天空蓝得再怎么看也看不清楚了,我总是在希望中绝望。不管我们是学习,还是工作中,人们总是会向亲人送上各种说说。我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意,时常会在朋友圈发说说。那么,你是否还在到处找说说吗?由此,小编为你收集并整理了心情祝福短信如果对这个话题感兴趣的话,请关注本站。

1、天气多阴雨,注意好身体,不把强来逞,雨伞要带好,出门关窗门,衣服要收好,还有好心情,一定注意好,不论天再差,心态最重要!提醒今送到,千万注意牢!

2、当你的工作不顺心时,当你的生活不如意时,当你的心情不舒畅时,就想想我们之间的爱吧。我想在我们浓烈的爱情面前,一切不如意都是渺小的!

3、当你收到这封短信时,同时也收到我送给你的忘忧草与幸运草,忘忧草能让你忘记烦恼,幸运草能带给你幸运与快乐。会心地笑一笑吧,好吗?

4、雨很大,也让我的牵挂多了;雨很稠,让我的思念更稠;雨滴滴滴点点,载着这份关心,到你身边;雨滴冰冰凉凉,提醒你的身体,一定注意。天气有点凉,注意你的身心。

5、一场细雨一场梦,梦中花落知多少,愿细雨淋去你的烦恼,愿雨水洗去你的忧愁,愿雨水带给你快乐,愿雨天收到我的祝福,愿雨天的你幸福。

6、和幸福,如果你爱对方,那么你会因为对方快乐而快乐,因为对方幸福而幸福。无论是婚前的热恋中还是婚后的平淡生活中。希望心情很好哦!

7、情执是苦恼的原因,放下情执,你才得到自在。

8、赶快让自己乐观快活起来吧,只要你的心理一改变,身体、精神也会随之变化。那样你会得到一种永远向上的力量,这种力量会使你健康而充满活力!

9、每个人的生活都不可能是一帆风顺的,工作不顺心的时候,就回忆一下自己昔日的辉煌成就,不要使自己过于自卑;让自己乐观豁达起来吧!

10、幸福雨滴天上萌发,带着快乐落到你家;快乐雨滴空中泄下,伴着吉祥撒到你家;如意雨滴地上开花,送来舒心到你家,愿你雨天潇潇洒洒,留得顺意好心情。

11、再美好的天气,也要用好心情去享受;再阴雨的天气,也要用好心情去改造。愿你在这个不甚好的天气里,锻炼出令人佩服的心态,努力创造出更好的生活!

12、如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的,那该多好?可惜,世上有很多假情假义,自己的痛苦、失败、悲哀,却偏偏总是真的。

13、我也很难过,我能帮上你什么忙吗?如果什么时候需要我,尽管打电话给我,好吗?我会陪着你,也会让你有个可靠的肩膀可以伏在上面哭泣。

14、想跟你说:朋友是会默默在身边支持你的,如果遇到了不顺心的事情就回头看看,你会发现还有我从始至终都在陪伴着你。快乐起来吧!

15、不论有多大的雨,心情不要下雨;不论有多少阴云,快乐总要响晴;不论有多少的湿气,生气不能涉及,不论又怎样的天气,幸福总会给你!这个雨天,要保持好心情哦!

16、我知道你的麻烦,心情可能也不舒畅,做一些自己感兴趣的事吧!把烦人的事慢慢地淡忘,让痛苦烦闷逐渐减弱、消退,相信你的心情会变得开朗起来。

17、恨使生活瘫痪无力,爱使它重获新生。恨使生活混乱不堪,爱使它变得和-谐。恨使生活漆黑一片,爱使它光彩夺目。朋友,让我们心中永远充满爱吧!

18、时间会让你了解爱情,时间能够证明爱情,也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。

19、时间总会过去的,让时间流走你的烦恼。

20、静静听雨声,让心灵别那么冲动;静静赏雨景,让心情别那么懵懂;静静观雨天,让自己别那么燥烦,愿你雨天乐的笑开花,心情好似蜜糖撒,祝你快乐雨天。

21、生活以成败论英雄,所以必须做强者。要想成大器,就容不得胆小怕事。

22、下雨天,雨不停下,对你的思念之雨从未停下;风不停刮,对你的祝福悄悄开花,雨再大,阻挡不了对你的牵挂,愿你雨天好心情,抛开沮丧,快乐荣荣。

23、相信自己只要有爱,幸福就一定会存在的,祝你开开心心,心情好,自然就要笑。多笑笑吧!

