如果事与愿违,请一定相信是上天另有安排。在我们社交软件及社交媒体中,人们总是会向亲人送上各种说说。心情越好我们创作的说说就越积极越正能量化。那么,你都喜欢哪些种类的说说呢?以下由小编收集整理的《微信朋友圈搞笑句子》,仅供参考,欢迎阅读。

微信朋友圈搞笑句子

一、流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。

二、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

三、学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?学妹你有男朋友吗?有了。学妹,这道题我也不会做。

四、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。

五、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?

六、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

七、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

八、一时的冲动,子孙的危机!

九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。

十、光棍节让我一个人过,情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节让我一个人过,有本事考试让我一个人。

十一、我当了十多年的学生,什么老师没见过。

十二、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

十三、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

十四、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

十五、时间是最好的老师,可惜最后把所有同学都给弄死了。

十六、床,请自重,放开我!我可是有课的人!

十七、当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。

十八、考试时的眼睛:(_)(_)(_)(_)老师来了:(_)

十九、问:上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?答:玩你同桌的手机!

二十、带翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子。

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微信搞笑,微信朋友圈幽默说说


1.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2.我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

3.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

4.是金子总会发光,要不然就会游泳。

5.晚上在操场跑步,看到一个妹子跑着跑着停了下来,我上前搭讪:美女怎么不跑了?继续啊!累了,真的跑不动了! 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑艾玛,满操场地追我,不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?

6.一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。微信搞笑。

7.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

8.最近过的好么?恩,就那样麻痹,到底是好还是不好不好不好哦,你过的不好我就放心了

9.以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10.老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

11.女友问男友:我要是疯了,你还会爱我吗?男友坚定的说:爱!女友沉思了一会,忧愁地说:你果然爱的是我的外表!

12.我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。

13.反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

14.每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

15.和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

17.有一天,语文老师叫我们默写帅这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

18.和男朋友吵架,当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话,我心软了,心想原谅他算了,然后就接了电话,本以为会听到一番深情款款的情话,没想到二货开口就说:你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!尼玛~

19.我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

20.爱拍照的女生,手机都不会太差。

21.上上个月:有钱,我吃啥,狗吃啥。上个月:没钱,狗吃啥,我吃啥。这个月:厉害了,准备吃狗。

22.你听过的第一个3D环绕音乐是什么?丢手绢

23.今早去车站送走了一个朋友,临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李都还在我手上。

24.一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿,室友语出惊人:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。精辟啊!

25.上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。

26.Boy的复数形式是?Gay

27.曾经有一位前辈对我说:男孩子不需要有多帅,不需要多有钱,只要有一颗温柔体贴的心,女孩子就会喜欢。现在请那位前辈你出来一下,我保证不打死你。

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微信朋友圈搞笑段子


一、我初中喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。结果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼,不知道疼。

二、好的爱情,是允许对方继续做自己,而自己却渴望成为更好的人;好的爱情,是势均力敌,是你吃我这套,我也吃你那套。

三、第一眼就看上的衣服往往你买不起,第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。你真正喜欢想要的,没有一样,是可以轻易得到的。这就是努力的理由。

四、看骑牛赛感觉他们都弱爆了,想起小时候有次在农村,几个小伙伴把一头牛牵到和牛差不多高的台阶跟前,喊着谁敢骑。我那时候还没上小学,大概五岁左右,不知怎么就勇敢的骑上去了。然后牛就疯了,开始又蹦又跳,我虽然也害怕,可竟然能能维持平衡没摔下来。不知道过了多久,牛累了靠在墙边喘气,我才从牛背上跳下来跑开。现在也奇怪当时是这么做到的。

五、雾霾这东西,严肃点就叫公雾源,高端点就叫京尘,霸气点就叫尘疾思汗,乐观点就叫尘世美,娱乐点就叫尘惯吸。

六、每个人的身体,都有厚的地方,他们各不相同,有些人厚的是手上的老茧,有些人厚的是背上的污垢,有些人厚的是脸上的老皮,我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃,穷死也不能叹气,要让笑话你的人成为笑话。

