你要是透过我的眼睛看世界，那么山水温柔你也温柔。在这个充满高科技的网络生活中，说说在我们生活中是非常重要的一种语言。随着心情的不同我们会有不同的说说发布在社交平台。那么，你都见到过哪些种类的说说呢？下面是由小编为大家整理的“搞笑段子大全，搞笑段子”，希望对您的工作和生活有所帮助。
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。Shuoshuokong.Com
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。
17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的
21．没什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
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1、好不容易放假了，结果在家天天当山带王大王叫我来巡山哟！
2、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
3、芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么？云儿在纸上写下：卜。
4、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。
5、昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！
6、男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧！我找不到床在哪了。
7、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。
8、二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱！
9、替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服？
10、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
11、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！
12、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。
13、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友！
14、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。
15、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！
16、女人心看不透，只因胸前肉太厚！
17、我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事？
18、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！
19、今天终于和女友把结婚证领了。我问她：为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？女友嫣然一笑：我是喜欢你老实。
20、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:咱们今天谢吧！我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。
21、在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗？
22、火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。
23、今天女神对我说：我们结婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸运日么？
24、刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友你是不是有洁癖啊？女朋友回答道没有啊。那你为什么一天要洗五六次澡？不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈！
25、昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有！
26、今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。
27、在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗？
28、昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？我说：我什么都没有。然后那女的说：什么都没有那我们一起赚吧！要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。
29、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
30、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度69式，百合锁式，双头蛇式，90度抱腿弯腰式，360度旋转式，其实我一点都不清楚。
31、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了
32、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
33、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，在一起，不在一起，在一起。朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶！
34、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见美女那才是真正的微博！
35、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得，现在这小肚、鸡长的男人都是个宝！
36、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：都是虫子惹的祸。只有一个学生获得了满分！答案是：拔的太晚！
37、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？美女沉默了一会，低调地说：财大，器粗。
38、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：快回来，门后风大！儿子愤怒的说：少骗人，被窝里风更大！！
39、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤！
40、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
41、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺
42、掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了，应该没有比我更节俭的人了吧？求超越。
43、我有一个永远长不大的弟弟
44、二十多年了，除了上过公共汽车，剩余的啥都没上过了，命苦呀！
45、朋友们打出wdnybz是我等你一辈子，唯独你也不在等文艺浪漫的句子，而我打出来就是我打你一巴掌气的差点没把手机摔了。
46、今天和四个同学组队去上网，我们翻墙过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。
47、我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
48、早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快
49、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
50、发小胆小，不敢对女神表白，让我帮他。于是我去表白了，女神听罢，说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了！
51、当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！
52、刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！
53、和男朋友吵架，他擅长冷暴力，不和我说话，让我一个人唱独角戏，我威胁他，数三个数不说话我就和别的男生滚床单，依旧不支声，各位大神，怎么样让他说个话啊！
54、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！我...谢谢叔叔救命之恩！
搞笑说说段子，最搞笑的段子
1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。
3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说：您好！您好！潘老师请坐。班主任：不好意思，我姓金
4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！
5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。
6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~
7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：孟婆，再来一碗吧！你已经喝完二十碗了，我这都没了。男子眼中闪着泪光：可是她还在！孟婆：奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！
8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我
9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。
11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
12．周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！
13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：大爷的，跑错小区了。
14．甲：我送你的礼物喜欢吗？，乙：贼喜欢，甲：那为什么不戴？乙：不是说了嘛，贼喜欢。
15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人
16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！QQSSLY小编
17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎
18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：刚才我以为老板会拍桌子削你。
19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：老公，咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
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1、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
2、我在路边尿尿，被女的看见了，女的骂我是流氓；然后有一天我在路边看一女的尿尿，女的还骂我是流氓段友们你们说我怎么做才不是流氓？
3、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！
4、女：我想整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。
