人与人之间的交往中，经典发句子经常被人们不停转发，句子一般文字不长，但都比较简洁干净，那么什么样的句子才能更打动人呢？小编花时间专门编辑了2021经典搞笑的话，还请你收藏本页以便后续阅读。
1、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
2、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
6、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军；一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。
7、原来我的理想是当国家主席的，可是后来因专业不对口，放弃了！！
8、最近穷的荒，去上帝那儿打工了。上帝闲的荒，非要跟我打赌。我说：赌什么？他说：就赌看短信这人会不会回回短信。我问：赌注呢？他说：如果他回了，就祝他永远幸福。
9、常有人感叹，活得真累。累，是精神上的压力大；累，是心理上的负担重。累与不累总是相对的，要想不累，就要学会放松；生活贵在有张有弛。心累，使人长期陷于亚健康状态；心累，会使自己精神不振。心别太累，学会解脱自己。
10、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、要在江湖混，最好是光棍！
13、贝多芬：我要扼住悍匪的喉咙。
14、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
15、老鼠扛刀，满街找猫！
16、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
17、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
19、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
20、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你..
21、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
22、等待，是一生最初的苍老。
23、知识不是力量，智慧才是。
24、我不是固执，而是执着！
25、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
26、全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗呵呵，元旦快乐!
27、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
28、要适当吃一点，才有力气减肥。
29、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
30、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
31、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
32、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。
33、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
34、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
35、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
36、马后炮弄的迟了
37、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
38、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
39、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
40、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
41、天若有情天亦老，人间正道是沧桑。
42、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
43、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
44、constant dropping wears the stone.（滴水穿石。）
45、骑马上天山回头见高低
46、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥；幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。
47、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
48、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
49、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
50、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！
51、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉
52、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
53、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
54、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
55、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
56、戴马桶坐大堂赃(脏)官
57、外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。
58、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！
59、你有骏马我有金鞍配得起你
60、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
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2021最搞笑的话
1、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
2、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。
3、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
4、马背上钉掌离题太远。
5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6、我昨天晚上给你打电话你怎么关机?我不知道给你打了多少次，都急死我了!你知道我多担心你吗?快过年了，都开始杀年猪了，多长个心眼，别光睡，躲着点!我很穷，买不起大把的玫瑰，我的钱只能买盆仙人掌，但我浪漫，现在捧着谪仙人掌来到你的面前，鼓足勇气对你说出那三个字：坐上去!预祝满身带刺的你在新的一年里披荆斩棘，奋勇向前。
7、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
8、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
10、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的
11、钱不是问题，问题是没钱。
12、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
13、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
14、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
15、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
16、if a thing is worth doing it is worth doing well.（如果事情值得做，就值得做好。）
17、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
18、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
19、原来地久天长，只是误会一场。
20、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
21、10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。
22、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
23、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
24、什么？你们是纯真的男女关系？什么意义？戴套儿了？
25、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
26、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
27、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
28、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
29、骑马不带鞭子拍马屁
30、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。
31、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。
32、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用
34、土地老爷挖了眼---瞎鬼
35、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
36、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
37、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。
38、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由！
39、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
40、马背上打电话奇闻。
41、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
42、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿
43、我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
44、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
45、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
46、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
47、此去经年，应是良辰美景虚设。
48、没有激情，爱就不会燃烧；没有友情，朋就不会满座；没有豪情，志就难于实现；没有心情，事就难于完成。
49、稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚；无奈何，离比和长住；忽一日，看鹊桥飞渡。
50、1＋1＝3，是文学；1＋1＝2，是数学；1＋1＝0，是哲学。
51、鄙视我的人这么多，你算老几
52、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
53、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
54、男生是这样说的：我之所以找不到女朋友，也许是因为老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。
55、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
56、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
57、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。
58、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
59、actions speak louder than words.（行动比语言更响亮。）
60、我拿什么整死你我的爱人……
2021年最搞笑的话
1、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
2、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
3、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐
4、当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
5、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。
6、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐
7、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵
8、中国宣传机构好像被nb攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态事迹：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉；爹妈死了不奔丧流泪搞科研；下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死；让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——以上种种先进人物，皆畜类也。
9、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来
10、山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
13、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。
14、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
15、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
16、两只蝌蚪并排游泳。唐僧：克隆产物！八戒：孪生姐妹我喜欢！沙僧：脑袋大脖子粗一个大款一伙夫。悟空：哟！也qq啦？
17、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
18、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
19、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
20、依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。
21、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
22、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
23、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
24、找个时光，好好的放松一下，不要背负过多的压力。拒绝不属于我们自己的承担，让自己做一下自己想做的事，不要太长的时间，一个下午就好。
25、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
26、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
27、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
28、徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
30、等待，是一生最初的苍老。
31、爱情就是扯淡，越扯越淡。
32、你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！
33、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
34、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
35、上天入地，为我独尊，千秋万载，一统江湖！
36、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
37、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。
38、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
39、一道ibm面试题，月薪8万，90%的人都做错。你能答对吗？1+2*3=,不要多想，立刻作答
40、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
41、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。
42、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
43、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
44、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍!就是买两张彩票!
