世界上最温暖的，无非就是阳光和你了。通常在日常学习生活中，大家都对说说很是熟悉吧，我们总是喜欢发布各种各样的说说去表达自己的感受。那么，你都喜欢哪些种类的说说呢？经过收集，小编为您献上朋友圈搞笑的短句，更多信息请继续关注本网站。
朋友圈搞笑的短句
1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
2、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。
4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
8、我认识的人越多，就越喜欢动物。
9、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。
10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。
19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。
23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。
32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！
34、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
35、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
37、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
38、头脑是日用品，不是装饰品。
39、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
40、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
41、秀发去无踪，头屑更出众。
42、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
43、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
44、你神经病啊你！这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？
45、我不急，我有一辈子的时间可以等你。
46、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？
47、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
48、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。
49、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
50、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
51、也许似乎大概是，然而未必不见得。
52、有一种爱叫泰坦尼亚号。
53、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。
54、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。
55、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。
56、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
57、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！
58、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！
59、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。
60、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
61、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！
62、人无完人的意思是没有一个人是完整的吗？
63、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。
64、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！
65、子贡问子曰：孔文子为什么不喜欢我也？子曰：十万个不为什么也！
66、听说你怀孕了，恭喜你终于结束单身。
67、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！
68、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
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朋友圈搞笑说说，朋友圈搞笑段子
1．你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2．轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
3．从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4．有天小侄子问我：啥时候我才能长大？我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
5．小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：这个词语很好，希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句：我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。
6．夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。
7．今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
8．小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆
9．课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10．A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
11．老师找小明谈话，问：最近怎么安分，少见捣蛋了？小明一脸老成地说：阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！老师：说人话！最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！
12．尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13．和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14．昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，兄弟你手机落我家里了哥们怎么不回我，还要不要了？喂喂喂。。。
15．老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16．你怎么被打成这样？我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。那你喝了多少？三瓶饮料！
17．今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18．晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
19．天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试。
20．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
21．在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
22．听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：孙子，你爷爷我在这呢；初中生：孩子，小心爸爸我找人打你。大学生：吓死本宝宝了！
23．最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
朋友圈搞笑
1、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。
2、愿和你搞基，白首不相离！
3、上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
4、如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。
5、待我WIFI连上，看流量怎么嚣张！
6、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
7、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：你妹啊！
8、出来混，老婆迟早是要换的！
9、不要迷恋哥，哥是属于她的。
10、累么，累就对了，舒服是留给死人用的
11、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
12、你是疯子、我是傻子、傻子绵绵、额滴神啊。
13、老师，不是我不写作业，而是我有密集恐惧症，我不敢写作业。
14、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了
15、曾经我也是风靡全校的女神。经病
16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
17、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
18、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
19、自从有了熊出没 ，熊孩子就特别多。
20、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
21、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
22、电不是万能的，没电是万万不能的。
23、天下有情人终成眷属，天下没钱人努力赚钱。
24、像国庆这种大事应该放一个月假才对么。
25、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
26、就算再不会，卷子再难，也会蒙完，尤其是选择题。
27、每个班都有一个更年期提前的老师。
28、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
29、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发
30、如果放假作业多，直接装生病。
31、口袋里钞票的颜色决定今天的心情
32、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
33、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学！
34、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。
35、明天是我的生日，你信么？反正我信了，哈哈
36、牙好，胃口好，吃嘛嘛香。
37、掐指一算，你俩要散。
38、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。
39、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！
40、待我长发及腰我勒死你可好
41、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
42、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落！
43、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好
44、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。
45、妹妹你做炕头哥哥我脱裤头。
46、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来
47、姚明~ 我们一起去吃奥利奥吧！
48、你的错别字写得真有创意。
49、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！
50、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
军训怎么发朋友圈说说 军训发朋友圈的搞笑短句子
1.军训前小白脸，军训后包青天
2.军训,求暴雨,求狂风,求打雷!!!
3.让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
4.军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!
5.跪求军训期间不暴晒多风多云不下雨温度低。
6.军训就是花钱找虐。
7.军训的时候，抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
8.终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
9.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我
10.军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!
11.军训产生了多少非洲同胞。
12.军训完了，你就完了。
13.闷白’反过来是‘白闷’难不成军训注定晒黑菇凉吗
14.在军训是，忍了几天的眼泪，回家时终于爆发出来了
15.其实教官还是很好的，如果他的嗓门能小一点的话。
16.我发现教官越帅，女生们的军姿就站的越好。
17.宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。
18.军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。
19.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
20.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
21.军训回家瘦了也黑了 却只有爸妈满眼的心疼。
22.一年一度的军训有开始了...
23.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
24.作为失败的典型，你实在是太成功了。
25.军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。
26.让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
27.军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会!
搞笑的朋友圈说说，适合发朋友圈的搞笑段子
1．早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
2．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3．我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
4．数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
5．我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
6．现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
7．要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
8．今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳。
9．上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
10．生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
11．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
12．进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
13．我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
14．事到如今我真后悔当初没听我妈的话你妈说了什么？靠，我不说我没听嘛！
15．如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
16．看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
17．我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
18．你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
19．美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
20．他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。
21．从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
22．你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
23．为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
24．每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
