笑的久了，就连自己也相信了自己是幸福的。在我们现在的学习、工作或者生活中，说说是我们必不可缺少的一种句子。一般来说，在朋友圈等社交软件中发说说，是可以交到好友的。那么，你最喜欢的说说是哪一句呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“小红书搞笑个性签名句子,我这么可爱以后会便宜哪个臭小子呢”，仅供参考，欢迎大家阅读。
一、我昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。我很难过，因为她不肯给我优惠价。
二、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
三、我这么可爱以后会便宜哪个臭小子呢？
四、现在有些人的思想真是没法说，你以为长得好看就有男生喜欢么，你以为你有钱女生就都贴上来了么，你以为有钱真的会快乐么，今天我就在这里告诉你们：是的！
五、我问我妈：我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？我妈很坚定的说：不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！
六、和男朋友分手了，他和新欢结婚，叫我去参加婚礼，我欣然的答应了。我为他准备了礼物：绿色的雨伞。送上祝福语：你若不举，便是晴天，你若举了，绿云罩顶。
七、每次和几个上进心强的同学联系完了，就有一股想好好学习的冲动，好在我自制力比较强，过会就压下去了。
八、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
九、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
十、一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说：在嚼泡泡糖。结果老师来一句：来，给我吹个泡泡。
十一、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
十二、和女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发信息过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，看把你惯得，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？坚决不能助长这种女权主义！大家说对不对？
十三、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
十四、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
十五、对不起，我接受不了网恋，虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感，猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能碰触的那种，但如果你问我网恋吗，前面的话当我没说，加我！
十六、我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，先生几位？看他扭捏的表情，我大方一笑只有我俩，要鸳鸯锅服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。
十七、对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！
十八、今天老师征集保护花草的标语，小明脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
十九、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？
二十、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。
二十一、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
二十二、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
二十三、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
二十四、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，然后被辣哭了。
二十五、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！
二十六、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
二十七、打喷嚏前要记得说piKa，感觉自己萌萌哒。
二十八、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！
二十九、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
三十、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。搞笑的个性说说大全。
三十一、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。
三十二、小时候看到这一幕，真的哭了；长大后看到这一幕，忽然腐了。
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搞笑作死的经典说说也不知道这么好看的我以后会便宜谁
1.江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
2.四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
3.阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
4.小时候喜欢上一个比我大岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你岁时我岁，你岁时我岁，等你岁时能谈恋爱了我已经岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。
5.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
6.我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
7.别拦我，我要用作业砸死老师别闹了，说得好像你抱得动似的
8.上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：老公我手机掉厕所了怎么办？过了一会儿二货才回是屎在给我发信息吗？
9.为什么女生很少主动找男生你见过插座主动找插头的吗
10.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
11.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
12.上学你带了什么？一颗随时准备放假的心
13.今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！
14.你最多可以接受恋人和你相差几岁？只要颜值过关。上下五千年都行。
15.一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
16.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
17.正在玩电脑，岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：你要是能遥控器关电脑，我就给你块！说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
18.去剪头发，我一进去，老板问：小伙子，剪头发？我说：嗯。他问：你要剪个什么发型？我说：老板，给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。
19.也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
20.一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：新来老师身材超好，长得也很漂亮！老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去传下去
21.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
22.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
23.你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔你摸过男生的头吗？弹脑嘣你和男人贴过额吗？铁头功那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！
24.老师是个光头，有一次上课，他说：如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？小明：老师，你脑壳就亮了。老师：你还不自觉点滚出去？！
25.老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
26.一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：你是不是瞎呀！螃蟹说：不是呀，我是螃蟹。
27.有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成
28.我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
29.上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
30.你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。
31.你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是，是我自行车。
32.每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字：炸
33.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？
34.家中发现一只古色古香的碗，底下有个印明万历年制，心中大喜，定睛一看，一行更小字微波炉专用
35.同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
36.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
37.我问朋友：你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？他看向我说：我通常先看眼睛。我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸
38.抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
39.这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
40.一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！
41.快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
42.想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后TMD再也回不来了
43.就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
44.吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有零食味？体香