45、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
46、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
47、鲁迅：网吧本没有主，来的人多了也便立了主。
48、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅
49、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
50、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
51、知识就像内裤，看不见但很重要。
52、背着马桶出差走到哪儿臭到哪儿
53、一遍一遍的翻着列表，却发现其实并没有几个能联系的人。
54、不要夫列（忽略）我的每一个转体！
55、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
56、长袍马褂瓜皮帽老一套
57、胸口上放马达动了心
58、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
59、不描写内心，专描写内分泌。
60、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
2021年很经典的话语，爆搞笑经典语录
爆经典语录
大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
现在的天气，自来水可直接泡方便面。
土是用来挖的，坑是用来埋你的。
多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂
咳!该说的说，不该说的小声说。
我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
人生苦短，必须性感。
上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
勇于认错，坚决不改。
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
青山依旧在，只是有点红。
别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
问你，你有多久没有嘟嘴了?
爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!
今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
不求门当户对，只求感觉到位。
誓言只是一时的失言
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
即使你已名花有主我也要移花接木
人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
忍无可忍，就重新再忍。
爷爷都是从孙子走过来的。
每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
两情若是久长时，还不结婚待何时。
所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
别人都在假装正经，我只好假装不正经。
就是那个义务教育，把我的青春占据了
明月几时有，去问易中天!
够不着吧，左脚踩右脚上试试
熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
要么忍，要么残忍。
我不骂人，因为我动手能力比较强。
傻与不傻，要看你会不会装傻。
对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾
我喜欢的人，都在硬盘里。
青春啊，你太痘了!
2021经典搞笑段子
1、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
2、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。
3、第一名：祝你以后的日子节节高！另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你（注：此处省略十六道公式及若干文字）
4、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。
5、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
6、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
7、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。
8、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
10、生命不是一场赛跑，而是一次旅行。比赛在乎终点，而旅行在乎沿途风景。
11、还记得上幼儿园的时候老实说：尿尿一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡!新年快乐!
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
15、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
16、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
17、老婆是家，情人是花;工资给家，奖金买花;病了回家，好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。
18、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味
20、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
21、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
22、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
23、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
24、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
25、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
26、不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。快来我家劳动吧
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。
29、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
30、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
31、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
32、80后的重要任务就是制造08后。
33、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
34、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
35、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧
36、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
37、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
38、我爱你！关你什么事？
39、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
40、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
41、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:"你啥职业"蚊子:"护士,打针的,你呢"屎壳郎笑道:"缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。"
42、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。
43、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
44、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
45、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
46、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了
47、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
48、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
49、阻止他人合理合法地赚取rmb——一对冤家。读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
50、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
51、我多希望有一天你会像我需要你一样需要我。
52、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
53、黑瞎子舔马蜂窝要怕挨蜇就别想吃甜头
54、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
55、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
56、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
57、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
58、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
59、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
60、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
2021经典搞笑句子
1、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。
2、法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！法官：你为何现在才申请离婚？男子：她最近扔得越来越准了！
3、外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。
4、学海无涯回头是岸。
5、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
6、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
7、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜
8、其实我是个天使因为体重原因我回不了天堂。
9、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
10、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
11、和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜
12、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
13、温馨的香港海关之后应该是这样的：“站住，开包检查。你这一大罐白色粉末是什么？”“阿sir，不好意思，这是海洛因。”“哦，那你可以走了，我还以为是奶粉呢。”这就是一种新型的犯罪团伙！
14、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
15、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
16、我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
17、我拿什么整死你我的爱人……
18、如果这一生我们爱不够，来世必能长久
19、我爱你..我爱你..我永远爱你....：p
20、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
21、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的
22、王濛拿了冠军，3个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了；二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上；三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己！
23、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
24、甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”
