如果别人不愿意接受你的爱 唐塞也是一种冒犯。在平日的学习、工作和生活里，我们每个人应该都接触过说说，我们总是喜欢发布各种各样的说说去表达自己的感受。那么，你都见到过哪些种类的说说呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《搞笑内涵句子说说心情》，仅供参考。希望能够帮助到大家。
有内涵的文艺句子总是受欢迎的。下面是小编精心为你们整理的关于搞笑内涵句子说说心情的相关内容，希望你们会喜欢!
搞笑内涵句子说说心情精选
1. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：今天它买单。母鸡愣住了，说：不是你请我来吃饭吗?公鸡说：你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。
2. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!小猫满腹委屈的说：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承认了!
3. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：没听人类说吗?然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：雀巢咖啡，味道好极了!
4. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。蚊子说：你那里有什么好玩的吗?蜘蛛说：有啊，我开了一个网吧，请您来上网!蚊子听后，一头扎了过去。
5. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
6. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
7. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：我不和淫荡的鸡一般见识。鸡不屑一顾的说：你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!
8. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：我是鳄鱼中减肥的。癞蛤蟆：我是青蛙中过敏的。章鱼：我是乌贼中清白的。
9. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!爹嘱咐说：找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!这时苍蝇飞过来说：解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!
搞笑内涵句子说说心情推荐
1. 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：我的鞋子还没穿好呢!
2. 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
3. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
4. 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
5. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
6. 晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
7. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
8. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,晚安。
9. [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
10. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
11. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
12. 晚安是两个人的事
13. llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
14. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
15. 早安安安安安入我心晚安安安安安入我梦
16. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
17. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
18. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
19. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
20. 我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
21. 现在的你就连一句简简单单的晚安都不肯对我说了吗?
22. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
23. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
24. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
25. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
26. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
27. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
28. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
29. 早安午安晚安，换来一句你好烦
30. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
31. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
32. *一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
33. 早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
搞笑内涵句子说说心情
1. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
2. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
3. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
4. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
5. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
6. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
7. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
9. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
10. 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?
11. 真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
12. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。
13. 你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
14. 上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。
15. 在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
16. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
17. 愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
18. 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
19. 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
20. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
21. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁
22. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
23. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
24. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
25. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
26. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急.开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
27. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
28. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
29. 小狗和小猪在一起玩。小狗：一加一等于几啊?小猪：二!小狗：哇!你真聪明!小猪：那当然，你以为我是猪脑袋啊!
30. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：兄弟!你怎么不发光呀?，不发光的萤火虫说：哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!
31. 两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。
32. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。
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内涵搞笑说说，幽默内涵说说
1．西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快。
2．玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
3．唉，又到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果8，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了！
4．升旗仪式上班长带头唱国歌，班长清了清嗓子开口唱道：起！音色果然高亢，等了好一会，却不见他接着唱下去，班主任在主席台下焦急的使眼色。班长又清了清嗓子，一脸害羞地说：起起高了。
5．老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰。心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那。。。
6．上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
7．老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。
8．媳妇问我：你除了喝酒你还会干什么？我的天哪，我都想笑了！喝酒，你以为那么容易，喝酒起码要具备以下条件：会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理，经得起老婆怒骂，受得了儿女的白眼。你以为喝酒这么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的北京动物园母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了！近几百年成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。喝了酒别说是老虎。世界都是你的！
9．中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：二叔，有人欺负我！哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。幽默内涵说说句子。
10．一个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！
11．有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里削！筋！疼！
12．有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：炸！十秒后，柜员怯怯的说要不起，精神病满意的走了！
13．你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
14．我来教大家几个小常识：1、在非洲，毎60秒，就有一分钟过去。2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去。3、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。5、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。6、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。8、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性。9、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。10、当你左脸被打，你的左脸就会痛。11、人被杀，就会死。12、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。
15．亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
内涵搞笑说说
内涵搞笑短语说说
内涵搞笑短语说说
1、知识就像内裤，看不见但很重要。
2、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
3、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
5、在哪里摔倒就在哪里躺下。
6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
8、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
9、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
10、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
12、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
13、跌倒了，爬起来再哭。
14、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
15、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
17、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
20、咸鱼翻身，还是咸鱼。
21、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
22、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。
23、一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？
24、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
27、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
28、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
29、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
30、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
31、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
32、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
33、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯靠谱！
34、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
35、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
36、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
37、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
38、每次QQ发出：咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
39、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
40、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
41、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
42、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
43、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
44、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
45、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
48、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
49、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
50、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
51、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
52、我撒娇着跟老公说：又到换季的时候，都没衣服穿，怎么办帅哥？老公冷冷的说句：难道你去年这个时候是裸奔的？我一巴掌呼过去：下个月你没有零花钱了。
53、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙。
54、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。
55、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
56、你穿得很危险，但长得很安全。
57、天若有情死得早。生得伟大，死在花下。
58、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
59、我的人品好，爸妈没烦恼。
60、如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。
61、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
62、是说良药苦口，怎么没见有效过？
63、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
64、皇上自称为寡人，皇太后就应称为寡妇！
65、颠覆的日子，让我没有了黑夜白天。
内涵搞笑说说
1、俗话说， 不要吹牛逼 ，小心被雷劈 ，雷电要是劈不死 ，还有老中医。
2、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃
3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了
4、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
5、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
6、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
7、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
8、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
9、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
10、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
11、睡觉算什么，有本事你别醒。
12、！不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
13、从前，有个人叫疯子，然后他就疯了
14、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
15、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！
16、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
17、脚踏两只船 ，不符合经济原则。
18、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们
19、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
20、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
21、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
22、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
23、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
24、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好
25、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
26、坟价都涨那么快，死不起了。
27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
29、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。
30、我的肉身即将热死在河南我的灵魂将与你们同在
31、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
32、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
33、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
34、痛经不是病，痛起来真要命。
35、我以为人会说狗话是个奇迹，原来狗会说人话才是个奇迹
36、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
37、都是人，你又何必装神。
38、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
39、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。
40、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
41、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
42、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
43、那一年，2B我只知道是铅笔。
44、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。
45、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
46、人生自古谁无死，不如自挂东南枝。
47、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
48、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
49、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起
50、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
搞笑内涵的说说
1. 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
2. 美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
3. 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
4. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
5. 生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
6. 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了。
7. 黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
8. 看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
9. 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
10. 以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
11. 当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
12. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
13. 我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。
14. 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
15. 每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16. 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
17. 有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
18. 算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
19. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
20. 妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
21. 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
22. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错
23. 上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
24. 每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱难道这是炫耀吗？我该怎么说？
25. 每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
26. 谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
27. 钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
28. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
29. 喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
30. 朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。
