网络生活让我们变得更方便快捷，许多人都有分享句子的习惯，这时大家还可以从句子中察觉到表达者的情绪波动，你能说说你时常喜欢记录的字句是哪些吗？经过整理，小编为你呈上爱情公寓经典名言，请继续阅读本文相关内容！
1、18我是曾哥跟你说了信我信我……
2、“小姐，你脑袋是不是被门挤了！”--子乔对美嘉算不清房租无奈道
3、子乔：人生自古谁无死，早死晚死都得死
4、我会十几种不同的死法。
5、路人：我告诉了我另一个同事阿豪 路人：阿豪答应我不告诉别人 路人：可是我的同事阿德告诉我 路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人：我怕阿林会告诉阿兰 路人：然后阿兰回去告诉阿志 路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲：阿欧 路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟 路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了 曾小闲：阿嚏 路人：阿T？路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？ 路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错
6、你头和屁股又装反了吧。
7、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
8、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
9、这那是转折点呐？分明是骨折点。
10、男人都是蜡烛，不点不亮。
11、我肯定会被砍成薯片的。
12、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
13、逃得了和尚，逃不了方丈。
14、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
15、悠悠：是我不好，我太喜欢话剧了，可又怕选不上。后来我想，不能在一棵树上吊死，所以我就在两棵树上都挂了绳子……
16、你有什么身份你就有个身份证。
17、我肯定会被砍成薯片的。
18、“你乔装打扮，居心叵测，完全可以定义为恐怖分子！”--美嘉对假扮神父的子乔愤然道
19、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
20、小雪：海鲜不好，要拉肚子的。关谷：那你说要吃什么？小雪：随便。关谷：e!～～～那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。小雪：都行。关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。关谷：那打保龄球？运动运动。小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？关谷：o!～～～～那我们再喝几杯咖啡吧。小雪：ei～～～喝咖啡影响睡眠。关谷：那你到底要怎么样？小雪：都行。关谷：那我们干脆回家吧。小雪：（笑，然后拿包） 看你。关谷：我们坐公车，我送你。小雪：公车又脏有挤，还是算了。关谷：打车呢？小雪：那么近的路，不划算。关谷：那走路好了，散散步。小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。关谷：那你到底想怎么样嘛？小雪：看你。关谷：那先吃饭。小雪：随便。关谷：吃什么？小雪：都行。关谷：～·！＃·＃
21、“你的型不适合演爱情片，拿个双节棍一边玩去！”--一菲对他人的评价
22、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
23、 子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
24、小贤：子乔你来的正好，快告诉张伟，这个世界上到底是“玉女“多还是“**”多？子乔：当然是**多。
25、少爷的身子，跑堂的命！
26、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
27、 宛瑜：你GRE过了没有? 路人：我...没有阿姨 宛瑜：那托福呢? 路人：托谁的福?
28、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
29、 展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
30、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
31、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
32、 婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!
33、你真是比李连杰还甄子丹！
34、 子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
35、这长的帅的都得像我吗？
36、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
37、 一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!
