笑的久了，就连自己也相信了自己是幸福的。在平日的学习、工作和生活里，我们都会需要写说说或者收到说说。我们总是喜欢发布各种各样的说说去表达自己的感受。那么，你都喜欢哪些种类的说说呢？小编为此仔细地整理了以下内容《搞笑内涵段子说说》，还请多多关注我们网站！
搞笑内涵段子说说
1、一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房只为玩电脑吗？
2、眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~
3、老师问小明，鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。鸡呢？啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！
4、一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！
5、一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。
6、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是完了，我妈非弄死我不可，殊不知，肚子里的孩子也在想完了，我妈非弄死我不可。
7、一天，一老外问我：你们中国人都会功夫吗？我说：是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。
8、本人妹子一枚，今天做出租车，车里面还开着空调有点冷。司机大叔对我说：冷吗？冷就靠我近点。
9、刀，是什么样的刀？金丝大环刀剑！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招人！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！
10、星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜。
11、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了！
12、其实我们就是想找一个谈得来，合脾气，在一起舒坦，分开久了有点想念的人，爱情如此，友情同理。
13、为什么胸小就没人要，为什么胸小就被嫌弃。
14、新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天，划算！
15、苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时！哭。
16、老师：避YUNTAO和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头，一个保护下头。女生接着答道：降落伞破了少一个人，避YUNTAO破了多一个人。
17、老公女屌有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女屌的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。屌丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
18、记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
19、马上就10月份了，天气越来越冷了！我就想问一哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！
20、路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走。QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：保险公司吗？我车在路上被别的车日了，对，快日了半里路了！哎哟这比喻的也太形象了。
21、男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重！向在战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候，你们辛苦了！
22、去年冬天经过上海的一个红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受，于是，我点了一个穿短裙蕾丝的妹子，我能帮她们的就只有这些了。
23、人累了可以睡觉，心累了该怎样休息；天下雨了可以撑伞，心下雨了该怎么办。命运多舛，疲惫与难过每个人都有过，很多时候由不得自己选择。人，说到底还是要靠自己。累了没人疼，你要学会休息；哭了没人哄，你要知道自立；痛了没人懂，你要扛起压力。抱怨的话不要说，没有人有义务非得帮你；自弃的事不要做，只要你努力就会有成绩。无人可依时，就唯心相依；偶有打击时，要自强不息。就算全世界都抛弃了你，你也要大声说：我一个人也能行！
24、日本买钓鱼岛花了1.66亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿。所以12306比钓鱼岛难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。
25、小外甥女打来电话，哭着说：舅舅，我爸妈又打架了。我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。然后我安慰外甥女：不要怕，你爸妈保证以后不打架了。小外甥女哽咽着说：舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。
26、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友缓缓回答：回去还要一百。
27、每次看到不转不是中国人的帖子时，我总是憋住不转，希望奇迹发生，可惜每次醒来发现自己还是悲催的中国人，你他妈的能发个灵一点的帖吗？
28、家里来客人啦家里来客人啦，我去隔壁老王家借宿，临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道，老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡，中国好媳妇呀。
29、刚拉完头发，被风吹乱了，就站在一辆轿车的玻璃窗前，整理头发，还摆了好几个姿势！这时玻璃窗缓缓地打开了，一个老大叔把头伸出来问我，姑娘好了没有？我要开走了！
30、昨天上班轻松，午饭后同事办公室突然哼唱了一句；我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句：你爸是你妈表哥。办公室瞬间笑炸了。
31、因为失恋了，心情很低落，闺蜜知道后就打电话来给我，还说要来我家陪我，她刚进屋就被我家旺财追着咬，闺蜜十分胆小，就是看到螳螂她也能发出尖叫声，这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。
32、告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。
33、二货男朋友吹嘘说，他睡过的女人是我睡过的男人，的20倍，我算了一下0X20=0哈哈！跟我的相等嘛。
34、一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以报警相胁与女贼啪啪一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋，男无奈给了一千块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又啪啪两次，如此反复一下午啪啪了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了。
35、一次，村里杀年猪，和男朋友去堂嫂家做客，她家有个3岁的儿子，我们一桌子人在吃着饭，堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道，爸爸，爸爸～怎么办，刚才妈妈蹲着尿尿，我看到她下面夹着那么粗的一把毛(用手示范着大小)，这时堂哥啪地一声打在了儿子脸上，儿子大哭，我们都劝到，别打小孩，童言无忌，童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。
