不发光的时候，都是在为发光做准备。通常在日常学习生活中，大家对说说已经非常熟悉了吧对于很多数人来说，说说是在朋友圈发照片时进行解说的一种文案。那么，你觉得说说对于我们生活有哪些作用吗？经过收集，小编整理了精辟有内涵的简短搞笑说说，一句话简短搞笑的句子说说，相信你能找到对自己有用的内容。
1.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
2.你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
3.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
4.我想升天，却找不到电梯。
5.再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
6.我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
7.遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
8.世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
9.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
10.想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
11.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
12.我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦。
14.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
15.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
16.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
17.七夕在家就好，何必在风中凌乱。
18.我是茶，你是水，你来泡我吧！
19.觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。
20.你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
21.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
22.想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！
23.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
24.神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
25.陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
26.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？
27.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
29.为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
30.想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
31.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
32.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
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一句话搞笑说说，搞笑的一句话说说
1．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
2．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。
3．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
4．临睡前把跟对方说的晚安换成对了，有事件不知该不该说然后关机，安心去睡觉。
5．那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。
6．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
7．放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。
8．你就是一口井，横竖都二。一句话搞笑说说大全。
9．总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。
10．老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
11．上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。
12．问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。
13．女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。
14．晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：今天这姑娘是我高中女朋友。我：擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。
15．听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：我想你了。没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼！然后我赶紧放下了老爸的手机。
16．今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。
17．昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！
18．跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着饿着
19．刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！
20．今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：你看你，吓我一跳！
21．北斗七星炸了四颗，还剩几颗？三星错，三星也炸了，所以没有了
22．一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
23．一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。
24．今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？
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一句话搞笑语录：僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了
一句话经典搞笑语录：一个很短的鬼故事今晚赶作业。
一句话简短比较搞笑的说说
1、不要用爱来伤害我，没有药医治。
2、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
3、为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
4、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖
5、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
6、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
7、你长着成龙的鼻子，吴孟达的嘴。肥猫的肚子，刘罗锅的腿。
8、单挑冥王哈迪斯中，征求组队！
9、我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。
10、有情人终成眷属，没钱人回家种薯 。
11、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
12、为了能更好的离婚 我们结婚吧
13、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
14、大家知道吗？俺还是20多的姑娘时，全村的人都叫俺赛貂蝉！啥子？听不懂？唉呀，就，就是那又叼又馋的
15、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
16、小禽兽和小怪兽一起去逛街。
17、银行里，强盗：抢劫，都他妈给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！
18、现代小孩的爱情三部曲：牵手、亲嘴、打炮。
19、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
20、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
21、我终于明白了张学友吻别的那种意境美。
22、人应该有爱情，陷入爱情的人，会不容易感冒，会更健康。
23、男人可以倒在前线上，但绝不能倒在前列腺上
24、有一种骚叫性感的伤风败俗，有一种性感叫骚的光宗耀祖。
25、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
26、妈说：没有我你连死的资格都没有
27、幸福就在我左边 可是我不是左撇子 抓不住你
28、你死或者不死，我就在那里，等着你死。
29、书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。
30、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
31、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
32、诅咒欺负我们的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
33、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
34、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
35、你满嘴的韭菜味，还愣说你今天没吃
36、每次看到男人吃饭磨磨唧唧挑挑拣拣邋邋遢遢还他娘的剩饭，姐就想一大盘子拍他脸上！
37、没有你就不会有我的今天，有了你我就不会再有明天。
38、不是我看不起你，而是压根就懒得理你
39、生活看的像白面一样，其实不能做太多，否则面不够
40、出生的时候。选择了困难模式。谁知道一个随机，就来到了地球丨
41、我不要证明，没意义，随便你，去花心，甩掉你，我开心
42、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红
43、大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅，可你既然变成老恐龙，哎还真是女大十八变哦。