38、“看你的谈吐就知道是演员！”----------- “你看过我吐痰？？！”
39、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
40、 一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
41、 曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友．．．
42、 Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
43、孔子曰：人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！
44、逃得了和尚，逃不了方丈。
45、最最糟糕的约会就是要多糟糕有多糟糕，不堪回首，还能留下心理创伤的的那一种！
46、 美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
47、“帅哥！”--------（一阵窃喜，终于有人叫我帅哥了） 你拉链没拉好！
48、小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么？张伟：刻光盘。
49、我当了皇帝，就封你当太子。
50、你有什么身份你就有个身份证。
51、我一口盐汽水喷死你。
52、展博：姐，如果一个人深深的伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，而我的任务，就是送他去见上帝。
53、这不是人生的转折点，是骨折点。
54、 一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的 展博：那我呢？ 一菲：你就和那个．．．把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？ 展博：太上老君！！ 一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
55、一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
56、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
57、关起门来，假冒归假冒，井水不犯河水！
58、张伟：我是三届法学夏令营的柔道殿军蝉联者。而且最后一届差一点点就拿到季军了。
59、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
60、吃烧饼吃出啤酒盖，吃混沌吃出樟脑丸，打苍蝇手打在钉子上，去青松观烧香，手机掉功德箱里拿不出来了！
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爱情公寓名言
1、 小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
2、悠悠：娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃！
3、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
4、 美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
5、路人：我告诉了我另一个同事阿豪 路人：阿豪答应我不告诉别人 路人：可是我的同事阿德告诉我 路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人：我怕阿林会告诉阿兰 路人：然后阿兰回去告诉阿志 路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲：阿欧 路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟 路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了 曾小闲：阿嚏 路人：阿T？路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？ 路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错
6、你真是比李连杰还甄子丹！
7、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
8、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
9、最最糟糕的约会就是要多糟糕有多糟糕，不堪回首，还能留下心理创伤的的那一种！
10、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
11、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的
12、 子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
13、我肯定会被砍成薯片的。
14、 关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年．．． 关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情．．．
15、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
16、 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
17、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
18、我精神上肉体上，都支持你！
19、大冬天里个大太阳，玉米地里懒洋洋，哟哟！
20、 关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑! 展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑 关谷(惊)：啊!太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗! 展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
21、 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他? 一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
22、展博：太上老君！！
23、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
24、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
25、关起门来，假冒归假冒，井水不犯河水！
26、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
27、“你乔装打扮，居心叵测，完全可以定义为恐怖分子！”--美嘉对假扮神父的子乔愤然道
28、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
29、 美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈!
30、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
31、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
32、孔子曰：人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！
33、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。
34、 一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!
35、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
36、话粗理不粗。
37、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
38、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
39、 闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？子乔：我．．．闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
40、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！
41、子乔：最糟糕的事情发生了。两个最恨我的女人走到一起去了。
42、 一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
43、子乔：可你已经有一菲了呀。小贤：……一菲什么时候是我的了？哪一集有交代一菲是我的了？张伟：那……我可以追一菲了？小贤：去！门儿都没有！
44、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
45、 子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入．．．
46、莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！
47、公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
48、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
49、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
50、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
51、 展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过．．．你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天．．．全都死了，展博你真幸运！
52、 美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
53、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
