分享日常快乐，得到回应就是快乐加倍。在日常的学习、工作、生活中，我们都会需要写说说或者收到说说。在心里学上，说说除了可以宣泄情绪，还有助于我们发现问题，进行改正。既然如此，说说的短句比较适用哪些呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《经典幽默搞笑短信大全》，供您参考，希望能够帮助到大家。
经典幽默搞笑短信大全
1、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？wWW.jzd365.COM
2、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
3、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
4、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年花我那么多血汗钱，该死的手机。
5、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！
6、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。
7、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦死蚊子。
8、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
9、钱可以买房子，但买不到家，能买到婚姻，但买不到爱，可以买到钟表，但买不到时间，钱并不是一切，反而是痛苦的根源，我愿为你分担痛苦，把你的钱给我吧！
10、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
11、请问您是？哦，原来是你。怎么刚刚这号码打过来说你喜欢上我了？开什么玩笑。你别逗我了哦！再逗我，你自己看着办！
12、人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。
13、如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给我介绍对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！
14、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
15、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
16、手机自检警告：机内有病毒，请在秒钟内删除机内所有电话号码和短信息，否则您的sim卡将烧毁手机。
17、桃花开了许久你在何处奔走？天气热了很久你脱衣服没有？城里不准养狗主人打你没有？平安可要来电免我心中挂念！旧主人！
18、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
19、蚊子和苍蝇在网上见面，蚊子兴奋：我网名是一针见血，你是？苍蝇苦恼的说：我是黑瞎，这时蜘蛛爬过来了，流着口水说：这儿都要听我的，我是网管！
20、我给毛毛虫发了短信，她看了，照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎么你变成苍蝇了，还怎么也飞不远？！
21、我一直暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说老板，把那个猪头切一半给我。
22、我一直担心的事终于发生了，尽管我是多么的信任你，而且你也一直表示此事与你无关，可我家的母狗生下的小狗怎么越长越像你了？犯了错一定要承认呀。
23、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。
24、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进,四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。
25、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
26、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
27、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！
28、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
29、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑晕活该！
30、尊敬的用户您好，由于您的手机短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用短信功能小时。
31、虽然只分别了两个星期，可是对我来说，好像是几个世纪了！我在这里，看见和你差不多的女孩就会情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比较...放心，还没有一个能和你比的！
32、牵着你的手，等于牵住了幸福，抱你在怀里，等于抱住了幸福，娶了你，才等于拥有了真正的幸福！
33、大哥你是别号秋高吗？我完全被你气爽了。
34、八戒中午去一小卖部买了瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨的康水博绿茶，都喝了也就没说什么，他一看瓶盖，呵，发现中奖了：再来一瓶，于是八戒就跟老板说：看，中奖了，再来一瓶。老板此时特别淡定地对八戒说：戒戒啊，你再仔细看看。八戒再仔细一看瓶盖：再买一瓶。
35、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧！谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
36、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你！喜之郎cici果冻！
37、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的织女，还是你的丈母娘。
38、动物们的发言：老鼠：成天为了吃喝担惊受怕的能不老吗？猪：都说吃啥补啥，我如果不聪明，人们吃我干啥？猴子：想红起来吗？做我的屁股啊。
39、我的人生理想，如果说我还有理想的话，就是把压力交给男人，交给父亲，把快乐和享受留给自己。
40、我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人，就不能做一个穷光蛋，所以我坚决跟贫穷斗争到底...如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路，像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！
41、让别人的老婆下岗，让年轻的女人上岗，这也是新陈代谢，自然规律，为什么还有许多女人想不开呢？现在经济危机了，公司裁员还能把有用的先裁丢了？
42、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下体重180kg，身高152cm。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：不好意思弄错了。胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把身高两个字画掉，改成了直径。
43、期末考试填空题，问李清照是什么派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。
44、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
45、小明来到银行，对工作人员说：帮我取钱！工作人员：您好，里面有1800。七万。里面只有1800。是啊，我要七万。......里面只有1800！七万！......噢！您是说取完是吗？小明：对啊，我普通话不标准吗？
46、晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了...
47、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了...