七、只要胆子大,清明九天假;只要够牛逼,放假到五一;意志不脆弱,假期到期末;要是再邪恶,大学哪有课。

八、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果回复了条:是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖。。

九、如果早知如此,那当初,又何必相见。她伸手捡起散落的雪花,轻轻叹息一声不再见冰凉的池水灌入口鼻,生命没了气息。如此,不再相见。。。雪花依旧飞舞,只是,人已去。

十、我现在终于知道了。男人记仇会随着时间慢慢淡忘。女人记仇会随着时间加深印象。

十一、当你肚疼跑进厕所的时候,你突然发现你忘记带一本书或者手机,你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等。

十二、并非外国的月亮更圆,而是外国人来了月亮就更圆了。观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。

十三、一个东莞的失足小姐说:上一次要全市大扫黄,她们就集体取钱回老家,结果银行顶不住了,第二天就不扫了。

十四、你们别说那些什么我对自己太狠了的鬼话,那都是弱者的借口。一路坎坷走过,也就长大了。时间桥头,香花满径。亲爱的梦想家,现在不对自己狠一点,当少年等不了你的时候,再狠也是徒劳无功!

十五、有一次,我老公跟我说,他再抽烟就罚他沙发睡一星期,那天当晚我就看到了,沙发一星期,又看见了,沙发一星期,沙发一星期,后来想了想,我老公这他妈不是在戒烟,是他妈在戒我啊。

十六、虽然你的年纪不适合过六一,但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一,但是你的胸可以啊。

十七、她一双秋波清澈见底略含羞,双眉微蹙满面愁容欲语还休。本是少卿府中掌上明珠,奈何官卖为奴辗转流落到如今。她明珠蒙尘身如浮萍心自卑,不敢坦言承认曾相识。他怜她身世为她洗清冤屈上奔下走。她一颗心儿系君身,本以为沉冤昭雪日,长相厮守伴君侧。未曾料喜讯未到梦惊醒。为撑门庭祖母逼他攀权贵,娶郡主。他也曾拼死抵抗不从命,藤条之下不发一言。终是拗不过祖母以死相逼父亲边关受苦娶了她人。她万千希望寄他身,冤屈申报无门,心中良人娶她人。她心如死灰魂断梦醒,他良宵佳人伴,洞房花烛暖。怎知她湖水浸身透心寒彻骨,芳魂一缕随风散。

十八、小睿睿是小班英文学得最好的一个,常常有求知欲很强的小朋友问他XX英文怎么说。 比如:希睿,小猫猫怎么说?cat!小狗狗? dog!!喜洋洋呢?小睿睿想了很久,然后犹豫了下,对小班长说:咩~~

十九、若只是喜欢,何必夸张成爱。若只是多心,何苦虚张成情。若只是微凉,何必虚夸成殇。若只是微苦,何必虚说成殇。若只是多情,何苦句句是恋。若只是心痛,何必说成心碎。若只是神伤,何必虚说成怨。

二十、汪峰生了三个女儿都有不同的妈,王菲生的孩子都有不同的爸,所以请警惕名字中带WF的。不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样,说连就连上了!

二十一、所以不能太早结婚,很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁,喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱一定会爱一辈子离了他就活不了的人,过几年再看,我日什么鬼东西。

二十二、一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。跑到门口,问放风的:一切都正常吗?家伙说:不太正常,交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。

微信搞笑的朋友圈说说


微信朋友圈经常会出现一些搞笑的说说好段子,下面是小编精心为你们整理的关于微信搞笑的朋友圈说说 的相关内容,希望你们会喜欢!