54、张伟：我是三届法学夏令营的柔道殿军蝉联者。而且最后一届差一点点就拿到季军了。
55、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
56、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
57、哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！
58、这年头，女孩多现实！谁会坐那儿陪你干劈情操啊！
59、展博：姐，如果一个人深深的伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，而我的任务，就是送他去见上帝。
60、自恋加脑残，那可是自残哪！
爱情公寓经典句子_爱情公寓经典句子截
1、关谷唱：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的感情。《感情公寓1》
2、杜老板：驻唱的也是艺术家《爱情公寓4》
3、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
4、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
5、张伟：形势比预计的还要糟糕，做贼心虚以前是中华民族的传统美德，此刻也消失了。《感情公寓2》
6、一菲：不如我丢个硬币帮你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬币站在地面上，你就全身而退，怎么样？《爱情公寓3》
7、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的就应是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!《感情公寓2》
8、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！《爱情公寓4》
9、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。
10、子乔：我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。《爱情公寓1》
11、胡一菲：同样是女人，这个女人怎样能笨成这样。
12、子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是能够放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的
13、终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是1种荣幸，感到好奇。
14、美嘉：你要给你的对手迎头痛击，这才是一个男人该做的，而不是躲在这里看什么，如何控制对分娩的恐惧？《爱情公寓3》
15、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。《爱情公寓4》
16、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
17、展博：你不可能保护我一辈子，你也会嫁人。《感情公寓4》
18、曾老师，你知道你的问题在哪儿吗？你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉；你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下1个错误指令之前，让他休息休息。
19、告诉你，我是你姐，你今晚务必给我上线，要不我把你的名字写到碑上去。
20、小贤：男人有钱不变坏母猪上树变妖怪。《爱情公寓1》
21、他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
22、一菲：冷静，冷静。心急吃不了热豆腐。
23、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
24、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻。《爱情公寓4》
25、那你们又知道葫芦的花语是什么吗？关谷：你到底在买什么药。《爱情公寓4》
26、被门夹过的核桃还能补脑吗？《爱情公寓4》
27、美嘉：吕大忽悠，音容犹在，千古混蛋，死不瞑目。《爱情公寓1》
28、菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
29、一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多。《感情公寓1》
30、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无。《爱情公寓1》
31、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，3个月还没有动静，只有1种可能：它们都是公的。
32、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。《爱情公寓4》
33、张伟：我真不是名流，我就是个人流。《爱情公寓2》
34、菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多。
35、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！
36、展博，你是1个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是1个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
37、一菲：没关系，失败是成功他妈
38、子乔：事成之后我俩五五分成。美嘉：先说好，谁是五。《爱情公寓1》
39、现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。
40、死不可怕，坐着等死才可怕。
41、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办？很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
42、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比那里所有男生的都长，请问这是什么？
43、张伟：花泽类的声音每当你想哭的时候，你就倒立，这样，眼泪就不会流下来。《感情公寓4》
44、悠悠：导演导演难道我就真的一个镜头都没有了吗？
45、子乔：生活就像一场游戏，你不去刷怪，就被别人刷光了。《爱情公寓3》
46、小贤：一群医生联合群众搞促销，我就认为那个睡眠日就是一群卖床垫的发明出来的，还有那个住房日，肯定就是房地产搞出来的，老百姓哪记得住那么多日子，又不放假《感情公寓2》
47、吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她；吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的；冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。
48、彪悍的人生是不需要解释的！
49、关谷：三十六计果然博大精深，而且招招都把人往绝路上送啊！《爱情公寓2》
50、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
51、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
52、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
53、小贤：众所周知，胡一菲同志是我们感情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一向独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有最能打。
54、现在女孩最在乎的4大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有3个？再数数看看。
55、菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
56、子乔：结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，但是婚后，我务必要对你更好，这样你才不会失落，不是吗《感情公寓4》
57、一菲：我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。《爱情公寓2》
58、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！《爱情公寓1》
59、一菲：哼，你就继续在你平庸的人生路线上走下去吧。我的学员必须不会让我失望，他们会用一场酣畅淋漓的胜利来践踏你那猥琐的人生观的。
60、张伟：数羊这个办法是从国外传过来的，英语里羊的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。但是英文的心理暗示，中国人怎样用呢？！我有一套新的，更直接，更有效就是数水饺。水饺睡觉，这才是中国人的心理暗示！
61、小贤：而我呢，除了沙发上的屁股印，一点活着的证据都没有。《爱情公寓3》
62、子乔：钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！《爱情公寓3》
63、菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
64、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
65、导演：小姑娘，这叫古装魔幻苦情剧。此刻光拍动作片哪儿还有阿姨妈妈要看，你要是没有婆媳、孽债和第三者，根本就别想上黄金档。
66、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光《感情公寓4》
67、吕子乔：张伟你怎样这么怕老婆，不是你说，你说一，你老婆不敢说二的吗？
68、子乔：头戴三叉束发紫金冠体挂西川红棉百花袍身披兽面吞头连环铠腰系勒甲玲珑狮蛮带手持方天画戟坐下嘶风赤兔马之吕小布是也。《感情公寓3》
69、小贤：有道是，晚会无真唱，采访无实话，电台无美女，这是传媒界不变的三大定律!《感情公寓3》
70、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
71、菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!
