喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)~~hello，你想转发类似的句子吗？以下是编辑为大家精心收集的“风趣优雅精辟而又幽默的短句”，希望你能从中吸取教训。
1、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
2、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。
3、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
4、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
5、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
6、不想当神父的道士不是好和尚。
7、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。
8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
9、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。
10、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
11、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
12、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
13、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
14、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。
15、一懒无娱
16、做爱做的事，交配交的人。
17、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
18、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
19、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
20、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
21、听得我就像梦游，次次批评无理由；
22、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
23、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
24、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
25、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
26、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。
27、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD！原来大家都是PIG)
28、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。
29、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。
30、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
31、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡欢！为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你愚人节快乐！
32、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
33、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？
34、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
35、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
36、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
37、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
38、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
39、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
40、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
41、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
42、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
43、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
44、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
45、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
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搞笑幽默句子 风趣幽默句子
搞笑句子都富含幽默元素，尤其是有内涵。以下是由小编整理关于搞笑幽默句子的内容，希望大家喜欢!
搞笑幽默句子(经典篇)
1) 第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
2) 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
3) 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
4) 精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子!
5) 我在此岸，你在彼岸。两两相望，两两相忘。
6) 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
7) 爱情是路朋友是猪一生一条路路上很多猪有钱不能走错路没钱也别卖了猪
8) 哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在
9) 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
10) 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子
11) 病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
12) 爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
13) 分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
14) 别人有的是气质，你特么的有的是杂质。
15) 考试就像南孚电池，一节更比六节长
搞笑幽默句子(热门篇)
1) 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
2) 是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!
3) 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
4) 我是很喜欢你，但是我们始终无法走到一起不是吗
5) 还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
6) 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
7) 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
8) 安慰别人的话，终究安慰不了自己
9) 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
10) 世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
11) 给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
12) 空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
13) 不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
14) 如果你知道我停止负隅顽抗的奔走 同你许诺好好生活 你会不会弯起嘴角然后爱我。
15) 别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道!
16) 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
17) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
18) 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
19) 学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
20) 走牛B的路，让傻B去说吧。
搞笑幽默句子(最新篇)
1) 作为失败的典型，我其实很成功
2) 你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
3) 頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
4) 女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子
5) 你的世界太复杂，我只是一个小小的角色而已
6) 在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?
7) 便秘是痛苦的无奈的。
8) 鱼找鱼，虾找虾，王八找鳖做亲家。
9) 有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp。
10) 对不起，您呼叫的用户以结婚
11) 情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
12) 小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!
13) [再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。
14) 看看你的排名，就知道你们班上有多少人。
15) 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的
16) 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?
17) 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。有没有
18) 不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
19) 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
20) 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
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搞笑幽默句子 风趣幽默短语
日常生活最适合写一些幽默搞笑句子了，既能让自己开心又能让别人轻松。一起和小编来看看搞笑幽默句子吧!
搞笑幽默句子(经典篇)
1) 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
2) 能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，真正的恋情。
3) 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
4) 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5) 眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
6) 我喜欢粉的。
7) 大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
8) 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
9) 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
10) 夜袭寡妇村- -!
11) 我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。
12) 别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃了。。。。。
13) 老师说我语文是上学老师教的
14) 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
15) 走自己的路让别人打车去吧。
16) 原谅我光棍节我只是个过客。
17) 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
18) 你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
19) 我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
20) 任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
搞笑幽默句子(热门篇)
1) 他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦
2) [ 自从看了来自星星的你以后 我突然想看看我邻居是不是外星人 ]
3) 天涯何处无芳草，何必单恋一颗草
4) 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
5) 忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
6) 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
7) 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
8) 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
9) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
10) 当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
11) 开G的：开G一时爽!全家火葬场!!!
12) 灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
13) 我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次，低调奢华有内涵!
14) 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
15) 控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。
16) 胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
17) 溺水三千，全部取完。
18) 你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己
19) 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
20) 男人认为是调情女人以为是感情
搞笑幽默句子(最新篇)
1) 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
2) 没长成你喜欢的模样真是抱歉
3) 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
4) 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
5) 我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
6) 我不下地狱，谁爱下谁下。
7) 小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光。
8) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀
9) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
10) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
11) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
12) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
13) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
14) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
15) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
16) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
17) 我不是随便的人，随便起来不是人;
18) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
19) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
20) 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
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我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!关于幽默风趣的句子还有哪些呢?下面由小编带来的关于幽默风趣的句子，欢迎阅读!
关于幽默风趣的句子精选
1) 只要不下流，我们就是主流!
2) 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
3) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
4) 因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
5) 十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子!
