当我们奔波于工作的时候，我们每个人都会分享一些好词好句，句子让人赏心悦目，也让人心生怒意，看到好的句子你是否也会有所感悟呢？以下是小编为大家整理的“搞笑语言句子 ”,欢迎阅读，希望你能喜欢！
1、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
2、没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的。。。。别美了，不是你，是钱！
3、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
4、一转身，你在我身后，我被吓哭了。
5、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
6、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
7、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
8、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
9、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
10、一天菲菲为阿钜弹奏钢琴。 菲菲问阿钜：我弹得怎样？ 阿钜说：建议你去电视台弹。 菲菲开心地问：有这么好啊？ 阿钜说：那样我就可以把电视关掉！
11、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
12、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
13、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
14、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
15、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”
16、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
17、赚钱如收短信，等不是办法，得吸引别人的眼球，主动出击去。花钱如发短信，发谁都会，得找准需求对象，保证回复率。祝你赚大钱来花大钱，短信收到记得转！
18、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！
19、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了！”
20、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
21、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡--没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。
22、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！(请大声朗读)
23、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。
24、看不破的永远是真相，假象总是让人太温暖。
25、菲菲和阿钜聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了阿钜的脸上。然后阿钜本能地用手擦去。菲菲很生气：干嘛？嫌弃我啊？阿钜满脸绅士般的笑容说：没，抹均匀！
26、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
27、constant dropping wears the stone.（滴水穿石。）
28、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子，连忙起来让座。老太太笑着对我说谢谢。然后说了句“来，书包我给你拿着。”我连忙摇摇手：“不用不用”。这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。。。
29、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
30、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。
31、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
32、医生建议我用骑马的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？
33、我想早恋，但是已经晚了。
34、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
35、【赚钱】一份主业一份兼职，又当爹来又当妈，不易啊；【花钱】一份主业一份兼职，养不了一个伴侣，悲剧啊；真心的祈祷祝福你，一份主业一份兼职，【赚钱花钱】你和伴侣爽歪歪。
36、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
37、不想当神父的道士不是好和尚！
38、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
39、这辈子最对不起的是自己的心，让它疼了一次又一次-
40、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
41、送朋友赚钱妙计：赚自己的钱，让别人没钱可赚。再送朋友花钱锦囊：花别人的钱，让别人没钱可花。祝你开开心心赚钱，快快乐乐花钱！
42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
43、读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。
44、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
45、太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。
46、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
47、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。
48、女友问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗？”阿钜坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
49、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
50、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
51、人丑还想视频的，请自重！
52、乌鸦说：“我是打砸抢烧事件中被火烧黑的受害者。”流浪狗说：“我是受金融危机被迫下岗待业的。”波斯猫说：“你们算啥？我是受核辐射致使眼睛颜色不一样的无辜灾民。”
53、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！
54、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万（老是被罚款），梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
55、钱不是问题，问题是没钱。
56、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌.
