没太多美丽的回忆,只有残忍无奈的现实。在日常学习、工作或生活中,人们总是会向亲人送上各种说说。随着心情的不同我们会有不同的说说发布在社交平台。既然如此,最能感动人心的说说是什么样子的呢?小编陆续为大家整理了笑喷了的搞笑段子个性说说 同桌问小明:你怎么受伤了?小明:,欢迎你阅读与收藏。


1.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

2.刚听到小男孩独自在那里唱爸比,你会唱小星星吗?,一向爱占便宜的我在那里接到,不会呀,谁知这小男孩来了句吊炸天的话,那老子教你好吗?然后,然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎,这孩子不教能行吗?!!

3. 马和驴结婚了,过了好几个月,马对驴道:你是不是应该去医院看看啊?驴问:怎么啦?马道:我怀疑你有不孕不育症。

4. 任贤齐版《神雕侠侣》:杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。

5. 自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

6. 公园的草坪插着一块牌子,上面写着:禁踩草坪,违规者罚款元。公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款10元?服务人员:10块没人踩。

7.两个化学家进了家餐厅,服务员问喝什么,个说:HO。另外个说:HO,too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

8.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我,无奈我就帮他壮胆,加油!那二货太激动了,说道:娟儿,你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了

9.图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪,路上挺泥泞,那男孩鞋挺脏,男孩看了会书累了趴桌子上睡着了,他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了,然后回到座位上,其实男孩头向另侧趴着,女孩擦鞋他就醒了,眼睛直睁着。饭点的时候,那女孩子叫那男孩去吃饭,他们走到楼梯间,男孩把抱住了那女孩

10. 同桌问小明:你怎么受伤了?小明:我爸打的。同桌:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了。。。

11.主持人采访对双胞胎,问其中个:你几岁啦?对方回答,然后主持人转过去又问另个:你呢?

12.和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

13. 干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!

14. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。

15. 食堂里女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起男生的注意。男生看了女生眼,心里说:吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!

16. 开车各位请牢记;以下情况要远避:牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。

17. 天关羽对就被说:大哥,我在也不跟军师出去了。刘备:为什么?关羽:他总放屁。刘备:包容包容嘛。关羽:最重要的是,他每次放完屁都用扇子扇扇,搞得旁边的人都以为我放的。刘备:。。。。。。

18.中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊

19. 我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时,他总是个人静静地坐在电脑前,既不玩游戏,也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

20. 坐火车上看到美女,打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员,美女嗲嗲地问:同志,开水在哪?男列车员边走边说:下面,37度。周围的男同胞们脸上个个坏笑起来

21.夏天我感谢两个人:一个叫威利斯开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。

22. 你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

23. 如果拍证件照可以卖萌的话,就不会那么丑了。

24.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。

25. 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

26.英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你,你说谁重要?

27. 最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

28.其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

29. 学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲一女同学在讲台上,骄傲的说:我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。说完,大家又鼓掌

30. 牛腩:我已出锅,感觉良。汤问:你什么感觉?牛腩微微笑:我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。汤:什么意思?牛腩:意思就是,我不够烂啊。

31.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想:怎么着,对我有意思啊?还没等我来的及问干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨着,估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服,要扣钱。。。

32. 刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:我付药就把您多年没治好的病人治好了。他的老中医老爸大吃惊:你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?

33. 在班上不小心放了个屁,为了不让大家闻到异味,于是我低头猛吸口气,吸完之后,我才回忆到,怎么有股鸡蛋味,今天好像没吃鸡蛋,正在我思考的时候,突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳,尼玛,吃亏了。

34.苦逼打工仔名!!每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊!他们说我幼稚!不理他们!我家里的两个小宝贝现在定也在看!!!

35. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。

36. 今天我去医院看病,我对脑科医生说我得了幻想症,我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑,而且还把自己当作大胖子!医生惊讶的看了看我,颤抖的在药方上写了几个字你说的都是真的。

37. 朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮,她多半会自恋;若是富有,她多半会炫富;若是机灵,她多半爱耍聪明;若是博学,她多半好为人师;若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学,她多半会被拉黑。

38. 寺外,少妇将襁褓中的婴儿交给老僧:大师,这孩子请您收留,教他武艺,助他为父报仇。 老僧问:他父亲是被强盗害死的吗?不,这世道酷吏横行,我丈夫竟是被官方活活逼死的!他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名,名中请包含这段血仇,让孩子牢记。 老僧沉吟半晌:那就叫他同人吧。

39.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满

40. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

41. 不要再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人这一类的话了,傻孩子,我是你爹。

42. 我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线

43. 今天早上去吃早餐,看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏,聊微信看到这里,心里莫名的感觉,这个社会变了,于是我默默的拿出我的诺基亚,玩着贪吃蛇

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笑喷了的搞笑说说


笑喷了的搞笑说说

1.《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死,哪怕你是强大的屌丝。

2.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

3.有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停

4.黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了!

5.少给我脸色看,你以为自己是调色盘那。

6.在通向傻逼的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。

7.昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了

8.一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

9.如果你不笑我跑调,我会给你世界上独一无二的情歌。

10.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了

11.有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。

12.你在骂我贱的时候,我想你是不是在做自我介绍呢

13.姑娘如此风骚,惹的英雄掉裤衩

14.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

15.是狼到哪都吃肉,是篮子到哪都挨揍。

16.我能想到最浪漫的事,就是和你用光所有的姿势

17.谁说的:人不狠站不稳?我特么就晃,倒了我乐意。

18.我的精神分裂治好了,现在我和我过得都很好。

19.考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。

20.老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳

21.人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习

22.家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。

23.为了追你,我连内裤都扯了。

24.等我有钱了,就带上我最讨厌的人,去全世界最好的精神病院!

25.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

26.亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了。

27.成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。

28.一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

29.曾经你是我生命中的氧气,如今你也只配当二氧化碳了

30.我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字

31.物理老师最强悍的一句话:你以最小的摩擦力给我出去

32.学历是铜牌,能力好银牌,人脉是金牌,思维是王牌

33.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽 。

34.医生,请给我开一片后悔药和一杯忘情水。

35.我的腰闪了,惹祸得不是青春,而是压力

36.老子不打你,你还真不知道我文武双全。

37.等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给关闭了。

38.再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

最好笑的说说,搞笑的段子让人笑喷



1.愿你以后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。

2.老子警告你,老子不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的,因为你一笑,我也想笑,我很尴尬知道么。

3.有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

4.暑假五大原则:1,不问我成绩。2,不打听我成绩。3,不向我炫耀你的成绩。4,别在我面前假谦虚。5,别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好,谢谢合作。

5.我一哥们儿!他大学专科读了护士,去学校报道那天进他们班,那场面简直了。全部80个学生,79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊!直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候,全班沸腾啦!于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子!你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗?七十九个女生打8个男生,那场面惊天地泣鬼神啊!从那以后我们再也不笑话他了,这TM才是男人的梦想啊!

6.跟女友吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:瓜子脸你给我站住!她整个人都懵了:大长腿,你有种再说一遍?我再说一遍怎么了?水蛇腰!卧槽你简直不是人,腹肌男!

7.你脸颊微红的样子,像风中摇曳的猪头。

8.节约用水,请一起洗澡。

9.朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有3个好处。1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不住!2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。3,等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。

10.每天晚上我都是做地铁回家,但是每次做地铁我都会感到无比的心痛,感叹国人的素质何在啊,每次都有人大声的打电话,丝毫不遮掩,还有人公放流行歌曲,陶醉其中,最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热,完全不顾我们这些单身狗的感受,看到这些,我哪里还有心情吃我的臭豆腐!让人笑喷的搞笑的段子。

11.好多人问,给你一千万让你出卖你最好的朋友,你该如何选择,对于一千万来说,我还是选择我的朋友,都是光屁股长大的,这么多年了,小马,健林哥,还有忘年交盖茨叔,不能让铜臭味玷污了我们的友谊!

