、讲个笑话给你听好吗 ,笑话的名字叫爱情。在我们社交软件及社交媒体中,大家一般都对说说再熟悉不过了。心情变化时我们会写一些说说来表达自己的状态。既然如此,有哪些值得推荐的说说呢?小编特地为您收集整理“搞笑”,希望对您的工作和生活有所帮助。

最新搞笑

1.爸爸说了,过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛

2.别忘了孔雀开屏光鲜亮丽的背后却是p眼儿

3.矜持我装不来,淑女不是我的路,所以我注定当个泼妇

4.上帝啊,你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了

5.有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的

6.一不开心我就吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我又不开心

7.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

8.女人如衣服,但要注意。有的时候女人是内衣,更有可能是囚衣

9.女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花

10.姐原本走的是朴素路线,可是走着走着就露出了性感的本质

11.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

12.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

13.别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经。

14.唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

15.我是你真真切切的轻浮,你是我轰轰烈烈的浅薄

16.我做人分得好清,才不会因为郭美美,而影响我对爱马仕的迷恋

17.你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有

18.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

19.我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格

20.你在江湖中行走,于是江和湖都被你污染了

21.别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你

22.我喜欢看迪迦奥特曼。因为每一集都会死一城市的人

23.没事找空间机器人说悄悄话,他全给我发表了

24.怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?jzd365.coM

25.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

26.我以为你牵我的左手会和我一起走,而你只是用我的衣服来擦手

27.下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人

28.不要用你的放肆,来挑战我拉黑的速度

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鸡年搞笑短信鸡年搞笑短信


1、鸡年第一天,一心一意送你祝福:祝你事业发达第一,平安健康第一,婚姻美满第一,家庭和谐第一,赚钱发财第一,开心快乐第一,轻松悠闲都是第一。

2、好运是邮差,财神是信使,幸福是信笺,快乐是信纸。机会是邮票,平安是礼包。真心是邮戳,友谊是笔迹。快乐老家是地址,收件人是唯一的你。祝新年快乐!

3、你是我冬天的棉袄,黑夜里的灯泡,饥饿中的面包,夏天里的雪糕。这个春节你不在我身边,我什么都没有了。只有把思念编成短信祝你新春快乐。

4、祝你在新的一年长俊点,淑女点,聪明点,运碰点,烦消点,发财点,活干点,乐找点,苦稀点,喜稠点,哭少点,笑多点,要孝点,正好祝你点哈哈!

5、心底有个朋友,心情就会飞翔;心中有个希望,笑容就会清爽;人生有个缘分,梦想就会绵长;平常有个问候,幸福就会起航。愿您拥有一切最珍贵美好的东西!

6、在隆冬来临之际,希望你身体健康,永远快乐得就像炉子上的水壶一样,即使屁股烧得红红的,也依然快乐地吹着口哨,幸福得冒着鼻涕泡泡。

7、我点击春节,搜索祥和画面;我复制笑脸,粘贴新春网站;我打开邮箱,编辑最美语言,发送最好祝愿:希望你删除烦恼,存储快乐每一天,备份幸福每一年。

8、春节到了,幸福快乐财富健康等几位哥们想和你好好聚聚联络联络感情。到时候别忘了请客,这几位朋友都有好礼相送不会让你吃亏的。祝你春节快乐。

9、除夕到来菩萨忙,各路神仙送吉祥:财神送你金元宝,寿星保你身安康,文殊给你大智慧,观音佑你幸福长,弥勒让你乐不断,福星伴你走四方!春节快乐!

10、新春的钟声已经响起,深深的思念已经传递,暖暖的问候藏在心底,真心的祝愿全部送给你。祝你春节快乐,万事如意,财运滚滚,一生平安!

11、上班就像子在爬满鸡子的大树上,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。鸡年到了,祝你使劲向上多爬两根枝丫,看到更多的笑脸和更少的屁股!

12、祝身体康佳赛蒙牛,美女飘柔多联想,生活富康乐百氏,事业捷达步步高,财源强生腾新浪,股票长虹冒紫光。

13、在春节即将到来,钟声即将响起,焰火即将燃起的日子里,短信带着祝福先送去给你。愿你在新的一年里好事临门,平步青云,万事如意。预祝春节快乐!

14、喜庆的歌儿唱起来,欢快的音乐动起来,火舞的青春舞起来,美好的生活颂起来,张灯又结彩,财源滚滚来,举杯共欢庆,生活更幸福。期待鸡年的你像这律动的音乐,凑出生活美好乐章。

15、人之相惜惜于品,人之相敬敬于德,人之相信信于诚,人之相拥拥于礼,人之相伴伴于爱,人之相交交于情,人之相传传思念:天气多变,注意身体!