57、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
58、挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦；花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。
59、网络征婚类分明，男人女人各自清，对人要求特别多，见面条件特别高，真想找人问一问，条件要求这么好，何必要在网上找，真假假真不易分，时刻清醒别分神。
60、在外打工把家念，春节很快到眼前，春运回家买票难，人潮拥挤保安全，彻夜排队身要暖，一票在手心里甜，祝你平平安安把家返，开开心心过大年！
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经典搞笑语言
经典搞笑语言
1、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
2、心不跟爱一起走，说好就一宿。
3、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
4、先学会不生气，再学会气死人。
5、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
6、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
7、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
8、现在的社会，插队都得排队。
9、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
10、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
11、只想优美转身，不料华丽撞墙。
12、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
13、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
14、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
15、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
16、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
18、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
19、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
20、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
21、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
22、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！
23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
24、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
25、我真想掐死现在懦弱心软的自己！
26、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
27、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
28、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
29、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
32、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
33、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
34、只要你过得比我好，我就受不了。
35、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了。
36、在东北，有一种运动叫滚犊子。
37、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
38、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
39、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候。
40、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
41、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
42、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
43、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
45、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
46、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
47、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
48、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
49、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
50、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
51、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
52、有困难要上，没困难创造困难也要上。
53、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
54、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
55、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
56、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
57、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
58、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
59、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
60、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
搞笑语录_搞笑的句子
搞笑语录_搞笑的句子
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和人民日报一样真实
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
63、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
66、将每个女生后面的男生数减少到6名！
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
72、废话是人际关系的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
77、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！
78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
80、你别皮进肉不进啊！
81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者！
87、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
89、钱不是问题，问题是没钱！
90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
91、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
95、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
96、千万别考北邮，就是考也要先早恋！
97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
99、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
103、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
105、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
108、不错！人都是逼出来的。
109、干掉鸟人我就是天使！
110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
111、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
113、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧
114、要挑熟女，裙子好揪。
115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
116、不用撒尿也知道自己长啥样。
117、施主，化个B来日，化个胸摸下！
118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
124、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
126、怎么死的？还不是穷死的。
127、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！
131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
135、天堂就在女人的洞穴里！
136、中华人民共和国小卖部副部长！
137、有钱男子汉，没钱汉子难。
138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
141、走牛B的路，让傻B去说吧。
142、天塌下来你顶着，我垫着！
143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
146、妹特思棒威不走寻常路！
147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
148、名花虽有主，我来松松土。
149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
150、出来混，老婆迟早是要换的！
151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
154、性别：娘们
155、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！
156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
158、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
159、我爱你，但是你要和我上床。
160、天哪！我的衣服又瘦了。
161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
162、一时的冲动，子孙的危机！
163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
166、避孕的效果：不成功，便成人。
167、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！
168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
169、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
170、捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
171、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。
172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
175、我总在牛A与牛C之间徘徊。
176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
180、我要玩的是感觉，不是你的器官！
181、疼吗？疼。那算了吧！别！
182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
186、社会经验不足就是欠操的意思。
187、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去
188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
190、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
192、我是穷人，请勿盗墓！
193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
195、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
199、只要你敢死，我就敢埋。
200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
201、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
202、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了
203、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
204、以后不要在我面前说英文，OK？
205、啥时硬件也可以COpY就好了！
206、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
207、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
208、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
209、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵
210、连广告也信，读书读傻了吧！
211、要不是为挣钱，脸要来做什么
212、第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。
213、别跟我谈理想了好不？我戒了！
214、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
215、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
216、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
217、他年方二五，英年早泄。
218、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
219、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
220、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
221、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
222、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
223、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
224、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
225、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
226、你撞车前长啥样的？
227、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
228、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
229、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
230、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
231、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
232、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
233、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
234、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
235、要在江湖混，最好是光棍！
236、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
237、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
238、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
239、把地球揍成方的！
240、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
241、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
242、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
243、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
244、中国写诗最好的人在精神病院里。
245、爱是做出来的！
246、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
247、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
248、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
249、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
250、我不想娶老婆老婆却娶了我。
251、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
252、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
253、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
254、我不会飞，不管为了谁。
255、经典的到了要死人的程度。
256、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
257、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
258、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
259、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
260、庄严承诺对外不首先使用城管。
261、张纪中版西游记里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！
262、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
263、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
264、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
265、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
266、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
267、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
268、我很丑可是我很持久！
269、强烈抗议广告时间插播电视剧！
270、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
271、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
272、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
273、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
274、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？
275、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
276、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
277、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
278、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
279、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
280、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
281、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
282、情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！
283、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
284、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
285、好久没有人把牛吹的这么清新了。
286、每个人都有狗屁不是的时候！
287、一觉醒来，天都黑了。
288、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！
289、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
290、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
291、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
292、祖传牛皮癣，专治老中医。
293、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
294、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
295、亲戚，太熟，不好下手。
296、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
297、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
298、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
299、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
300、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
301、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
302、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
303、避孕的效果：不成功，便成人。
304、时光啊，还真就肉包子打狗了
305、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
306、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
307、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
308、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
309、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
310、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸
311、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
312、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
313、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
314、人不当官显不出坏。
315、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