24、等待一个雨天,润了思念,新了笑颜;期待一阵雨声,静了烦心,醒了顺心;乐赏一场雨景,美了心情,多了宁静,愿你雨天好心情依旧,消灭沮丧,快乐常伴身旁。

25、理由少一点,肚量大一点,嘴巴甜一点,脾气小一点,行动快一点,效率高一点,微笑露一点,脑筋活一点,平时干净一点,病毒离你就会远一点!

26、不必遗憾,也不必惆怅,一切顺其自然。

27、太过美好的东西从来都不适合经历,因为一旦经历便无法遗忘。

28、赶快让心情好起来吧,你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂,都在努力为你驱逐烦恼焦躁,希望你灰暗的心情在此刻明亮起来,去迎接美好的明天!

29、不做欲望的奴隶;人们总叹息飞蛾扑火,人们总讥讽鱼儿上钩,人们总是笑话自陷泥潭。但是如果自己仔细想一想,在我们生活的周围,这种欲望的悲剧还少吗?人心不足蛇吞象。放纵自已灵魂的人,最终会失去真正的自由!必须时刻警惕不良欲望。善去不良欲望,不可放纵自己。( )

30、如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人,我们失去的岁月又有什么意义?

31、下雨天,莫心烦,出门看看,带上如意雨具,迎快乐雨进门,领开心雨入窗,携吉祥雨入眠,伴舒心雨入梦,愿你下雨天好心情依旧在,幸福笑开怀。

32、今天微笑了吗?经常笑笑心情好。今天按时吃饭了吗?合理膳食身体好。今天睡得好吗?睡眠充足就会一切都好!祝你天天好心情,事事都顺利,快乐又幸福!

33、梨花带雨,是动人的情调;一蓑烟雨,享满眼的景致;空山新雨,洗旧日的灰尘;我的心语,送深深的祝愿:愿快乐伴着雨儿来,幸福迎着雨儿生!

34、不要认为失去了一切,不要为这点小事而沮丧,成功的路不只一条,重新开始,再来一次,其实,还有很多机会,只要我们能好好的把握住。

35、东西虽然丢了,就算它再珍贵又有何防,毕竟咱人是好好的,懂吗?这叫留着青山在,不怕没柴烧。希望这件事情不会再影响到你的心情。

36、是否青涩的青春,遇见你只在路途,却不知你即将远走。又或许,太过于年少的爱情我们都走在成长的旅途中,盲目的寻找不到方向,跌跌撞撞的奔向远方。一场相遇已是缘尽一如烟光落下的薄凉,一场绚丽的开放已是开至尽头的荼靡。

37、恨使生活瘫痪无力,爱使它重获新生。恨使生活混乱不堪,爱使它变得和谐。恨使生活漆黑一片,爱使它光彩夺目。朋友,让我们心中永远充满爱吧!

38、几乎所有事情都是两面性的,如只看消极的一面,心情自然会低落、郁闷。让自己换个角度,从积极的一面看待问题吧,那样会让你走出心情低谷的。

39、天气你变更不了,但你能改变心情;潮气赶走不了,但是你能赶走烦恼;雨滴避免不了,但是你能避免生气。保持好一颗平常心,开开心心会如意!

40、心情的颜色是快乐火热的红色,所以你不要让它变得灰暗,拉起我的手,我们一起去狂欢,把烦恼、琐事都放一边,向着欢乐的方向快乐出发!

41、雨天莫把雨伞撑,赏赏雨景好心情;雨天莫将快乐扔,听听雨声乐荣荣;雨天莫把烦心捧,盼盼以后空气清,不要让连绵雨天影响心情,祝你生活愉快。

42、人在旅途,谁都难免会碰到一些不愉快的事,自己要学会调节,有时间去郊外爬山行走于田间吧!看看那广阔辽远的天空;感受一下山间的清楚亮丽。

43、不与别人盲目攀比,自己就会悠然自得;不把人生目标定得太高,自己就会欢乐常在;不刻意追求完美,自己就会远离痛苦;不是时时苛求自己,自己就会活在自在;不每每吹毛求疵,自己就会轻轻松松。活得太累就会痛苦不堪,知足常乐。

44、今天你病了,我会担心的;明天你生气,我会难过的;今生你健康,我会放心的;今世你顺心,我会开心的。

45、下雨天,别心烦,愿你心情好好是晴天。雨声小,雨点大,愿你如意满满随心愿。雨景在,映眼帘,愿你快乐多多笑颜颜。愿你雨天不沮丧,好心情随你享。

46、人在旅途,谁都难免会遇到一些不愉快的事,自己要学会调节,有时间去郊外爬山行走于田间吧!看看那广阔辽远的天空;感受一下山间的清晰亮丽。

47、轻轻的风,吹开你紧琐的眉头,让所有的愁向后飞去。请不要回头去追那些不属于你的忧愁,你应该向前奔跑,因为快乐在前方!

