人生在世，总有艰难的时候，不开心时看点冷笑话开心一下吧。那么有哪些冷笑话可以哄男女朋友呢？下面是由小编为大家整理的“冷笑话大全哄男女朋友开心（60条）”，仅供参考，欢迎大家阅读！
冷笑话大全哄男女朋友开心（一）
1、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：''跟着前面那辆车。''师傅兴奋的说：''好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉''。我：''师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。''
2、我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，果然是亲妈。
3、老妈：“儿子，你肯定知道你老爸藏私房钱，是吧？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱，我一天零花钱十块，你说我在乎两块五吗？”老爸……
4、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。
5、“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。
6、“从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他得了什么病？”老铁没毛病！
7、对于屌丝宅男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。
8、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
9、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。
10、猴子发现老虎头上有虱子，伸手去抓。老虎却不理解这个好意，大口一张，把猴子咬死了。那虱子得意的说：“我虽然喝老虎的血，可是老虎还要保护我。该死的猴子，就是不懂这个理！”
11、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
12、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。
13、天气太冷了，什么都是冻的硬梆梆的，今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。
14、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！
15、问：“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”
16、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。
17、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
18、庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”子曰：“知子莫若父。”
19、迄今为止，人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百，居高不下。
20、A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”
冷笑话大全哄男女朋友开心（二）
1、一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不郁。
2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
3、“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃?”
4、两个发小儿，A和B，后来反目成仇。A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?”谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥!”
5、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
6、我摸了摸空空的脖子，才意识到项链被人抢了。前后张望，除了正在逃跑劫匪和我，别无第三者在场。叫吧?明摆着不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家对手，还可能招来别的伤害。哎，也只有强装淡定。幸好没抢手机。。。不料劫匪忽然掉头回来了：“靠!没钱戴什么金项链!”然后把项链摔在我面前，表示极大的鄙视。眼看着劫匪留下一个不屑的背影，我赶忙捡起项链。好险!这可是我在小摊上买的如假包换，价值100多元的真金项链哦。
7、真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变?”“这有何难?”话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。如来手指另一猴，问道：“你呢?”“我也会。”转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。“很好。”如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。
8、当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说：“这是华生炖(华盛顿)的。”福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。
9、放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗?”“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”
10、有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生：你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次：你爱不爱我?男生终于说：爱。女生又问：那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊!男生说：我己经证明了啊!四十摆在眼前!
11、一天逛小吃街。发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。我问店员:请问这是单卖的吗?店员:不，这是日本的。
12、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗。都失火了还不出来。”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么?快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿。..”
13、有个人到河边钓鱼。先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“XX要吃什么!自己去买!!!!”
14、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」
15、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么?”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远!”
16、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
16、有个人一天碰到上帝。上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。上帝问。你有什么愿望吗。那个人想了想。听说猫都有9条命。那请您赐给我9条命吧。上帝说。你的愿望实现咯。一天，那个人闲来无聊。想说去死一死算了。反正有9条命嘛就躺在铁轨上。结果一辆火车开过去。那人还是死了。这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节。
17、今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说：“嗯，不错，挺漂亮的！”老妈说：“还不起床，上班快迟到了！”
18、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！
19、玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。
20、上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。
冷笑话大全哄男女朋友开心（三）
1、今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
2、一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问：“冲多少？”我说：“充满。”
3、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
4、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了！他失明了......
5、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”(想要他让座....)只见男子很紧张的说：“孩子不是我的。”
6、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的！”
7、有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了。我说：“不知道。是什么？”同学：“是猪埃”我：“哦。”......沉默了一会后......同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”自作孽不可活啊......