316、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
317、思想有多远，你就给我滚多远。
318、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
319、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
320、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
321、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
322、小样，见了我还不自刎！
323、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
324、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
325、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
326、壮士，你怀孕了！
327、要想富，少养干部多养猪
328、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
329、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
330、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！
331、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
332、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
333、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
334、多谢你的绝情，让我学会死心
335、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
336、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
337、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
338、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
339、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
340、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
341、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
342、我是一坨风干的牛粪。
343、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
344、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
345、爱就一个字，我没做一次！
346、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
347、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
348、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
349、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
350、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
351、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
352、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
353、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
354、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿
355、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
356、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
357、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
358、佛曰：俺也用妇炎洁！
359、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
360、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
361、你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
362、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
363、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
364、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
365、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
366、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
367、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
368、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
369、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
370、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
371、饭在锅里，我在床上*^_^*
372、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
373、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
374、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
375、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！
376、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
377、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
378、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
379、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
380、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
381、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
382、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！
383、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影
384、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
385、别和我聊人生，和我聊生人吧！
386、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
387、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
388、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
389、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
390、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
391、花钱越多，离床越近。
392、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
393、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
394、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
395、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
396、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
397、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
398、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
399、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
400、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
401、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
402、我不是一个随便的人，我随便起来不是人
403、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
404、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
405、做男人，还是顶比较舒服！
406、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
407、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
408、脱了裤子干天空，我X这世界！
409、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
410、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
411、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的
412、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
413、天生下来的是雨，而不是天才！
414、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
415、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
416、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
417、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
418、男人靠的住，母猪能上树。
419、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
420、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受
421、XX联播：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
422、走进科学终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！
423、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
424、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
425、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
426、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
427、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
428、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
429、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
430、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
431、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
432、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
433、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
434、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
435、把我的经液（验）传授给你！
436、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
437、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
438、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
439、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
440、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
441、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
442、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
443、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
444、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！
445、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
446、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
447、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
448、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
449、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
450、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
451、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
452、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
453、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
454、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
455、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
456、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
457、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
458、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
459、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
460、男人是会走路的生殖器！
461、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
462、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
463、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
464、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
465、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
466、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
467、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
468、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
469、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
470、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
471、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
472、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
473、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
474、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
475、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
476、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
477、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
478、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
479、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
480、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
481、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
482、从天堂到地狱，我路过人间！
483、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
484、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
485、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
486、做为一只禽兽，我深感压力很大
487、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
488、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
489、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
490、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
491、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
492、和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！
493、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
494、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
495、白天没鸟事，晚上鸟没事。
496、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
497、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
498、我一直在忙着无聊！
499、我每天都有且只有一个愿望明天还活着！
500、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
网络流行语：2021俏皮话，出炉的网络搞笑语言
20xx俏皮话，最新出炉的网络搞笑语言
1、佛说他想杀生我说淡定淡定。
2、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
3、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
5、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
6、还没来得及表白，愚人节就过去了。
7、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
8、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
9、因为你的对不起，我决定和你没关系。
10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
15、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
17、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
20、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
21、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
22、距离产生的不是美，是小三。
23、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
24、我现在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
26、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、旅游的十大看头：到北京看城头；到西安看坟头；到上海看人头；到苏州看桥头；到天津看码头；到桂林看山头；到南京看石头；到河南看光头；到海南看浪头；到杭州看丫头 。
28、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
30、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
31、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
32、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
33、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
34、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
35、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
36、再过一百年，我也会长成参天大葱。
37、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
38、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
39、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
40、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
41、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
42、生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
44、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
45、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
47、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
48、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
49、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
50、总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。
2020经典搞笑语录、经典搞笑语录
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
有时,爱也是种伤害.残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己
鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
再多的玫瑰,也抵不上一颗真心。
别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
不是我不小心，而是我故意的
我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
搞笑语录
1、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来!