25、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
26、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
27、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
28、丈夫：老婆，以后能不能少吃点大蒜？妻子：你不是总希望我做个有味道的女人吗？
29、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
30、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的
31、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！
32、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役
33、跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！
34、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
35、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
36、1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”
37、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
38、20xx最新版结婚誓词，你可以做到吗？
39、老子不但有车,还是自行的！
40、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
41、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
42、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
43、我身正不怕影子斜。
44、帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事
45、世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你却走进了我的心灵。
46、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
47、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的gdp
48、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
49、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿
50、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
51、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
52、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。
53、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。
54、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。
55、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
56、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
57、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
58、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
59、师徒上网，悟净：流沙河里全是新浪。悟空：网易！俺老孙干啥不容易？三藏：你可知什么是铛铛铛铛铛，当然是当当！唐僧和悟空应聘男公关，悟空说俺的金箍棒能长能短，唐僧：你不说我怎么知道你想要呢，你真的想要吗？唐僧被录用。
60、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
2021年很经典的话
不要赌天意，不要猜人心。
天意你赌不起！人心你猜不透！
人这一生也没有多少时间可以挥霍。
踏实一点，务实一些，
和谁在一起轻松就和谁在一起。
追不上的，不追。
背不动的，放下！
看不惯的，删除！
渐行渐远的，随意。
不属于自己的，不要。
做，自己想做的事，
听，最想听的声音，
见，最想见的人。
如此简单！！
人这一辈子，只能说，
有些事是出乎意料的，
有些事是情理之中的，
有些事是难以控制的，
有些事是不尽人意的，
有些事是不和逻辑的，
有些事是恍然大悟的。
但无论发生什么事，
都别忘了：
自己的本心，自己的良心，
自己的性格，自己的原则。
见得越多，看得越开，
学得越多，看得越远，
不会再为鸡毛蒜皮的小事而斤斤计较，
不会再为想不开的烦心事而彻夜不眠，
不会再为看不惯的人和事而据理力争。
因为，
万千不解终不解，
人生快乐有几何？
又是一年，突然发现，
不知不觉中，
自己活的已经不是年龄，
而是一种心态。
人与人之间没有谁离不开谁，
只有谁不珍惜谁，
一个转身，二个世界！
一生中能有：
一个爱你，疼你，牵挂你，
并且能真正懂你的人，就是幸福！
不是所有的人，
都可以掏心掏肺，相互倾诉！
不管是朋友还是爱人，
只要是在乎我的人，
我都会加倍珍惜！
幸福没有一百分，
别活得太累，
做不到让每个人都喜欢。
别人欣赏也好，有所非议也罢，
只要坚定的走好自己的路，
只要自己相信，就够了。
对朋友，多帮助点；
对感情，多付出点；
对自己，多心疼点；
对身边的人好一点。
人生没有完美，
善待每一个遇见，
珍惜每一份情缘。
2021经典搞笑语录
1、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
2、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
3、全漆马桶外面光，里面臭
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
5、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
6、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
7、我的爱情鸟，我的七夕节！
8、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！
9、世间，有一种压力，叫上有老下有小；还有一种责任，叫上有老下有小；更有一种幸福，叫上有老下有小！什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。
10、生活在现代快节奏里，要承受着很大的压力。假如你不懂得自我缓冲，那么，苦恼、忧愁、烦躁这些情绪就会造成精神压力。要活得幸福，快乐，那就是幽默。幽默是知识和修养的体现。善于幽默者，多是见多识广、思维敏捷、心地宽阔的乐天派。幽默属于热爱生活、奋发向上、充满自信的人。
11、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
12、有时候，你要表现自己不好的一面，才能找出谁能接受你最差的你。
13、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
14、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
15、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
16、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
17、巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执著狂。
18、你就是一笔袋，只能用来装笔。
19、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难
20、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
21、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
22、船头上跑马走投无路(比喻无路可走，陷入绝境，)
23、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
24、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
25、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
26、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
27、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
28、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
29、夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
30、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处！”
31、天哪！我的衣服又瘦了。
32、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
33、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片,居然用剪切！
34、马笼头给牛戴生搬硬套。
35、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
36、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
37、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
38、男人可以不帅，但一定要有品位。
39、阿炳：在你没来这个班级之前，我一直都是倒数第一，自从你来了之后，我成了倒数第二了。真应该感谢你。
40、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情！
41、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
42、渐渐地，渐渐地，一些人也变得贱贱的
43、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。
44、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
45、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
46、广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
47、爱情是魔鬼，让人流口水啊！
48、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。
49、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
50、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
51、马戏团的猴子随人耍。
52、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
53、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
54、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
55、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。
56、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
57、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
58、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
59、水至清则无鱼；人至贱则无敌！
60、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
2021搞笑经典语录
1、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面；鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。
2、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
3、爱迪生：剿匪的成功=99%的子弹+1%的手雷。
4、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
5、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
6、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
7、马屁股上的苍蝇瞎嗡嗡。
8、不想当神父的道士不是好和尚！
9、新年到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要
10、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