48、勇敢的牺牲,真爱就在你的身上发生,天长地久的爱情就是你的爱情。我们知道,爱是一种无私的付出和牺牲,爱的回报就是对方的永远快乐。

49、只要你是真的爱对方,只要你为了你们的幸福生活而努力付出,那么天长地久的爱情就在你的身边。

50、天长地久的爱情就在你心中,就象很多人经常问这个世界上到底有没有真爱一样,其实真爱就在你心中,只要你真心的付出,执着的追求,

51、聪明的人,心情永远是晴朗的;快乐的人,生活永远是向上的;美丽的人,外表永远是阳光的!我希望你在这个雨天里,保持好你美丽的外表,做一个健康阳光的时尚达人!

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短信祝福您,天天好心情


宽容对待人与事,开朗时刻随身行,洒脱面向世界万象,常怀进取之心,微笑总拂面,每日三醒悟身,轻松享受每一天,定保你身体健康,心情愉快!

一坐就腰痛,一动就轻松。空调屋里关节痛,阴凉地里身体爽。大鱼大肉难消化,粗茶淡饭最适宜。现在就是好生活,生活多快乐!

生活就应该像抛硬币,正面就忙一会,反面就闲一会。忙中带闲活力无限,闲中有忙充实健康。如果硬币抛丢了,那干脆发条短信给我,我会回复的...

这个季节虽然胜产寒冷,但是快乐的笑容,又怎么能让寒冷冻僵,任何的事情都不要让心情寒冷,记得每天要露出小白牙笑一笑哟!

春天,我们把真诚诚的友谊播种;夏天,我们把清亮亮的快乐采摘;秋天,我们把真切切的友情收获;冬天,我们把常久久的情意珍藏!祝你天天快乐!

唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒,我们大家都这么关心你,开心吗?

心情的颜色是快乐火热的红色,所以你不要让它变得灰暗,拉起我的手,我们一起去狂欢,把烦恼、琐事都放一边,向着欢乐的方向快乐出发!

开心独家秘方送给你:工作放一放,心事搁一搁,烦恼抛一抛,身体歇一歇,心情酿一酿,开心笑一笑,牙齿露一露,快乐好心情。祝天天开心!

下雨时,看看窗外,想想远方的朋友,就不会忧愁;天晴时,看看蓝天,想想美好的未来,就不会孤单;不管什么时候,我都祝你心情畅快,风光无限!

美丽的心情在每分每秒放晴,思念的味道在每时每刻加深;天气虽然是寒冷的,但是每个人的心里却是温暖的,愿天天好心情快乐每一天!

工作要顺心顺意,生活要吉祥如意,身体要格外珍惜,爱情要郎情妾意,朋友要经常联系,祝福问候不忘记,愿你工作顺利、心情美丽、爱情甜蜜、生活惬意!

沟通的魅力在于交流感情,水流的魅力在于融会贯通,大海的魅力在于包容万物,短信的魅力在于传送祝福。祝你心情每天好好好,生活每天步步高。

今天微笑了吗?经常笑笑心情好。今天按时吃饭了吗?合理膳食身体好。今天睡得好吗?睡眠充足就会一切都好!祝你天天好心情,事事都顺利,快乐又幸福!

北风刮,寒送来,我的思念跟着来;太阳照,暖意到,我的祝福将来到。真诚祝你起床要早,早晨还要多跑跑,心情要好,病魔永远不来找。

古有梁祝蝶双飞,
今生遇你何其贵,
白蛇升天许仙伴,
情感动天响惊雷,
七七建好雀桥渡,
牛郎有心织女随,
千古传情世人追!看看每句的第四个字,全送你们啦,喜欢不!祝你天天好心情!

国庆心情说说短信





鲜花为你的生日歌唱,掌声为你的伟大歌唱,圆月为你的神圣歌唱,举国上下,普天同庆,我们一起祝福你:祖国,母亲!


根据国庆特别法,判你快乐无期徒刑,剥夺郁闷权利终身,并处没收全部疾病烦恼,本判决为终审判决,立即执行。快乐到永远!退庭!


你听见了那首来自东方的歌了吗?庆国庆,大家齐欢乐,五十六个民族共欢腾,愿我们的祖国欣欣向荣!


