今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。在我们每天不重复的工作、生活中，我们一般都会接触到说说。在一个人常发的说说中，我们可以了解到一个人的三观、生活态度及生活圈子。既然如此，人间值得的说说有哪些呢？下面是小编为大家整理的“发朋友圈的搞笑说说句子越短越好，笑死人不偿命哪种”，希望能够帮助到大家一些。
1、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
2、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
3、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
4、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
5、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
6、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
7、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
8、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
9、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
10、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
11、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
12、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
13、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
14、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
15、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
16、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
17、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
18、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
19、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
20、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
21、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
22、 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
23、 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者jZd365.coM
24、 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
25、 人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
26、 你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
27、 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
28、 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
29、 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
30、 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
Jzd365.com更多说说大全扩展阅读
搞笑句子 能笑死人的越短越好
搞笑句子 能笑死人的越短越好
1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
2、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
6、不吃饱哪有力气减肥啊。
7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
12、没什么事不要找我，有事更不用找我。
13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
17、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
21、不要对我说对不起，因为我们没关系。
22、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
23、手插口袋，谁都不爱。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
笑死人不偿命的搞笑说说短语
1．现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
2．有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
3．你给我滚，马不停蹄的滚。
4．最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
5．猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6．看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
7．说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
8．自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
9．成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
10．万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
11．谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
12．天若有情天亦老，抢我对象死得早。
13．你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！
14．心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
15．学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
16．什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
17．你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
18．女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
19．加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
20．小时候，一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。。。
笑死人不偿命搞笑段子
笑死人不偿命搞笑段子
1、公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
2、路过一家银行时，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病，T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
3、今天老总上班时，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
4、发小在网络公司实习，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发。
5、今年郁金香开花的时候，带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候，有一美女穿的肤色的丝袜，超短裙，从我们面前路过，我儿子突然大叫起来，妈妈，妈妈，快看，那个人裤子都没穿，光屁股呢。当时那个囧啊，赶快让儿子别喊了。
6、婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！地位一落千丈！想想多亏家里没养宠物。
7、小时候，家里有一只大黄狗。一天带它上山打猎，突然走在路边就看见路边的草丛在动，我指着草丛示意大黄狗去，事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。
8、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？阿呆：我在脱衣服。
9、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：听说这相机会自动变焦。
10、男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
11、母鸡肚子疼和公鸡说：老公老公，我要生了，胎动了胎动了，公鸡看了看说：你这不是胎动，是蛋疼。。
12、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事
13、其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句保重。
14、眼：生下来就只盯着别人，从来不看看自己。染上了岁月的风尘，看什么都要分成三六九等，见到功名利禄就发红。
15、碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。
16、喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子，即使那是我们不得不分开的原因。
17、一个小女孩在父亲节那天，表达了自己对爸爸最浓浓的爱。
18、我是不是会上电视？在哪个频道播出，哈哈哈少年真会抓时机。
19、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
20、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马！刘备骂道：我快乐你马勒戈壁！
21、比起周末你想玩什么？咱们在哪会合？几点比较合适？吃完饭怎么安排？，女孩子更愿意听到的是这周末我们去某某地吧上午十一点我到你家门口接你晚饭在XX馆子吃完饭看你上周提到的那部电影，然而大多数男性并没有意识到这一事实。
22、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：干什么？回答说：我调成振动的了。
23、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
24、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
25、有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。
26、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
27、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
28、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过了七点半就好了
29、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。
30、一同学分不清钓跟钩，作文里有句话就变成了鱼终于上钓了。
31、我很少在节目里哭，但如果我的来宾哭，我也觉得超级正常。人类嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事，倒不全是为了隐私，主要是觉得自己不重要，充其量也就只是个热闹一时的人，没什么值得大家了解的，只要身边少数人了解自己，就够幸运了。
32、约完之后更空虚怎么破？单身好几年了，有需求都是靠手，时间长了也习惯了，约完也没觉得如何好，跟想象中的不一样哎。
33、美院正在上人体课，一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：一会大一会小的，还TM让不让人画了！
34、老婆问老公：我要是疯了，你还会爱我吗？老公坚定的说：爱！老婆沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！
35、老公高兴的对老婆说：这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！老婆乐：升什么官？我娶个小老婆，让你升成大老婆。
36、夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
37、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：这口红印是谁的？他一边努力回忆，一边喃喃自语道：记得我当时是脱了衬衣啊！
38、车上，一个小伙一路抱怨：活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！他旁边的老人微微一笑：小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
39、地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iphone5s。妈妈无奈跟他说小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了，拿出自己的白色iphone递给那小孩，鄙视地对帅哥说玩一下还能玩坏啊刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道我不要白色的。