8、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后小明就被打了一顿。
9、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。
10、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”
11、有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
12、今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅！现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子。
13、单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
14、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
15、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动。十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
16、和闺蜜去麦当劳，麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗？为什么他说您真能吃，可以投诉他吗？
17、我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画儿子也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”
18、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
19、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会，会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
20、跟男友在网吧，进来一位女子。一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
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男生周末哄女朋友开心的笑话句子 【分享】
今天我将“快乐、幸福、如意加上我的歉意”一起打包寄给你，希望你留点心，在点意，不是我不在乎你，只是粗心伤了你，对不起。哄女朋友开心是作为对象的你必须要做的事情，那么到底哄女朋友开心的句子有哪些？为了让您在使用时更加简单方便，下面是迷你句子网小编整理的“男生周末哄女朋友开心的笑话句子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
男生周末哄女朋友开心的笑话句子(篇一)
1.你在我心中永远是最有气质最异常和最具吸引力的。
2.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
3.红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。
4.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、竭尽所能地为你。
5.亲爱的，你说我写的情书是一本小说，看起来很累，很痛苦，于是我转而发短信，漂亮又不贵！
6.我不允许你哭，因为有我在你还哭的话，就证明我没用，那还要我干什么?！
7.我不允许你不信任我，我对你承诺的话，说过的话，答应你的一切我都会做到！
8.喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
9.你走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
10.你坐在我身边，全世界的风，有我一半，也有你一半。
11.我全部的运气在遇见你那一刻就用光了。
12.我不允许你说脏话，没为什么，只是个人意见，会影响你的形象的，你自己看着办吧！
13.当你看到这条信息息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用研究了，咱们结婚吧！
14.“我们去吃全家桶吧”“这样我们就是一家人了”
15.因为知道不能没有你，所以我会更珍惜……
16.你是我的唯一。
17.不管将来发生什么事，你变成什么样貌，依旧是我最爱的人。
18.不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。
19.如果你感到辛苦，那就转过身到我怀里来躲一躲吧，就算我比你小，怀抱也不够大不够暖，但是我会用全身气力抱紧你，不会松开手的，对你会很温柔。
20.我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不一样！
男生周末哄女朋友开心的笑话句子(篇二)
21.你使得我的生活有情有爱，还有泪……
22.日子甜甜的，像清晨的柠檬水，像冬日的太阳，像梦里的大海，像第一次遇见你。
23.你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？
24.来去匆匆，离愁千种，盼望与君再相逢。
25.我不允许你不理我，你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗？
26.所有的美丽都源于真挚与坦诚，虽然幸福会转瞬即逝，欢乐却能持久，一份真诚的祝福，一声真挚的问候，愿你欢乐每一天！
27.此刻我很挂念你，请为我细心照顾自我。
28.什么事久了之后都会腻，除了爱你。
29.我把余生留给你，三分痴情七分真意，一路风雨同舟共济。
30.能和你结婚的人必须很幸福。
31.此刻能够见面多好呢！
32.在认识你之后，我才发现自我能够这样情愿的付出。
33.真的，输了你，赢了世界又如何?
34.我不允许你孤单，我的爱和思念会时刻陪在你左右，有它们陪你，你不会感到孤单！
35.爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！
36.昨日晚上给你说我们分手吧，只是一时的激动。
37.我不允许你吓我，我很胆小，不要用任何事吓我，我会很害怕！
38.我的世界只有你懂
39.我好像丧失了爱别人的能力了，遇到你大概就是这种能力丧失的原因吧！
40.人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
哄女朋友开心的话
1、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
2、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数！”
3、阿呆找工作，一天终于得到肯德基的面试机会。考官：你会什么？阿呆：唱歌。考官让其唱来听听。阿呆：更多美味，更多欢笑就在麦当劳……
4、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
5、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
6、名人用过的东西叫“文物”，凡人用多的东西叫“废物”，而你用过的东西却只能叫“赃物”，虽然你不是官，不是宦，谁叫你今生会滚蛋，天天团粪球呢！
7、老婆看中件衣服，征求老公意见。老公觉得穿起来不好看。老婆说：你看旁边那个美女穿起来就很好看。老公叹口气，幽幽道：仿宋和黑体还是有差别的。
8、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
9、涡流浪结头，吴楚刻舟，忧吴谷偷，吴误过时，幸备拟守浏，防魏坎蒙苟！（我流浪结头，无处可走，又无骨头，无食果腹，幸被你收留，方为看门狗！）
10、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”
11、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”
12、走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！
13、某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。”众生崩溃。
14、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！