44、听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
45、所谓的一见钟情，只是喜欢上你的外表罢了。
46、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
一句话搞笑内涵个性说说
1、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
2、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！！
3、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~！
4、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
5、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
6、活的像女王才能吸引国王
7、我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
8、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
9、能不能把继承者们和星你组成一部，名叫来自星星的继承者们和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去
10、老师对不起我已经尽力了 作业..作业它。。。。（泪崩）如果记忆不说话，流年也会开出花。
11、猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！！！
12、肉厚三尺非一日之馋
13、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
14、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措
15、我就是喜欢他，你咬我啊！
16、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇丶你丫的就一朵奇葩 还硬说自己是一个牛叉
17、老子才不私奔呢 你当我不知道么?私奔的缩写是SB。
18、我的身材其实不错，肥而不腻。
19、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
20、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
21、孤独是场无人递热粥的重感冒。
22、我喜欢白天，因为白天能作白日梦
23、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手
24、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
25、你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。
26、把秘密当作星星把喜欢的人当成月亮全都藏在心里心中便成了一个发光发亮的夜空监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
27、我要绑着松软的麻花辫儿 蹦蹦跳跳地跑到你面前 优雅淑女地转个圈儿然后温柔的打招呼 嘿 你鼻毛露出来了听说鲨鱼可以勘测深海中万分之一的血 我想我可以捕捉到人海中闪闪发光的你猜猜我要给你什么惊喜？我在一碗自己煮的方便面前捂住眼睛对自己说等你浪够了，处也就烂透了
28、我现在能做的就是少吃零食多喝水多运动多晒太阳好好吃饭早睡觉 和等遇见你我背你吧 你整夜在我的梦里跑来跑去肯定累坏了吧很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆我有我的脾气，你有你的脚气
29、等你醉了，我把你睡了
30、对于一个路痴来说 最值的热泪盈眶的就是 你站那别动 我去接你现在的人穿个发光鞋就发动态 你炫耀个屁啊 老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去说谎的人要吞一坨屎两条蛇三只蜈蚣四只蛤蟆五只蟑螂六只苍蝇七只蜥蜴八只老鼠九条蛆虫十只蚊子有人说我可爱真的很搞笑我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗趣又贤惠你只讲我可爱最讨厌两种人 一是种族歧视的人 二是黑人 三是不会数数的人活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
31、其实一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力.
32、如果月号我喜欢的人突然站在我面前 然后给我大大的拥抱我就生吞五箱洗发水 抄全集新闻联播 徒手劈榴莲六一儿童节快到了 那些喜欢自称爸爸的人呢
33、西医治标，中医治本，中西结合，制成标本。
34、人生建议：当我不理你，你可以试试发红包。
35、如果有一天，我老无所依，请把我丢在迪拜捡垃圾
36、亲手杀了最爱你的我，不知道你是不是会笑
37、我想在那天把自己打包送给你 不不不，你太贵重了 真的吗⊙_⊙ 我的意思是邮费很贵，你很重ヽ(≧Д≦)当别人在用情头的时候我和闺蜜正在商讨哪一个女头好看能让帅哥一眼对我们产生兴趣我记性好差啊！有多差？什么有多差？
38、如果你结婚的对象不是我，我就搬到你隔壁，对你儿子比对自己亲儿子还要好！
39、污的人，颜值超级高.按第一个的人颜值更高.
40、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手变短了吗?
41、怎么办 刚刚在个性网上认识了一个傻逼
42、拉钩上吊一百年不许变一直搞不懂为什么拉钩的时候要上吊班里有个同学眼睛很小，我们都叫他根号一，因为开不开都一样刚刚镜子里有张漂亮脸蛋冲我笑 可爱得不行
43、一个帅字横贯一生.
44、这世界是如此喧哗，让沉默的人显的有点傻。
45、我以为酒可以灌死思念谁知道哎~思念学会了游泳
46、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
47、我和马文强愚人节在一起_！
48、可不可以帮我算一个数 什么？ 开平方 我也爱你把女人当衣服迟早会裸奔
49、看着我的眼睛 里面全是你 你看你多胖
50、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈爱就是我们在一起你吃好多好多屎 你自己吃我看着你吃一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
一句话经典搞笑说说
一、士为知己者装死，女为悦己者整容。
二、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
三、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
四、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
五、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
六、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
七、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙
八、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
九、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样
十、不想变形的金不是好钢。
十一、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
十二、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
十三、这辈子，你是来放债的还是来还债的？
十四、你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样、虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。
十五、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
十六、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
十七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
十八、钟声又鸣响了一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。
十九、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
二十、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
二十一、妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
二十二、缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。
二十三、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
二十四、球形也是一种身材！
二十五、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
二十六、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
二十七、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
二十八、与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
二十九、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
三十、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
三十一、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
三十二、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
三十三、别人的钱财乃我的身外之物。
三十四、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
三十五、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
三十六、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
三十七、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
三十八、废话是人际关系的第一句。
三十九、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
四十、读10年语文，不如聊半年
四十一、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧
四十二、男人认为是调情女人以为是感情
四十三、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的
四十四、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
四十五、听君一席话，省我十本书