36、他和她在同一个学校后来恋爱了虽然很少见面但不知从什么时候起他只要一见到她就会把折好的纸戒指给她每天他都会折一个后来毕业了有天她打电话给他：我把你三年来折给我的戒指卖了她顿了顿：正好九块钱，抽个时间我们去领证吧
37、老公还在读研，我已经上班了。他开学那天，我送他去的，只好跟领导请假说，我要去送老公去上学。
38、我是可赛，前来买菜；茄子两毛，黄瓜一块！
39、毕业典礼上，他第一次和她说话。打算去哪里工作？不工作，找个人养我哦！不错的想法嗯问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙他愣了。她笑了。养我不？养
40、刚才问男票，保大人还是保小孩？保你保了我我就不能生小孩了诶！那又怎么了？你不嫌弃？我不能生小孩你嫌弃我了吗？
41、小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了。那一刻，我想我已经知道了原因。
42、老师来检查作业，结果小明没做。老师就说小明你很忙啊，难道你还日理万机？小明说老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗？
43、在去年六月份举行的世界懒人大奖赛中，来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力，勇夺第一名，喜获100万美元奖金。至今他都懒得去领奖。
44、还有两个月就要当爸爸啦，还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙，所有好的寓意的都恭喜发财，工资暴涨！
45、我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了
46、我想起了初恋男友,他手机通讯录里有个名字是29M，想了半天才明白是二舅母。
47、一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！
48、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?帅哥答:是啊，女生又问:那你下面有没有小弟弟啊?全场厥倒!
49、早起口渴想喝水，就拿宿舍热水瓶去打开水，倒了一杯泡上茶，等凉了后喝了一口味道不对，尼玛，是哪个王八蛋把热水瓶当B干的，还你妈射进去，两天了，吃不下饭，你先人。
50、一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。
51、小时候经常会问麻麻：为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾？这时候粑粑总会凑过来说：那是你睡觉不老实啊！此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊？我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说：那是因为你睡觉不老实啊！说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题！
52、当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。。。于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。
53、上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了。
54、在家没事，微信搜附近，一逗比加我，就问：姐，你胸大吗？特么的，我直接说：姐的胸罩都是自己缝的，外面买不到姐穿的码。
55、今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为儿子的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。
56、如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一对鲸鱼都补不回来了。
57、今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万（路虎）。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不。
58、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！
59、上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。
60、一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！
61、女军官去相亲，问男方：能接受女上尉吗？男方愣了一下，然后使劲点头：只要你喜欢，啥姿势都行！
62、现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。
63、实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱？老师答：屁，眼科才好挣钱！于是这位同学选了肛肠科。
64、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
65、刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人，大师笑而不语的写下了木林森难道大师是让我种树？
66、我要女友有可口可乐的身材，女友答：2.5L的行不行。
67、想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。
68、今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。
69、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视从小玩到大这个词了！
70、打工一个月买了一辆兰博基尼！别说屌，真实事例！重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一千多万，终于买了一辆兰博基尼！别说不可能，梦想从现在开始。
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内涵段子搞笑段子大全
1．失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
2．昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了然后，门开了，一男一女出来了
3．如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。
4．今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：叔叔！擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！
5．我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。
6．有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊小骚*货来我带你装逼带你飞！！！跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。
7．马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？
8．从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。
9．某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练，你最怕撞到什么车？教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道五菱宏光为什么？五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿，说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。
10．今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。
11．一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。