5、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？其实把搭讪的顺序反过来就好了。美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼.....那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？
6、男：如果缺钱了就告诉我。女：好的，爱你。男：我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。女：滚。
7、小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：禽流感。
8、问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？ 答：白大夫，就是要你白
9、1．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。2．老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上 。当时我差点没从楼上跳下去？？？3．同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。4．我的电脑密码是：f a c k y o u，昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上我5．同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？ 去！去！6．这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：钓鱼去啊！ 我爷爷说：不是啊！我钓鱼去。然后老大爷说：哦，我还以为你要去钓鱼呢？7．1双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。8．一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的．．．．．9．俩个狼（和谐）友聊天，甲问：兄弟对名著感兴趣吗？乙答：水浒甲问：喜欢那条好汉？乙答：花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条甲问：为社么？乙答：鲁至深，使劲，送浆，软小二！！！！10．今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料我也猜不中让他公布答案。傻同学：因为他在找穿山乙．．．11．重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌人和瘦肉型猪配种潮
10、卡琳，你干吗不找个丈夫？我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？
11、初中时，历史老师让一男同学回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后有一个默默支持的女人，可是，这也忒早了点吧！全班爆笑，那女生也羞红了脸。喜剧的是，后来，后来两个人真的走在一起了！
12、上语文课，老师让用果然造句。小明是这样写的：我吃了个苹果，然后饱了。老师凌乱了。
13、狠的叫冷艳 土的叫传统 洋的叫潇洒 匪的叫另类 骚的叫风流 嫩的叫青春靓丽 妖的叫美女 刁的叫才女 老的叫风韵犹存 浪的叫众星捧月木的叫淑女 蔫的叫温柔 凶的叫泼辣 傻的叫阳光 牛的叫傲雪凌风 闲的叫感情专一 忙的叫追求自我 弱不禁风的叫有女人味 长得不象女人的那叫超女
14、如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪 和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人 如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图 和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员 如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场 和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤 如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后 和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛 如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙和他在一起的女生，我们叫她恐龙 如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼 和他在一起的女生，我们叫她马家军 如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独 和他在一起的女生，我们叫她爱相随 如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼 和他在一起的女生，我们叫她007 如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟 和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影 如果一个男生假仁假义，我们就叫他绝代之骄 和他在一起的女生，我们叫她花有缺 如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖 和他在一起的女生，我们叫她老板娘 如果一个男生自甘作贱，我们就叫他箭（贱）猪 和他在一起的女生，我们叫她猪舍管理员 如果一个男生自命不凡，我们就叫他野鼠（耶稣） 和他在一起的女生，我们叫她圣母玛利亚 如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有 和他在一起的女生，我们叫她满江红 如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡 和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员 如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹 和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟 如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废 和他在一起的女生，我们叫她残联主席 如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗 和他在一起的女生，我们叫她护身符 如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫 和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者 如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林 和他在一起的女生，我们叫她天龙八部
15、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。
16、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：有奶吗？小姐脸红红的嗫嚅回答到：有、不大。
17、年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：对不起，我不抽烟的。完毕。
18、甲：你这车的速度表怎么不会动？乙：坏了，也不需要，所以就没修。甲：不需要？那你怎么知道车速呢？乙：很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。
19、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。
20、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁站在她旁边的一个同学小梁马上说：对不起，刚才那个屁是我放的这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个另外一个同学小江也接着说：刚刚那个是我放的，真不好意思啦！ 小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。
21、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！
22、老公看着大蒜问：这是不是大葱？我：恩。然后指着韭菜问：这是什么？老公：小葱啊。我：恩。最后指着真正的葱问：那这个呢？老公：（想了会很郁闷）不知道。然后我爆笑，还问我你笑什么。天呐，你是外星来的么！葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
23、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
24、那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于鸭子的渴望与喜爱，已经成为了一个公开的秘密。其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路虽然做鸭有风险，但为了钱，我 豁出去了！我没想到，我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人，以女性居多，她们最喜欢我的脖子，不过也会有男性来光顾，看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的，是与一个辣妹的经历。那天下雨，客人稍微少一点。正在清理卫生时，我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来，她长得真是标致，身材更是火辣！只见她冲我盈盈一笑，轻启朱唇，说道：有鸭子吗？有！有！ 我赶忙回答道，你要哪一种？我们这的鸭子品种多，你要什么样的都有，绝对能让你满意！ 她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道：够辣吗？够辣，绝对够辣！又麻又辣，保证让你感觉很爽！ 好吧！那给我我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩，希望能做成这笔生意。那给我半斤绝味鸭脖，半斤绝味毛豆，再来半斤鸭翅吧。美女真有眼光，你点的这三样都是绝味的招牌产品，保证你吃了之后还想要！ 老板你可不许骗人，如果好吃的话我还来！ 美女冲我嫣然一笑！
25、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：冷吗？她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：来！穿我的！美女感动的说：谢谢，外套就好了，不要裤子。
26、三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。
27、今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要多少钱？店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995！看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代！
28、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?女友抬头说：傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！
29、一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友!于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解释道：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。男子看女孩这么善解人意，激动地说：那你的B也太小了，哈哈哈!