40、刚刚问了一下siri一除以零等于多少，她说就像二除以零一样等于未定义，接着我又问她三除以零等于多少，她说就像四除以零一样等于未定义问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了随即拨通了我数学老师的电话（不如你自己问问他）马格鸡！！不爱了。
41、宣传很到位，女厕所清一色的帅哥但是感觉怪怪的：你上的哪个？我上的陈学东，哦，我上的李易峰。
42、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
43、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：我们停战吧！停战？怎么停？我们依照历史惯例吧！啥？和亲，然后这俩人就在一起没羞没躁了。
44、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
45、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？朋友问。事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
46、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。
47、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好？我：。
48、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。
49、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
50、昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。儿子：要我动几次你们才知道我是醒的！
51、刚做公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊。
52、一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。
53、我高中班长长得特别丑，丑到什么程度呢？哥哥哥有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了，两伙人抄着家伙正在对峙，眼看就要刀兵相见了，班长边大喊不要打了边赶了过来，对方那伙人一看我们班长全跪了，你们班太牛了，把鬼都找来了，我们输了
54、儿子十个多月，最近教他喊爸爸，教十几天了就是不喊，照这样看，这段时间我喊他爸爸的次数，他一辈子也还不清了
55、一女性朋友卖印度神油的，一天到晚微信圈里面发：用了我家的油，保证你那个她受不了。前天她住院了，我顿时邪恶了，是否是她的他也用了。
56、二货女朋友真事割了前几天跟女朋友去宾馆开房间我俩各自在玩手机我跟他说了一句话她说你离我远点嘴里有屁味我说滚一边去就不理她了等了三秒钟我真闻到有屁味我才反应过来原来她放屁了说我嘴里有屁味把她笑的都叉气了我想说跟她在一起很开心我很爱她过1000明天她回来找我大神们帮帮忙
57、有次坐长途汽车回家，要五个多小时呢。刚好，旁边做个美女，穿着短裙。这下就不会觉得时间漫长了。过了一个多小时，发现她睡着，就伸手摸她大腿，见她没反应，就更大胆了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小内内时发现已经湿漉漉了然后，没有然后了。百度看到的小编，哈。不想让大家撸。伤身。就割了哈。
58、在温州打工，住的出租屋，一间带厕所，背景介绍完毕，就刚才蹲大号蹲完发现没纸了，叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我，没接住，地上湿的，卷纸一面湿了，屁屁凉嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不说了洗手去了。
59、今天早上去公园玩的时候，碰到了一对老夫妻，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。
60、生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉，他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人生日快乐，菇凉！一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了！我为了复合，说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情，因为贱人就这样！
61、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。～省了500大洋。
62、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
63、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
64、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺~~~
65、老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！老板：你看看这块表怎么样？多少钱？老板：十块卖给你那么便宜也配得上我媳妇？老板：你有本事别来两元店装逼啊！
66、犀牛厚厚：菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。斑马菲菲：一边放手，另一边就会受伤？犀牛厚厚：没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。
67、北大气鼓鼓地跺着脚：某人～！你为了金钱而背弃承诺！你不守信用！还到处说我坏话～！你你你......清华冷冷地欺身压了过来，用手指轻轻压住了北大的嘴：兄弟，己所不欲，勿施于人，昨儿晚上，你还不是到我这里来偷人，嗯？
68、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊！领导一愣，走了我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
69、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。
70、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：不对，是杨阳洋！老师：滚！！！
71、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。
72、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去。
73、和同学吵架，急了，于是拍案而起：你以为我是吃饭长大的啊！？我一直纳闷他到底吃什么长大的。
74、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊然后调头就跑
75、打架的原因！法官问我：为什么打架？我：我要进电话亭打电话，里面一对男女在淡情说爱，我就把他们都拽出来了。双拳难敌四手，被他们扁了。我要求法官把我跟他女票关进电话亭，罚他在门口看着。
76、在公交车上看到一对情侣，女的在用镜子挤痘痘，一下挤破了，不知道溅到男的脸上还是手机上，那男立马吼道，你特么干什么，以为这是什么就往我身上挤那女的回了一句，这是豆浆啊，全车的人都没忍住。
77、尿急，终于找到了个厕所，开闸放水那个痛快啊！竟然醒了，第一反应是：尿床了，摸了摸被子，没湿竟然没湿，赶快起床上个厕所。。。。。
78、早上去公园跑步，听到一对中学生情侣吵架，女的说：你特么到底爱不爱我！男的回答：当然爱！女的生气的吼：你爱我为什么要让你哥们儿上我！！！我擦。
79、转：几位老师在校门口小饭店吃饭，席间讨论汉语词汇的含义与起源，谈到暧昧一次词的准确含义时，大家说了半天都不得要领，这时服务员小姑娘过来端盘子，她头一扬说:字面上写的清清楚楚啊，暧昧就是爱日未日的关系吧我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了。
80、组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板。。结果差点没摔倒。滑板出去了。。撞碎了单位玻璃，现在要赔单位玻璃。。。同事要他赔滑板。
50句笑死人不偿命的搞笑说说
1、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。
2、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
3、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。
4、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
5、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了
6、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
7、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
8、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
9、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
10、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
11、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
12、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
13、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
14、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
15、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
16、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
17、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
18、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
19、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
20、我的每次成功，都被失败给习惯性的流产了。
21、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种
22、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
23、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
24、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
25、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
26、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
27、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。
28、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
29、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
30、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？
31、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
32、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
33、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
34、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
35、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
36、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！
37、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。
38、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
39、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
40、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。
41、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。
42、这孩子认错倒是挺快的，就TMD的不该。
43、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠
44、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。
45、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了
46、大家好，我的英文全名叫：Follow heart中文全名叫怂
47、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
48、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
49、我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。
50、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧！