72、踩到香蕉皮滑倒，就之后踩直到踩烂。
73、子乔：我是被自愿的！《爱情公寓2》
74、小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去。《感情公寓1》
75、张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。《爱情公寓2》
76、悠悠：你红过？有多红？彤彤红、鹤顶红、夕阳红？《爱情公寓4》
77、悠悠：你明白人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不明白。悠悠：你明白人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经明白了这个秘密，却不能说。
78、展博：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗
79、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
80、张伟：一菲，我有几句话想对秦羽墨小姐说。
81、悠悠：我怕到时候没有光驱读啊，你想此刻都已经开始普及蓝光了，到时候还不红光，白光，司马光都出来了，读张DVD我还要去博物馆啊《感情公寓2》
82、关谷：我明白你明白别人不明白你明白，但是我以前看过你的演出，所以你就应明白我明白你明白啊。
83、菲：没关系，失败是成功他妈
84、不要轻易结婚，特别是和1个女人。
85、打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗？我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子；而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，1个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
86、关谷：这天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了含笑九泉。《感情公寓1》
87、小贤：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。《爱情公寓2》
88、钱，赞到一百在花！零钱凑的不容易！
89、我会十几种不一样的死法。
90、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
91、小贤：那你们女生有什么健康的爱好啊，不就是上上网，逛逛街，上上网，逛逛街，看电视，上上网，逛逛街。《感情公寓3》
92、小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。《感情公寓1》
93、羽墨：尤其是这两个烟灰缸我们刚好需要，你怎样明白我们根本就不会抽烟的，曾小贤：这是一对杯子，我特地为你们俩挑的，你不觉得长得很有个性吗，悠悠：你是想说我们杯具了。吕子乔：说的好，你说了一大堆（顿）我没怎样听懂。
94、关古：当局者迷挡我者死。《爱情公寓1》
95、子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！《爱情公寓1》
96、我以前尝试用面条上个吊，用降落伞跳过楼，用豆腐撞过头，用薯片割过脉!《感情公寓4》
97、张伟，世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象？你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗？总想着吃米饭当然不行，换个口味，你会发现一切豁然开朗。你想想，麦当劳为什么能成为世界五百强？是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。（经典语录）1个风流倜傥的浪子和1个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香？生活，就是生下来，活下去，其他的都是浮云，活得潇洒一点。
98、展博：蛋炒饭也称饭炒蛋里面只有三样东西：饭蛋盐。我姐有4样，还有她的秀发。
99、小贤：去你外婆家的香蕉皮，这货开挂了吧！《爱情公寓3》
100、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!看见你我相信基因真的是会突变!《感情公寓1》
爱情公寓励志名言
1、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
2、 一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!
3、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
4、 路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
5、哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！
6、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
7、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
8、振作一点，自信是从气质中透露出来的！
9、“坏了，车子不走了！不过没关系，明天额牵头牛来拉它走！”--大叔的车子牛啊
10、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
11、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
12、“还神父！我看整一神经吧！”--陈美嘉对假扮神父的吕子乔嗔怒道
13、别拿虾米不当海鲜。
14、这个名字，听起来怎么这么眼熟？
15、我肯定会被砍成薯片的。
16、要学学人家吴三桂，做男人要学会忍辱负重！
17、 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞～会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
18、 闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
19、我当了皇帝，就封你当太子。
20、你要想练武，拿着双节棍一边玩去！
21、悠悠：娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃！
22、“比牛还倔，简直就是犀牛！”
23、现在生米都已经煮成稀饭了。
24、大师兄，师傅被妖怪抓走了。大师兄，二师兄被妖怪抓走了。大师兄，师傅和二师兄都被抓走了。
25、 一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!
26、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
27、彪悍的人生是不需要解释的！
28、关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！．．．《无极》是恐怖片！
29、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
30、子乔：人生自古谁无死，早死晚死都得死
31、帮我把胡萝卜切成肉丁。
32、 一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的 展博：那我呢？ 一菲：你就和那个．．．把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？ 展博：太上老君！！ 一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
33、 一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢 小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
34、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
35、 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他? 一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
36、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
37、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
38、 展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
39、我一口盐汽水喷死你。
40、 关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑! 展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑 关谷(惊)：啊!太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗! 展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
41、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
42、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
43、追求巅峰感受，缔造幸福人生！
44、 子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
45、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸．．．也是明确的
46、悠悠：是我不好，我太喜欢话剧了，可又怕选不上。后来我想，不能在一棵树上吊死，所以我就在两棵树上都挂了绳子……
47、 宛瑜：你GRE过了没有? 路人：我...没有阿姨 宛瑜：那托福呢? 路人：托谁的福?
