一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。~~喜欢这类风格的句子吗？下面是编辑为你精心整理的“幽默俏皮的短句子文案”，仅供参考，我们来看看吧！
幽默俏皮的短句子文案(篇1)
1、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？
2、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
3、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
4、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说
5、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”
6、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
7、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
8、男人A诺言就像女人说A减肥，说的到做不到。
9、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
10、老师废话多，麻烦又啰嗦。
11、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
12、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
15、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
16、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
17、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
幽默俏皮的短句子文案(篇2)
18、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。
19、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！
20、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
21、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
22、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
23、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
24、做男人，还是顶比较舒服！
25、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
26、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
27、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?
28、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
29、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
30、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
31、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
32、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
33、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
34、假如女人是本书，很多女人只有页一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
幽默俏皮的短句子文案(篇3)
35、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
36、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
37、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
38、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
39、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
40、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！
41、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
42、要我学英文，根本不可能。
43、“谁抢走了我的麦克风?”(指喇叭)
44、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
45、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
46、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
47、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
48、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
49、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
50、女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！
51、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
52、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。