有种幸福叫团圆,当中秋遇到国庆,你就拥有加长版的幸福。有种快乐叫欢庆,当国庆遇到中秋,你就拥有团圆牌的快乐。祝你中秋国庆尽享幸福生活,天天开心快乐。


一辈子多长我不晓得,缘份有几没人知晓,这条路有多远并不重要,只需我们的心依托,再远也不觉得路途遥,国庆节快乐!


神洲大地,男女共祝国庆节!国庆国庆普天同庆,中秋中秋家家团圆,祝愿你在这个平和幸福的年代里节日快乐!身体健康!


国庆就要到了,别人有大捧的玫瑰花,可我囊中羞涩,没啥礼物送给你,我只有一盆仙人掌,只能深情地对你说:劳累这么久了,坐上歇歇吧!


别说我无情无义,好歹我也传了条一角钱巨款短信给你,不惜浪费电池的电力,并且顶着被电磁波辐射的生命危险,这样不考虑后果就是要提前祝你国庆节快乐!


又到金秋十月,迎来祖国庆典,华夏儿女共庆,龙的传人荣光,美丽锦绣河山,传统文化经典,科技完美展现,谱写新的篇章,祝愿伟大的祖国繁荣昌盛。


佳节思亲,假日思友,思念之情在心头。真情如酒,蓦然回首,一声问候醇绵依旧。岁月相伴,友情相守,人生四季与你携手。国庆节,祝你快乐到永久!


你幸福的笑脸还未从中秋节的喜庆气氛中平伏下来,国庆节又来报喜了!愿这样喜庆连连的旋律永远与你相伴!


好运像地雷时常给你踩到;厄运像流星雨永远淋你不到;财富像垃圾随处可以捡到;幸福伴你一生,像苍蝇一样盯着你不放。国庆快乐!


送一条有生命的短信给你,他能在烦恼的时候排解你的忧愁,能在劳累的时候为你带来轻松,能在节日里为你送去欢乐,因为他是我的心。


难忘是你我纯洁的友情!可贵是永远不变的真情!高兴是能认识你!祝你全家国庆快乐!


希望多一些幸福安康,少一些贫困愚昧!希望多一些和平稳定,少一些分裂动乱!希望多一些道德法制,少一些叹为观止!总之希望祖国的明天更美好!


节日让生活精彩,生活让心情精彩,心情让生命精彩,我的祝福愿所有的朋友天天都过得精彩。


花好月圆的时候,是祝福的时候。愿你事业圆满,盆满钵满;爱情圆满,情满意满;家庭圆满,福满寿满;生活灿烂,幸福美满。中秋快乐!


阳光是明媚的,溪水是清澈的;牛奶是甜的,蛋糕是香的;年轻是幸福的,日子是甜蜜的我的祝福是真诚的,希望国庆你是开心的!


国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!


合家欢乐,家庆,四海升平,国庆,你我一小家,国中有大家,国庆国庆举国同庆,让我们一起high起来吧,祝你十一快乐!


让妩媚的阳光照耀大地,让温柔的秋风吹拂脸庞,让细腻的秋雨湿润心田,让真挚的祝福映入眼帘。祝国庆节快乐!

夏日悄悄的走了,秋日渐渐的近了,中秋慢慢的退了,国庆默默的来了,短信静静的发了,铃声响响的叫了,祝福真真的到了,问候浅浅的笑了:国庆快乐


千万个思念,在空气中凝固。扬起风吹向你,带着我的祝福,寂寞我不在乎,你快乐我就满足,想你是我的幸福!国庆佳 节,盼望与你相聚!


虽然是一条简单的短信但是这其中却包含了我对你最彻底的祝福,虽然只是一句最普通的十一快乐却是老朋友发自内心的问候。希望你一切都好。

[国庆祝福语]国庆节你给我什么礼物?其实一个微笑就够了,如薄酒一杯,似柔风一缕,这是一篇最动人的宣言呵,仿佛春天,温馨又飘逸。


国庆国庆举国欢庆,庆你欢喜庆你好运,把福送你把心送你;万民撒花万民兴奋,万千祥云万事如意,祝你开心幸运不断,全家欢乐幸福万年!国庆节快乐!


中秋又逢国庆节,喜上加喜双喜到。人逢喜事精神爽,笑逐颜开庆国庆。红旗飘飘空中舞,大红灯笼高高挂。鞭炮声声震天响,锣鼓喧天满街巷。快快乐乐祝福送,愿你国庆佳节乐无忧!

