我们身处在一个高速发达的网络时代，互相分享句子也是相当常见的句子可以说明千变万化的想法，有没有值得参考的句子呢？小编特别编辑了“短句冷笑话大全”，请阅读，或许对你有所帮助！
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1、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！
2、要适当吃一点，才有力气减肥。
3、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！
4、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
5、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
6、知识就像内裤，看不见但很重要。
7、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
8、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
9、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
10、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！
11、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
12、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
13、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
14、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
15、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票
16、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
17、咸鱼翻身，还是咸鱼。
18、用你的输入法输入QSL启示录的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出寝室里 ;哪个傲娇萌妹子能打出气死了； 打出去睡了，难道你是女神！ !!如果是穷死了，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？
19、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
20、对于发烧的病人要趁热吃。
21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
22、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
23、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停童年必备技能，告诉我不是一个人！
24、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。
25、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！
26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
27、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十
28、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
29、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
30、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
31、长个包子样就别怨狗跟着。
32、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。
33、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
34、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
36、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
37、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！ 不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！ 我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！
38、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
39、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，猴哥猴哥，你真了不得诶，当天的作业翻了一倍啊！
40、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么
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冷笑话
1、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
2、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈（老臣）有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
3、鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
4、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”客人：“哈哈，不敢当不敢当。”老板：“不敢当来当铺干什么？”
5、有个南方孩子，转学到东北，老师说：”明天我们浇树苗，大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。
6、军训，大家都知道每个连队都会有个口号，一般都是“拼搏某连，永争第一”“精英某连，勇往直前”什么的，有一次，我们听到十九连的口号：“十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！”于是，我们都震惊在操场上。
7、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
8、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。
9、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！
10、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”
11、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？
12、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。
13、每次坐公交车都会打瞌睡，有次靠着椅子睡着了（仰头张嘴状，你们肯定都知道），醒来后发现嘴里多了一个口香糖，蓝莓味的。
14、记者：织女小姐，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。
15、前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品！”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了！我心中暗爽！有这样的妈妈简直天天都是儿童节！拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。
16、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
17、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
18、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
19、有一只青蛙想飞上天，飞来一只燕子，说：“你要是能飞上天，我就是你的孙子句子网。”然后青蛙拿出一张飞机票，上了飞机。上了飞机后望窗外看，然后大叫：“我的孙子呢？我的孙子呢？”
20、餐桌上有一只烧鸡，一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样！”狗听了后，添了一下鸡**。
21、从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。
22、索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。
23、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！”
24、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
25、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”
26、朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。
27、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
28、今日带妹妹出去买衣服，中途一哥们打电话让我陪他英雄联盟，挂电话后我妹就在西安小寨十字天桥上拉住我袖子！目有泪光且幽怨的看着我，然后对我说你要为了一个男人抛弃我和孩子么？瞬间我们周围的人群不动了！
冷笑话句子
1、大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？
2、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
3、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
4、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？
5、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
6、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了
7、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
8、西方有句谚语：人生一世就是把名字写在沙滩上。潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
9、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
10、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。小强：你一定认错人了，我不认识你的。猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
11、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
12、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
13、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：光阴似（四）箭耳！
14、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！天那！女的惊叫起来，刚才吻我的不是你吗？
15、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
16、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。阿钜爸爸一耳光过来；你爸才傻不拉机的呢！
17、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
18、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！
19、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：我不会游。儿子很生气的说：那小明爸爸怎么会啊。他老吃鱼所以会游。儿子撅撅嘴说：可您总吃鸡，那会下蛋不？
20、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：我一定是那30%的男人！接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
21、新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么？小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？小王：好吧，我错了！
22、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。