30、一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来!突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏!男子赶忙向MM道歉道：失态，失态，失态!MM听后，红着脸小声对男子说：好啦好啦，那我从了你还不行嘛!
31、你好，相对美女。一天，小利斯神对一位浓妆艳抹的女子说道。什么是相对美女呢？女子不解的问道。就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。小利斯神解释道。
32、1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 3. 开车无难事，只怕有新人！ 4. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ 5. xp不发威，你当我是dos啊！ 6. 英雄不问出路，流氓不看岁数！ 7. 好好活着，因为我们会死很久!!! 8. 人又不聪明，还学人家秃顶！！ 9. 没什么事不要找我，有事更不用找我 10. 宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话 11. 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？13. 连广告也信，读书读傻了吧！ 14. 要在江湖混，最好是光棍！！ 15. 不要和我比懒，我懒得和你比。 16. 早上长睡不起；晚上视睡如归! 17. 女为悦己者容男为悦己者穷！ 18. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 19. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 20. 就算是believe中间也藏了一个lie 21. 钱不是问题，问题是没钱！ 22. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 23. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 24. 思想有多远，你就给我滚多远 25. 驴是的念来过倒 26. 上google上百度一下。 27. 请你以后不要在我面前说英文了，ok？ 28. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 29. 一觉醒来，天都黑了。 30. 钱可以解决的问题都不是问题。 31. 不吃饱哪有力气减肥啊？ 32. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 33. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 34. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 35. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 36. 珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 37. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！ 38、过去流氓在深山，现在流氓在公安 （已经流行了） 39、前途光明我看不见，道路曲折我走不完． 40、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
33、尴尬一：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬二：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬三：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个惊喜，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬四：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。 你没带伞？我送你回家吧！ 不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！ 尴尬五：第一次见面，走了好久了。他说：我饿了，你呢？ 有一点。该吃饭了，你回家去吧。 今天我家没人，我在外面吃好了。 哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？ 然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。老板，来两碗三鲜面。素三鲜。 我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。 我有事，先走了。 哎，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你等等，老板，只要一碗就好了！ 尴尬六：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬七：终于等到她上夜班了。他打电话过去。 喂，是你呀？有什么事啊？嘿嘿，没啥事 哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。 嘟嘟尴尬八：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。难道我真的那么有魅力？嘿嘿到了宿舍才发现是拉练没拉。尴尬九：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬十：天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上为他打桑多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
34、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：老公你觉得我卖萌好看不？男的瞟了女生一眼说：长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！
35、手机突然响了，他拿起一看，是ex打来的。轻轻划开锁屏，上面写着：和闺蜜们聊天，提到你，突然想你了。他不禁一阵感动，回复道：提到我什么了?一会儿ex回道：聊到谁jj最小，大家异口同声说你。
36、一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：我有些害怕。怕什么？怕你趁天黑吻我。这不可能？我带着这么多东西。那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？
37、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的要不要搬家？
38、轻描淡写式 你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可！
39、一男一女相亲。女方问男方：听说你爸爸在一个部里工作？没错。女孩高兴地说：等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。他那里用不着会计。那就管理档案吧。这个部没档案。女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：小卖部
40、男盆友坐在沙发上看电视剧，我问男盆友：你说我穿的衣服好看吗？男盆友看也没看，说：一般般吧。看男盆友一点也不用心看，我赌气地说：那算了，明天再买一件好看的！男盆友一听，立马就精神起来，说：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的
41、周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？我纳闷无比：你有意见？我很有意见，我这三缺一！
42、有个朋友，男，在qq上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代埃
43、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问谁？。隔壁男生低沉有力地答：雷锋。
44、你是在看我吗？ 没，没有。 说谎！这种男人最可恶了！ 看，看过。 那你还看啊！ 那我不看了！ 我就这么丑吗？ 那我继续看？ 不能看！