6) 逃课，是一个人的狂欢;上课，是一群人的孤单。
7) 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
8) 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
9) 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
10) 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
11) 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
12) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
13) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
14) 我掐指一算，发现你命里缺我。
15) 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
关于幽默风趣的句子集锦
1) 世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
2) 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
3) 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
4) 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
5) 喜欢我的人都是好人;不喜欢我的人都是坏人;讨厌我的都不是人。
6) 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
7) 月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
8) 我觉得地球好危险，我想火星了。
9) 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
10) 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
11) 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
12) 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
13) 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛
14) 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
15) 我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼
关于幽默风趣的句子大全
1) 天塌下来你顶着，我垫着!
2) 世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
3) 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦;听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
4) 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
5) 我认识的人越多，就越喜欢动物。
6) 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
7) 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
8) 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
9) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
10) 装了一整天的孙子，不会兵法的那种。
11) 不是我不小心，而是我故意的!
12) 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
13) 顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
14) 前途是光明的，道路是没有的。
15) 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
16) 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
17) 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
18) 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
19) 有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
20) 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
21) 炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
22) 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
23) 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
24) 问世间情为何物?你问我问谁?
25) 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
26) 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
27) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
28) 天赐你一双翅膀，就应该被红烧
29) 钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
30) 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
幽默风趣且体现高情商句子集合
70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！~~你喜欢这些句子文案吗？以下是栏目小编编的{标题}，希望对您有所助益！
1.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
2.36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。
3.做爱做的事，交配交的人。
4.飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
5.去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
6.挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
7.最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！
8.同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你QQ号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！
9.有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
10.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。
11.一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
12.焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
13.好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
14.人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
15.愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡欢！为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你愚人节快乐！
16.高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。
17.有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
18.前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
19.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
20.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
21.下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
22.白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
23.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。
24.“谁抢走了我的麦克风?”(指喇叭)
25.春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
26.前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。
27.今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？
28.生是中国人，死是中国魂。
29.你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
30.你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)
31.我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