12.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

13.绑匪打电话过来:你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。老公:钱没问题,但是能不能晚几天给你?劫匪:为什么?老公:我想清静几天。

14.同事咳嗽,误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候,只见这货大声说道:这药太他妈管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

15.军训的时候,全年级都在一个操场里,地方比较紧,我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯,一会左后转弯,一会右转弯的。忙了好长时间,我同学忍无可忍的说:你玩贪吃蛇呢?

16.听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育,于是今天上数学课的时候,我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好,不知道她为什么要打我?呵呵,活该一辈子平胸!

17.教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话,你就先吃一大半,剩一小半然后转身出门,过了一会服务员把你碗收了,你再回去问你的东西呢,然后无限循环,直到你吃饱为止

18.命里有时终须有,命里无时真是气死我了。

19.月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

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搞笑的网络幽默段子让人笑喷


搞笑的网络幽默段子让人笑喷

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

3、班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了!

4、坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。

6、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:老师,你不相信我是吧!

7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说:叔叔,你放心我能坚持住。

9、楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?

10、每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

11、一对青年男女在公园约会时,女友特别想放屁,她想了个办法!女:你听过布谷鸟叫吗?男友:没听过。女:我给你学。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

12、某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。

13、酒店里,一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。在这危机的时刻,男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?

14、我的一个朋友就要去草原玩了,作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

15、今天买西瓜,摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块,但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了,回到宿舍。给了自己一巴掌,MD瓜忘拿了。

16、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:还有家长呢?学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:老师,早。

17、有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱。

18、吃饭的时候,老婆问我:谁是世界上最美的女人?我不假思索地答道:不知道,我只认识你一个女人!老婆满意地点点头,现在我妈准备跟我断绝母子关系。

19、没结婚之前,老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了,她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子,骗子。

20、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:我不猜,全班暴笑!

21、昨儿一小朋友,女的,十二三岁吧,加我QQ,一看不认识,果断拒绝,过了一会我那五年级的小弟发信息给我,哥哥,刚刚加你的是我女朋友,你加她一下!对于二十四岁的单身屌丝来说,这日子没法过了。

22、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。

23、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:那是一个死胡同。

24、在街上,一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:对不起,大娘,我是散光眼,我看到有两个骑三轮车的,我想从中间穿过去的。

25、昨天晚上,老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前,儿子问:妈妈,怎么叫应酬啊?妈妈:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上,儿子出门上学去,说:妈,我去应酬了!

26、你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。

27、一栋老楼门口,一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼,于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口,老人感谢道:谢谢你,小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下,你抽烟吗?小伙子急忙说:我抽烟。不过谢谢您。老人说道:哦,怪不得,你看你这么年轻,上楼剃还喘粗气。

28、一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是大人、小孩儿都谈。最后,小明发言:我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!

29、听一出租车师傅讲的,一天一老年乘客,车费10元,老人拿出个100的,司机说,大爷,您没有小票(小面值)啊?大爷说,我们家机器不印小票。司机给找零钱,几个10元的,后来又凑了几个5元的。大爷一看说,你没有50的啊?司机说,我们家机器不印大票。

30、大家有没有发现:尽管上了一天班很累,但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了,但是上课的时候还是乏的很,我相信不止我一个人这样!