48、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟。
49、老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。
50、调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
51、给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧！
52、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
53、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
54、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用WindowsXp了，谁还用WIN98？
55、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
56、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
57、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
58、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说...我上辈子是做了什么孽呀！
59、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开...
60、雨下的断断续续，引起我无限的思绪！说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
61、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！
62、怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢...跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送...对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
63、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
64、男：我好喜欢你哦！我真的很喜欢你！我可不可以亲亲你？女：不要脸...男：那我亲嘴好了...
65、阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说：回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆：我眼睛没肿啊？妻：我们不是还没到家嘛！
66、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？
67、历史老师问一男生人的由来？男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：是是亲热过头的产物
68、阿呆：我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。阿瓜：她真有爱心。阿呆：不，她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。
69、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！
70、飞机出了故障，阿呆迅速抓过降落伞，旁边的阿瓜很绅士地说：先生，飞机上还有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什么时候了，你还想着那事！
jzd365.Com更多说说大全延伸阅读
幽默搞笑短信笑话
1、老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：你得做好最坏的打算。我吓了一跳：不是吧？这都能治好？
2、今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你他妈的夹到我腿毛了。
3、车上，某ppMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座。
4、幸福已经将你通缉，海陆空三方出动：平安在海上围堵，健康从内陆推进，快乐在空中轰炸，而短信已经将你定位。建议你放弃反抗，束手就擒。
5、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：我宣你汗久，你造吗？东北妹子后退两步，脆生生回答：哎呀妈，我布道啊！
6、你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
7、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只间我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我！
8、我好口渴啊，想到你家喝口水行吗。我家没那么多口水给你喝，得吐多久呀。
9、和女朋友互做你懂我吗的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：你并不是百分百了解我。轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：你藏得太深了。
10、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺pia就是一巴掌，老婆：你他妈干啥！ 我弯腰陪着笑脸说：先拍个马屁。
11、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福平安！
12、前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。
13、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
14、甲：我有一个理想，开着奔驰，抽着中华，过土豪的生活！像我爸一样 乙：你爸是土豪 甲：我爸也有一个开奔驰，抽中华，的土豪梦想。
15、老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于解放了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声：老师！我没有忍住的哭了
16、埋头苦干赚票子，日夜奔波争位子；买房买车娶妻子，供了双亲供孩子；累死累活过日子，别忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快乐！
17、希望你快乐；捂着肚子乐；蒙着被子乐；流着鼻涕乐；瞧着镜子乐；对天哈哈乐；喝水咕咕乐；想到我就乐；不乐也得乐；永远都快乐！！
18、有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡。客服MM问为什么要销掉。屌丝说：我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片
19、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎！@Kayism
20、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
21、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子
22、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！
23、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦
24、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程
25、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
26、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
27、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜
28、学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，你知道是什么支撑我活了这么多年啊？就是为了能遇到好吃的--
29、晚上回家叫门，老爸出来问谁呀，我很大声很简洁干脆的说我--！，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外汪了一声，以为是狗--！
30、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
31、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
32、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处橙功，天天苹安，杏想柿成，桃然自得，李想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！
33、再也不跟女盆友下军棋了她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的工兵死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器军长不怕司令，说是军长手里捏着司令的把柄
34、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。
35、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
36、周末到，快乐先生邀请你参加周末派对，让开心小姐与你共舞一曲，健康大哥为你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友绕着你嘻哈，祝周末快乐
37、阿紫跟我抱怨：我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了
38、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板怒道：我打的是你家座机！
39、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！
40、秋风起，天气燥；多喝开水少喝酒，多吃蔬果少吃肉，中国平安祝您平安快乐每一天！
41、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是母。我说不是，是攻击的攻二货媳妇说是啊，母鸡的母！
42、与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是猪尾巴。我头脑一热，脱口而出：那我就是猪头啊！
43、在地摊买了个钱包，( )出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
44、天冷降温深秋到，及时添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，风轻云淡天气好，携亲伴友登山眺，一条短信传牵挂，祝你健康样样好！
45、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！
46、钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，开心就好！
47、在街边报亭买烟，其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？我质问老板。小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？这个怎么应付，我得想想！！！
48、去面试，老板问我：你学经济的，那你看过《国富论》么？我三十岁的时候就看过了。老板：坑你妈的鬼吧，你简历写的二十五啊。嗯，我正打算五年后再看。！
49、寒潮来袭，速给朋友发信息：嘿！最近气温大跳水，记得窝里多垫草呦！关注连连发，分享幽默短彩，魅力提升，人缘属您最好！愿情谊深厚，好友溜不走。
50、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的
51、近也好远也好，只要有人牵挂有人想到就是好；有钱也好没钱也好，只要健康快乐就是好；新朋友也好老朋友也好，能够发个短信问候一声就够好。祝你快乐！
搞笑表白短信 幽默表白短信
您当前位置：励志一生 ? 经典语段 ? 搞笑表白短信 幽默表白短信
? 说唱表白词愚人节表白 愚人节表白短信 ?