15、你我今生无缘，唯有等来世再爱。于是我决定在今生在传说中的那棵树上刻下我们来世的一段缘，但我却为此被**带走，靠……
16、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没……那就算了！我回家睡觉，你继续加班！
17、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。
18、学生：什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。
19、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒力造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是忏悔节我向你表示歉意，对不起，因为我太帅，给你造成自卑。
20、老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
21、想你想得不行了；穿衣裳也没造型了；跟谁也整不出情感了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！
22、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和平邮能一个价么？
23、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫——爱情；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫——兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫——绝配！
24、银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
25、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶的看着教练，教练又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿的转过身去抱住了树！
26、某店促销女性用品。一群女士清早排队等开门，可总有一男人向前挤，被女士们一次次推出去。男人最后大喊道：“你们再不让我过去，我就不开门了。”
27、你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔！
28、吃多你就爱放屁，刮风你就流鼻涕，吃了鸭梨闹痢疾，最大愿望是娶妻，想我帮你来保密，赶快给我发信息，给我祝福是前提，否则人人了解你，还不回信息！
29、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
30、慈爱的佛祖，请保佑那些不打电话骚扰我，也不发短信问候我，不经常惦记着我，心里老是不想我的朋友们，愿佛祖把他们的手机都浇浇水超生吧，阿弥陀佛！
31、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
32、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
33、我很想你，我要去见你，一定要去，你要等我哦，我五分钟就到你那里，你等我，要是五分钟没到，你就再读一遍此短信，要是还没到，就继续读。
34、在友谊的这条道上，有时你会看不到我的身影，但请别悲伤，那不代表我远离你，我只是选择走在你身后，当你摔倒时，我会马上跑过来，踩上两脚~呵呵。
35、你的孩子叫脸，我的孩子叫**。脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你**这么大了！哎！
36、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
37、教你一套武功：首先，两腿半蹲；然后，左手放在额头前；最后，掌心向下做瞭望状。这招“猴子探路”有很多人学，但不管姿势还是长相，最像的就是你了。
38、发你短信别无他意，并非有事相求于你，也非没事无聊至极，更不是要你请客加深情谊，只想给你小小提醒：劳累一周身心惫疲，周末像猪一样休息！
39、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是**的！
40、我是闲人一个，在家无事可做，只好搞点创作，写篇短文，写首诗歌，偶尔也发条短信给傻瓜搞点小幽默，就算傻瓜看不懂，我也图个乐呵。喂！你看懂了没？
41、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！
42、学生守则上有两条：大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。俺眼神不好，给看成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
43、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
44、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！
45、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你——我的农场，我的菜。
46、与你偶遇，慌乱的我不知所措，你含情脉脉的双眸使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开，你却紧紧相随，我只有哭喊：谁家狗跑了。
47、早上你的欢声笑语，在我耳旁回荡；中午你的活泼好动，在我脑海浮现；晚上你依稀的容颜，进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒！下次来打扮的漂亮点！
48、当靓丽身影从你身边经过，你总是面含微笑，目送久远；虽然你很专情，很浪漫，可总还是惹来抱怨。难怪女孩子经常谈论你：不是对我放电，纯属坑蒙拐骗！
49、某日，一架运输猪的飞机出了事故，机组人员全部遇难，令人意想不到的是机上的猪居然是活的。你别告诉我你不知道，因为猪也不知道这到底是为什么。
50、朋友之间就应该互相帮助，如果你有困难请告诉我，我一定尽力帮助你。我相信我有困难你也会帮助我的。我现在手头有点紧，你看着办吧。祝你开心！
51、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套递给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
52、今天有人在电梯里放了个暗屁，有位美女拿出了香水乱喷，人们都向她看去，忽然有位不知是男是女的朋友拿出了手机乱看，面还带傻笑，大家惊呼：咦。
53、一对情侣好久没见面了，一见面两个人就聊起来了。男生：“宝贝，你的牙齿上面怎么有青菜啊？”女生：“嘘，你小声点，不然那帮网友又来偷菜了。”
54、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：真倒楣啊，刚好碰到我在休假！另一位则说：我比你更倒楣，我现在还在度蜜月哩！
55、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的生机，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黄色的内心，难怪人送称号“小色鬼”！
56、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
57、一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款，顾客发现新买的地皮是在水下。老板：不行，你去说服他并卖给他一条船！
58、一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍！
59、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！
60、今日5吾向天大喊：吾要妻！倾刻，只见电闪雷鸣，风怒雨急。吾骇然长叹：想吾风流倜傥之男儿，江湖飘摇经年，无佳人垂青，今竟震动天庭。悲哉！
61、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗…
62、月月友女口果人尔可以言卖日月白这一句言舌京尤言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺斗又鸟目艮！女口果人尔看不日月白言兑日月人尔白勺IQ贝戎人氐！