16、今年好时辰,群鸡来报喜;春伊花复开,君亦临其景;祝君年年旺,团团又圆圆。

17、值此春节来临之际,恭祝你身体健康,工作顺利,生生活美满,阖家欢乐!愿你在今后的日子里烦恼少一点,直到消失,幸福多一点,直到永远!

18、春节到,放鞭炮:一响鸿运照;二响忧愁抛;三响烦恼消;四响财运到;五响收入高;六响身体好;七响心情妙;八响平安罩;九响幸福绕;十响事业节节高!

19、祝你鸡年一帆风顺,二龙腾飞,三阳开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美,百事亨通,千事吉祥,万事如意!

20、晴天雨天阴天,愿您开心每一天;亲情友情爱情,愿您天天好心情;爱心真心关心,只愿您天天顺心;诚意情意心意,祝您万事如意---春节快乐!

21、祝您新年:身上不长膘,人前你最俏;手头有钞票,梦里都在笑。

22、最调皮奖:祝你鸡年跑最快,永不失蹄!

23、值此新春佳节之际,祝您及家人幸福吉祥身体健康,乐驰千里鸡,更上一层楼!新年辞旧岁,祝你在新的一年里,有新的开始,有新的收获,新年快乐,万事如意!

24、鸡年春节祝福语 你是女中豪杰当之无愧,你是我们衣食父母官,你的伟业锦旗挂满墙,你的丰功业绩硕果累。春节祝领导生体健康,扎西德勒,更上一层楼,想着老百姓。

25、祝你:位高权重责任轻,事少钱多离家近,每天睡到自然醒,别人加班你加薪,领钱数得手抽筋,靓女爱你发神经。鸡年大吉祥!

26、祝你在新的一年里,快乐多如鸡毛,聪敏胜过鸡脑,进步犹如鸡跑,烦恼好比鸡子扔玉苞!

27、默默地思念很深,默默地怀念难舍难分,默默地祝福最真,默默地牵挂永远在心,默默地等待春节来临,默默地祝福春节愉快团圆欣喜万分!

28、新年到,我将好运作邮票真情作邮戳幸福作信封,写上健康填上快乐加上好运注上平安,附上吉祥,然后把它放进甜蜜的邮筒,祝你春节快乐。

29、春节捎去我温暖如春的问候,祝您拥有幸福甜美的新年。鸡年行好运,万事遂心愿!

30、春节到了,送你一个饺子。平安皮儿包着如意馅,用真情煮熟,吃一口快乐两口幸福三口顺利然后喝全家健康汤,回味是温馨,余香是祝福。

31、在春节到临之际,让我们一起用心感受真情,用爱融化冰雪,用祝福温暖彼此,没有华丽的词汇,只有真心的祝福,祝愿朋友春节快乐!

32、愿你新的一年里:事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐非你莫属!祝春节快乐!

33、鸡年鸡胆,鸡年鸡威,中间鸡年别以为只是鸡乖乖,卧薪尝了苦胆,有谋敢为才能有事成的霸气鸡威,让我们过个和谐有谋敢为的鸡年,期待鸡威的到来,新年好。

34、悠悠的云柔柔的飘,红火的日子祝福到,蓝蓝的天青青的草,鸡年的歌声真美妙,红红的春联长长的笑,热闹的美景你家绕,动听的歌欢快的舞,一条短信一生朋友,春节快乐!

35、我的鸡年愿望:从现在开始你只准疼我一个,要宠我,不许骗我,答应我的每一件事都要做到,对我说的每一句话都要真心。

36、祝你鸡年长得鸡美鸡美的,挣得鸡多鸡多的,心情鸡好鸡好的,运气鸡顺鸡顺的,睡觉鸡香鸡香的,爱情鸡甜鸡甜的,总之,一切都鸡蜜鸡蜜的!

37、信息就像糖果,偶尔来一颗,甜啊!但糖吃多了,腻啊!怕你烦,所以我只偶尔给你一颗糖,这不代表我不重视你,因为我会把最甜的一颗给你哦:新年快乐!

38、福气多多,快乐连连,万事圆圆,微笑甜甜,( )一帆风顺,二鸡腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美!春节愉快!