23、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边
24、今天女儿突然打电话给我：老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？我也喝了点酒糊涂的说：不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。
25、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫钓鱼玩法。不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫钓鱼执法。
26、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
27、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
28、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
29、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；阿钜，你去散步？不是啊，我去散步啊！哦。我以为你去散步呢。
30、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
31、菲菲对阿钜说：阿钜我们去喝鸡尾酒吧。阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
32、丈夫：你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！妻子：你没听见他对我说美丽善良的小姐丈夫：看来他还真是个瞎子！
33、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
34、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
35、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
36、美国为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
37、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
38、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
39、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。
40、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！
41、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：恭喜啊，今天是你们大喜的日子。
42、这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。
43、温州23后。每次和朋友告别时，听到后会有期这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
44、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
45、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人充气人。
46、阿p第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿p咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
47、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
48、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为张（脏）冠李（里）戴呀！
49、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！于是要了只好肥的鸭子，解解馋。不还送只肥鸭吗？疑问的问道。哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！汗了。
50、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
51、你老公年薪多少？800万天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。这是基本工资做什么的？朋友又问。做梦的朋友。
52、商场搞促销，打出广告买冰箱，送空调，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！
53、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。
54、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
55、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
56、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
57、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊人类啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊茄子吗！
58、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
59、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
60、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；老板，换机子！
61、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：安这个干什么？。这位先生说：电费又涨价了。
62、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
63、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
64、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
65、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男屌丝：是什么？女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
66、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
67、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；杨利伟。
68、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
69、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基
70、小时候的某一天，我问爸爸：爸爸，我是最聪明的孩子吗？爸爸说：傻瓜，你当然是最聪明的孩子！
71、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
72、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：萝卜！
73、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：你见瘦。小张很高兴。分开后小李自言自语的说：我说的是你的衣袖。
74、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
75、春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人！
76、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：我看完了。第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，你书都看了为什么考这么差！阿钜：妈妈，我那天说的是。我看，完了。
77、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：你路上小心。妈妈俏皮的答道：你放78颗心。爸爸生气的说：那还22颗让我悬着啊。
78、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管
79、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
80、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：学那玩意干啥？哥们说：学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。
81、一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了！女孩感动的眼泪汪汪啊！问：我有这么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。
82、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
83、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：一个说1：最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是这样就公平啦！
84、现在流行变形金刚菲菲也想看，非得吵着让阿钜带她去电影院看，还一个劲嚷道：金刚这个大猩猩（有部电影叫金刚，主角是个猩猩），怎么变形？一定很好看。
85、爱是什么？爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。简单点，爱是什么？两个字。不知。笨，爱是你我。怎么会？歌里唱的：爱是你我。
86、某日，女朋友打电话来：快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？我一看，果不其然，马上回话：看到了，看到了，你呢？
87、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。
88、一次，一手机店门口贴着买手机送摄像机的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：送的摄像机在哪里领？店员回答到：哦，那个摄像机就在手机里。
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幽默冷笑话No1
一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动，大爷一看，立刻骑着自行车就走了，那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！
幽默冷笑话No.2
看着旁边头靠着我熟睡美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措，顿时幸福感充满了整个身体，她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷，于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了...诺基亚应该没人偷
幽默冷笑话No.3
早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。朋友笑呵呵地塞进口袋，说：咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。顿时心中千万只羊驼在奔腾。。
幽默冷笑话No.4
一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上
幽默冷笑话No.5
闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。
闺蜜吐吐舌头我没穿
幽默冷笑话No.6
我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没，我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头，我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道:给我往死里整
幽默冷笑话No.7
闺蜜：我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！我：你想找个长颈鹿当男友？！
幽默冷笑话No.8
人生该来的始终要来的，记得半年前相亲，媳妇连我正眼都没怎么看就跟我定下日子啦，这不今天媳妇说预产期提前啦，估计就是这个月要生啦，想想自己马上就要当爹啦，心里高兴的乐开了花，不说了，老板，再炒个菜，再开瓶剑兰春！
经典冷笑话短信
爱情是乘法，只要有一方为零，再怎么乘也等于零!
一分钟很短也很长，关键取决于你是悠然自得地蹲在厕所里，还是焦灼万状地等在厕所外
我喝酒本想把痛苦溺死，没想到痛苦却学会了在酒里游泳。
她的背影很漂亮，只要不回头绝不会败你的胃口。
就算一泡屎也有遇上屎壳螂的那天，你会有知己的!