63、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：你知道牛肉拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？
64、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：“先生你在干吗？”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”
65、火车车厢里一小姐想放屁，就用手擦拭车窗，伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
66、小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
67、听说你被**，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！
68、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了钱。我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门！
69、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
70、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
71、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！
72、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！
73、我对你的情，像海一样深；我对你的爱，像海浪一样激涌；我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：翻滚吧！牛宝儿！
74、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！
75、上辈子有没有爱你，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱你，但我向你发誓今生今世我永远爱你！真的！如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米饭！
76、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！
77、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
78、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
79、要过节了，男友给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！
80、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
冷笑话大全爆笑
1、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。
2、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
3、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！
4、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁？”
5、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
6、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。
7、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我？”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
8、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。）可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？
9、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”
10、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。
11、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
12、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。
13、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
14、新来的水野问山本：“棒球部训练时有多少人？”山本：“如果云雀不在的话就有30个。”“如果云雀在的话呢？”“一个也没有了。”
15、米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
16、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！
17、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，你的第一反应是什么？”阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
18、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。
19、护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”患者说：“和你一样。”护士十分惊喜：“噢，这么说咱们是同行了？”“不！”患者解释道，“咱们是同工种但不同行。”“为什么？”护士疑惑不解。“我是钉鞋的！”
20、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了。
21、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
22、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”
23、有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
24、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
25、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
26、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！”。刚摸完，小白兔哭了。
27、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”丈夫：“怎么了？”妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧！”
短句冷笑话大全
小编为大家收集整理了精选的短句冷笑话大全，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！
2、要适当吃一点，才有力气减肥。
3、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！
4、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
5、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
6、知识就像内裤，看不见但很重要。
7、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
8、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
9、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
10、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！
11、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