JAN
30
搞笑表白短信 幽默表白短信
发布：励志 分类：经典语段 发表评论
搞笑表白短信 幽默表白短信
1、说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。这辈子有你我足够。
2、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。
3、不管你是烈酒，苦酒，毒酒，还是美酒。我都已决定将你喝下。直到我醉死在你怀里。是我最大的快乐。我觉得我们真的不不适合当情人，你愿意当我老婆吗？
4、你的爱就像星辰，偶尔很亮偶尔很暗。我不盼绚丽的灿烂，只求微光能挡风寒。
5、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。
6、把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去！
7、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
8、一辈子有多长我不知道，缘份有多少没人可以明了，这条路有多远并不重要，就算陪你走不到天涯海角，我也会珍惜有你做我女朋友的每一秒！
9、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
10、我愿做你指尖流泻的沙，我愿做吹拂你脸旁的风。让我再次感受你的温存。
11、我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗？爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。
12、好好照顾自己，我不想等到下辈子再来爱你。
13、灿烂的言语只能点缀感情，如果我沉默那是因为我真的爱你。也许我不是你的最爱，但我清楚你是我一生的最爱！经过千世情缘的折磨，今世我所爱的人仍是你
14、爱你就是这样的，可以吗？给我一个理由让我可以不爱你，不过你好像没有，我也好象不可能不爱你！
15、不论天涯海角，不管春夏秋冬，我一定会把你带在自己的身边，不论走到哪，你都将是我一辈子最重的行囊。左思右想，只有你对我最好，你不要我，谁要呢？
16、爱你一万年，夸张；爱你五千年，无望；爱你一千年，荒唐；爱你一百年，太长；接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项！
17、我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心
18、收此信息您就是喜欢我了，删除您就是暗恋我了，回信息您就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！您就看着办吧！
19、据最早的情诗是这样写的：您自云南元谋，我自北京周口，牵着您毛茸茸的小手，地咬上一小口，啊！是情让我们直立行走！
20、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。
21、什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她99朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她99朵玫瑰。
22、亲爱的，扫描到你，我的爱情程序就启动了，别人都说我们很兼容。是属于超级链接。特别是我们见面的那几天，感情很快升级了！
23、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
24、初见你的那一刻我的内心燃烧着，我喜欢你那可爱的笑声。你是一个温柔、恬静，很有灵气的女孩子。
25、把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后俩个人要一生一世，仔仔细细看看你今夜美丽的样子，将是我未来怀抱里唯一的名字。
26、我没有足够的色彩去描绘你的美丽，更没有出色的文采来表达我对你的情意，我却有一颗真挚的心。它为你跳动，随你欢而欢，悲而悲。
27、天生笑笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。
28、如果有风有雨使我们少了浪漫的意境，你可别失望，携手着走在风雨我们还可以拥有浪漫的情怀。
29、你知道吗，其实第一次和你牵手，我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。
30、如果还是雨季，我还愿与你同行！如果已有夕阳，我愿与你共赏！如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。
31、喜欢你就是看不见你的时候苦苦地思念，喜欢你就是看见你的时候却只是傻傻地看你，喜欢你就是喜欢你眼中温柔的目光，喜欢你嘴边的笑容！
32、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
33、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
34、如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
35、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你，遗憾的是我传错人了。
36、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
37、相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧！我们的爱是没有时空界限的缘份！这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子
38、你对我说要照顾我一辈子，但你失信了，不过没关系，我会等你，生生世世去等，等你来履行你的承诺。在我的心里留有你的一滴眼泪，你何时回来把它擦干。
39、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
40、爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松！
41、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
42、寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此就没有梦，而是梦里依然有你！遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，得到你才会满意！
43、是你给了我整片的星空，好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱！我对你的爱就象一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。
44、早过了为爱痴狂的年纪，也从不相信一见钟情的故事！而想你，却身不由己！
45、我想送你半朵玫瑰代表我的半颗心，因为另外半颗心已被你撕碎。泪水是我想你的滋味，寄出的心无力挽回，如果回忆是惟一的回信，我不会忘记我曾经美丽。