39、金鸡报春归,春归金鸡报;报春归金鸡,鸡春抱金归。祝你鸡年前程一个筋斗十万八千里,兼七十二变混世才学,具八十一种创业本领。

40、鸡年送你五只鸡:机灵诡秘如猕鸡,健康快乐像马鸡,富贵悠然似金丝鸡,无忧无虑比猿鸡,聪明伶俐胜孙鸡。

搞笑心情语录,搞笑心情短语



1.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。

2.北京的朋友说,雾霾有多严重呢?这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后还是在隔壁老王家找到的。

3.问:床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有,如何避免尴尬?神回复:没有反应,才尴尬。

4.你都好意思说谎了,我怎么敢好意思不信。QQ空间搞笑心情语录。

5.范冰冰那么忙都有时间谈恋爱,Angelababy那么多通告都有时间结婚,你连回个信息都时间都没有,我想你应该是竞选国家总统去了。

6.高中开始时的目标:考出好成绩,完善自我,试着邂逅一段感情,能够参加有意义的社团活动,活得精彩,着手一个新爱好,到达一个新高度,家里人不担心自己。然而现在期末到了,我只能想想每一条的第一个字了。

7.女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说:你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!然后到了地方,女友大手一挥:嗨!小的们!这是我炮友!

8.男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

9.初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。

10.老夫掐指一算,你最近正在走大运啊!什么运?春运。

11.参加前女友的婚礼,碰到个熟人问我:呵呵,你怎么也来了?我说:缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:原来是战友啊,来,坐这儿!

12.一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。说:有个男的给我发信息,说他是你老公。女友脱口而出:怎么可能,他不知道你号码。

13.还有364天就到圣诞节了,回想起上一次过圣诞节,仿佛就在昨天一样,在这里,我提前祝大家圣诞快乐~

14.女生给我的感觉就是,刚认识的时候那个样子真的好不食人间烟火呀,熟了之后发现哇擦这个人怎么要把人间吃掉了。

15.刚刚路上遇见老外跟我问路,憋了半天不知道咋回答,突然想到CF里的话,follow me!硬生生的把她们带到目的地。

16.老师:小明,请用欲罢不能造个句。小明:家里的浴霸不能用了,还得去隔壁王阿姨家洗澡。老师:滚出去

17.用门夹过的核桃还能补脑吗?

18.你不理我,我就不理你,你一理我,我就蹭蹭蹭地赶紧回十句!

19.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

20.宿舍六个人聊起了三国,小明问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉

21.几次想狠下心和女朋友提分手,可每当看见她左手扛着大桶水,右手提着煤气罐一口气上三楼,我的心就软了。

22.每当有人凶我的时候,我就觉得这人有毛病,对这么可爱的我,居然还能发脾气!

23.高中的时候,一个男生老是上课瞅我,我就开始想,如何拒绝他才不会让他太难过,直到他和我同桌表白后,我才发现自己想多了

24.我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

25.减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。

26.刚才快递员打我手机,我存了他的号名为圆通。结果老妈拿着手机跑过来:有个和尚找你!

27.今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

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一句话搞笑语录:僵尸兴奋地打开我的脑壳,然后失望地走了

搞笑心情说说:别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭

搞笑长,长点的搞笑


1.交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就TMD申请退款,老师跟在屁股后面说:亲,给好评呀,亲;亲,选这课吧,包过的亲;亲成绩单寄出了,请查收,亲。

2.对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。

3.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、你做作业了吗做了我们对对吧好啊。二、做作业了吗做了借我抄抄给你。三、做作业没当然没有我也没做呵呵,要死一块死。四、你做作业了吗什么作业?我也不知道。

4.今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿,现在还在上学,真是作孽。一基友说:你把爱去掉,才算作孽。又一基友接到:你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到:你把学去掉,简直是丧心病狂!

5.期末考试,1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1,眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。我:

6.到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上,真他妈冤,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

7.那些生产避孕套的厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

8.今天惹祸了,办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么,我说:虾啊!领导一愣,走了。我也楞了,赶紧大声地解释:虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

9.我很鄙视现在有些人,动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩,去烧烤,喝啤酒,KTV,吃大闸蟹,去旅游什么的,都不知道把时间空出来多看几本书,充实自己,对于你们这些一放假就要玩物丧志的人,我只想跟你们说四个字:请带上我!!!

10.正在网吧游戏中,突然有人说你身份证号从哪来的?,回头一看,只见几个警察叔叔正在问一个小朋友,小朋友怯怯的说道:网管说上网要用身份证,我看外面电线杆上有个身份证号,我就抄下了来了,警察叔叔怒道:通缉犯的身份证你都敢用,你爸妈咋教你的,害我们白跑一趟

11.公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼,来了句:你真懂事!

