人都太会伪装，伪装到自己也不认识自己。在我们日复一日的生活、学习、工作中，大家对说说已经非常熟悉了吧而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。那么，对于你来说说说是用来做什么的呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《搞笑说说对话2020 为什么上课睡觉》，希望对您有一定的帮助。
1、离我远点！啊？为啥？我看不全你。
2、你会抛弃我吗？不会好感动！为什么？抛不动好重。
3、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢｛恶心}
4、土豪我们做朋友吧不要，我的钱都是放弃治疗省下来的
5、我儿子和你好像！废话我是他老子！
6、为什么突然流鼻血了月经迷路了
7、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
8、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！
9、我梦见我男神了梦都是反的你是说我男神梦见我啦
10、怕黑就开灯，想念就联系我是个有骨气的人那就错过吧
11、瘦是什么感觉？放屁都要扶下电线杆
12、我不在时你就把风当做我。所以我总抽风。
13、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
14、老师总是说：别作弊了我知道你们的水平。知道了还考个球啊！
15、为什么作业这么多老师任性，我们任命
16、姐姐你能不能用ABC来造个句？A呀这是C家的B孩子阿！
17、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物。
18、我跟好吃的你只能选一个我选你，你会给我买好吃的
19、对不起你照不了一寸照片。为什么？脸大放不下
20、别人的脸是脸。那我呢？你的脸？脸plus。
21、是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人我在吃醋他说无理取闹。
22、大头儿子好幸运哦为什么？因为他生下来就附带衣服了哈？那他的衣服是怎么穿上的？
23、你变了，变得不像以前那么简单了怎么啦？别闹，我在和作业说话
24、同学，你的作业为什么没做完？我被鬼附身了。
25、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。
26、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
27、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
28、哎我流量用完了。这么快？加载一张你的大头照流量就完了。
29、我是一个内向的人。有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说。
30、等我作业写完我们出去玩啊我知道你是不想见我
31、一看见你就让我想起了两个城市、啥城市？大连、太原。
32、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
33、小书子诶，老佛爷，有何吩咐侍寝
34、说句具有嚣张，威胁加动词的话语有种放学别走。
35、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
36、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！
37、你会做饭会洗衣会打扫房间吗？不会。我都会耶，要不要娶我回家！
38、爱一个人是什么感觉爱上她之后突然听懂了很多情歌
39、我太瘦了恩我要变胖放弃吧，你胖了也不丰满
40、你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了
41、嘿我要抱孙子！那你麻痹抱我干啥！
42、为什么踢前面的同学啊腿长，任性。
43、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人！你说的是班主任吗？
44、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：请把空调关掉，给我包起来！
45、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。
46、只是因为在人群中多看了你一眼。然后你就爱上我了？然后我发现你脸太大没看完。
47、什么叫奇迹？你作死到现在还活着就是奇迹。
48、情敌掉水里了你会怎么办？撒泡尿进去。
49、我是有身份的人。别拿你的身份证臭显摆。
50、怎么老是一边做作业一边听歌？你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
51、为什么你经常一个人吃饭？我怕半个人吃饭吓到你。
52、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因为老天对着你流口水。女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放p了？
53、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。
54、我问你一个问题好不，回答知道或不知道恩你麻麻知不知道你傻。
55、汉字搞笑对白：1、巾对币说：孩子，你戴上博士帽，也就身价百倍了。2、臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
56、我是太阳我会发光深拥我你不怕烫吗没事儿前几天被你冻着了冷着了现在正在解冻呢。
57、你真胖你再说一次你穿的真多
58、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
59、为什么作业这么多老师任性，我们任命。
60、你好阳光呀。说人话。你好黑啊。你过来我保证不打死你。
61、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
62、如果我考试过了别叫我学霸那叫你什么啊叫我赌神
63、再惹我我强吻你不可能！为啥我不反抗还能算强吻吗？
64、什么是少女心？壁咚牵手身高差，袭吻揉头怀抱杀。
65、医生我得了个怪病吃什么拉什么。噢，这个很严重，看来你以后只能吃屎了。
66、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。
67、我刚好像触摸到了结界的屏障！说人话！撞墙上了。
68、那天在老师家补习，临走前说了句，老公，慢走。
69、有时候你说话真的很伤人但我最多只气几分钟
70、你好可爱噢、说人话。你好胖哦
71、你为什么会近视为了看淡世事，所以模糊了双眼
72、我们来交换礼物好了。恩好啊。好的从现在开始我是你的你是我的！
73、为什么把书包背在前面保护胸啊
74、控制不了自己身材的人句子大全/，一辈子都不会有出息。没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
75、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？这叫想像力。
76、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：几天不见，成红人了！
77、女孩子生气的时候为什么喜欢跺脚呢？大概跺几下脚气就消了。哇，原来脚气可以这样治。
78、是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？大叔你弟弟出来了。
79、我脸油不油？反光，看不清楚
80、每次椅子发出放屁的动静好尴尬啊！我会再弄几下以示清白
81、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说小姐借过！
82、在我心里你就是太阳！哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？让人无法直视。
83、我终于追到他了然后呢，你们幸福吗他总是高高在上，像皇帝一样
84、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
85、你是我的太阳么？当然！那就请你到离我，万公里的地方去。
86、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：我。我。我的刹车坏了！
87、为什么心情不好的时候总会想吃东西因为伤心欲嚼
88、发如雪是什么意思？意思就是你该洗头了。
89、你喜欢我吗？不喜欢。骗人是小狗！汪汪汪。
90、你会喜欢我不？不会。那我教你好了。
91、为什么班长收到的苹果这么多？因为作业多。
92、你有男朋友么没有那你现在有了
93、世界上最坚硬的东西是什么？是老师敲了十几年的桌子还没坏。
94、你怎么把头发染黑了？因为我要证明我不是黄毛丫头
95、姑娘，您戴的是假发吗？是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。
96、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！
97、中考考完有什么感想哎，英语分数还没有体育分那么高
98、水果，一天，主任医生对实习医生说：以后手术时不准带水果进来。为什么。我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。
99、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！
100、耳朵怀孕了咋办？自己唱首歌就流产了。
101、什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候
102、鸟儿为什么爱在电线上排排坐？在线才能聊天哈！
103、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人你是说班主任么？
104、为什么上课睡觉？因为我们年轻人需要梦想
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搞笑说说对话2020 一群蚂蚁爬上了大象的背
1、某日课堂上，老师问A同学：平时你都怎么叫你女朋友的啊？A同学认真且不加思索的回答：叫她涵啊。鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
2、有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打119报火警，这是为什么呢？哈哈，因为着火的地方就在消防队！