12．本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。
13．上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌让你抽烟，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌让你抽中华，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。
14．高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。
15．我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？
16．冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。
17．我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。
18．老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？
19．我十拿九稳，就差你一吻。
20．QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。
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搞笑内涵段子大全
1、好不容易放假了，结果在家天天当山带王大王叫我来巡山哟！
2、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
3、芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么？云儿在纸上写下：卜。
4、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。
5、昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！
6、男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧！我找不到床在哪了。
7、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。
8、二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱！
9、替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服？
10、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
11、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！
12、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。
13、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友！
14、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。
15、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！
16、女人心看不透，只因胸前肉太厚！
17、我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事？
18、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！
19、今天终于和女友把结婚证领了。我问她：为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？女友嫣然一笑：我是喜欢你老实。
20、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:咱们今天谢吧！我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。
21、在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗？
22、火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。
23、今天女神对我说：我们结婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸运日么？
24、刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友你是不是有洁癖啊？女朋友回答道没有啊。那你为什么一天要洗五六次澡？不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈！
25、昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有！
26、今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。
27、在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗？
28、昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？我说：我什么都没有。然后那女的说：什么都没有那我们一起赚吧！要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。
29、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
30、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度69式，百合锁式，双头蛇式，90度抱腿弯腰式，360度旋转式，其实我一点都不清楚。
31、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了
32、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
33、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，在一起，不在一起，在一起。朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶！
34、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见美女那才是真正的微博！
35、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得，现在这小肚、鸡长的男人都是个宝！
36、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：都是虫子惹的祸。只有一个学生获得了满分！答案是：拔的太晚！
37、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？美女沉默了一会，低调地说：财大，器粗。
38、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：快回来，门后风大！儿子愤怒的说：少骗人，被窝里风更大！！
39、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤！
40、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
41、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺
42、掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了，应该没有比我更节俭的人了吧？求超越。
43、我有一个永远长不大的弟弟
44、二十多年了，除了上过公共汽车，剩余的啥都没上过了，命苦呀！
45、朋友们打出wdnybz是我等你一辈子，唯独你也不在等文艺浪漫的句子，而我打出来就是我打你一巴掌气的差点没把手机摔了。