48、子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～
49、是我的就是我的，不是我的还是我的！
50、逃得了和尚，逃不了方丈。
51、 子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
52、 子乔：咦？这杯子怎么没口！美嘉：你拿反了 子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
53、 子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
54、“小姐，你脑袋是不是被门挤了！”--子乔对美嘉算不清房租无奈道
55、 关谷：太感人了．．．小龙女她实在是太漂亮了．．．但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！ 展博：是这样的，小龙女．．．就是他姑姑 关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！ 展博：额．．．确切地来说，没有姑父这个人 关谷：天哪！那杨过．．．自己做了自己的姑父！！小龙女．．．做了她自己的外甥媳妇！！
56、“一级战备，全副武装，拉警戒线，封锁海陆空！”--胡一菲遇到老鼠的反应
57、 子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入．．．
58、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
59、公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
60、 关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年．．． 关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情．．．
爱情公寓的名言
1、关谷：我只听说过主持人骂观众，第一次听到观众骂主持人。
2、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是.曾张伟：曾哥！久仰久仰 。
3、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
4、小贤说，昨天我右眼跳你也说我有艳遇。子乔说，你不懂，左眼跳，桃花开。右眼跳，菊花开。
5、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
6、 子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
7、子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～
8、肠胃缺乏有机调理，导致消华功能混乱，再加上现在地球自转越来越慢，哎，不容易啊！
9、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
10、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！
11、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
12、张伟：她居然嫌我不是富二代。子乔：富二代？张伟：付房贷车贷，付二贷！
13、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
14、 一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!
15、 一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!
16、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
17、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
18、你头和屁股又装反了吧。
19、这长的帅的都得像我吗？
20、 小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
21、子乔：最糟糕的事情发生了。两个最恨我的女人走到一起去了。
22、 公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
23、“听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人！”--曾小贤的广播开场白
24、 Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
25、 美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈!
26、吃烧饼吃出啤酒盖，吃混沌吃出樟脑丸，打苍蝇手打在钉子上，去青松观烧香，手机掉功德箱里拿不出来了！
27、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
28、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
29、你已经不抽烟不喝酒了，你要再把这色戒了，那你不成第二性征都没有了，到时怎么跟爸妈交代啊！
30、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
31、悠悠：是我不好，我太喜欢话剧了，可又怕选不上。后来我想，不能在一棵树上吊死，所以我就在两棵树上都挂了绳子……
32、帮我把胡萝卜切成肉丁。
33、“你乔装打扮，居心叵测，完全可以定义为恐怖分子！”--美嘉对假扮神父的子乔愤然道
34、 小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
35、别拿虾米不当海鲜。
36、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
37、（关谷）什么水，什么收？哦，税收！----------覆水难收
38、 关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年．．． 关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情．．．
39、对于一个送外卖的来说，全世界都是高级兵种！
40、我肯定会被砍成薯片的。
41、 路人：我长话短说,这事情，说来话长了 路人：我爱上了我的同事阿志 路人：可是我没有告诉他
42、 一菲：没关系，失败是成功他妈 展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
43、小贤：子乔你来的正好，快告诉张伟，这个世界上到底是“玉女“多还是“**”多？子乔：当然是**多。
44、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
45、一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
46、彪悍的人生是不需要解释的！
47、 子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
48、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
49、 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他? 一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
50、 婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!
51、我是曾哥跟你说了信我信我……
52、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
53、现在生米都已经煮成稀饭了。
54、 关谷：亲爱的，我们今天吃什么？小雪：随便。关谷：那我们吃火锅吧？小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘关谷：那吃四川菜？小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？关谷：那我们吃海鲜吧？
55、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
56、关起门来，假冒归假冒，井水不犯河水！
57、“还神父！我看整一神经吧！”--陈美嘉对假扮神父的吕子乔嗔怒道
58、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
59、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
60、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！
爱情公寓经典语录,爱情公寓经典对白
爱情公寓经典语录,爱情公寓经典对白
1、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
2、公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
3、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是坐电梯
4、子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！
5、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
6、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
7、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢！小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
8、展博：先来五份强暴鸡米花！宛瑜（对服务员）：那我们要五份强暴鸡米花一菲：两位神童，人家那是劲暴鸡米花展博：哦，是吗，改名啦？
9、乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
10、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
11、关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
12、Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
13、Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
14、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
15、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
16、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
17、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
18、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
19、一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
20、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
21、展博：我看起来很不开心吗？一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
22、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
23、一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？
24、一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
25、宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
26、展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
27、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
28、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
29、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
30、美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
31、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
32、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方！美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
33、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的！一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星
34、关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，四阿哥说：你无情，你残酷，你无理取闹！小鸭子说：那你就不无情，不残酷，不无理取闹？我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！？你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！？...