3、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
4、老婆：老公，今晚吃什么饭啊？老公：面条吧！老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
5、妈妈教训小明：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？
6、老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
7、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
8、上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区！下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机？横批：改打座机。
9、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
10、父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！
11、我不知道流星能飞多久，值不值得我去追求，我不知道樱花能开多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友谊会像烟花一样美丽，值得我用一生保留。
12、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：你再吃也不能长岀四条腿来。
13、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你？狗狗乖，带你去散步。
14、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你我的床单！
15、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？哥们很快答道：上研究生呢。我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
16、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
17、脑筋急转弯：国有国法，家有家规，那动物园里有啥规？答案：乌龟；汽车在右转弯时，哪一个轮胎不转？答案：备用轮胎。你猜对了吗？
18、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
19、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱嘿嘿，把手举起来，打劫！
20、收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！
21、朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
22、请大家多关爱路痴，少说东南西北多说前后左右，少说几点钟方向多说这边、那边，多解释10几公里是有多远！
23、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？孩子想了一下，坚定地说：站旁边！
24、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
25、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
26、小的时候在路边见到驴，那时它的小弟弟正好处于最长的状态，于是就拿一把细沙扬在上面，很多都粘在上面了，结果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。
27、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！
28、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：你们知道局部地区在哪吗？那差不多天天有雨。
29、昨天加班到凌晨4点，打车时师傅问我：干广告的吗？我一惊讶答，是啊。你怎么知道的。师傅说：咳，这个点就三波人打车，打牌的，干广告的，干小姐的。
30、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成就了就迈进去了。成为传说中的性情中人。没装成，就卡在那里，就是卡门。
31、昨晚做梦，给了老公一胳膊肘子，结果他那会刚好脸朝着我睡。哎，不说了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一头去了。
32、对不起我不小心把电话簿删了，不知道你是谁？你是沈晶冰吗？还是刘茫或秦兽？难道是梅仁幸？如果都不是那你一定是朱投！朱投！
33、女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男人：女色。
34、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
35、一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过！
36、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧！
37、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
38、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住：给我一百块，任何不超过三个字的要求我都照做。汤姆把钱交给了她：漆房子。
39、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！
40、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。
41、社会课老师：谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？一片沉默之后，一学生站起来：在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！
42、为什么小明能一只手让车子停下来？答案：车子是出租车，他在打车。什么人的工作整天忙得的团团转？答案：芭蕾舞演员。
43、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
44、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧？应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。
45、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
46、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
47、有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（）不（）。所有的大学生都答完了题，经理说：男的写一丝不苟的留下，女生写一丝不挂的留下。
48、小鱼问妈妈道：妈妈，爸爸哪去了啊？鱼妈妈摸着孩子的头说：你爸爸去上课去了！据说课程的内容是观察人的消化系统！
49、你我都是凡夫暑子，时至小暑，送你快乐别暑，祝你劫暑难逃，因为暑中自有黄金屋，暑中自有颜如玉，暑中自有千钟粟。
50、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
51、少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
52、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
53、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育！
54、一囚犯问新来的：你因为什么事情关进来？经常参加婚礼。这可不犯法啊。可是，我每次都以新郎的身份参加的。
55、跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
56、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！
57、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
58、我和朋友讨论飞机问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，句子大全/我问什么马力的？他说波音7他问我什么马力的，我说超级马力的。
59、突然想说读大学时和前女友一次啪啪完后，她连喝了几瓶可乐，我很诧异，问她为什么，她说：可乐不是杀精嘛，我要杀死它们都是单纯的年纪呀。
60、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
61、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
62、老公归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
63、收短信的人听着：你已经被包围了！幸福要与你熊抱，快乐要把你绊倒，甜蜜将对你绑票，好运要对你实施偷袭，美女想跟你学习接吻技巧，你已经无处可逃！
64、靠不住的男人特征：看见老婆萎靡不振，看见美女精神百倍。看见领导哈腰不停，看见下属斥责批评。看见欠条无踪无影，看见金钱随叫随停。
65、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了！
66、好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
67、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
68、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这是满满的都是正能量。
69、想度假吗？速速拨打免费电话，赢得医院七天包食宿超值游！现在拨打还赠口罩，时髦消毒套装，救护车接送等，前十名还可享受免费隔离待遇！
70、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。问了半天，最后他说：那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