2、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
3、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
4、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
5、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
6、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
7、女儿国招附马一厢情愿
8、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
9、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
10、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
11、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句
12、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联：开开心心大大咧咧随便花 横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
13、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
14、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
15、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
16、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
17、一男孩放学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
18、费玉清的“钱”里之外其实是这样唱的：我送你离开，千里之外，你是否还来，即以花完，无需埋怨，下个月，继续赚。祝朋友你财运无与伦比，霉运千里之外。
19、老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
20、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
21、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
22、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
23、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
24、广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
25、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
26、面条的最新用途，就是被包子打！
27、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
28、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。
29、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
30、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
31、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
32、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
33、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
34、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟。
35、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
36、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？
37、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
38、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
39、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
40、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！
41、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
42、工作在案头，阔卓就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。愿你开心好兴头！
43、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
44、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
45、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
46、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！
47、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
48、一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”
49、你要和我玩裸婚，为你我敢去裸奔，你要问我爱你有多深，短信代表我的心，立此为证：本短信一月内转发不过百万，我和你立马就散。
50、忙碌工作，辛苦赚钱，只为生活比蜜甜。进钱时喜笑颜开，出钱时怅然失怀。攒钱如蚂蚁搬家，花钱似流水哗哗。花钱是赚钱的动力，赚钱是人生的乐趣。祝您钱途无量，钱景辉煌!
51、一分寒意，两分柔情，三分关怀，四分温暖，组成一角温馨的祝福，一杯浓浓的咖啡，捂热你的心扉，祝你霜降幸福，生活多姿多彩！
52、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
53、你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”！
54、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
55、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
56、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”
57、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
58、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
59、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
60、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”
搞笑语句
搞笑语句
1、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！
2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
4、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
5、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
6、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
7、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
8、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
9、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
10、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
11、不是每句对不起，都能换来没关系。
12、如果我做了皇帝，就封你当太子！
13、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！、听君一席话，自挂东南枝
14、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
15、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
16、明骚易躲，暗贱难防
17、鸟大了，什么林子都有
18、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
21、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
22、08年8月8号结婚是个不错的主意。
23、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
24、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
25、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
26、长个包子样就别怨狗跟着！
27、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
28、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
29、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
30、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
31、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
32、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；（经典语句 ）人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
33、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
34、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
35、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
36、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
37、开车无难事，只怕有新人
38、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
39、彪悍的人生不需要解释。
40、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
41、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
42、爷爷都是从孙子走过来的。
43、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。
44、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
45、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
46、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
47、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
49、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
50、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
51、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
52、流氓不可怕，就怕流氓有文化
53、人生没有如果，只有后果和结果。
54、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
55、别跟我谈感情，谈感情伤钱
56、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
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1、佛说他想杀生我说淡定淡定。
2、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
3、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
5、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
6、还没来得及表白，愚人节就过去了。
7、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
8、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
9、因为你的对不起，我决定和你没关系。
10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
15、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
17、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
20、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
21、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
22、距离产生的不是美，是小三。
23、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
24、我现在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
26、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、旅游的十大看头：到北京看城头；到西安看坟头；到上海看人头；到苏州看桥头；到天津看码头；到桂林看山头；到南京看石头；到河南看光头；到海南看浪头；到杭州看丫头 。
28、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
30、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
31、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
32、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
33、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
34、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
35、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
36、再过一百年，我也会长成参天大葱。
37、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
38、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
39、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
40、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
41、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
42、生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
44、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
45、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
47、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
48、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
49、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
50、总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。
2020经典搞笑语句、网络经典搞笑语句
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
我想早恋,但是已经晚了
我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好 但不是没有！
流氓不可怕,就怕流氓有文化
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
本无意与众不同，怎奈何品味出众。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
人和人不是客客气气就能相处的！
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
人又不聪明，还学人家秃顶!
生活嘛，就是生下来，活下去
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
不要和我比懒，我懒得和你比。
不在江湖很久，江湖总有我的传说
人家有的是背景，而我有的只是背影。
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
生，容易。活，容易。生活，不容易
2020经典搞笑语录、网络经典搞笑语录
看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔。
夏天衣服是越穿越少，让我的肉往哪搁啊。
每天想你一点点，想多了我肯定变成少年痴呆。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
你的丑和你的脸没有关系
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
啥时硬件也可以COpY就好了!
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
将每个女生后面的男生数减少到名！
我拿什么整死你的爱人
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
我想早恋，但是已经晚了
东边日出西边雨，导师无情我有情。
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