微信搞笑的朋友圈说说精选

1. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

2. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

3. 那天家里只有我和表妹两个人,她躺在床上的姿势很诱人,我走到床边,她的体香充斥着我的鼻腔,我捏住了她的大腿,她疑惑地看着我,随后我扒下了她的裤子,她好像明白了什么开始大哭,最后没力气了,没有反抗,只在哭泣,我得逞了,成功的把她的尿不湿给换掉了。

4. 最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。

5. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。

6. 中午的数学老师叫宇文天。一天,有同学叫他宇老师,估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文,叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟,说:但你是数学老师啊!

7. 我开好了房间等你别开玩笑了真的,都说你技术好我想试试真假你在哪欢乐斗地主电信一区房间桌

8. 小明在课堂上玩吸铁石,被班主任看到了,班主任走下讲台来没收。她刚一伸手,整个吸铁石就吸在了她的金戒指上她的金戒指上她的金戒指上

9. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

10. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。

11. 上联:有情,有爱,有真心。下联:木钱,木车,木有房。横批:天生光棍。

12. 跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。

13. 何以琛等了赵默笙年,无邪等了小哥年,可你们忘了,孙悟空等了唐僧年。

14. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了爸爸上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后,直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去,他头也不回的说滚你妈勒戈壁的

15. 第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期,扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米,你说舍不得和我分开,我去你家掰了天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,我晓得了,你家应该是要打谷子了!

16. 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

17. 要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

18. 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。

19. 有借有還,再借不難,有借拖還,有困難也別再來。

20. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候,因为我把你QQ盗了!

微信搞笑的朋友圈说说推荐

1. 女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!

2. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了。

3. 我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

4. 早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,说:妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜我说过你么?

5. 本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

6. 有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答:太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。

7. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡,然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住,今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

8. 和一男的干架,没打过。我放出狠话:叫你儿子小点心。他愣了下道:可是,我只叫他小甜心呀

9. 一个单身已久的妹子跟我说,最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她,你知道我等了你多久么!

10. 正在食堂打饭,一妹纸很没礼貌的插到我前面,我凑过去说:美女,有男朋友吗?妹纸说:没有,怎么了?我上去就一大嘴巴说:小婊砸,没男朋友还敢来我这插队。

微信搞笑的朋友圈说说

1. 七夕想玩连连看的都过时了,对对碰多好,消灭一对还外带个小三。

2. 多少次的回头,只是为了能多看你一眼,而这一切也不在乎了

3. 寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

4. 下辈子我要做你的心脏,哪天把我惹急了,我就不跳了。

5. 不管他送的iphone多丑,送的法拉利颜色多难看,只要真心相爱,这些又有什么关系呢?!

6. 我们试过在床上,也试过在椅子上,也试过在沙发上,也试过在厨房里,甚至试过在防盗门外,但都无济于事,根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。

7. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人,现在的我就喜欢迟到早退。大全。

8. 像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

9. 讨厌上学的其中一个原因是,不能愉快的拉屎。

10. 那天回家,在巷子里骑的飞快,对面来了个大叔也骑的很快,眼看要撞上了,大叔大声喊到:你左我右。那天,我们在地上躺了很久。

11. 你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。

12. 网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。

13. 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻

14. 如果有个人你删了他,又加他,又删他,再加他,那你一定,挺闲的。

15. 我曾在四十度的高温下说,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白:太美的承诺,因为太年轻。

16. 点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人:朕已阅!

17. 我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

18. 单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

19. 上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

20.猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不。

微信朋友圈搞笑说说段子


一、从05年到08年这三年,有这们一群朋友,晚上八点开使走路1个多小时去网吧,早上5点就要走着回家,晚上有时候半夜也去,哪怕玩二小时也去,夏天还好点,你们能想到冬天地敢觉么,三年就是这么度过的,一周走大约200公里吧,这就是童年。

二、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

三、俗话说:退一步海阔天空;可俗话又说:狭路相逢勇者胜!

四、最近看了下新闻,觉得咱们周围,痴心的汉子(痴汉),真的不少。

五、目测大爷七十岁,拉着的孙子2岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝,顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上,大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起,大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累,大爷你懂的也挺多的。

六、我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢? 现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!

