱还是要命?

53、我将你的名字呼唤,在漆黑的夜晚,我觉得你的名字,从没有这么遥远。比任何星星都遥远,比细雨还要伤感。八戒,你怎么又涨价了。

54、我愿变成小偷,将你的真情偷走,放入浪漫心头,用一生去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?

55、“我太太把信用卡丢了!”“那你还不赶快通知银行?”“没事,那贼花的钱比我太太少多了。”

56、贵州铜仁,在去梵净山的路上一个屠宰场的标语:“以三个代表指导我们的屠宰工作!“

57、靠技术赚钱易,靠苦力赚钱难;靠智慧赚钱易,靠盲干赚钱难。靠自己花钱易,靠别人花钱难;靠勤劳花钱易,靠违法花钱难。祝君多学本事当大款,切莫不劳而活成穷汉。

58、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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60、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

笑死人的句子


1、阿美去头回进城,在公交车站被挤上双层公交车的二层,左右张望,偶然之余看到车身前半部分居然没有司机,脱口而出:“乖乖,城里人就是牛,能让这铁家伙自己跑,真厉害呀!”

2、世代户籍北京,家有住房四套,一套备盐无计,一套备泳衣无数,一套父母居住,一套作为婚房,期盼你的到来,一起北京观海。

3、你不回复我的时候,我总以为你在打一段很长的话。

4、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。

5、露水成霜天寒地冻别着凉,多做运动欢天喜地喜洋洋,霜降天气,愿你心情的灰尘如霜一样下降,分离出纯净的欢颜,祝你天天幸福,快乐!

6、工资涨了,钱包鼓了,心里喜了。物价涨了,开销大了,不高兴了。挣钱多了,花的多了,剩的少了。挣钱难了,花钱易了,钱包扁了。祝财源临门,恭喜发财。

7、什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

8、人生如戏,全靠演技。

9、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

10、春运春运,交交好运:喜运祝你快乐无边,烦恼停顿;福运祝你五福临门、事事皆顺;财运祝你丰衣足食、风调雨顺;鸿运祝你事业高迁,一帆风顺。

11、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。

12、哥流浪江湖已久,转眼已到二十六,风雨飘摇的日子不好受,想找个美美让我搂,不管你长的是美丑,只要心地善良解人忧,今后我的一切是你的所有,我心甘情愿被你拽着走。

13、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

14、人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。

15、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

16、把祝福挂在嘴上,怕被风吹散;把祝福写在纸上,怕被雨水冲淡;把祝福刻在地上,怕被行人踏伤;想想,还是发到你手机里吧,愿幸福常伴你左右!

17、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难,告诉你一个发财的秘方:在最繁华的街道,手持一把水果刀,逢人大喊暗号:打劫!愿君笑一笑,多赚大把钞票。

18、紧急通知:秋季总元帅的统治即将结束,在这改朝换代之际,他放手一搏,派出了最后一员猛将霜降,他寒气逼人,势不可挡。请收到此短信的人互相转告,共同抵御,祝你们身体健康万事如意!

19、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起xxx,说:xxx,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

20、好马配好鞍,老头配美女!

21、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 好词好句 唯美的句子 伤感的句子

22、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。

23、懂得美食的人,不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人,不会许诺天长地久。

24、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,

25、你是白开水,占据着我全身的百分之七十,你是空气,无时无刻都要把你吸入身体,你是三餐,爱你已经成为了一种习惯,今天我要大声的告诉你,你就是我的那盘菜!

26、你的冰肌玉骨,让我倍感满足。长夜漫漫,我在你身上不停地变换着姿势,享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天,让我拥有了你,我亲爱的……凉席。

27、马后炮弄的迟了

28、理性像个大骗子,感性像个神经病。

29、大声说出我爱你,你的眼睛亮如星,你的笑容甜如蜜。对你痴情在心底,今生和你难分离,明明白白我心意,永远把你当第一!