46、今天和四个同学组队去上网，我们翻墙过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。
47、我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
48、早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快
49、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
50、发小胆小，不敢对女神表白，让我帮他。于是我去表白了，女神听罢，说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了！
51、当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！
52、刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！
53、和男朋友吵架，他擅长冷暴力，不和我说话，让我一个人唱独角戏，我威胁他，数三个数不说话我就和别的男生滚床单，依旧不支声，各位大神，怎么样让他说个话啊！
54、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！我...谢谢叔叔救命之恩！
2020内涵搞笑段子
20xx内涵搞笑段子精选
1、假如你病倒了或者猝死了，你服务的单位会第一时间找到人替代你，一切如常运作，你没想象得那么重要；而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而坚守岗位的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己！
2、小倩：在酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYp82NLF,我说好难记，老板笑答来一瓶82年拉菲，好记。我一边念来一瓶82年拉菲，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听嘭的一声，服务员笑着说：您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机！
3、再甜蜜的情侣，一生总有几十次掐死对方的冲动，再恩爱的夫妻，一辈子总有十几次离婚的想法。再美满的婚姻，争吵、分歧、赌气总是难免的。爱是什么？忍的多了，懂的就少了，痛苦就多了爱是什么？懂的多了，吵的就少了，快乐就多了为什么争吵后会忍？不是懒的吵，是因为在乎，不想伤害忍也是一种爱，没有爱，怎么会忍？请好好珍惜身边那个争吵中愿意忍你让你的TA，多为对方想一想，不要忘记当初爱的誓言。
4、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:为师想吃桃子。两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:八戒，给我拿下那只猕猴桃！
5、多年以前，那时在武汉打工，花了血本买了个Bp机.年龄大点都知道，回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下，大冷天故意把棉衣拉开，那时的Bp机都是别在腰间，妈的，难到是没有看见，悄悄又溜到村口小卖铺，给了1.20元叫店主把这个号码拨一遍（我离开5分钟在拨），又溜回小伙伴当中，双手插腰，滴滴。炫耀成功，想想那时都醉了。
6、有一次逃课去网吧，没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：我能进去找个人吗？保安很威严地说：不行！出去！然后然后我就出去了！
7、今天我们这有轻微地震，别的班老师：地震了，出去玩一节课吧，万一一会大震也能活下去。我们班老师：小震不用跑，大震跑不了，来，看下一道题。。。。
8、今天大姨妈来了第二天了，到商场上厕所没带备用的卫生巾，感觉量也不是特别多，就折了一叠餐厅纸放进去。。。刚才回家上厕所裤子一脱我的纸呢？？？！！！
9、出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的妈的，大晚上的太尼玛吓人了！！！我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了。
10、数字是不会骗人的，老师说，一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。一个学生接着说：17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！
11、老板你们家无线密码多少？八个零。00000000。老板，密码不对。老板：我来试试bageling。这不连上了，真为你智商捉急。拼音都不会。
12、刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗？我一下暴脾气就来了。那你出来干我你家人知道吗？
13、在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句马面，怎么只有你一个，牛头呢？别提了～牛头被无邪交给国家了！
14、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！
15、我跟男票说我要过生日了，给我买礼物吧，男票说无论我买什么，你不能嫌弃。，我激动的点点头不嫌弃，不嫌弃然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物_男票你过来，我保证不打死你。
16、有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期，活不了多久了，于是富翁就找了一个杀手，在自己最快乐的时候死去，第二天，医院给富翁说误诊的消息，富翁很高兴，于是杀手就杀死了富翁。
17、这个世界不仅不公平，有些女的也平。
18、我邻居变得有心机了说人话我邻居改WiFi密码了。
19、熄灯后，和寝室几个妹子聊星座，我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
20、和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！尼吗，整条街的人都向我们看过来了！
21、第一年，小姨子说：姐夫，你的ipad挺好的！她姐把ipad送给她了。第二年：姐夫，你的IBM挺好的！她姐把IBM送给她了。第三年：姐夫，你人挺不错的！我在等她姐发话。
22、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。
23、家里农村的，那年，我初恋，带女朋友回家，女朋友穿了一条乞丐裤子，而且是很潮的那种，我妈看到后立刻就把我拉到一边说，在哪买的媳妇啊，也不给买身好衣服，这让人知道了咱家是要坐牢的！
24、今天去小卖部买东西，刚要付钱的时候，一小孩进来张口就问老板娘：阿姨，一块钱的水多少钱？我顿时脑子一片空白。
25、医生：您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。我：怎么办医生？医生：没事我已经用美图秀秀给你修好了。
26、我妈对我爸说：我和你都14年了，一个像样的地方都没去过我爸机智回答：那也没见你之前的23年去过哪儿啊
27、大学心理课上，白发苍苍的老教授问：哪位同学能解释什么是良心？一同学答：良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。
28、西游记经典到哪怕我已经看了20年，现在每次换台的时候看到西游记，我一定要停一下，看看走到哪个妖怪那儿了。
29、某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：这是剩下的钱阿呆看后笑笑：次奥特么的，那张假钱终于出手了。
30、我同桌骂我傻逼，我说：有本事你骂我20遍，他开始：傻逼傻逼傻逼。班主任来了，我生气的说：别骂班主任。
31、有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。
32、把QQ隐身一个月空间一个月不发动态，个性签名一个月不更新，一个月下来，你会发现，除了群消息没人主动找你，空间访客是0。你会发现其实。你是多余的。
33、最天方夜谭的故事莫过于戒烟省钱了，本人四年烟龄，前几个月实在是受不了老妈整天的唠叨决定戒烟，说好的一个月能省下500大洋的呢？？500大洋你去那了呢？？？都快三个月了，你退我500就好了..