35、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
36、关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
37、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
38、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！
39、子乔：你还英明？你就是个人名！
40、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
41、小贤：我拉坏了要吃肚子。
42、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！
43、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！
44、羽墨：我对时间过敏！经典语录
45、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
46、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！
47、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~！
48、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！
49、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
50、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！
爱情公寓经典句子
1、我拥有一切的贵族气质，就差辆宝马。
2、你这跟直接去投胎有什么区别？
3、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
4、你有什么身份你就有个身份证。
5、振作一点，自信是从气质中透露出来的！
6、听别人的故事，流自己的泪。
7、怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是绝杀学。
8、所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
9、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
10、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
11、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
12、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
13、女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。
14、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
15、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！
16、不要轻易结婚，特别是和一个女人。
17、所有失恋的女孩都是定时炸弹，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成暴力事件。
18、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？
19、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
20、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
21、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
22、我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
23、球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好。
24、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。
25、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
26、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
27、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
28、张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
29、俗话说，有钱能使磨推鬼。
30、现在生米都已经煮成稀饭了。
31、好男人就是我我就是曾小贤。
32、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
33、死不可怕，坐着等死才可怕。
34、你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！
35、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
36、人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。
37、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉？
38、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
39、张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。
40、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
41、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
42、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
43、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
44、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
45、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
46、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
47、这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤！
48、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
49、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
50、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
51、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
52、逃得了和尚，逃不了方丈。
53、他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
54、你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
55、现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮更年轻胸部更丰满。只有三个？再数数看看。
56、男人要肾好，就要喝肾宝。喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老。哦，耶。肾宝，味道好极了。
57、我要保卫全公寓女性除了我以外所有人的欺骗！
58、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。
59、这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。
60、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
61、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
62、菲尔普斯专用防水山寨机山寨机，就是牛！
63、全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗？你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
64、彪悍的人生是不需要解释的！
65、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
66、你是兽医？看样你是卖寿衣的吧。
67、区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
68、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
69、我当了皇帝，就封你当太子。
70、这不是人生的转折点，是骨折点。
71、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
72、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
73、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
74、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
75、张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。
76、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
爱情公寓经典名句
1、走自己的路，穿别人的鞋，让他们找去吧！
2、从前，有一个劫匪劫了一群人，让大家排队交钱，第一个交一百，第二个交两百以此类推，于是大家纷纷排队。第一个人得意地说:看，哥交的比你们都少！最后大家争先恐后地交钱，连反抗都忘了
3、有些人就是这样,你准备好了,却已经错过了最好的时机在一起.我以为我必须变得足够好才有资格遇见你,殊不知,遇见你时我才是最好的我.
4、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。
5、我对时间过敏！
6、又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！
7、女人心，好比生梨，外甜内酸，吃梨的人，怕酸，就把心给扔了，所以男人不懂女人心，男人就像洋葱，想要看到男人的心，就要一层一层的剥开，边剥边流泪，到最后，才发现洋葱是没有心的。
8、永远不要歧视疯子他只是和你的世界观不同而已
9、上天让我来惩罚罪恶，却没法惩罚自己。
10、他们只是土鳖而已，你是土鳖中的怪兽。
11、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
12、我不是说你今天会死，也有可能是明天。
13、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
14、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
15、好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的
16、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
17、在我安定下来，找到一个适合的终生伴侣之前，我得先找到我自己。
18、年轻就像朝阳，容不得片刻怠慢。
19、每天清晨，我送我太太去上班，行走在川流不息的车流中，迎着朝阳，摇下车窗，心中没有一丝慌张和焦虑，轻轻的摆动方向盘，划出优美的弧线，一路上可以听歌、可以上网、可以品茶、可以谈心，无噪音之乱耳，无家务之劳形，周末、过节我们还可以结伴出游，最好的朋友坐在后座，最爱的人坐在右手。
20、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
21、忘掉不开心的事情还不容易？我们只需要跟她玩一项劲爆刺激的，号称派对之王的游戏：飞行棋。
22、一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！
23、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死，三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！
24、我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失
25、我本来也想过，在里边放很多很多你的纪念品，可是实在太多了，我也不知道该放什么，后来一想，如果你不在我身边了，那些东西放着还有什么意思呢？在我脑海中，五十年之后，我们仍然一定会很幸福地生活在一起的，我不会让你离开半步的，我不需要什么纪念品，因为你，你就是我所有的回忆了。
26、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
27、人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误，既然很多错误都没法回避，何必让痛苦埋葬你的人生呢？与其逃来逃去，还不如去面对一个，你说呢？
28、其实我也明了，对的人那么少。
29、庸人方自扰，自在就好。
30、我承认我很喜欢你，我也曾经为你，疯狂过、迷失过、伤心过，可我已经无法再说服自己再去爱你了，我们俩的世界离得太远了，我不能因为贪图自己一时的满足，而耽误了自己，也耽误了你。
31、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
32、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水!