13、马散宠头自由自在。
14、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你！
15、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
16、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
17、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
18、城隍爷的马样子货
19、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
20、你走的时候我不会去送你，回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。
21、老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
22、the wise never marry, and when they marry they become otherwise.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
23、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐
24、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
25、别拿你的木马，挑战我的密码。
26、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
27、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
28、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
29、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
30、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
31、五马分尸中，你来一块不？
32、不是路不平，而是你不行。
33、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
34、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。
35、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
36、最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶，而自己的孩子却吃的是奶膏。
37、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
38、剃头的拍马掌完事
39、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
40、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
41、天哪！我的衣服又瘦了。
42、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
43、小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐！
44、别跟我谈人生，你都不是人生的。
45、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句
46、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖
47、人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
48、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
49、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
50、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
51、阻止他人合理合法地赚取rmb——一对冤家。读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
52、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
53、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
54、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！
55、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。
56、kisukecats：今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
57、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
58、读10年语文，不如聊半年qq。
59、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
60、雪莱：雷布上了，胜利还会远吗？
经典搞笑的话
1、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
2、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来！
3、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子。
4、当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
5、一失足成千古风流人物。
6、说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
7、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
8、第三喜！我就要跟我心爱的老婆离婚了！
9、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
10、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
11、费玉清的“钱”里之外其实是这样唱的：我送你离开，千里之外，你是否还来，即以花完，无需埋怨，下个月，继续赚。祝朋友你财运无与伦比，霉运千里之外。
12、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
13、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
14、你放心！看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
15、吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。花钱也要讲科学，及时享受会生活，储蓄资金备急需。愿你从容淡定去赚钱，游刃有余会花钱！
16、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
17、王家女子生于83，性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。
18、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
19、紧急通知：秋季总元帅的统治即将结束，在这改朝换代之际，他放手一搏，派出了最后一员猛将霜降，他寒气逼人，势不可挡。请收到此短信的人互相转告，共同抵御，祝你们身体健康万事如意！
20、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！
21、公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵！”
22、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处！”
23、失去我，你们不痛不痒。
24、阻止他人合理合法地赚取rmb——一对冤家。读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
25、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？” 心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？ ”小明爸爸说：你三姨就是你妈！
26、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
27、要在江湖混，最好是光棍！！ 伤感的句子 好词好句
28、俩患者从精神病院逃跑，逃到一棵树上休息。突然，甲大叫一声掉了下去，乙忙问：你怎么就掉下去了？甲：对啊，轮到你了！乙答：不了，我还没熟透呢！
29、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
30、赚钱难如上青天，那得看分谁，你绝对不一般，花钱易如下人间，不论谁谁谁，无非堕入轮回求私欲，祝你潇洒人间不缺钱，不时记得短信谈！
31、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
32、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
33、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
34、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说:你太三俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！
35、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
36、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
37、有一种赚钱叫就差钱，有一种花钱叫做不差钱，赚钱分分不让，花钱挥霍如土。愿你记住赚钱时的苦，收住花钱时的手，祝你财源广进，恭喜发财。
38、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
39、如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
40、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
41、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情:“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行？”司机:“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。”旁边一大叔道:“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块？”全车人倒。
42、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！
43、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，祝你快乐。
44、女人，不要总想着嫁有钱的还是没钱的，要想着嫁一个愿意为自己花钱的。
45、阿钜问菲菲：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”菲菲：“恭喜发财？”阿钜：“不对！再想想！”菲菲：“财神到？”阿钜：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”
46、感化不了你？老子就火化你。
47、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
48、你知道我长短，我知道你深浅。
49、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
50、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛
51、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
52、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
53、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：“难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。
54、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
55、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？
56、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”
57、名花虽有主，我来松松土！
58、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
59、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙！
60、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