71、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从我的女朋友升级为我的老婆！
72、有一年举行鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：这儿为什么有这么多的鹦鹉？
73、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了丈夫问：啥原因？妻子说：被压直的！
74、如今国人时髦了：爱上圣诞了，丢了元宵了；学会愚人了，忘记清明了；喜欢情人了，冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢，你同意么？不同意就转发！
75、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！
76、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
77、一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
78、晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！二话不说起身就给我一巴掌，说：你大爷的，大晚上叫我干嘛啊！
79、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！
80、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送公安局，麻子说：看在我的面子上就算了。
81、公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。儿子说：妈妈，让我亲亲你。妈妈：为什么？儿子：你看，他们不是也在亲亲吗？全车人大笑。
82、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
83、欢乐校园：若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。
84、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习看短信。嗯，你还挺有上进心！
85、轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
86、一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。这时，警察将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会！
87、我对你就好比：小鸟爱上天空，希望可以在你心中自由飞翔；鱼儿爱上大海，只有你才能让我呼吸；老鼠爱上猫咪，为你付出生命，在所不惜！
88、名人用过的东西叫文物，凡人用多的东西叫废物，而你用过的东西却只能叫赃物，虽然你不是官，不是宦，谁叫你今生会滚蛋，天天团粪球呢！
89、其实你很动人，动不动就动手打人；其实你很可爱，可怜至今都没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴！
90、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！
91、情人节阿钜给菲菲发短信情人节快乐，菲菲很生气，回为什么只有这五个字，一点诚意也没有！阿钜因为我发的是短。信啊。
92、儿子对爸爸说我以后要当足球明星！爸爸对儿子说不，儿子！你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉
93、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。
94、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是那么收到这条信息的你作为第三个人哈哈，开个玩笑，要开心哦！
95、刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊：XXX！我刚才闻了闻你的菊花，味道不错，我能泡吗？办公室里一片沉寂。
96、甲：我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到，她整个肚子都肿了起来。
97、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
2020幽默搞笑说说 为什么笑话经过我口
1、我是一个感性的人，但是我喜欢理性的人。
2、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
3、今天体考，虽然有及格，但不知道为什么开心不起来。
4、谢谢你陪在我身边，给我温暖的守护。
5、你有多不屑，我就有多敷衍。
6、入戏太深算个吊，我还没有入戏就被淘汰了。
7、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
8、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
9、姑娘你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
10、我不是胖，我只是瘦的不明显。
11、饭可以不吃，逼不可以不装。
12、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
13、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
14、青春的快餐只要求快不理哪一家。
15、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
16、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
17、本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。
18、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
19、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
20、不值得回忆的别多想，那样只会徒增痛苦罢了！
21、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
22、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
23、在我的理念里，从来没有最爱。只有爱，或者，不爱。
24、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
25、烟对肺不好。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。
26、他们都说，我总是那么冷漠，比冬天里的雪还冷。
27、诽谤别人，就象含血喷人，先污染了自己的嘴巴。
28、什么都在涨价，就是人越来越贱！
29、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
30、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
31、当你找不到一样东西的时候，先看看它有没有在你手上。
32、喜欢我的我只想对你说一句话，你眼光太好了。
33、一但学会了破罐子破摔，你会发现这世界豁然开朗。
34、女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
35、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
36、他有对象了你跟我说干嘛？我还能帮他谈不成。
37、赚钱没那么容易，每个人有他的诡计。
38、雨滴答滴答的下，心蹦隆蹦隆的跳，情忧丝忧丝的愁。
39、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
40、真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。
41、人生无非是笑笑人家，再让人家笑笑而已！
42、小清新都去死吧！重口味才是王道！
43、我还记得我和你在小黑巷里的那个吻。
44、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
45、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。
46、青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。
47、在我尿频的时候你还在嘲笑我。
48、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
49、我就是我、看不爽请靠边站。
50、涩轩伟岸的身影，别说女人，就算是男人看到都会动心的。
51、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
52、懂得关怀别人，是成长的真正开始。
53、扶危周急固为美事。能不自夸，则其德厚矣！
54、人类的现代化主要是情绪化。
55、人间流传一句话，得到春哥得天下。
56、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
57、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了。
58、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
59、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
60、帮你指路的是兄弟，逼你上绝路的是敌人！
61、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。
62、你瞪我的样子跟我家狗讨食的样子简直绝配。
63、喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
64、愛情將我們由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。
65、我走了，并不代表我埋葬了一切，而是我终于看开了所有。
66、姑娘别哭，起来甩他个一巴掌让他滚。
67、从天堂到地狱，我路过人间！