45、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！ 第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
46、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：好险，刚刚白球差点进洞。电话那头的朋友说：小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃
47、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫背媳妇。于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？
48、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：你给我滚！ 男孩也生气的回道：好，滚就滚。 女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：哭啥？晚上我还会滚回来的。
49、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：你。 女友暗喜道：你真好，那你妈呢？ 我呵呵的笑着说：她不会跳的！
50、男：这么多年不见，长的大变样了。 女：你才大便样呢，你全家都是大便样。男：
51、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：你这和中医学的？ 我说：不是，和我妈学的。 女友：你妈常常泡脚？ 我：我妈常常煮猪蹄。
52、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适！ mm闻听大喜，问：是啥样的？拿出来看看！ 小老板很严肃说道：裤腰带行吗？
53、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字？女人哭着说了一句：老公，你终于硬了！
54、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：你生日。她娇红着脸问我：农历还是阳历？拼音的。
55、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。没多大会，她男朋友就给她发红包了。
56、这是刚收到的短信： 爸妈，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去邮政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。 我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！
57、男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：今天我只为你歌唱！ 那得快点，我还得打扫这里的卫生呢
58、1、无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰？(交通警察说)2、未作市场调研，盲目生产产品，产品可能夭折。(市场部经理说)3、隔离意识淡薄，隔离条件太差。（传染病医生说）4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）5、误炸！（克林顿说）6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）8、第一次射门！球打在门柱上！再射！被对方球员挡出来！再射！球射高了！哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）9、对不起。（男方说）应该说对不起的不是你。（女方说）10、我真傻，真的！(祥林嫂说)
59、去年，我的一个朋友将女友2.0升级为妻子1.0。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：生孩子。尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此,妻子1.0还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如扑克夜10.3、啤酒会2.5和酒店夜7.0等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且,妻子1.0在安装时自动地安装上一些诸如岳母55.8，和内弟贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。他希望即将上市的妻子2.0中应该具有下列功能：1、一个别想起我按钮。2、一个最小化按钮。3、一个安装时的保护设备，使妻子2.0在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性,以便发挥更大作用。为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用女友2.0而不升级成妻子1.0。尽管如此我仍然碰到很多问题,你不能将女友2.0直接安装在女友1.0上。而是必须先卸下女友1.0，再安装女友2.0。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。很显然，不同版本的女友软件在使用输出/输入端口时会发生冲突,你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，女友1.0软件的卸下程序并不太好,会在系统中留下一些蛛丝马迹。另外有一烦人的事,那就是所有版本的女友软件都会不停地提醒用户，升级到妻子1.0会有如此如此的好处。故障警告：妻子1.0有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下妻子1.0前安装情妇1.1.妻子1.0会在自动卸下前删掉零花钱等文件，这样情妇1.1的安装就会失败，理由是系统资源不够。故障的克服办法：为避免出现这样的问题,可以将情妇1.1安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行情妇1.1，并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。
60、1。每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询申奥成功，WTO拿下，国足饮恨韩日世界杯的形势下，人们全球化的爱国主义意识形态的深层次变化，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。2.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我们的传统快餐如何应付麦当牢，肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水，别人不再把咱当乞丐。3.乘电梯到17楼，从楼梯跑下，反复16次，感受上楼容易，下楼也容易的快感，顺便测试自己的手机是否真的像广告宣传的那样沟通无限，随时做好向消协投诉的准备。4.开启电脑，进入BBS，敲一个字，身体原地起跳一次，创立科氏字数人工智能统计系统（标点符号不计算在内）争取向全世界肥胖网虫推广，不要忘记申请专利。5.见到上司，不管男女，一录改口头问好为鞠躬，头尽量压低，以见证自己弯的越低，升的越高的全过程。6.等到下班，到食堂买饭不吃，盛碗免费汤，注视别人的炒菜15分钟后打包离开，托阿拉法特交给巴勒斯坦难民，同时培养自己坐怀不乱的毅力和国际人道主义精神。7.在QQ上迅速找到一个异性网友，火述坠入情网，不求相见，但求憔悴。8.每天下班背上所有文件出办公楼，登记，快跑，躲进小楼，能熬通宵尽量熬通宵，万一瞌睡来了，半夜去敲平时总嘲笑我是胖子的人的家门，然后以最快的速度爬楼冲进宿舍，在解困解恨的同时还可以减肥，锻炼腿部肌肉。9.一年四季吃东西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，与肚内虫一起长大，巩固减肥成果。10.没达到效果，重复以上各条。
61、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。主任拂袖而去，曰：可怜之人必有可恨之处！
62、某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适
63、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：我衣服穿反了你怎么不告诉我氨
64、女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。