33、我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！
34、我就是被人拒绝才忧郁的﹐这叫失恋
35、我说你一帅哥，怎么老是一副熊样啊。
36、要在这个纷扰的世界里快乐地活着，必须要练成鱼的记忆，对于不重要的信息，我的记忆只有七秒。往事就是过眼云烟，舍不得删，留下的就是烦恼和牵绊。
37、爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但没有人能做到
38、谈恋爱最重要的是什么，就是你们两个，还缺什么。
39、我以为我是上帝，可以安顿我自己，还可以普渡众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起，我不是上帝，是寂寞。
40、当你面临选择的时候，抛硬币是最好的办法，并不是因为抛硬币真的会替你做决定，而是在硬币抛出去的时候你已经知道答案了。
41、丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
42、现在生米都已经煮成稀饭了。
43、我明白，我现在留的泪，都是当初选专业时脑袋里进的水。
44、好男人就是我我就是曾小贤。
45、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
46、我们两个是在除夕夜晚放飞理想的有为青年。
47、我喜欢在犹豫时抛硬币，因为，当硬币抛开的一瞬间，我找到了自己的选择
48、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
49、在你功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误的指令之前让他休息休息。
50、如今我已经是一个风烛残年的老人，我非常富有，但是却没有结婚，有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是，痒了但挠不着，对我来说，很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动地痒了，我只能将我所有的回忆写成书，纪念我逝去的青春，还有那个，逝去的人。
51、不是每一句对不起，都能换回一句没关系，但是说每一句你大爷，一定能换回一句你大爷！
52、逃的了和尚，逃不了方丈。
53、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
54、我说你们俩:手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。太彪悍了吧
55、不对，应该是淤血还没有吐干净，说明昨天的感动还不够彻底，病情又反复了。这是选择性失忆，是心里抗拒的一种表现。常言道：冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
56、我不只是为了分手，是为了另外一个人，她什么都没有做错，我不能把一切丢给她去承担，一直以来，我都是一个犹豫不决的人，所以我才会错过她，爱上另外一个人，现在他们都因为我受了伤，我必须去负起这个责任，就算是跑，我也要跑过去，我不能再等了！
57、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
58、故事还在继续，我们却越走越远。上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望.失去的不再回来，回来的不再完美，完美的不是我的，我的又在哪儿呢？也许我的命运真的就是这样子糟乱，这样不堪吧。人生有时候就是这样的
59、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
60、谁年轻时没喜欢过几个人渣？
61、柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
62、人生就是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。
63、有些伤，是由内而外的。
64、小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是坐电梯。
65、少爷的身子，跑堂的命！
66、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
67、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
68、爱情公寓似然天马行空，但是每个人都能在里面找到自己的影子，不管你爱纠结，爱直白，爱卖萌，爱耍帅，但都请不要忘记爱自己，爱你身边的朋友。
69、人和猪比起来，猪永远是猪，人却有时候不是人
70、输，不丢人；怕，才丢人。失败，可怕吗？可怕。所以我们才要不断争取胜利，当我们迷失或者跌倒的时候不用难过。因为每一次失败，都有可能成为胜利的转折。改变命运也许就在明囧天，也许就在今天。要知道，有心就不怕迟。一切的过去都以现在为归宿，一切的将来都以现在为起点。
71、和她待得越久，我就越喜欢猪，因为猪永远是猪，而人有时候不是人！
72、关键不在于你怎么想，而在于你怎么做。
73、你必须要说的话，我不一定必须要听。
74、当时的情况太突然，太激烈，事情发生的经过大概是，新娘青梅竹马的恋人冲进现场，成功的说服新娘私奔而去，据说新娘的内心深处一直属于那个人，而我，就在这短短的五分钟内，体验了人生的大悲，到大喜，再到大悲，我知道，我的人生，将重新开始。
75、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度
76、我的优点是我很帅，我的缺点是帅的不明显
77、我不需要什么纪念品，因为你就是我的全部回忆。
78、你真是比李连杰还甄子丹！
79、我做了一个恋爱幸福指数的测试，一百分的题目，我才得了四分。比最差的那一档还差一分，连个结论都找不到。而且，我还作弊了。
80、在彪悍的人生，也需要肩膀依靠，哪怕是一个小肩膀。
爱情公寓经典段子
1、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
2、“帅哥！”--------（一阵窃喜，终于有人叫我帅哥了） 你拉链没拉好！
3、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
4、我会十几种不同的死法。
5、路人：我告诉了我另一个同事阿豪 路人：阿豪答应我不告诉别人 路人：可是我的同事阿德告诉我 路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人：我怕阿林会告诉阿兰 路人：然后阿兰回去告诉阿志 路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲：阿欧 路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟 路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了 曾小闲：阿嚏 路人：阿T？路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？ 路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错