七、甲: 你说过中关村二小是你母校,人大附中是你母校,今天怎么又说清华大学是你母校?能否给我一个令人信服的解释?乙: 我父校本事大。

八、有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:大爷,按号。 大爷:啥? 保安:按号。 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:天王盖地虎。 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!

九、分手后,前任给她现任男友打电话嘱咐:她胃不好,每天早上要喝一碗粥,晚上记得给他熬生姜汁。现任男友:我花5万块钱给根治了!

十、中秋的前两天,一同学上历史课期间拿出带来的月饼,这是恰巧被老师看到,于是,老师说今天咱们讲秦统一六国,接着指着带月饼的同学说,这位同学把你的月饼拿来用下,我给大家讲讲秦怎样统一六国的,比如我就是秦国,接着就在全班的注视下,堂而皇之的把月饼掰成六块一块一块的吃了!!!

十一、你有没有见过一个人,穿蓝色兜帽衫,他很特别,如果你见过他一定会记得,我正在找他,我要带他回家。吴邪向着一个倚在垃圾箱旁的人问道。得到否定回答之后吴邪失望的离开。看到吴邪远去的背影,那个人松开攥紧的拳头,两根颀长的手指就这么暴露在空气中。

十二、你所选择的一切也是你要承担的一切,无论生活给你的是希望还是绝望,都要坚定的走下去。

十三、小邪生日快乐!黑小花看着坐在门口闷闷不乐的张小邪,担心的问道,怎么了?今天是你生日啊!就是因为是我生日今天早上,吴邪麻麻送了我礼物之后,我去问起灵粑粑要礼物然后呢?起灵粑粑把吴邪麻麻拉进房间了说要送个弟弟给我

十四、10分钟前,有个快递小哥要破产了,骑着三轮看一超级美女,撞了一辆X6,由于他的事故,导致我在看美女的同时电驴子撞上了他的三轮,看在美女的份上,我决定不要他赔了,自己去修车。

十五、高速路上经常碰见在后面用大灯的,我一般立刻让过去,然后追上他开大灯,让特么你也尝尝这滋味!

十六、吃货的境界我不懂歌哥咯,我单位的厕所是连排没门那种,有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐,等了3分钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐,把我吓得都没了屎意,后来听同事说大家都想给你拿,可最后还是被她抢了第一。

十七、今早晨会,领导训话:男员工骚扰女员工属于性骚扰,触犯公司天条,一经举报,立马开除。女员工骚扰男员工的话,算是公司福利。。。。

十八、刚刚给爷爷打电话,爷爷说,家里的鸡昨晚被人偷了。我就问还有哪家被偷了。爷爷告诉我,后面的二爷爷家,旁边的大婶家,还有好多家都被偷了。一听我就好奇了,就问不是每家都养了狗么,怎么都没叫?爷爷很无奈的跟我说了一句,狗在三天前就全被偷走了。好吧,我也无话可说了。

十九、老师问同学们说:大家长大后想做什么? 小刚回答说:我要做科学家,为老百姓做贡献! 小志说:我要做警察,为老百姓除暴安良! 小红说:我要做一名医生,为老百姓治病。 老师听后满意都点点头,然后问小明说:你长大后想做什么? 小明站起来大声的回答说:我要做老百姓!

二十、今天我吃着槟榔,一女同事问我还有吗?我说有,还是进口的。她要,我就让她闭上眼睛,张开嘴。她照做了,然后我把嘴里的给她了妹子别追了,咱都绕办公室跑了十几圈了

二十一、天黑色,影掠过,廊头人在灯火若;秋水山,夜自没,兰舟我今为谁做;一弦琴,水光错,一帆远影青月落;一曲起,千金诺,胡马天涯苍穹阔。

二十二、邻居两口子卖菜的,平时生意一般般,今年夏天某日,小娘子穿着齐膝的裙子看摊子,结果这天生意特好,开始她还以为自己今天特漂亮呢,直到傍晚才发现自己是真空卖菜!!!结果,从此走上了发财致富之路!

