没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。在日常学习、工作或生活中，大家总少不了要接触或使用说说吧。通过说说去分享自己的生活和心情是一种常见的方式。既然如此，有哪些值得推荐的说说呢？下面是小编为大家整理的“有内涵搞笑说说”，仅供参考，欢迎大家阅读。
有很多说说不仅搞笑，而且很有内涵，真的想过才明白。下面小编带你了解有内涵搞笑说说，希望对你有帮助!
有内涵搞笑说【经典篇】
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：天上有两个月亮。醉鬼B说：天上有三个月亮。他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：你、你们说的是哪一行啊?
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：我们停战吧!停战?怎么停?我们依照历史惯例吧!啥?和亲。然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢?她翻了翻眼睛想了一会说：吃鸡 吧。笑死我了
5.走，去帮我搬下东西。去哪?超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：这衣服要洗吗?我看一眼，说：要洗的。于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：谁告诉你情侣必须是一男一女呀!我瞬间石化!!!
8.我痛苦地问哥们：你知道我每天早上是怎么醒的吗?哥们：被电话?被闹钟?我摇头：不是，每天早上我都是被自己帅醒的!
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗?嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：排版选个字号，我惹着谁了
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：我每天在马路上跑步都不要钱。推销员笑了笑，道：你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!
有内涵搞笑说说【个性篇】
1.干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
2.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
3.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
4.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
5、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
6、网上越嚣张，网下越善良。
7、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
8、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。搞笑说说
9、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。
10、你就是堕胎失败的最好例子!
11、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
12、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
13、多情的种子碰到无情的婊子!
14、哥认为，这个世界上有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操。
15、既宅又腐，前途未卜。
16、静态凌虐才是高尚品德。
17、量小非君子，无毒不木马。
18、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
19、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
20、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
21、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
22、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!搞笑说说
23、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
24、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
25、打你就打你，还要挑日子吗?
有内涵搞笑说说【热门篇】
1.钱不是问题，问题是没钱。
2.钻石恒久远，一颗就破产。
3.水能载舟，亦能煮粥，。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
6.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
7.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。
8.避孕的效果：不成功，便成人。
9.问世间情为何物?佛曰：废物。
10.我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
11.一见钟情，再而衰，三而竭。
12.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;
13.带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
14.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
15.走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧!
16.我不是随便的人，随便起来不是人。
17.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
18.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
19.生，容易。活，容易。生活不容易。
20.人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
21.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
22.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
23.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
24.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
25.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
26.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
27.我想早恋，但是已经晚了
28.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
29.开车无难事，只怕有新人!
30.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
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内涵搞笑说说
1、俗话说， 不要吹牛逼 ，小心被雷劈 ，雷电要是劈不死 ，还有老中医。
2、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃
3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了
4、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
5、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
6、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
7、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
8、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
9、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
10、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
11、睡觉算什么，有本事你别醒。
12、！不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
13、从前，有个人叫疯子，然后他就疯了
14、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
15、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！
16、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
17、脚踏两只船 ，不符合经济原则。
18、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们
19、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
20、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
21、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
22、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
23、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
24、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好
25、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
26、坟价都涨那么快，死不起了。
27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
29、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。
30、我的肉身即将热死在河南我的灵魂将与你们同在
31、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
32、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
33、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
34、痛经不是病，痛起来真要命。
35、我以为人会说狗话是个奇迹，原来狗会说人话才是个奇迹
36、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
37、都是人，你又何必装神。
38、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
39、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。
40、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
41、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
42、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
43、那一年，2B我只知道是铅笔。
44、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。
45、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
46、人生自古谁无死，不如自挂东南枝。
47、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
48、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
49、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起
50、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
内涵搞笑说说，幽默内涵说说
1．西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快。
2．玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
3．唉，又到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果8，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了！
4．升旗仪式上班长带头唱国歌，班长清了清嗓子开口唱道：起！音色果然高亢，等了好一会，却不见他接着唱下去，班主任在主席台下焦急的使眼色。班长又清了清嗓子，一脸害羞地说：起起高了。
5．老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰。心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那。。。
6．上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
7．老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。
8．媳妇问我：你除了喝酒你还会干什么？我的天哪，我都想笑了！喝酒，你以为那么容易，喝酒起码要具备以下条件：会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理，经得起老婆怒骂，受得了儿女的白眼。你以为喝酒这么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的北京动物园母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了！近几百年成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。喝了酒别说是老虎。世界都是你的！
9．中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：二叔，有人欺负我！哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。幽默内涵说说句子。
10．一个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！
11．有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里削！筋！疼！
12．有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：炸！十秒后，柜员怯怯的说要不起，精神病满意的走了！
13．你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
14．我来教大家几个小常识：1、在非洲，毎60秒，就有一分钟过去。2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去。3、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。5、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。6、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。8、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性。9、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。10、当你左脸被打，你的左脸就会痛。11、人被杀，就会死。12、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。
15．亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
内涵搞笑说说
污的有内涵的超搞笑说说2020
1、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
2、这个世界上最大的谎言就是：借我一张餐巾纸，说是借，其实没有人还过。
3、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
4、我一生只不做两件事：这也不做，那也不做
5、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
6、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
7、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
8、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
9、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
10、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。
11、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
12、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
13、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
14、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
15、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
16、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
17、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
18、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人
19、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
20、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
21、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
22、看看你的排名，就知道你班有多少人。
23、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
24、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
25、下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你就得死
26、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
27、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
28、左手拿着教科书 , 右手拿着打火机丶那里不会点哪里
29、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。
30、这年头，一见钟情的都是脸，不是心
31、小清新都去死吧！重口味才是王道！
32、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻
33、如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人
34、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
35、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
36、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑
37、苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上
38、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
39、谁寄点安眠药给我，地址是，算了，来不及了，帮我报警
40、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
41、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
42、若我离开，可以换来你的笑容。那你，还是哭吧！
43、挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。
44、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
45、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊
46、移动电话就得移动着用、那联通电话怎么用？
47、我是好孩子，重来不说谎。除了这句话以外。
48、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
49、老虎不发威并不证明他是病猫，只能说明它是有涵养的老虎。
50、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
50句低调奢华有内涵的超拽搞笑说说
1、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？
2、山外青山楼外楼，老公和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
3、如果你老公的情人掉进水坑，你是选择蹦迪还是唱歌？
4、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以缩短两颗心的距离
5、冬天的天气，很干燥，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来
6、再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经
7、这辈子跟同桌说过最多的一句话就是：哎，作业借我瞅瞅
8、你要知道 我强悍的皮囊下 是个易崩溃的人
9、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
10、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
11、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人
12、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰
13、我掐指一算，我注定是你老公哎
14、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗
15、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
16、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
17、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。
18、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能复制粘贴呢。
19、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
20、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
21、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
22、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
23、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
24、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
25、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
26、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
27、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
28、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
29、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
30、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。
31、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
32、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
33、女子无才便是德，我一定是太缺德了
34、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
35、老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。
36、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋
37、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
38、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他写的是：在吗？
39、上课老师好下课老师再见我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了
40、我很懒，懒得连钱都不想花（男人如果娶到到这样的老婆，偷着乐吧）
41、我很懒，懒得连老公都懒得找，得先让别人养着吧
42、等公交的时候听到一对情侣说： 快跑，8路来了。
43、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
44、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。
45、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事*
46、妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。
47、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
48、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
49、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
50、大夫，毛孔粗大怎么办？像素调低。