65、小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。
66、上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋个耍嘛? 男: 老样子撒,我开房间女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 男: 好撒,你开,我进来整死你 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 女: 喊她一起来耍撒 男:她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走）
67、某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:是衣服!另一个说:是马甲!第三个:是背心!又来一个:是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答: 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...
68、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：我已经到xxx了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。
69、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能您别动气，对孩子不好。
70、一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：你先拖，我再上。
内涵幽默搞笑段子大全
内涵幽默搞笑段子大全
1、今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：这里面的衣服贵不贵呀？二货男友怒吼：电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！
2、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。
4、妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。我听后就不高兴：妈，你女儿也不差啊！妈说：我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？
5、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：是啥呀，值钱不，给我看看。老妈笑着说：你看过的呀。看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：来，看看你家祖传的丑。
6、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：我身体这么弱小，不行啊。老师说：哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。
7、一轿车排气管直冒黑烟，工作人员以污染环境为由罚款。司机辩称：既然当初厂家给车设计了一个屁眼，排出的肯定就不是好东西，赖得着我吗？旁边那车还有两个屁眼呢。工作人员怒斥：那你妈也给你设计了一个屁眼，难道你每天都对着你的家人放屁吗？
8、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
9、高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊...
10、北京雾霾较大，昨天晚上十一点多开车回家，雾霾太大伸手不见脚丫子，车开的很慢，紧紧的跟住前车的双闪照路，后来前车开到道牙子上，我就成了前车，结果...结果我带着一个车队集体迷路了...
11、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...
12、相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道：大郎，喝药了。只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...
13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
14、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发，我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！
15、今天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。
16、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
17、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：你怎么了？同事叹息一声：别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。我好奇了：是吗，赌什么？同事道：背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气
18、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！
19、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人
20、最近有个朋友求教我，和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办。女人都和你深情对视了，你还在找话题，真是禽兽不如啊你
21、我：妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！妈：那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？我：
22、据我近半个月以来的观察，对面楼的姑娘，会在每天晚上9点38分，准时脱光衣服洗澡，时间基本不会超过30秒的误差。这意味着，我无需过多浪费时间，只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前，就能给手表对时啦！
23、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：孩子这么大了才领回来？
24、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
25、一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：打，打劫。我一听立马反问道：光天化日下你竟敢打劫？就这样，我们一直站到了天黑。
26、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然听见大娘说了一句：我累了，你起来推我一会！
27、昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:对不住了，大兄弟！等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！
28、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：没有五十万，免谈！
29、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了，半夜想男人又湿了，作为一个学医的，我告诉你，你那叫大小便失禁，是病，得治！
30、老妈对我说：你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。我故作矫情：那我现在就不聪明啊。老妈说：不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！
31、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。
32、今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了，这时交警就过来了，交警就说：姐呀！别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样
33、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的...
