没有比人更高的山,没有比脚更长的路。在日常的学习、工作、生活中,说说是我们经常会用到的句子。好心情会让我们想要在朋友圈分享自己的心情说说。既然如此,适合说说的文案可以有哪些呢?小编特地为大家精心收集和整理了“职场搞笑句子”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。

1、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:请在这里签名。

2、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说:粑粑,等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子:你都有钱买飞机了,还让老子去上班?

3、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了

4、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了

5、都在说涨工资要等到猴年马月,根据老夫测算,具体时间就是20xx年(猴年)8月(马月),指日可待啊!

6、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶,我在一旁说能喝啊,他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句:这样孩子就可以喝到奶茶了~

7、我问同事:某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?同事回我:屁股!

8、新官上任三把火,新来的刘主任深谙此道,刚来两天,就上火三次。分别是:口腔溃疡、牙龈发炎,加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。

9、有事出去一下,手机落在办公室了。回来后打开手机一看,十多个未接来电,其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响,怕我不接耽误事,想给我打个电话,告诉我一声。

10、上班时偷偷玩游戏,不小心被老板发现了,他指着电脑破口大骂:你还有没有点羞耻心!我羞红了脸,尴尬地说:其实一开始我是不想选女角色的!

11、同事:如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能,你希望有什么特异功能? 我:我希望能时光倒流。 同事:这么有爱心呐? 我:我想多看两遍。 同事..

12、我被厂里开了,去另一家应聘。 人事问:为什么不干了? 我说:原单位生意太差,不好意思拿工资。 人事:明天来上班..

13、早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗? 她答:怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢? 美女同事一脸黑线的走了!

14、晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:你现在是越来越过分了啊...

15、今天我对经理说:经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说:你为什么和我说话不用您

16、公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了,她没对象,你好好把握。 我鼓起勇气,自己又去问了一下,她说她有对象...

17、周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。 老板到公司看见了,训我:到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗? 本来心情就不好,我急了:你让我加班,给加班费吗? 然后老板怒了,把后面几季全部剧透了

18、周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。 老板到公司看见了,训我:到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗? 本来心情就不好,我急了:你让我加班,给加班费吗? 然后老板怒了,把后面几季全部剧透了

19、上班无聊,一同事说:我现在就缺钱。 我说:我就缺个女人了。 师傅讲话了:你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。 唉,姜还是老的辣

20、今天去财务领工资,工资条上写着职场小助手提醒您:您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员...

jZD365.cOm更多说说大全编辑推荐

那些让人捧腹大笑的搞笑职场生活说说 发呆是每个上班族的心愿


1. 我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在中国移动。

2. 对今天解决不了的事情,也不必着急。因为明天还是解决不了。

3. 小油条:上班的时候我喜欢躺着,工作的时候我喜欢卧着,开会的时候我喜欢眯着,被责怪的时候我就蒙着,下班的那一刻,我是飞着的。

4. 老油条:天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,也怅怅,出了公司就是床,人忙忙,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。

5. 为了伊人,我独自熬夜奋战;为了家人,我不顾伤身劳神;为了刚出世的孩子,舍弃了娱乐节目,戒烟戒酒哎,我这个可怜的职场小男人。

6. 员工五怕:一怕上班迟到,二怕领导问答,三怕工资不涨,四怕假期全无,五怕加班无薪。领导五笑:一笑上班无事,二笑责任很少,三笑收入很多,四笑公费度假,五笑关系上下搞得好。

7. 两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:好香啊,不知道用的是什么香水。另一个说:这味不是六神就是金银花。

8. 选老板和选老婆一样,跟你当初的空想差了十万八千里。

9. 人没有办法同时赚钱又同时花钱,所以咱们需要一个老婆。上班族老公如是说。

10. 所谓古代的商业模式就是:下班后你会心不甘情不愿地被骗钱,上班后你会无可奈何地骗别人的钱。

11. 职场之道:见到同事说声你好,见了领导别光傻笑,小人诬陷不要计较,升官以后再把他炒。本职工作必须做好,老板交待死死记牢。为人处事先耍低调,机遇来时好好炫耀。

12. 一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡老是遇到主管,这就是人生。

13. 当老板告诉你退一步海阔天空的时候你最好提防后面是不是断崖。上班辛苦了愿你保持良好心态工作顺利舒心!