12.一位禅师来家里做客,我对禅师说:我放不下一些事,放不下一些人禅师说:其实这个世界上没有什么是真正放不下的我说:可我偏偏就是放不下禅师让我拿着杯子,然后往里面倒热水,直到热水溢出来我都没有松手,禅师说:你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了我说:我茶杯贵!

13.姑娘们以后跟老公吵架,不要回娘家,学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑

14.昨晚吃饭的时候,微信蹦出一条信息:我们以后别联系了,我老公怀疑我们俩了!吓我一跳。我说:晕,美女,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?对方:那就好,我是她老公。你没事了,我再找其他人试试!晚上快睡觉的时候,对方又蹦来一条消息:刚刚不好意思,我老公喝醉酒了乱发信息,请别在意!我回到:没事,反正我们也不熟!对方:我还是她老公,再次确认你没事,我再找其他人试试

15.甲:你在殡仪馆干的好好的,怎么会被辞退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。

16.新出生的宝宝,还插着心率监视器,5岁的的侄子在旁边看了一会儿,幽幽的问:弟弟要充电充多久才能充满。

17.出来吃饭没带钱包,在食堂里找了一个女生跟她说:同学,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女生的微信,然后在朋友圈给她卖面膜。

18.班主任说:学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持。我打断他说:那你同时追八个试试。你出去!我瞬间明白为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:你们这些见课就上的小婊砸!

19.最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

20.和朋友吃完饭结账,他找了半天也没能将钱包掏出来,嘴上还不停嘟哝:咦?我钱包呢?我有些尴尬的说:要不我来吧。他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

21.话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意,最后旁边一个阿姨对他说:一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈,果断付款!

22.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公,我牙痛男孩吻了女孩说:还痛吗?女孩说:不痛了一会女孩又撒娇说:我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说:还痛吗?女孩高兴的说:不痛了旁边有一老太太看见了,忍不住的说:小伙子,你真神拉,能治痔疮不?

23.钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

24.一对夫妇去画展,妻子是高度近视,她站在一幅画像前高声惊叫:天啊!这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说:你小声点。妻子怒:为什么?丈夫说:你面前是一面镜子。

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1.总说我嘴硬,你不亲一下,怎么知道软不软呢。

2.交朋友哪有那么多有的没的,什么身家背景学历颜值,大家一起出来玩,你能把我拍的美,你就是我的好朋友。

3.别看有些人表面风风光光,背地里却在忙着赶作业。

4.作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:官人,这都这么长时间了,你怎么还不,来碰碰人家。这作业也不愧是美人,声音微颤最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上:最后一天让你知道我的厉害。

5.今天在飞机上吐了口痰,几个老外看着我,为了不丢国人脸,我说了句八嘎!

6.能用钱解决的都是小事,难怪我什么都解决不了。

7.长大后没有归宿就去尼姑庵吧,只是听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

8.我平时上学的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑。

9.老师:这道题就是送你们的分!神回复:妈妈说过不能随便要别人东西。

10.像我这么温柔的人,一看就知道是装的。

11.一个寒假过去了,字丑了,人变傻了,智商退了,学的也全忘了,全部都恢复出厂设置了。

12.小时候和家人一起去动物园,看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了,然后,就拔不出来了,急的我嚎啕大哭,大家也不看猴了全围着我,就连猴都在假山上看着我。

13.看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3,我还读出来了,然后那个店主说:美女,不好意思,这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。

14.知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕。

15.在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了,给手机充电,半个小时过去了发现手机没电了,充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。

16.开学没多久,我人都没认全呢,有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。

17.高中跟舍友聊的很嗨,一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁,结果真的噗放了个屁,然后又说我要拉屎,把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

18.如果你给我50年的时间去写寒假作业,我还是要拖到最后一天才动笔。

19.你说你们要找那么帅的男朋友干嘛,天天操心被别的女孩子抢走,所以啊,你们把帅的留给我啊,我替你们担心。

20.特别能吃苦这5个字,我想了想,我做到了前4个。

21.其实,早在一千年前我们就认识了,那是个没有白云的秋天,你隨我一起在风中奔跑,你在我身上留下了牙印,后来这事被传成了千古佳话,那个时候我叫吕洞宾。

22.失恋,发了条心情为什么连听歌都会感到窒息,下面有人回复:麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。

23.本来以为有一场轰轰烈烈的复习,后来发现连作业写完都是问题。

24.朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶:你确定不是网站而是电话?朋友说:你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:喂,是要上门收废品吗?