34、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。
35、攒了两月工资把女友的诺基亚换成安卓拍照利器，下载各种软件耐心得教她。尤其是拍照软件，后来女友用的得心应手，拍出来的照片各种好看。然后就发到空间给别人看，她觉得她就像照片上那么迷人，再后来，她就看不上我了........。
36、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。
37、夏天经常穿宽松的沙滩裤，一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子，我鄙视她，她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子，我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时，我知道一个耳光少不了了。唉，我的脸现在还痛着，还好下班了没其它人，不然这姑娘是嫁不出去了。
38、我是农村的，小镇上，到县城都要2小时。但就是这样，人贩子都到我们镇上来了，不过发现得早，小孩没被抱走。我估计原因有2个，一是农村没有摄像头，二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子，人贩子进村了！
39、很多女人的梦想男友：有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在1.75以上，无奈现实是：只要是有钱，尽管有一嘴的大黄牙，尽管男人的年龄可以当自己爸爸，尽管长得跟S逼一样，只要你有钱，畜生都没问题！最后的结果是找了个没钱又丑的人，还特么的爱抱怨。
40、第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所，就听见有人喊：卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！
41、我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！女朋友说：那是你挤错了地方！
42、女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！我鼓励她，于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
43、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？
44、出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音：扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！哎呦我去！这都是什么人啊。
45、我夏天去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布！
46、兄弟，9月有个演出，看能不能帮忙搞两张票？价钱不是问题。二哥：行，有哥在，不是吹牛，就这国内演出没有哥搞不定的，再说就咱哥俩这交情，包在哥身上，啥演出？说！我：9月3号天安门阅兵在城楼上随便两张站票就行。二哥：滚！
47、一天在公园里碰到俩八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：小时候不行的时候，还是解放前，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，TM小姐又多了，我这一辈子苦呀！
48、记得有次过收费站，收费的时候，一看是个美女，想调戏下，说，怎么了姐姐，不认识了吗？说完那美女一愣，随即把杆起来了。还是好人多啊，一脚油门就走了。
49、大师啊，怎么证明人类是最复杂的生物呢，撸前银如魔，撸后圣如佛。
50、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
51、有个叫金星的人居然说范冰冰没有像样的作品，说她只有金锁一个角色出名！我只想说，她自己呢？要不是这次她骂冰冰姐上了头条我都不知道金星是谁呢，对于这场对骂我支持刘德华。
52、我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。
53、就是他在你很忙或者注意力不集中的时候，来买东西，一般都买很少，先给你一百块，在你准备找钱的时候，他会说等下，他有零钱，让你把一百块还给他，他把钱拿到手里藏着，然后就又说零钱不够。
54、为什么我就找不到朋友？我今年大四，语文第一，数学第一，英语第一，拿过跆拳道亚军，跳水运动冠军，杠铃比赛上我也是全班第一，可就是这样了，为什么我还找不到男朋友。为什么呢？
55、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：别慌！快喝口水！
56、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱
57、一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：CanyouspeakEnglish？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书。
58、精神病女子当街演裸戏无人能劝，机智民警赶来后大喊声CUT！女子果然立即穿衣收工。据本台业余记者胡乱跟踪偷拍得知，民警将女子带回局里后，一声Action令下，女子又开始演起第二幕来了。
59、有一天，老婆问我：老公，如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上，正好碰到了你，怎么办？前提是那男的比较强壮；我不屑的说到一个字，打。老婆羞涩的说：真的？你这么在呼我？我冷笑道：哼！打不过他，我还打不过你吗？
60、公交车上一辣妈抱一孩子，孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了，过了两站后，妈妈我快憋不住了，我能尿你嘴里吗？死孩子怎么说话咧！孩子委屈的说那为什么爸爸都可以！全车一片寂静。
61、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。
62、有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。
63、话说现在的女孩子真是越来越不像话了，夏天非得穿低腰裤子，一蹲下就走光！昨天上班的路上就看见一女孩蹲在路边系鞋带，半个屁股都露在外面，真是世风日下，太伤风败俗啊！气的我一直跟着她，哼，我倒要看看你要露到什么时候！
64、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！
65、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说：冒得问题，等我安上我的翅膀先！
66、前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。没想到10086真的给回信息了：那就来找我嘛，死鬼！然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