14. 发财是每个上班族的梦想发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

15. 问:我们工作的目标是什么?答:我们工作的目标--向钱看,向厚赚。

写给步入职场的你的一些经典感悟哲理句子


1.一点点的积淀,无需多想,自然而言就会慢慢的达到一定的高度,水到渠成。

2.不要将放松与懒惰混为一谈。长远看来,懒惰只会制造毫无意义的难题和令人痛苦的悔恨而且理应如此,因为你一直都知道,假如当初早走一步,本可避免这些难题。

3.分析和行动组成了一个个的周期,这些周期可以短至一次心跳,也可以长至整整一年,是纵贯一生的活动。

4.对责任的懒惰回避不是你要的选择。你不想停滞不前。你想要成长,这便需要自己行动、前进和改变。需要你做出某些决定并着手去干。

5.不带情绪地接受,才能冷静思考,发挥最大极限。

6.下定决心永不懒惰要是我们一直在行动,将能取得多少精彩成就。

7.无论是工作还是做人,傻子才用嘴说话;聪明的人用脑子说话,智慧的人用心说话。

8.不断驱动自己采取行动,就能创造出自然流畅的生活状态和美好感受。

9.在职场中,有几件事值得注意:首先要抗压,无论面对怎样的工作都要以稳健的心态去对待;其次要有良好的沟通能力;第三,就是谦和,学习的态度。

10.别再优柔寡断。别再讨论不休。直接去干。

11.你很细节,其实第一份工作是要找一个平台,要在这个平台上修好自己的管道,做出自己的特色,最终是要指点江山的,最终达到不想做什么,就不做什么的状态。

12.抱怨工作与生活之间没能很好地平衡,这不过是一种自我放纵的行为。

13.如果把枯燥的打字看成是在钢琴前创作新的圆舞曲,那么他们的工作会成为一幅艺术杰作。

14.在职场上,得罪人是有成本的,你自以为不用怕别人,可以随便得罪,但在这过程里,却已经支付出了成本。

搞笑爱情说说,幽默搞笑爱情句子



1.在最美的年纪遇到你,算我倒霉。

2.道理我都懂,可被爱的人都是祖宗。

3.养一只我吧,我保证很乖的。

4.长了一张我喜欢的脸,却不喜欢我,太讨厌啦。QQ空间爱情搞笑说说。

5.两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊!媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了。

6.麻烦你把手头的事情放一放,先喜欢我。

7.我想要的生活,床头有花,床边有狗,床上有你。

8.你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。

9.你还是没变,一如既往的智障,不过我喜欢。

10.姑娘们中了五条及以上的你已经被大多数男生喜欢了。1,有一头黑长直。2,平时不爱浓妆艳抹。3,不会穿太暴露的衣服。4,生活作风良好。5,长得漂亮。6,长得漂亮。7,长得漂亮。8,长得漂亮。9,长得漂亮。10,长得漂亮。

11.7岁那年抓住了一只蝉,以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸,以为和她能永远。23岁那年相见,以为能再续前缘。她却告诉我800一晚

12.跟前女友分手一年了,今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。然后我点开了迅雷

13.祝你坠入爱河然后淹死。

14.喜欢一个人就是这样啊,他稍微注意你一下,你就上天了。

15.我可以做你的小祖宗吗,那种我犯了错你都不舍得骂我,还心软给我抱抱的那种。

16.麤龗灪龖厵爨癵驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞钃鸜麷鞻鬰靊飝我想你虪齺靐齉齾爩鱻爨癵籱饢驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐靐齾龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞虋讟钃鸜麷鞻鬰靊讞鑱飝虪齺魕爧蠿齺把你认识的字发给我,咱们的故事就开始了。

17.男孩:太阳出来东边亮,俺想和你搞对像。女孩:万里长城永不倒,感觉咱俩有点小。男孩:人生在世谁无罪,犯点小错无所谓。女孩:万水千山总是情,咱俩结婚未必行。男孩:山外青山楼外楼,现在婚姻都自由。女孩:自古英雄出少年,你的抓紧去挣钱。男孩:强中自有强中手,车子票子咱都有。女孩:车到山前必有路,结婚以后往哪住。男孩:英雄本色终难改,想住高楼咱去买。女孩:万水千山只等闲,你能爱我多少年。男孩:月亮代表我的心,白头到老不变心。女孩:成交!

18.收到喜欢人的一句在吗会兴奋到原地满血复活旋转三百六十度炸上平流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速,然后冷静装逼的说一句嗯。

19.一天跟老婆吵架,她急了,拿起一瓶敌敌畏,说:你这么狠心,好,就让你知道失去我的滋味。过了一会儿老公,拧不开

20.和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:别扯我的衣服了好不好?我不悦,说:你和我说话就不能加个宝贝?然后他说:别扯我的宝贝衣服好不好?我:

21.你很重要,就是你很重,我也要。

22.比起轰轰烈烈的恋爱,我更喜欢每天睡到大中午,你把我叫起来,对我说我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿,起来吃饭。

23.排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:以后有合适的,给我介绍一下。老婆问:有啥要求?老公:我的房子都给你了,对方有房子就行。带孩子的,考虑不?老婆补充。老公:可以,我喜欢小孩子。老婆看看老公:有现成的,我就符合啊!

24.我希望找男朋友的时候,能让我有一种我配不上这么帅的男朋友的愧疚。

经典搞笑语录,经典搞笑句子


1.月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

2.自从不要脸之后,整个人都轻松多了。

3.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

4.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

5.我这么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?

6.爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

7.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8.忽然明白了什么叫重要的事情说三遍,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

9.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

10.有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。

11.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

12.是什么让你深夜还在继续学习?是梦想吗?是爱吗?是对未知的渴望吗?是笨是笨是笨!

13.想和你喝酒是真的,想跟你酒后乱性也是真的。

14.世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。

15.好想和你一起数星星,可惜你智商太低只能数月亮。

16.每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

17.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

18.女生说冷就直接抱上去吧,在她不会揍你的情况下,没准你就有个女朋友了。

19.现在的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。

20.最新的男朋友五大美德标准:信息秒回,约会守时,嘴巴极严,不乱撩妹,游戏carry。

21.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

22.一直忘不了我前男友,因为他欠我钱。

23.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

24.我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。