烦恼是病毒,忧伤是细菌,我对你的祝福是一剂良药,可以让你神清气爽,在这举国欢庆的节日里希望你能快乐幸福。


想用阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可我不做上帝很久了,只能用短信祝福你:国庆快乐!


祝福伟大的祖国更加强盛,祝福你我口袋日见膨胀,祝福我们的爱人健康漂亮。国庆节快乐!


前人栽树后人乘凉,幸福的人们欢度国庆,愿祖国繁荣昌盛!祝福你笑脸常开,祝愿你心想事成!

搞笑短信祝福


1、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

2、屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:你真笨,为什么不吃新鲜的屎!屎克螂说:我就是爱滚屎球。苍蝇一脸不屑地说:你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。屎克螂说:我骄傲,我是一名驾屎员。

3、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说:CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!

4、来一次大姨妈,要用去三卷卫生纸=9元,两包日用=15元,一包夜用=9元,半包护垫=2.5元,补身体红枣一包=5元,红糖一包=5元,热奶茶两杯=6元,小一百块就又没有了每个月一次伤不起啊物价在这么涨,大姨妈都来不起了。

5、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:你走了,我怎么办?我妈妈当时急了,问我:你们俩有什么关系?我也很纳闷,说:没什么关系呀?!就见那女生说:你走了,我不就成倒数第一了么!!

6、一应届生应聘,老板问他:你想要什么工作环境?他答:月薪10万元,包住,每年公费出国30天。老板:我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。他惊讶地说:这么好!该不会是跟我开玩笑吧?老板:是你先跟我开玩笑的。

7、特大喜讯:惊闻火车票降价,且降价幅度之高达0.5-1.5元,创历史之最!全国人民欢天喜地,有公民表示: 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋,从此全国人民都喝上了鸡蛋汤,倍感欣慰。

8、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

9、刚在停车场看到一个开Q7的女生,怎么停都停不进去,我停好车过去想帮忙,她死活不让,我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上窗不听我说了。唉,这个社会啊,人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤地上车就走,气的我连车链子都蹬掉了!!!

10、冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。嗨汤圆,你什么时候来的?汤圆你是什么馅的?嗨,汤圆,元宵是你哥么? 汤圆你长得真白呀。汤圆你怎么不说话? 嘿,汤圆,你觉得冷吗? 汤圆终于忍不下去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:食物是不会说话的。

11、玩微信漂流瓶,捡到一个瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb你在还听啊!。

12、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

13、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:那你是怎幺做的呢?小明说:我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。

14、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

15、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

16、考核人生的标准很多,不光有长度、宽度,还有厚度和深度。恩,最重要的是长度和深度,对了,还有硬度嘻嘻

17、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

18、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

19、一男子吃饭忘了带钱,于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。

20、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

21、酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!朋友大惊:没搞错吧?握手也能怀孕?男子纠结地说道:哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。看不懂的自觉转了吧!

22、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

23、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

24、一朋友去看中医,大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周,诸症未除,复诊。中医号脉,正色道:还是晚睡,以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊,感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道:你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问:能号的这么准呀?

25、斯诺登称,美国已窃取百万计中国人短信内容。据说,其数据分析结果如下:35%是拜年祝福语,25%是商业广告,30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子╰

26、话说我一同事昨晚去会所,会所有妹子你们懂的,妈咪带着第一批妹子出来,同事各种嫌弃,要求重新换一批,妈咪欣然同意,可是几分钟后,同事发飙了有木有,别以为我喝多了不知道啊,你们就换了个位置换了个队形,还是原来那几个啊呜啊呜。呜

27、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

28、主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树后来就有了猫头鹰

29、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

30、记者:为什么要从事喜剧行业?演员:他们总是嘲笑我,所以我想干脆收他们点钱。

31、男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。当晚,男带假面具约修女出来爱爱,完毕后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!

32、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:哥们你能不能别跟着我了,我都到家了。

33、从面相上鉴别初女是有很多规律的,比如脸比较瘦小的女性非处的几率就相对较大。作为一名靠谱的科学家,我的说法当然是有科学依据的在古埃及时代,人们就已经发现了这一客观规律,并命名为斯芬克斯,也就是失身人面瘦的意思

34、一岁能杀鸡,三岁造飞机。 五岁开坦克,六岁穿铁衣。 四境百里传春哥,人人闻风而丧胆。 若问汉子谁能敌?个个摆手面色惊! 十岁练武打,十二会做法。 十五懂发电,眨眼数百瓦。 浑身肌肉展雄姿,意气风发震四海。

35、老夫妇去拍照,摄影师问:大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?