67、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
68、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
69、左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟小明说这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！于是小明趁现在还清醒，默默地把丁丁往右边挪了挪。
70、今天偶遇初恋男友，有点尴尬，他倒是很大方的和我打了招呼，我问他：听说你结婚了他笑了笑：嗯，结婚半年多了我一愣：恭喜啊他：你呢？有男朋友了吗？我低着头：有了，在家呢他：是吗？你们怎么认识的？我勉强笑了笑：算是一见钟情吧回到家我拿起床头那根大黄瓜泪流满面。
内涵搞笑段子合集
内涵搞笑段子合集
1、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
2、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
3、本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。
4、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：你脑子有病啊，管什么闲事！当她看到病床上的老人一惊：爸！老人看了我女友一眼对我说：小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。
5、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。
6、打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，她就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉，我要不要告诉她我也是个妹子。
7、亲爱的，我，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。
8、我喜欢的人，都在硬盘里。
9、老师：同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！小明：膀胱肿胀！老师：滚出去！
10、请改错别字：钱程远大、前腐后继、攻官小姐、提钱释放、人民政腐、府娼腐随、酒精考验、执法违民、检查宴收、人民万税、善解人衣、政挟委员、勤捞致富、白收起家、向钱看齐、反腐娼连、一身政气、一捞永逸、与食俱进、喝血社会。
11、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
12、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
13、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
14、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？你这不是找罪受的吗？
15、订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。
16、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：哎呦，今儿晚上风可真大呀。
17、今天，我在商场里看到一段对话，一个男的到商场里去买衣服，他看上一件衣服问：这件衣服要多少钱。营业员说：先生，这件衣服要1000元哦。男：卧槽，怎么这么贵啊，那这件呢？营业员：先生，这要两个卧槽哦。
18、今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。
19、之前跟个师傅，五十多岁，有天晚上他的兄弟来找他，都是一帮老头。他就打电话叫我赶快去买些伟哥和安全套给他们送去，哎！来到药店看到喜欢的一个妹子在买感冒药，这情况当时就懵了，那边又要的急，只能在妹子的注视下硬着头皮和店员买了一些伟哥和安全套后速速离开！根本不敢看妹子会是什么表情啊！有木有！
20、昨晚睡觉时，上幼儿园的儿子，去摸老婆的咪咪。我说，这么大的人了不知道羞羞，打电话给你们老师告状。他说那打电话给你们老板，我竟然无言以对。
21、有个路痴的女友是个什么体验，问她在哪呢？她说：你看见天上有块像三角形的云没，对，我就在那个三角形云的正下方，我靠，害的劳资找了一下午像三角形的云。
22、领导去江阴考察，到江阴毛纺厂，年久失修大门上面的江字掉落，只能看见阴毛纺织厂几个大字，领导心中一惊但没吭声，只是考察完出来悄悄的问随从：原材料好搞吗？
23、今天早上上班，发现自行车不见了，于是问我老婆，我老婆大怒你TM还有脸说，你昨天喝多了骑个树杈子回来还TM让我给你锁好，别问我，你自己去找去。
24、打联盟被嘲讽了，被秀了一脸的操作！然后那哥们发来渣渣，跪下。开始嘲讽我们队所有人。游戏我从来不主张骂人，说我渣渣我认了，这局确实坑了，可是这种嚣张真的让人受不了。真的生气了！最后队友一直决定家可以不要，狗不得不杀！最后还是输了，请段友们教教我下次再遇见嚣张的人了怎样才能有力的嘲讽回去呢？谢谢大家啦！
25、第一次见面，他们选择了在能体现爱心的动物园里，转了一圈又一圈后，他们来到大象馆前，驻足观望。女孩去抚摸大象的鼻子，男孩忍不住发问：我觉得你是我喜欢的类型，你觉得我长得咋样？女孩一听，微微顿住，突然抬手轻抽了几下大象，微笑着说：我刚才的举动就是我的回答！
26、到年底了，愁死我了，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6，一洗手就感觉少个钻戒，一穿衣服就感觉少件名牌，哎，原来自己啥都没有，最近缺钱不想露面，超过10块钱的活动，不要叫我，谁叫我。我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱认命。
27、亲戚来了合不上嘴，亲戚走了合不拢腿！
28、小小年纪不学好就知道偷看老大妈。
29、今天看到一个男病人走错了去了女厕所，这是前奏。随后一个女的也进了女厕所，很快那女的就说对不起然后直奔男厕所了，我那个去。
30、老王和情人幽会，啪啪后，情人满足的说，王哥你真厉害呀，伦家爽爆了唉！老王自豪的说，不要说是你，我老婆都说了，在我们小区里，我的功夫是最棒了的。
31、本来想着家里终于要来个男人了！一大早起来收拾房子！最后竟然打电话告诉我说联通宽带到不了我这里！不来装了。
32、我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：这东西是谁的？我说：不知道啊。她就说：就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！
33、记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望眼镜，华丽丽地堆在地上，场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个。从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。
34、就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。