46、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
47、把裹着自己的一层又一层的枷锁、顾虑、壁垒都抛开吧，想说什么
48、我对你的爱，永远比昨天多一点，比明天少一点。每天爱你多一些！无论风筝放飞得有多远，线始终扯在风筝人的掌中，无论我在哪里，我的心始终陪伴着你！
49、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
50、你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？
51、我每天许下相同的愿望，让你从此走进我的世界，当梦想变成了一句誓言，我相信总有一天爱情会因为真心而实现！
52、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。你爱想起我就想起我，像想起一颗夏夜的星；你爱忘掉我就忘掉我，像忘掉一个春天的梦。
53、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
54、不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会飞回你的身边。
55、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
56、初升的朝阳我可以错过，落日的余辉我可以错过，只有你我不能错过，你是我今生无悔的选择！
57、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。
58、不知什麽时後开始，我已学会依赖你，亲爱的网络情人节快乐啊。
59、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
60、经热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。
61、也许我的笑容不够灿烂，但足够为你扫清冬日里的阴霾；也许我的双手不够温柔，但还能为你拂去俗世尘埃！如果命运安排我们在一起，我会好好珍惜你！
62、爱无须证明，在你的眼睛里，在你的微笑里，在你的呼吸里我已感觉到。忘记自己是谁，看见你便记起了我是谁；一直记得回家的路，看见你我就忘记家在哪里
63、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞关于你，心知的情节，浪漫情人节，温馨甜蜜蜜，可否执子手，相伴到白头。
64、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
65、我越发的感觉到你就是我生命中的精灵，翻转跳跃在我那空虚的时空。有人说世界上最美的是春天和爱情；在我眼中有你的地方就是最美的。
有关幽默搞笑短信摘抄
有关幽默搞笑短信摘抄
1、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
2、新四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
3、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
4、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小妹留号码，去酒店点龙虾。
5、四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
6、天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子，邮电局。
7、四项基本原则：抽烟基本靠送，喝酒基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
8、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
9、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
10、人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。
11、人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯。
12、你好这里是声讯系统，你的好朋友为你点了一首歌：特别的爱给特别的你，不过现在系统繁忙，麻烦你自己哼哼吧。还在笑，还不快哼哼！
13、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
14、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
15、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为...那是因为你在地上吹呀！
16、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
17、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：再不还我钱，我就与你同归于尽。
18、老婆出门有交代；少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
19、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，混身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
20、如果想知道什么是希望，就请你买一张彩票，如果想知道什么是绝望，就请你买一堆彩票。
21、上班有恋人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是贱人，保姆说你是能人，妈咪说你是襟人。
22、快押！快押！押大赔大，押小赔小，押姑娘赔大嫂！
23、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意；只是上帝发了点脾气，你要勇敢地活下去。
24、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
25、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
26、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！
27、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
28、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；回复该信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
29、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪。
30、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子...