36、一七旬老翁与一年轻小姐**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

37、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

38、一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!

39、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

40、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。

41、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

42、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

43、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

44、我爸喝醉了回家,非要把我举起来,他一边做出举的动作一边念念有词:我会超过前两位选手,加码加到最重!中国队加油!然后想把我抱起来没成功,然后他呜呜呜着让我得个冠军不行吗?掩面跑进卧室。我特讨厌我爸,真的!我要减肥!!

45、学生:老师,口字加舍念啥?老师:念啥。学生一脸茫然:老师,我不知道,所以才问你。老师:这个字它念啥。学生:我真不知道它念啥。老师沉住气:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。学生一脸茫然。

46、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是桃花盛开的地方啊,美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方!

47、语文老师课上讲李清照的词时说,这句寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道:默默背背,学学睡睡,醒醒做做累累。考前复习时候,最难入睡。三杯两碗咖啡,怎敌它,卷满天飞?挂科也,正伤心,却是让人崩溃。

48、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

49、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

50、做男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!

51、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了。

52、强大的还钱短信:李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷神怡,宠辱偕忘,此乐何极!唉,悠悠我心悲,仰视浮云白,人生自古谁无钱,留取钱财照汗青。明人不说暗话,快还我五十元!!

53、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

54、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

55、地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉类似,会学人类说话,学名叫埃及垂耳长毛兔,现已灭绝了。别问我怎么知道的,我TM也是瞎编的。

56、教堂中正在举行婚礼,教堂外小明对小强说:无聊死了,有没有什么好玩的?玩什么好呢?对!去和新郎开个玩笑。开什么玩笑呢?我们一齐走到他的面前,大声叫他爸爸。

57、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

58、嫂洗澡,弟误入。嫂斥道:你这样做对得起你哥吗?弟羞,欲走。嫂曰:你这样走对得起我吗?弟站住。嫂又言:你这样傻呆着对得起你自己吗? MBA管理点评:决策永远不可能让所有人满意!

59、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便!

60、为嘛从古到今婆媳总是不合,原因有三!一是婆婆花几年时间才教会儿子如何穿裤子,可媳妇用不了五秒,就可以叫儿子把裤子脱了!二是婆婆用乳房哺育了儿子生命,可媳妇用那没奶的乳房欺骗了儿子一生!三是儿子累一天妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还罚儿子一直不停地做那个俯卧撑!

61、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

62、继北京出台95岁的老人看病不要钱后,山东立即宣布100岁以上老人可免费登泰山,河南则同意对110岁上老人放宽二胎政策,深圳立即实施对120岁以上老人免费分房的惠民措施,上海大胆创新对130岁以上老人取消一夫一妻制。亲们,天儿冷了,一定要保重身体呀,好日子还在后头呀 !

63、现在的人真是没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,操,就不知道往边上站站,让我也看看!

64、几天前,我和女友见面,第一眼我就爱上了她。那好啊,你为什么没娶她呢?我看了她第二眼。

65、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。

66、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:给爷来杯水,猪也学鹦鹉,对空姐说:给爷来杯水,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:傻B了吧,爷会飞。

67、记得大一的时候一个帅哥追我,那晚他发信息发信息:我爱-上你了,怎么办?我回答三个字:暗恋着

68、儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

69、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华,我用实际行动证明这不科学

70、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

71、两2B同事聊天,一个说:如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?另一个想了一下说:这要看丰胸和整容哪个贵了

72、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

73、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,( )仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

74、有个人说我长得帅,我笑了,他却说我笑起来更帅。唉,他这个就这个毛病,太诚实了!

75、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车,宝马司机下车就嚷嚷道:眼长那儿去了,三四十万的车,你能赔得起么。出租车司机淡定的回道:我这车办个手续都要30多万。

76、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:妇女节帅哥免费。

77、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

祝福搞笑短信


1、晚上突然感觉肚子疼,赶紧大叫老公:快,去医院,要生了!老公骨碌一下爬下床,迅速跑到洗手间,拿出剃须刀,开始刮胡子,我急了:不收拾东西住院去,还有心情刮胡子!没想到二货老公居然非常兴奋的说:马上就要和孩子见面了,我打扮一下!