35、以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的咪咪啊？这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸咪咪。老师为什么要自己摸呢？我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。
36、公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：孩子饿了吧，快给他喂奶吧！那女人一耳光打到老王脸上：老东西，你再掐我的孩子试试看。
37、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：孩子是谁的？她斜眼说了句：你的可能性比最大。
38、大学生一枚。就是刚才，一个男生推门进来说，高价回收废旧丝袜用来丝袜花。喵了个咪的！这是男生宿舍啊！这还不是高潮，宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱！
39、同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来，他也用不上就丢给我，我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩，无意中发现了套套！我们从未用过这种，我怎么解释她才信呢？
40、曾经有个女孩儿问我：你是帅哥吗？我惭愧的说：我不是。那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：你撒谎！从此我懂得了一个道理，做人要诚实。
41、经过西安人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！西安目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！世界上最遥远的距离不是生与死，而是相约在西安，你站在我面前，你看不见我，我看不见你！
42、新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽着烟，我走过去说怎么了亲爱的？他说睡觉吧我今天有点累！呵呵，你们男人真现实！我素颜有那么难看吗？
43、小时候家里穷，没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说，效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨，撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。
44、今天看到很多一个母亲在地铁里撩起衣服喂奶的帖子！下面看到很多评论指责母亲，为什么不挤到奶瓶里给宝宝吃！我在这里普及一下：吃母乳的宝宝，他是不吃奶瓶的，而且就算挤到奶瓶里也很容易凉，作为妈妈是不忍心给孩子吃的！就算挤，除非涨奶，否则挤不出多少奶的！我也是孩子的妈妈，我也经历过在大庭广众下撩起衣服喂奶！当然，我也不愿意那样做，但是我不忍心让孩子饿肚子！
45、昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。
46、过年时，我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家，我坐客厅看电视，2岁的侄女跑来趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有点湿润的看着我，然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我：小姨妈，我有新裤裤，送给你穿。真是没白疼她。
47、你想知道你的普通话发音标准吗？下面的内容你可以给自己测试一下：国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒！如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了！
48、今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说咱有东西忘在商场了我忽然反应过来，擦，就是。哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。司机说啥东西呀！我说车。司机回过头来默默的看了看我俩。
49、用星球转了多少圈，来计算自己死期的人类，自以为一直滚滚向前，其实不过是又瞎转了一圈。
50、一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的配偶要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是他/她，只有她有权签注继续抢救or放弃治疗；二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，因为迟早一天你会死于他们手上！
51、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
52、今天叫一哥们睡我家，就在隔壁房间，啪啪啪的声音把我吵醒了，然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了，我赶紧把门反锁，打开电脑进入LOL，今天终于能玩通宵了，哈哈哈，好兄弟，明天换你玩通宵。
53、以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港警匪片里黑帮大佬逃难的感觉。
54、还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了，回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人！
55、上高中的时候，我们在宿舍里面，正吃着饭呢，突然尼玛停电了，为了防止大家偷吃菜，社长说，要不我们拍手，不给偷吃，大概拍了二十几秒，突然来电了，就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞，别特么拉着我。
56、政治课，老师：如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望；B：金钱;C：知识。学生：撒B！老师撒B！学生，男，享年16岁。
57、一朋友刚找到工作，今天在机场招人投诉了，过程是这样的，不割。有个美女到美国旅游订机票，朋友问：您是光订去的么？美女脸一红说：穿了个豹纹，能去么？
58、身为一个80后一直跟在60后70后屁股后面点头哈腰我也是够够的，现在我终于进入了一家世界五百强的大企业，我的上司是一个90后的美女，看着我的简历，她说你的名字好难记，有没有好记一些的昵称，我赶紧说，以前的老板都叫我小郑，你也可以叫我小郑，美女上司嘀咕，小郑，一直看着我乐，怎么啦这是，这个美女上司不会看上我了吧。
59、其实女生性欲比男生还强，男生脸皮厚就表现出来了，女生为了矜持，只有憋着不表现出来，女生其实大部分都是闷骚，别问我怎么知道的。
60、女朋友答应和我开房了，我好高兴！我就说先洗个鸳鸯浴，洗完之后给对方擦干，我顺手给她擦了把脸，擦完后，咱俩分手吧！以后别联系了。