68、泼出去的水，我连盆都不要。
69、我容易哭。但我并不脆弱。我经常笑。但我并不幸福。
70、与其等着别人来爱你，句子大全/不如自己学着努力多爱自己一点。
71、我发现两个人在一起没有共同语言是个很让人蛋疼的事。
72、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
73、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
74、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。
75、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
76、少给我脸色看，当自己是调色盘阿。
77、你站在那别动，我飞奔过去！
78、摔倒了又怎样，至少我们还年轻。
79、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
80、没有与生俱来的温和和好脾气。
81、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
82、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
83、希望我当时的难过，会成为你现在的安慰。
84、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
85、有些事明明是错的，却还要坚持，因为不甘心。
86、自己选择的路，跪着也要把它走完。
87、不抽你，你都不知道花开的这么红。
88、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
89、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
90、曾经年少轻狂，信奉胜者为王。
91、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
92、就因为费话说太多；才产生了那么多话费。
93、有心才会累，无心者无所谓。
94、跟我玩你指定输，整不好还得哭。
95、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
96、我能给足你面子，也能扇你嘴巴子！
97、一个成功的男人就是：让老婆放心，孩子开心，小三舒心。
98、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
99、老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了。
100、别和我说爱，我没钱。谈不起。
101、约束自己的一言一行，是为了把你的一言一行记在心里。
102、陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿。
103、用我的红嫁衣来陪葬这死去的爱情！
104、脑袋大的跟B似的，天生一副2B样，连猪都要为你羞愧了。
105、差一点就喜欢上你了，还好没上过。
106、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤独。
107、媳妇没了可以再找。妈只有一个。
108、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
109、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
110、如果以后只有口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
111、你才非主流！你全家非主流！你/妈黒袜子！你爸锡纸头！
112、唉、下辈子一定要当男人。不大出血、不被上、不生孩子！
113、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。
114、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
115、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。
116、爱可以让我过着充实的生活，但爱也可以让我一无所有。
117、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
118、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
睡觉经典搞笑说说
1、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
2、不哭不闹，我只翻书睡觉。
3、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
4、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
5、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
6、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
7、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
8、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
9、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
10、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
11、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
12、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
13、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
14、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
15、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
16、生前何必久睡，死后自会长眠。
17、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
18、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
19、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
20、天天睡觉，真累啊。
21、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
22、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
23、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
24、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
25、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
26、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
27、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
28、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
29、用有限的时间，睡无限的觉。
30、早上长睡不起，晚上视死如归。
关于睡觉的搞笑说说
一、用有限的时间，睡无限的觉。
二、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
三、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
四、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了．
五、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
六、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
七、最近总是失眠 每十二小时醒一次
八、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 我最近经常SM
九、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
十、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
十一、一字排成排，睡觉大为天
十二、睡觉算什么，有本事你别醒！
十三、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
十四、8.把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。
十五、今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。
十六、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
十七、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
十八、睡觉得睡好，吃饭得吃饱
十九、你在睡觉，你若想起，你会微笑！
二十、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
二十一、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
二十二、昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困，这到底是怎么啦？晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了；不问了；不看了；怎么还是那么的累啊！
二十三、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
二十四、不哭不闹，我只翻书睡觉。