12、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
13、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
14、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
15、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票
16、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
17、咸鱼翻身，还是咸鱼。
18、用你的输入法输入QSL启示录的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出寝室里 ;哪个傲娇萌妹子能打出气死了； 打出去睡了，难道你是女神！ !!如果是穷死了，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？
19、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
20、对于发烧的病人要趁热吃。
21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
22、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
23、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停童年必备技能，告诉我不是一个人！
24、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。
25、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！
26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
27、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十
28、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
29、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
30、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
31、长个包子样就别怨狗跟着。
32、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。
33、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
34、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
36、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
37、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！ 不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！ 我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！
38、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
39、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，猴哥猴哥，你真了不得诶，当天的作业翻了一倍啊！
40、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么
冷笑话
1、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
2、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈（老臣）有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
3、鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
4、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”客人：“哈哈，不敢当不敢当。”老板：“不敢当来当铺干什么？”
5、有个南方孩子，转学到东北，老师说：”明天我们浇树苗，大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。
6、军训，大家都知道每个连队都会有个口号，一般都是“拼搏某连，永争第一”“精英某连，勇往直前”什么的，有一次，我们听到十九连的口号：“十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！”于是，我们都震惊在操场上。
7、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
8、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。
9、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！
10、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”
11、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？
12、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。
13、每次坐公交车都会打瞌睡，有次靠着椅子睡着了（仰头张嘴状，你们肯定都知道），醒来后发现嘴里多了一个口香糖，蓝莓味的。
14、记者：织女小姐，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。
15、前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品！”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了！我心中暗爽！有这样的妈妈简直天天都是儿童节！拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。
16、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
17、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
18、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
19、有一只青蛙想飞上天，飞来一只燕子，说：“你要是能飞上天，我就是你的孙子句子网。”然后青蛙拿出一张飞机票，上了飞机。上了飞机后望窗外看，然后大叫：“我的孙子呢？我的孙子呢？”
20、餐桌上有一只烧鸡，一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样！”狗听了后，添了一下鸡**。
21、从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。
22、索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。
23、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！”
24、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
25、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”
26、朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。
27、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
28、今日带妹妹出去买衣服，中途一哥们打电话让我陪他英雄联盟，挂电话后我妹就在西安小寨十字天桥上拉住我袖子！目有泪光且幽怨的看着我，然后对我说你要为了一个男人抛弃我和孩子么？瞬间我们周围的人群不动了！
