再怎么说我也是自己的天，总不能说倒就倒！在日常学习、工作抑或是生活中，大家总少不了要接触或使用说说吧。随着心情的变化我们会发布不同的说说。那么，你都见到过哪些种类的说说呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《搞笑语录短句情话》，仅供参考，欢迎大家阅读。
搞笑语录短句情话
1、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
2、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
3、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
4、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
5、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
6、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
7、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
8、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
9、我的爱人都叫我第三者！
10、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
11、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
14、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
15、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
16、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！
17、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
18、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
19、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
20、我都不泡你了，你又何苦泡我。
21、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
22、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
24、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
25、将每个女生后面的男生数减少到6名！
26、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
27、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
28、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
29、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
30、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实
31、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
32、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
33、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
34、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
35、我不是随便的人，我随便起来不是人。
36、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
37、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
38、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
39、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
40、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
41、我和我父亲的相似之处是不同的。
42、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
43、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
44、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
45、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
46、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
47、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
48、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
49、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
50、精囊不空，誓不做鬼！
51、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
52、双手愿为女人而粗糙。
53、大学是女生乳房发育的最佳时期。
54、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
55、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
56、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
57、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
58、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
59、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
60、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
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搞笑语录短句摘抄
搞笑语录短句摘抄
1、最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：一个太阳！班里顿时沸腾！哥们你太诚实了，腿还疼么。
2、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
4、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
5、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆。
6、以后不要在我面前说英文，OK？
7、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
8、21世纪，什么最重要我！
9、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
10、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
11、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
12、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
13、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
14、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说你好，我已经是清华02届毕业生啦！司机说真巧，我是66届的，遂一指道边卖红薯的老头儿说，他毕业的时候还没解放呢！
15、走别人的路，让别人无路可走。
16、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
17、让房价涨的再猛烈一些吧！
18、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
19、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
20、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
21、狂欢是一群人的孤单。
22、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
23、好好活着，因为我们会死很久很久。
24、挤在北京，给首都添麻烦了。
25、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
26、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。
27、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
28、想太多，必然伤太多。
29、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
30、冬天到了，你妈逼你穿秋裤了吗？
31、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
32、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
33、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
34、做梦，一切皆有可能。
35、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
36、我们好多人就是像是路牌，站在路边给迷茫的人指路，自己却去不了想去的地方。
37、成长就是将你哭声调成静音的过程。
38、后来我才发现李宗盛那么动人，是因为他写的爱情里从不哭诉自己的付出，多的是对曾经的反思，和岁月流过的一声轻叹。年轻人爱听伤感的情歌，倾其所有依然得不到你，那么爱你你却抛弃了我和曾经，在李宗盛那里没有。他说旧爱的誓言像极了一个巴掌，每当你记起一句就挨一个耳光。是空空荡荡，却嗡嗡作响。
39、人实在了，玩你的人就多了。你有用了，跟你的人就多了，你没用了，远离你的人就多了，这就是现实，别去试探人心，它会让你失望，更会让你绝望。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。做好自己该做的，谁好谁坏心里知道就好，看透别说透，说透没朋友！尖三分，傻三分，留下四分给子孙！！！
40、对爱的人有多疯狂，就对爱自己的有多残忍。
41、有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。
42、天黑之前，我以为我要的是你，天黑了，才知道，我要的不过是一盏明亮的灯来照亮我前行的路。曾经我以为你就是那盏明灯，其实不是，你只是对于当时脆弱无助的我太耀眼了。你从未想要照亮我行走的路，是我一时分不清爱情与病急乱投医。
43、我是永远不会尝试毒品的，如果人生非要做一件上瘾且伤身的事，光是想你已经足够。
44、真正的放下，是一种怎样的体验？答：洗澡的时候不会再擦擦手回她消息了。
45、每次你问我：什么时候有空？我总是回答：立刻有。你问：奇怪，你怎么每次都回复立刻有？我说：因为我闲啊。心里却说：傻瓜，你看这三个字的拼音啊。
狂笑—经典搞笑语录-搞笑语录
会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
你看得出我擦了粉吗
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
既宅又腐，前途未卜。
冲杯三鹿---。
史上最神秘的部门有关部门。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
别人装处，我只好装经验丰富。
我是胖人，不是粗人。
现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切
拿什么整死你，我的爱人。
狂奔的蜗牛。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2020搞笑语录
20xx最新搞笑语录
1. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
2. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视
4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。
5. 您的智商余额不足，请充值后再说。
6. 世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。
7. 现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋
8. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9. 人是怎么死的，就是被烦死的。
10. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
13. 我掐指一算，发现你命里缺我。
14. 忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了
15. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
16. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
17. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
18. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
19. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛
20. 别看资料！那看啥？看聊效！
21. 谁再和老子说世界末日这个话题，我会毫不犹豫的打110。
22. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
23. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
24. 其实月亮是我啃弯的
25. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
26. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
27. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
28. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘
29. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30. 没错，你就是天才第一步！
31. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇
32. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦
33. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
34. 都什么年代了，一点流氓意识都没有
35. 大夫，毛孔粗大怎么办？像素调低。
36. 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。。。
37. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病
38. 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
39. 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
40. 渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的
41. 哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
42. 过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
43. 每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
44. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
45. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
46. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
47. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
48. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
49. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
50. 我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
51. 既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装
52. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里
53. 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
54. 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
55. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
56. 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
57. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 饿了
58. 我做好事从来不留名,只留名片。
59. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
60. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
61. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
62. 生前何必久睡，死后自会长眠
63. 班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
64. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
65. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
66. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
67. 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