45.世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
46.以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家善始善终
47.我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。
48.你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城
49.日久不一定会生情，但一定会生孩子
50.僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了
51.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
搞笑说说笑死人：也不知道这么好的我以后会便宜了谁
1．有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
2．我就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。
3．讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。最新搞笑说说笑死人。
4．老师，我要请假！为什么？我痛经！男孩子痛什么经！？是啊，所以我要去医院查查。
5．老师：你们喜欢什么样的女孩子？同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野性的！这时候后排传来一个声音：我喜欢脱光的！
6．要考试了，老师问我：感觉怎么样？有信心吗？我：没问题！老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。
7．我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
8．看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
9．有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了
10．为什么大街上男女都拉着手因为男的怕松开，女的就会去买东西。
11．有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了！
12．也不知道这么好的我以后会便宜了谁。
13．真的很讨厌异地恋，如果不是这样，我和薛之谦也不会分手了。
14．一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！两年来第一次听老板笑那么大声。
15．考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧娜耶布惠泉布慧。
16．笑笑今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问妈妈：为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干
17．你什么时候最文静？开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇
18．上化学课，老师问：学霸，怎样治疗胃酸过多？学霸起立，不假思索：用碳酸氢钠。老师追问：那怎样得到碳酸氢钠呢？学霸从容道：将碳酸钠溶液，在碳化塔中通过二氧化碳碳化后，再经分离干燥得到。老师继续：那怎样得到碳酸钠溶液呢？学霸愣了一下，但继续说：用二氧化碳气体通氢氧化钠溶液，过滤得碳酸钠固体加水溶解得到溶液。老师不紧不慢地道：那怎样得到氢氧化钠呢？学霸虎躯一震，结巴道：将钠晶体放入适量水中制得。果然，老师就像是跟学霸扛上了，又曰：那钠晶体从哪里来呢？学霸不以为然，答道：钠晶体可以通过用熔融温度约为580℃的40％（质量分数）氯化钠和60％氯化钙的低共熔物再电解制得。老师笑眯眯的又问道：那么氯化钠和氯化钙是怎么来的呢？学霸得意的冲老师一笑说：氯化钠通过蒸发海水并提炼所得到的母卤制得，至于氯化钙，直接使用工业盐酸与开采出的大理石矿反应即可啊。老师不以为然的挑了一下眉毛，张口说：那工业盐酸学霸直接打断了她的话：令氯气在氢气中燃烧，而后通入水中制得。至于氯气，电解制金属钠的时候就已经反应出来了。至于氢气学霸喘了口气，顿了顿，又说：可以通过裂化石油气经过变压催化装置得来。所谓裂化石油气，就是使原油经过另一套变压催化装置，使重油裂化为烷烃和烯烃。学霸，学习不能死学啊，要活学活用，回答太啰嗦复杂了。老师叹了口气，道，好好听别人是怎么回答的，来，学渣，别睡了，起来回答怎样治疗胃酸过多？学渣懒散地起来，眯了眯眼，说：去药店买胃药。老师一脸笑容：嗯，不错，继续睡吧。回答问题就是要这样，简单明了。学霸，你听懂了吗？学霸：
19．这些年杀阡陌没遇到过，杀千刀的倒是不少。
20．在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
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1、俺从不写措字，但俺写通假字
2、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
3、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩
4、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸
5、听君一席话，省我十本书
6、只有假货是真的，别的都是假的
7、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
8、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
9、走过了年少，脚起了水泡
10、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
11、走自己的路，让别人打车去吧。
12、看尽天下A片，心中自然无码～
13、怀揣两块，胸怀500万！
14、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
15、爱她，就请为她做无痛人流手术
16、避孕的效果：不成功，便成人。
17、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的
18、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、长得真有创意，活得真有勇气
21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
22、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
23、此地禁止大小便，违者没收工具。
24、精典之极就是精斑
25、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟
26、内练一口气，外练一口屁。
27、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
28、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅
29、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
30、天塌下来你顶着，我垫着
31、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
32、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。
33、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程
34、学海无涯，回头是岸
35、一时的冲动，子孙的危机
36、只要不下流，我们就是主流
37、锻炼肌肉，防止挨揍！
38、生，容易。活，容易。生活，不容易。
39、做爱做的事，交配交的人。
40、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
搞笑个性签名超拽
1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看
2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧
4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看
5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我
6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩
7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗
9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福
10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好
11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你
12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前
13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟
14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头
15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个
16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头
18、我只是习惯了有你，却不是非你不可
19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂
20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃
21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己
22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人
23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里
24、不是没后台，是不想要耍大牌
25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我
26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人
28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻
29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔
31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型
32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我
33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福
34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西
35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
40、对路子的人，早晚会成为朋友
41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生
42、我才不像你一样，墙头草两边倒
43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
50、流氓不可怕，就怕流氓有文化