32.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
33.男人A诺言就像女人说A减肥，说的到做不到。
34.下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
35.好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
36.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
37.从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
38.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
39.我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
40.别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！
41.世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
42.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！
43.上课听不懂，都怪老古董。
44.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
45.你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
46.如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
47.两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。
48.每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。
49.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
50.信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
51.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
52.当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
53.那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
54.亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
蹭饭幽默风趣的朋友圈说说(40句)
又是蹭吃蹭喝的一天，生活一半烟火，一半清欢，一起吃一起喝一起玩一起嗨。~~hi,你喜欢这样的短句吗？迷你句子网小编为大家整理了“蹭饭幽默风趣的朋友圈说说”，但愿能对您有所帮助。
蹭饭幽默风趣的朋友圈说说(篇一)
1.我吃饭不用钱，不刷卡，刷脸。
2.听着他拿腔作调的声音，柳絮破涕一笑，嗔道饿死你，整天就知道来姐姐这蹭饭。
3.蹭吃蹭喝我是认真的。
4.我的肚子都快饿扁了，去闺蜜家蹭饭吧。
5.希望我的友友们大富大贵 好让我蹭吃蹭喝这刘海整得像是个非主流女孩。
6.阳光真好！成功晋级办公室蹭吃蹭喝一族。 超级享受在小角落埋头苦干没人教的日子。
7.有人惦记，有饭可蹭，也是一种幸福，又又又是蹭饭的一天，闺蜜家蹭饭，你负责煮，我负责吃。
8.来朋友家蹭饭，一起吃个饭真舒坦。
9.过去四年来，一只小猫咪每天都会溜进温莎堡去蹭饭。
10.每晚大戏又开演：肚子饿！！！肚子好饿！！！肚子很饿！！！重要的事情说三遍！去闺蜜家蹭饭吧。
11.只要脸皮厚，蹭吃蹭喝就足够。吃着肉，喝点酒，日子照样有。我跌落的深渊，走不出来就不走了。
12.每天早上叫醒我的不是梦，不是工作，而是早餐。有早餐的一天是美好的一天。肚子快乐，才有力量去梦想和工作。但是我现在很饿。去朋友家蹭饭。
13.开启蹭吃蹭喝的生活努力赚钱解决我同事们的房租，我就有人管饭啦。
14.之前晚上肚子饿就会想着要叫外卖了，现在饿了就去闺蜜家蹭饭。
15.每天晚上拿个勺子到食堂，看到认识的人就舀一勺，这样过一个礼拜了。
16.蹭吃蹭喝，美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃吧，何以解忧，唯有蹭吃。
17.来闺蜜家蹭饭，满满的一桌全是我爱吃的菜，看着就流口水。
18.肚子好饿，等同事一起吃晚饭，去蹭饭啦！
19.我的肚子早已饥渴难耐了。去朋友家蹭饭吧。
20.生命在路上，生活在别处。但凡路上有豪请客，我就只管蹭吃蹭喝。不蹭白不蹭，蹭了也白蹭。
蹭饭幽默风趣的朋友圈说说(篇二)
21.人间至味是清欢，人间烟火，这才是生活，来朋友家蹭饭是件多么幸福的事。
22.我喝酸奶不仅舔瓶盖儿，还要舔别人的瓶盖儿。
23.朋友家，吃什么不重要，心情最重要。
24.我是如此饥饿，去闺蜜家蹭饭。
25.你一杯，我一杯，喝完一起跳苏喂，蹭吃蹭喝真舒服。
26.蹭饭成功，填饱肚子回家看电视。
27.脑子装不下的东西就用肚子来装，蹭饭去了。
28.我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。现在我先蹭你的饭。
29.今日蹭吃蹭喝蹭旅游的一天30度的高温我们爬老爷山也是一绝啊。
30.去邻居家蹭饭。
31.如果感觉生活不够甜，那就来闺蜜家蹭饭吧，它能让你瞬间食欲大增，烦恼随风飘摇。
32.人间至味是清欢，人间烟火这才是生活，来大哥家蹭饭我是认真的，我的调皮弄的大哥无可奈何。
33.肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎！去邻居家蹭饭吧。
34.一边脑子疼得直抽一边肚子饿的直叫又是坚持熬夜的一个晚上，去朋友家蹭饭。
35.我去奶奶家蹭吃蹭喝，因为我很饿。
36.持续性蹭吃、蹭喝、蹭玩、蹭乐，蹭空调，饭有人做，水有人倒，吃吃喝喝都有人伺候着，不用操心俩神兽的日子。
37.其实我连AA制都去不起了，所以我发明了一个新词：AAB制，就是你们AA制，我腆着个B脸去蹭吃蹭喝。
38.人生苦忧参半，快乐只有干饭，又是蹭吃蹭喝的一天。
39.请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么请都不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”请了不来、不请自来叫“装蒜”。
40.肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了，去同事家蹭饭吧。
天天吃零食自己长胖了的幽默风趣句子
减个肥怎么就这么难，过个春节才7天我就长胖了6斤，春节都过完一个星期了，也没见我瘦一斤啊！~~你也对类似的句子感兴趣吗？以下是迷你句子网小编陆续整理的“天天吃零食自己长胖了的幽默风趣句子”，希望大家喜欢。
天天吃零食自己长胖了的幽默风趣句子(篇一)
1.每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
2.肉眼可见的速度长胖每次出去吃饭，我太姥都说我胖了，太难了。
3.玩得起，没瘦人那么挑剔，这也不吃，那也不做；
4.人长胖了不可怕，就怕胖得没文化！
5.我也曾青春逼人，可惜此刻青春没了，就剩这么个逼人了。
6.最近大家都说我长胖了，一个是叫我吃宵夜，另一个天天做宵夜给我。
7.这么多年，一直没有找到比脸大的洗脸盆。
8.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
9.最近长胖的肉都长在脸上和我的手指上了，我该怎么瘦。
10.既然天气这么冷，能不能把我嘴也冻上，不吃东西就不会长胖了。
11.论大半夜点外卖是个什么心态呢，可能是嫌自己还不够胖吧，抱紧自己的肥肉。
12.你不是胖嘟嘟，而是可爱，看着就叫人心欢喜，十分养眼。
13.谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。
14.我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！
15.到底吃不吃，吃要吃什么，吃完又要胖了。
16.爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。
17.我不是胖，我只是瘦的不明显。
18.这个冬天依旧没有长胖 ，但相对于十月份胖了三斤。
19.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
20.冬天太容易胖了，为了美好的春天我要努力减肥了。
天天吃零食自己长胖了的幽默风趣句子(篇二)
21.多年前你一句保重 我至今没瘦
22.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
23.胖有什么，我也是从瘦的路上走过来的。
24.整个冬天一半都在水肿中度过，看起来胖了五六斤。
25.发现自己好像胖了点所以买了件修身的裙子来督促自己减肥。
26.那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
27.不要问我从哪里来，我的故乡在远方，我回不去了，因为我在减肥啊，好基友我们一起加油吧！
28.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
29.当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货因为说这句话时，她刚吃饱
30.那些我胖的时候都不嫌弃我的人啊，现在我瘦了，要好好报答你们的不嫌弃之恩了！
31.肚子好饿，我只能握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
32.我的裤子又缩水了……
33.每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！
34.胖子没资格吃！一定要瘦了再说。
35.胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。
36.减个肥怎么就这么难，过个春节才7天我就长胖了6斤，春节都过完一个星期了，也没见我瘦一斤啊！
37.为什么要没了命的吃东西……还嫌自己不够胖么。
38.上班到现在胖了16斤用某人话说 ，双下巴都有了。
39.你从我面前一过，Wifi信号掉了两格！太胖了。
40.我以前很瘦未来也很瘦所以我此刻要胖一段时间，不然人生不圆满。
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