爱情就是一个把陌生人变成情侣，又把情侣变成陌生人的游戏。
我不敢不爱你，因为我怕没有人像我一样爱你;我又不敢爱你，因为我怕你不会像我爱你一样地爱我。
暗恋和单相思，是最真诚最无私的爱。
1，权力是男人的春药;2，金钱是女人的补药;3，情人是官场的毒药;4，内耗是政坛的泻药;5，监督是失效的避孕药;6，开会是大家的安眠药。
50个冷笑话
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
turn left?
答：right
于是挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.
7：小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊，怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？
8：有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛.
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：你懂音乐吗？
小华：是的
小明：那你知道老师在弹什麼吗？
小华: 钢琴。
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了.
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了.
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：禽流感..
25：一女遇劫匪颤抖曰：俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱
劫匪听后竟然痛哭流涕，妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗局部,洗毕，女友极为娇羞道：亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：你TMD不想活了，竟敢骗老子！
盲人乞丐一脸委屈说：大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
哦，是这样子啊，于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了
28：禽流感都是天屎惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大1.禽兽 ;2.禽兽不如的人 .
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃！正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：外面一寸是旧的，里面全是崭新的！
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉就好像人民日报一样真实
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车.
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿.快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦.
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:是猿粪(缘分).!
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：呱！从此它就变成了小黄瓜
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊开门以后你猜他说什么？还是去你家玩吧~
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？ 老板：啊，真抱歉，没有那么多这样啊。。。小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板，有没有一百个小面包啊？ 老板：对不起，还是没有啊这样啊。。。小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板，有没有一百个小面包啊？老板高兴的说：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！ 小白兔掏出钱：太好了，我买两个！
46：小明说：「阿康，问你有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是绿豆沙(绿豆鲨)，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!医生想了想,对他说:我看你只有吃屎了!
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 小女孩回答到:我知道,因为星星会闪啊!
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:好冷哦！北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：果然很冷！
冷笑话大全爆笑简短谐音梗 【荐】
谐音梗是一种网络文化，当谐音梗泛滥的时候，没有一个用过的网友是无辜的，谐音梗传播度极高。有哪些搞笑有趣的谐音梗文案句子？迷你句子网小编收集并整理了“冷笑话大全爆笑简短谐音梗”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
冷笑话大全爆笑简短谐音梗(篇一)
1.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
2.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
3.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
4.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
5.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
6.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
7.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
8.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
9.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
10.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
11.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
12.你连我都不品，品什么?品如吗？
13.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
14.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
15.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
16.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
17.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
18.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
19.天气这么热，我们总会熟的。
20.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
冷笑话大全爆笑简短谐音梗(篇二)
21.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
22.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
23.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
24.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
25.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
26.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
27.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
28.我都不在意，你在意什么?意大利吗
29.连我都不理，你理什么，理发店吗?
30.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
31.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
32.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
33.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
34.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
35.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
36.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
37.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
38.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
39.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
40.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
冷笑话大全爆笑简短谐音梗(篇三)
41.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
42.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
43.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
44.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
45.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
46.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
47.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
48.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
49.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
50.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
51.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
52.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
53.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
54.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
55.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
56.男人不好色，好什么?好are you吗?
57.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
58.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
59.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
60.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
特别好笑的冷笑话谐音梗大全
谐音梗是有意趣的修辞，网络综艺脱口秀人经常会大量运用谐音梗来抖包袱，造成笑点。有哪些搞笑有趣的谐音梗文案句子？下面是迷你句子网小编为大家整理的“特别好笑的冷笑话谐音梗大全”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
特别好笑的冷笑话谐音梗大全【篇一】
1.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
2.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
3.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
4.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
5.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
6.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
7.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
8.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
9.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
10.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
11.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
12.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
13.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
14.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
15.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
16.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
17.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
18.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
19.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
20.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
特别好笑的冷笑话谐音梗大全【篇二】
21.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
22.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
23.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
24.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
25.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
26.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
27.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
28.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
29.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
30.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。
31.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
32.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
33.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。
34.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
35.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
36.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
37.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
38.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
39.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
40.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
特别好笑的冷笑话谐音梗大全【篇三】
41.你连我都不想，想什么?想死吗？
42.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
43.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
44.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
45.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
46.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
47.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
48.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
49.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
50.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
51.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
52.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
53.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
54.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
55.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
56.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
57.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
58.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
59.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
60.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