2、妹子骄傲的说:说起我男朋友的优点,那可太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱闺蜜问:那缺点呢?妹子:缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,还有就是等了25年还不出现!你就像导盲犬一样。讨厌,人家哪有那么可爱啦!我是说,瞎了眼的人才会要你。

4、高中时最好的朋友是个土豪,家里有钱人也厚道,他成绩不好,平常考试都是兄弟们递小抄,可惜高考一塌糊涂,志愿全落空了。十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,【伦敦】这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。

5、一妓女被带公安局,警察:你卖淫了?妓女:没,警察拿出一用过的套:这是物证。妓女:我只是个卖套的。警察:那套怎么用过了?妓女:我的客户不会用我教他,这属售后服务!警察:一个套卖300吗?妓女:那我充其量也就哄抬物价呗!

6、有人发微博:昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房,还有比这更悲剧的吗?网友神回复:有,警察当着你面问你女朋友,为什么每次都是你

7、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!

8、男孩拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。她说:你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。男孩站在海边,迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心,但没过多久,戒指就浮了起来。

9、有次我带个当警察的朋友去我家,当时我小侄女在我家玩,然后那哥们就逗我小侄女说:你唱个警察叔叔的歌,我给你买好吃的。小侄女当时就唱到:我在马路边,捡到十块钱,把它交到警察叔叔手里边,叔叔拿着钱,买了一盒烟,我高兴的说了声,叔叔不要脸。那哥们当时脸就黑了

10、我痛经在床上躺着痛不欲生,结果这个呆逼跑过来把手掌放在我的肚子上。就在我以为他今天如此体贴要彪泪的时候,他用尽全力用手掌在我肚子上狂按!说"我帮你把血逼出来!"次熬,大哥,你武侠片看多了吗?还不如永远叫人喝水的屌丝呢!

11、手机电量低于50%,我的黄历就自动切换成不宜外出了。

12、今天身体不适,请假在家休息,对老婆说:不管谁找我,就说我不在,随后我就睡了。突然电话响了,老婆接了电话说:我老公在家。我当时就发火,不是说谁找我都说我不在吗?老婆说:又不是找你的。于是我又扭头安心的睡了

13、一同学去买火车票,买了很久才回来,我就问他:是不是有很多人在排队买票啊!同学说:其实排队的人不多,我又问他:那你怎么去了这么久才回来?同学说:因为不排队的人太多了!

14、去老师办公室拿东西,听到老师正教育学生不要早恋。老师说:你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍我们这个城市的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!瞬间觉得老师碉堡了

15、女孩子择偶最好找中国足球队的球迷,他们都是那种被虐十年终不悔,偶尔笑次像过年的超人。

16、学习的重要性,你认识的还不够深刻,我是深有体会的。听说你经常上课走神,发呆,打瞌睡,这样可不行啊!你看我,自从得了神经病,上课再也不打瞌睡了!

17、室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道:尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。

18、电视里,汪峰激情豪迈的唱着:如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里。老妈在一旁突然笑起来说到:这人唱的真的屁话,如果他在夏天死了,他家里人还要等到第二年春天在埋吗?

19、物理课上,讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。老师:你给我滚出去

20、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:不行就换个秤。

21、唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:师父为何不高兴?唐僧回道:为师参不透禅字,心情烦恼。悟空:哦,师父恼禅啊。唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起问道:师父你怎么又掷杖了。唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒

22、起了大风,我看到了路边那位姑娘的裙底。旁边大妈训斥我说:看什么看!人家姑娘多难为情!?关你屁事啊。姑娘对大妈说。

23、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

24、你此生存活的意义是:吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是:没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是:年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!

25、一老婆和老公经常吵架闹离婚,一次吵大了,互不相让。老公说:离就离,孩子归我养!老婆说:你以为孩子是你的呀。老公非离婚不可了!

26、一老同学来电,电话那头:喂,我们这有个工程项目,需要4个公司同时施工,你考虑下做不做?我顿时激动万分:什么工程,好不好收款?电话那头:好收款,现场结算。我欣喜若狂:什么工程?我马上过来和你谈。电话那头:修长城,三缺一。

27、那些不相信男闺蜜的,你们错了,我和一美少妇就是很好的朋友,但对她没有任何不良想法,我还经常叫她老公出来喝酒,话说她老公真的很帅,想起就脸红。

28、如果你接受不了我最坏的一面,那么你也不配拥有我最好的一面。刀削面师傅面对客人的投诉如是说。

29、我一女性朋友在医院妇产科工作,单身。今天忧郁地对我说:我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了。

30、本人姓高,媳妇姓郭,求各位帮我刚出生的儿子取个名,谢了。高压郭,不谢。

31、东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。木兰从军的主要目的是实现买买买的心愿。

32、关于上厕所,什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话唉,不说了,来个人扶我一把,起不来了