34、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女：去给我买好吃的...男：还是回家吃吧...女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
35、一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周！人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧的抓住小女孩的手！
36、写字楼很多外贸公司，电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外，老外冲我：哈喽！我回了句：酷狗！旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。
37、刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：快跑啊，车主要倒车了快跑啊！至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
38、一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！
39、和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：只要你们分手，我就给你想要的一切。我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。
40、洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛，怕给点着了。
41、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
42、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
43、本人出租车司机，今天拉了个年轻带孩子的乘客，上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，到地后给钱就下车了，下个客人上车后，问我，你带孩子干活啊，我回头一看，上个客人孩子落车上了，这妈当的，孩子都不要了
44、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！
45、明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。看了一会儿之后，她担忧地跟我说：看来我们明天去不成了，要下雨！我凑过去一看，顿时也很沮丧，居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。不过绍兴下雨，这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊！
46、今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：老板，6个奶子，要肉的！当时周围全是人啊！
47、最近部门换了个新领导，性情中人，只要他看着顺眼的人，派的活轻松不说，奖金还比别人多。他的口头禅就是：投缘就好！于是我摸着自己扁平的后脑勺，恍然大悟脏活累活都归自己的原因。
48、一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？只听老板回答道：这特么是老板娘！
49、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。
50、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。
51、到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠
52、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
53、我：帮我个忙。朋友说：只要不是借钱，什么都好说。我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了朋友：要不，我还是借你点钱吧！
54、医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！医生问：你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？
55、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，妈突然严肃地对我说：说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？
56、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
57、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：瞧，好菜都让猪拱了。单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！
58、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp，男的好舒服，一掏就出来了
59、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：有晕车药吗？老板说：你坐这车都晕？是该吃药了！
60、问：你对北京雾霾情况有什么看法？答：我认为北京雾霾还是又好处的问：比如说答：以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多
61、有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？
62、真实的故事。和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，叫来老板：老板，我的卤蛋呢？老板没听清，问：你说什么，没听清！朋友重复道：蛋，我的蛋！老板喔了一声离开，一分钟后，老板颤巍巍地端来一小碟盐，道：这次应该不淡了吧？
63、在公交车上见到一个姑娘，卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗？姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，你说谁呢？我连忙说：对不起对不起，不知道您在身边！小伙子把裤腿一撩：没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。
65、记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫
66、跟妹子出去玩，由于天冷，便学电视里男主角给女主角哈手。然后，反正妹子无缘无故的吐了。
67、小的时候看动画《猫和老鼠》。小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色，先原地跑两下然后再跑起来，简直风靡一时。有一次过年的时候，用炮炸屎，原地跑了几步...几步......
68、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店！告诉老板多加点辣椒
69、今天坐公交车，司机大喊：都抓紧了！乘客：怎么了！司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我不知道她想做什么！
70、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便。瞬间紧握双手异口同声道：兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~
71、和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒？！父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。
72、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...
73、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门呀，别躲里边不出声我知道你在家...
74、导演要她去酒店面试，她有点犹豫。导演说：放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。谁知道一进酒店房间，导演就迫不及待地要她脱裤子。为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：哈哈哈，我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！
75、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：直接把他推倒！必定成功。之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。
76、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那是你姐吗？那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！这是作死的节奏吗？
77、女儿回到娘家，向妈妈哭诉：他经常在外面玩，很少理我了。妈妈叹了一口气，小声地说：都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！女儿一愣，问道：妈，你说什么呀，我又没病。妈妈说：你怎么没病？全身肥大症。
78、二货女儿回家了，开心地对妈妈说：他夸我很漂亮，像孔雀一样。妈妈听了一点也不高兴：傻孩子，他不是夸你而是损你。女儿不懂，问：为什么这么说？妈妈道：他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！
79、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：大师，有什么好事么？他还是在叹气，我急了：你倒是说啊！大师说到：老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。我擦，全是肉！
80、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！