30、赚钱如爬山,步步艰又难,花钱如流水,一去不复返,花钱是灯,赚钱是油,要想灯亮必须加油,愿你好好加油,努力赚钱,日进斗金,财源滚滚,幸福绵绵。

31、一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家车!”

32、拥挤的人群挡不住你买票的脚步;排队的长龙淹没不了你回家的欲望;再苦再难也要坚持下去。兄弟,你不是一个人在战斗,祝你买票顺利。

33、你很贤惠-闲在家里什么都不会,你很可爱-可怜没人爱,你是美女-发霉的女生,你我有奸情-坚定不移的友情。

34、乌龟对兔子说:“生命在于过程,要脚踏实地,稳健不急,像你这样急于求成,贪图虚快,赢不了这场游戏!”兔子不屑地说:“快点吧,都等的我花都谢了。”

35、【赚钱】一份主业一份兼职,又当爹来又当妈,不易啊;【花钱】一份主业一份兼职,养不了一个伴侣,悲剧啊;真心的祈祷祝福你,一份主业一份兼职,【赚钱花钱】你和伴侣爽歪歪。

36、叮叮铛,叮叮铛,征婚启示开始啦,无钱无田旷天地,有声有想色脑瓜,今天找个小媳妇儿,不要高,不要靓,只要你好好和我过日子,什么都会拥有地。

37、更多经典语句请关注:感慨人生经典句子 经典搞笑留言语句

38、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!

39、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。

40、赚钱为了生活,生活就是花钱,花完钱又要赚钱,如此反复,生生不息,一直循环。祝你赚大把的钱,美好的生活,洒脱的花钱,金鑫闪耀,钱如山!

41、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

42、白居易:千穿万炸始出来,犹抱ak半遮面。

43、至亲爱的家人:由于今年买不到车票,我把自己装到纸箱,从邮局以快件寄发,估计一周之内抵达,这几天若有包裹送到,请注意查收!

44、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

45、人生如戏,有悲有喜,更加不能缺少你!情人节,不玩花腔,不耍杂技,只是认真的传个短信给你,我爱你!

46、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!

47、性别:男,年龄:28(户口本可以证明)职业:讲师,单位:传销中心,文凭:扫盲班。现征婚,要求女子文化不要太高,脑袋别太聪明,否则我怎么忽悠你跟我做传销?

48、狮子牙痛难忍,张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿,长颈鹿求饶,狮子死也不肯放了它,说道:谁让广告上说“高鹿(露)洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。

49、成为工作狂,工作力求闪闪发亮,固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”,敬业精神老板肯定会欣赏,但是咱也得顾及着点身体健康,取长补短才是工作良方!

50、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

51、都说寸金难买寸光阴,好吧,今天我豁出去了,我要把我所有的光阴都卖给你,换取你所有的金钱。不要拒绝,我这是自愿的,准备好金钱,下午我带着光阴去找你!

52、某人对朋友说:我的电脑有病毒了。朋友说:那还不找人给你杀毒。他说:我可不爱麻烦人,我一年不开电脑,我饿死它!

53、手榴弹看到你会自爆,

54、征婚:年过三十,身无一物,两手空空,三思之后,四处寻找,五湖四海,不见踪影,听人教唆,来网一试,七情六欲,你我都有,八仙过海,你我网来,九来九往,十全十美。

55、以“赚钱赚到比人高,花钱花到手发软”为目标,以“往死里赚钱,往死里省钱”为宗旨,全心全力赚钱,尽心尽力省钱,实心实意花钱,绝不愧对一分钱。亲爱的,你的钱包会越来越鼓的。

56、合理合法地多赚rmb。

57、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~

58、把事情交给我,你就不用放心了,没有错不了的事。

59、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

60、邻家有好女,芳龄二十八,粉面桃花杨柳腰,樱桃小嘴柳叶眉,美丽善良人人夸,情窦初开觅佳缘,有意者请回复1获得入选咨格。