二十三、我最近刚读过一本间谍小说,书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿,一时心血来潮,决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是,塑像上确实有个小洞,而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下,我把信取出打开,一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道:是一本好书,对吗?

二十四、每次和我姨去吃饭,她喜欢吃那个小鸡炖蘑菇,可是点的时候总说:来个小菇炖蘑鸡。然后服务员微笑回答:不好意思靓女,本店只有只有小鸡炖蘑菇。

二十五、前女友打电话来:说话方便吗?我看了一眼旁边的现女友说:哦,还没吃呢。。对方又说:那我等你方便了,再打过来。我笑了笑:做好饭也得八点了!挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:我前女友的!她瞪了我一眼:讨厌,又逗我,肯定是你妈!

二十六、看电视中,手机突然收到短信充了200块话费,正高兴着呢,一同事打电话来:老婆查私房钱,没地方藏,给你充了200话费,过两天还我 神评论:楼主你给他充200块钱欢乐豆呗!

二十七、小时家里养了不少鸡。有年养的一只公鸡刚出冠,还没一捧大。就追老母鸡压蛋。正追着,旁边过来一大公鸡照小公鸡啄了几下。小公鸡立马蔫了。垂头丧气的钻鸡窝躲避了。

二十八、那年她高考失利,灰心丧气,家中死气沉沉。一天午后她坐在院中摇椅上午睡,感觉自己伴着仙乐飘摇,久违的轻快。母亲:她笑了她笑了,她小时候一听到摇篮曲,就算睡着也会笑,没想到现在还是。小声点儿,这孩子很多天没笑了,你别停啊刚睡醒的她闭眼含泪继续微笑:十八年了,我都忘了。

二十九、有一对姐弟瞒着妇女出去游玩,他们一路坎坷。姐姐问弟弟:你怕不怕?弟弟摇摇头。经过一片小河流的时候,弟弟突然说:姐,我想回家拿一样东西。于是,他们翻山越岭的又回到了家。弟弟摇着头叹了口气:怎么会不在呢。姐姐正想问弟弟,忽然看见弟弟肩膀上有一个手掌血印。

三十、一美女走在马路上,对面有位老大爷把她叫住,丫头,你的奶露出来了,美女看了一眼自己的胸部,是挺丰满的,但没露出来,瞪了老头一眼,继续往前走,老头又说,你的奶真的露出来,马上就掉了,美女急了,上去给了老头一嘴巴,老流氓,这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。

三十一、她懒洋洋摇着秋千,任回忆逆流而来。小时候因为太过内向,总被姐姐们欺负,有次冬日里,姐姐趁着没人,将她推入荷塘,是他不顾湖水刺骨,将她救起,她看他浑身湿透瑟瑟发抖红着眼问何必救她,他说『凑巧路过,顺手而已』后来家宴上有人下毒,被发现后栽赃给她,她百口莫辩心灰意冷时,是他找来证据还她清白,她再问原因,他答『凑巧听到此事,怎能你看你蒙冤』有风掠过,刚觉得有些凉意,一件披风已轻轻覆在肩上,她回头看着来人莞尔,『你怎么来了』『凑巧看你在这吹风,给你披件披风』他说着向她伸出手『外面凉,去屋里坐着吧』她握着他的手往回走,路上,他幽幽开口『你父亲说起你该出阁了,我府上缺位女主子,你愿意来么?』她看他难得露出扭捏的姿态,噗嗤一声笑了,『凑巧,我愿意』

三十二、初次相亲,我很腼腆,她很害羞。傻坐了一会,大概就先说了这几句话。是我主动:你爸爸好吗?嗯,好你妈妈好吗?也好你弟弟呢?很好冷场好久女孩忽然开口了:我还有爷爷奶奶!