31、我一直都在暗恋你！暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！
32、如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
33、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。
34、那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽！我说这样危险！你在心里算了算后说：现在是安全期间，不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。
35、一男温柔的对一女说：紧吗?女答：不紧！男曰：可以再进去一点吗?女答：应该可以吧！男又曰：痛吗?女答：不痛！感觉太好了！最后女顾客把鞋买下了。
36、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。
37、初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
38、某导游安排参观古迹并洗温泉：大家注意，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
39、某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。哥们羡慕你呀，那么快羡慕啥，没脱裤子呢
40、紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备。
41、紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
42、你走！找一个值得你爱的去爱吧我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
43、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！
44、情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。
45、尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信。
46、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢！
47、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，信感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
48、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
49、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
50、论阶层您是白领（别不承认）；论能力您是骨干（别太谦虚）；论才华您是精英（别推辞啊）所以我们都称赞您是白骨精。
51、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸南风――胡了！
52、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。啥也不惧，就是想你！
53、天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简单的一个动作：在你头上拉一泡屎。
54、你将要去远方，诚的朋友为你送行，寒冷挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的朋友握住你的手对你说：好好改造,争取减刑！
55、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
56、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
57、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
58、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫刀疤脸，你跑不掉！妇女忙穿上裤子。行人又叫带上面罩我也认得你。
59、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
60、恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
幽默搞笑短信息
1、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：和你们补考及格差不多。
2、姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。
3、晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。 爸爸问：8加16等于多少？儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：你不会用脑子吗？儿子说：脑子只有一个，加上也不够用。
5、朋友收到已分手女友的短信：几年不见，你还行吧＂。朋友纠结，回了一条：＂几年不见，你还想试试？＂
6、俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着驴！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！！！他一脸黑线的说：这就是真实姓名，他姓马叫户不叫驴。
7、有人问一秀才洞房之后的感受，答曰：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。
8、一同事儿子来单位玩，几个二货就开始问了，你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗？孩子说，打，我妈疼的还叫呢。你爸爸除了打你麻麻还打过谁？孩子说隔壁王阿姨。科室冷场，同事一脸菜色
9、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。
10、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！。囧。
11、我好不好，信不信，爱不爱，那是取决于你对我的看法。人不为己 天诛地灭 不会有任何一个人不为自己去着想 这就是社会现实
12、到底谁蓝牙名叫一只老母猪！！！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对，笑尿了。
13、去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看！
14、一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么？我不在，他管谁叫爸爸？
15、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：看我儿子的信，我总得查字典。。另一个：那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。
16、这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。
17、当一个走过你身旁时，它会用它纯正的狗眼藐视的看你一眼，这时你别慌，你要坚定的相信，下一秒，它会因为看你没看路而被汽车撞死
18、恨我的请恨的再强烈一点，讨厌我的请表现的再明显一点，跟劳资玩人前人后。请问你是要跟我炫耀你的演技多精湛，还是你智商有多高？
19、刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪，笑骂越活越倒过去了，停个电吓成这样
20、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母。其实我想说的是干妈。
22、拼爹拼房拼车各种拼，你有能力魄力，还需要拼吗？有些人的起点比我们高一个台阶，这是不可否认的事实，难道就因这些因素把自己埋下去，从此仰望吗？
23、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：欢迎光临，小女子这厢有礼了。
24、老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？一个同学回答道：死人。
26、五岁女儿与爸爸的一段对话。 爸爸！ 干嘛？ 等我长大了你不要老啊 为什么？ 等我长大了好嫁给你呀 是吗？你很爱爸爸吧！ 如果嫁给你，就可以像妈妈一样在家里什么都不做了，好舒服啊！ 爸爸
27、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂
28、一男子问杀手：一颗子*弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱。
29、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
30、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
31、上海某大学男生给女同学乙出上联求对： 上海自来水来自海上。顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰： 山东落花生花落东山；男生甲遂出绝对： 大波美人鱼人美波大，女生乙对曰： 明天到操场操到天明！ 男生落败★
32、在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎。后来又发现下面有人跟贴曰：男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎。
33、今天看到个段子笑屎我了如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点是越来越低了
34、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：宝贝，来吃香蕉吧！她悠悠来了一句：你好坏哦！我一愣：怎了？没想到她说了一句：爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。
37、结婚不久，老婆认真地问我：你说咱们家谁是一家之主？我马上不假思索地回答：这还用问？当然是老婆大人您啦！老婆笑笑，又问：那你算什么呢？我想了想说：我的地位比您这个一家之主差一点儿。老婆突然大叫起起：差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？
39、小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：叔叔，要不你也去做个人流吧！ 小吴吃惊的问他：为什么？ 小侄子十分认真的答道：广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！
40、对讨厌你的人最好的反击是，保持微笑和光芒四射，他们最不希望看到这样的你！