哄女朋友开心的句子
这是栏目小编为您整理的《哄女朋友开心的句子》的重要信息。最让人羡慕的不是被很多人追，而是遇见一个不管怎样，都不会放弃你的人，纵然知道，生活不会这么轻易，但我希望，你在我的未来里，余生都是你，哄女朋友开心是男朋友应该做的事情。句子供你参考，希望能够帮助到大家！
1、抱你是见色起意，但吻你是深思熟虑！
2、既然不能分手，那么咱们俩就不要再浪费时间了，结婚吧。
3、在不对的时间，不对的地点，只要遇到了对的人，就一切都对了。
4、或早或晚，能够遇到你就好；或风或雨，能牵着你的手就好；或多或少，你能在乎我就好；或苦或乐，我们在一起就好。亲爱的，你若安好，就是晴天。
5、不管将来发生什么事，你变成什么样貌，依旧是我最爱的人。
6、我不允许你去远的地方不告诉我，那样我必须会疯的！
7、好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，走到上帝面前。
8、如果你就算劫难，那我觉得万劫不复也不错。
9、你是我心里的唯一，我的生命中最重要的人。
10、我不允许你是最欢乐的，因为拥有你，我已经是世上最欢乐的了，所以你只能排第二了！
11、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭.不睡觉，却无法不想你……
12、其实我满身阴暗，是你来的那天，开始有了阳光。
13、都怪你，害得我做什么事都分心。
14、爱一个人，并没有什么特别的理由，只因为你是你。
15、虽然我们会经历风雨，但我们会紧握彼此的手走过每一个难关。
16、在我的心中你就是最美的，可能你觉得比你好看的人，比你更优秀的人有很多。可是，我就喜欢你一个啊，别人再好，再怎样优秀，都不是你，这个世界上仅有一个你，比你优秀一点，比你差劲一点，都不是你。而我爱的，恰恰就是这么独一无二的你。
17、爱是你我真情的相守，彼此关怀执子之手与子偕老！
18、我不允许你说脏话，没为什么，只是个人意见，会影响你的形象的，你自己看着办吧！
19、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、竭尽所能地为你。
20、不要再冷眼观世间浮沉的时光，给彼此幸福与快乐的能量，你是我旧时梦中那倜傥的郎，爱你的心潮后浪推着前浪，多年后情意依然是今朝缠绵的模样！
21、原来等待也可以如此的美丽，因为爱你。
22、我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦！
23、那些不经意间脱口而出的爱，是内心深处最单纯的爱。
24、你是我的保护伞，在我的生命中，给我遮风挡雨。
25、我不允许你单独一个人走夜路，因为有我在我永远不会让你一个人走！
26、赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天！
27、只要你一向在我身边，其他东西不再重要。
28、你太俗气了，老是发自己的自拍照片，害得我为了看你手都举酸了。
29、每当遇到失意之事的时候，只要想起你的笑容，你的鼓舞，我都会振作起来，坚强的走下去。
30、我想在五十年之后，我必须还是像此刻一样爱你。
31、没什么异常的事，只想听听你的声音。
32、只要和你一齐，我不管要付出怎样大的代价。
33、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚……
34、世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。
35、曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞
36、我做的一切都是为了你，因为你是我的一切。
37、让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋，一点点地溶进茶中。
38、我不允许你不理我，你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗？
39、我不允许你用凉水洗漱，因为女性本属阴性，凉水会增加阴气，所以必须用温水！
40、看著微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
41、不知什么时候开始，我已离不开你。
42、我不允许你吃醋，开玩笑，我那么专一，我如果在你面前多看别的女生一眼，我把自我剁了！
43、我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你！
44、任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。
45、我全部的运气在遇见你那一刻就用光了。
哄女朋友的幽默笑话汇总40条
请看栏目小编为您整理的这篇《哄女朋友的幽默笑话》，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友。我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎么样，你在我眼里都是最美的，哄女朋友开心是男朋友的义务。
哄女朋友的幽默笑话【篇1】
1、不管你怎样想，记住，我是爱你的，是不会变的。
2、喜欢你的笑容，喜欢静静的看著你，我的忧愁像云一般，一下子就飞去了。
3、我的生命因为有你，变得更加美好。
4、我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦！
5、我不允许你去远的地方不告诉我，那样我必须会疯的！
6、无关风月只是觉得无论如何都不能错过你。
7、在我的心中你就是最美的，可能你觉得比你好看的人，比你更优秀的人有很多。可是，我就喜欢你一个啊，别人再好，再怎样优秀，都不是你，这个世界上仅有一个你，比你优秀一点，比你差劲一点，都不是你。而我爱的，恰恰就是这么独一无二的你。
8、我想未来我一定会天天陪你上市场。
9、抱你是见色起意，但吻你是深思熟虑！
10、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。
11、想你，不分春夏秋冬。
12、我要睡觉了，因为梦里都是你。
13、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
14、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我一定尽自己的努力做到更好。
15、我不允许你下雨不打伞，虽然女人是水做的，但淋湿了会感冒，我会心疼！
16、每一天，我都感激这个世界给了我你。
17、我的世界仅有你懂，我什么都答应你。
18、有情之人，天天是节。一句叮咛，一笺相传；一份相思，一心相盼；一份爱意，一生相恋！
19、昨日晚上给你说我们分手吧，只是一时的激动。
20、紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。
哄女朋友的幽默笑话【篇2】
21、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
22、每一天我的动力就是见到你，并和你说说话……
23、我对你的想念不是一句话就能够表述的。
24、最让人羡慕的不是被很多人追，而是遇见一个不管怎样，都不会放弃你的人，纵然知道，生活不会这么轻易，但我希望，你在我的未来里，余生都是你。
25、所有的美丽都源于真挚与坦诚，虽然幸福会转瞬即逝，欢乐却能持久，一份真诚的祝福，一声真挚的问候，愿你欢乐每一天！
26、我这一生所追求的，只不过是在一个有你的时间，一个有你在的地方。
27、没有钻戒，也能好好相爱，只要你还在；没有存款，也不会离开，只要有你独特的爱。我们的爱，无需荣华，无需富贵，只要你在，幸福就在。
28、虽然我不知你身在何方，但我知道，你一向在我心里。
29、我不允许你独自过马路，此刻的司机很猛的，我要牵着你的手，把你平安的送到对面！
30、你的名字写满在我心里，就让我永远爱你吧！
31、我觉得我好花心，你每天的样子我都好喜欢。
32、我的心永远属于你，因为我只爱你一个人。
33、我的内心里，只有你一个人。
34、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧！
35、我不允许你单独一个人走夜路，因为有我在我永远不会让你一个人走！
36、我爱你，不仅是因为我需要你，更是因为我不想失去你。
37、我把你深深藏在心里。
38、我想对你爱恋的极短诗篇，升华为漫长的生活散文。
39、你是我心里的唯一，我的生命中最重要的人。
40、你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。