31、一天下午,我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了,我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意:显然他在批阅学生们的试卷,可手边放着一台小巧的mp3播放器,正在播放着佛教音乐。我打趣道:判着卷子,听着音乐,会不会受影响啊?李老师见我不是外人,也就实话实说:听着佛教音乐判卷子会手下留情,要不然全都不及格。

32、BOSS:在公司中我是头,我:这我相信。但在家里呢?BOSS:我当然也是头,我:那你的夫人呢?BOSS:她是脖子。我:那为什么呢?BOSS:因为头想转动,得听脖子的。

33、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子,某次到洗西红柿,忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房,听到了水房的声音过来啦。俺情急智生,果断拿起西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长:你哪班的?还不睡觉?俺猛回头,暗淡灯光下那叫一血腥,俺鼻子破了俺洗洗哦,哦,你慢慢洗慢慢洗。

34、今天去食堂吃早点,顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期:20xx年8月13日。我:看,生产日期是未来的酸酸乳,赚大了,保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧,那时刚生产出来,很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。

35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒,三步就倒,第2只老鼠喝美国酒,两步就倒,最后一只老鼠喝的二锅头,一手拿着菜刀,大喊:猫呢?

36、刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪你也等公交啊?女神撇了我一眼学生吧?走开点,姐在等生意呢!

37、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在pK。教授不解:动都没动过,p什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:SB!专家说啥你信啥!

38、你不准过来!她认真地说。他点点头,不说话。她不放心,你再走远一点!他笑了,说我闭上眼睛好不好?那你转过去闭上眼睛。她说。他转过身,无奈地说到:在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。哼!她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。190斤,果然没再重!

39、到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有pol.ice过来告我一声。。。不久,果然pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!

40、课堂上,老师发了昨晚的作业说:各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。然后小明就撕下来了。

41、送女朋友回家去哪都是顺路!

42、请不要把我对你的容忍,当场你不要脸的资本。

43、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

44、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

45、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

46、你说你一天天干点儿什么不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?

47、哗众可以取宠,也可以失宠。

48、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

49、长江水,浪打浪,一代更比一代浪。

50、不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调。

51、死猪这样骂猪是不对的,猪会生气的。

52、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱

53、格式化自己,只为删除你。

54、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

55、对不起,你拨打的用户已结婚。

56、只想优雅转身,不料华丽撞墙。

57、谁是谁的老公,都是他妈的临时工。

58、哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。

59、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。

60、上班的心情比上坟还要沉重。

朋友圈搞笑说说幽默大全2020 笑喷了的朋友圈搞笑段子



1.有天小侄子问我:啥时候我才能长大?我问他:当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。

2.小红在作文上写了个词语:青翠欲滴,老师夸了小红,并且告诉其他同学们:这个词语很好,希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句:我同桌的鼻涕青翠欲滴,好像要掉下来一样。

3.夏天回学校买了个大西瓜,上公交,司机伯伯来了个急刹车,然后我的瓜滚了,我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。

4.我有一个梦想一张试卷只有五个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。

5.此次起床共用了五分钟,你已击败了全国百分之八十八学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

6.我见过的最不要脸的人就是作业,我都说了不喜欢他,他硬要缠着要我做了他。

7.别跟我提开学,伤感情。

8.班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

9.心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧~

10.这年头,厕所都成了学生的休闲地带。

11.老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

12.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以迈的速度冲上床。

13.学校不让我们谈恋爱,还给我们发情侣装。

14.真羡慕你,这么年轻就认识我了。

15.等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

16.小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

17.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

18.扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

19.嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

20.在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。

21.不要太在乎自己的长相,因为能力不会写在脸上。

22.小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

23.每年试卷限量领先,连起来可绕地球两亿圈。

24.我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

25.蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

26.修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

27.对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

28.男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

29.你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。

30.轰隆一声,唐僧师徒四人吓了一跳,往下一看,山下有人炸山,满地的碎石,唐僧淡定的说到:悟空,你妈生二胎了。

31.从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。

32.你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!

33.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

34.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡,醒来会感到特别的满足。

35.女人的签名:壕莪!升级版:壕莪嫑停!究极进化版:壕巭孬嫑夯莪!

36.◇ヽ终于知道吃奥利奥,为什么要ミ゛先舔一舔了,因为那样ミ゛就没人会抢了

37.找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

38.没有拆不散的情侣只有不努力的小三

39.今天玩电脑,突然想到快开学了,我马上给我一巴掌,玩个电脑都不专心了。

40.不要迷恋哥,嫂子会揍你。