33、预备唱;谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你

34、问:「为什么圣诞节、情人节在中国深入人心,万圣节却没能普及开来呢?」答:「因为女人得不到礼物。」

35、早上去吃摩丝汉堡,看到一对SB男女,又抱又亲的,男说:你眼睛有东西,闭眼下,我帮你拿下来。女一感动闭眼了,男刷一下撕下了双眼皮贴。

36、一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这个世界上最苦命的人你老公才是。

37、爸,这是我的男朋友。哎呀,啧,你妈该多失望啊你怎么就找了个这样的呢!爸,你怎么可以这么没礼貌!太过分了!我又没对你说。

38、过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔;打个车艾滋入腿;围个脖删贴封嘴;哥们,虽然你是倒霉鬼碰上运煤车背到家了!但是,莫要灰心,俺祝愿你再接再励,相信终有天,天降好运中头彩,霉人大奖非你莫属。

39、春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿易拉罐,脚踏两颗大白菜,冲锋陷阵好可爱,嘴里喊着:谁有酒瓶破烂拿来卖。

40、撸主对自己的长相不太自信,于是问我妈:妈,你感觉我长得丑吗?,老妈说:问你女朋友去,我说:我没女朋友啊,老妈说:这就对了。

41、刚收到一则短信:我怀孕了,明天去医院,都怪你不小心,给我去建行存1000到我朋友夏晓燕XXXX卡上,记住,这是我朋友电话。啊啊啊啊这年头连在家里看AV都不安全了么

42、一哥们在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:哥们,可以磕一块给我吗?

43、自古英雄莫问出处,世间流氓不论岁数,人生或许难得糊涂,各种梦想早已麻木,多年朋友值得眷顾,真情心话向你倾诉,哥们,别老是半夜起来爬树。

44、昨日指鹿为马,今天溜须拍马,经常单枪匹马,偶尔招兵买马,抛弃青梅竹马,结交非驴非马,上班心猿意马,下班声色犬马,哥们你牛,简直就是盲人瞎马!

45、一人死后到了西天。佛祖说你此生一心向善,来世你想要什么?我想要房子。佛祖点点头。给我一台好车子。佛祖又点头那人接着说:我还想娶二房三房,包二奶三奶!佛祖打断他的话:别再绕弯了,你直接说想当干部不就是了!

46、我妈的朋友聚会带了我一起去,不幸大家要去KTV。一个中年危机妇女朋友喝得烂醉,KTV环节叫了老公过来一起玩,但彼时又抱着另一个男性朋友在一起跳舞,老公过来之后两眼冒火啪啪给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了,背景放着五月天的私奔到月球,我看到呆住了,慌乱间,不小心按了欢呼按键。

47、一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!没过十分钟,丈母娘一家就全来了。整整三车人

48、某高校学生在人人网发了一条状态:在学校上wife真爽。他的同学语重心长地告诫:学好英语很重要。下面神评:高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解,好好上你的wifi吧。

49、为了减肥,忍痛花3000办了张健身年卡,虽然一次都没去,但没钱吃饭,一个月果然瘦了5斤。

50、在北京有一次跟朋友逛胡同,看到一个四合院外面挂着一个牌子写着爱护环境先进院,于是我跟朋友就进去了,然后就被赶出来了。

51、对面阳台那个男孩每天都在,白色体恤干净短发,余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机,看到我的时候会冲我羞涩的笑笑,然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久,终于明白了,原来他在蹭我们家网。

52、五一加班,女老板还幸灾乐祸地说:劳动节就该劳动嘛。我想起去年除夕也没放假,忍无可忍,对她说:那特么春节没看你发春?

53、美丽的你是可爱滴,爱吃肉是经常滴,胖胖的你我依然是爱滴,你节约是光荣滴,浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴,但每次把碗舔干净是没有必要滴!

54、一朋友去发厅剪头发,( )理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?发型师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了

55、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员小姐:小姐,拳套多少钱。小姐:先生请放尊重点

56、昨晚夜观天象掐指一算,未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样:要开学了,新学期我要好好学习!新学期我要努力奋斗了!微博估计会很少上了。新学期我要早起早睡。新学期新气象真心开始减肥了。

57、老婆,开车小心点儿,我刚刚听到广播里说有一辆车在高速公路上逆行了!哪止一辆!我已经看到好几百辆逆行的傻X了!

58、老婆:老公,你愿意养我吗?老公:愿意啊。老婆:那今天是周末,我们出去逛街吧。老公:没钱。老婆:你刚不是说养我吗?老公:可是,我只圈养,不放养。