6、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
7、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
8、臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
9、“大叔你的卡丁车好大只哦！”--林宛瑜看到拖拉机的第一感慨
10、 子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
11、 展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过．．．你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天．．．全都死了，展博你真幸运！
12、张伟：我是三届法学夏令营的柔道殿军蝉联者。而且最后一届差一点点就拿到季军了。
13、“亮什么剑啊，带会儿又是自作多情，我可不要什么亮剑，还是暗战比较适合我！”--展博的怯懦恋爱心
14、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
15、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
16、孔子曰：人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！
17、 曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友．．．
18、 一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的 展博：那我呢？ 一菲：你就和那个．．．把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？ 展博：太上老君！！ 一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
19、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
20、要在江湖混，最好是光棍。
21、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
22、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
23、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一.............
24、 一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢 小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
25、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
26、小贤：子乔你来的正好，快告诉张伟，这个世界上到底是“玉女“多还是“**”多？子乔：当然是**多。
27、 关谷：亲爱的，我们今天吃什么？小雪：随便。关谷：那我们吃火锅吧？小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘关谷：那吃四川菜？小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？关谷：那我们吃海鲜吧？
28、 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
29、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是.曾张伟：曾哥！久仰久仰 。
30、 一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间．．．变成胆固醇了
31、 一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
32、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
33、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！
34、一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
35、关起门来，假冒归假冒，井水不犯河水！
36、 闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
37、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
38、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。
39、悠悠：娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃！
40、对于一个送外卖的来说，全世界都是高级兵种！
41、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
42、子乔：可你已经有一菲了呀。小贤：……一菲什么时候是我的了？哪一集有交代一菲是我的了？张伟：那……我可以追一菲了？小贤：去！门儿都没有！
43、好男人就是我我就是曾小贤。
44、逃得了和尚，逃不了方丈。
45、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
46、“还神父！我看整一神经吧！”--陈美嘉对假扮神父的吕子乔嗔怒道
47、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
48、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
49、 展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？
50、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
51、 路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
52、我们是两个在除夕夜街头即将放飞理想的有志青年。
53、你这跟直接去投胎有什么区别？！
54、 婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
55、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
56、 子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
57、“坏了，车子不走了！不过没关系，明天额牵头牛来拉它走！”--大叔的车子牛啊
58、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
59、吃烧饼吃出啤酒盖，吃混沌吃出樟脑丸，打苍蝇手打在钉子上，去青松观烧香，手机掉功德箱里拿不出来了！
60、你真是比李连杰还甄子丹！
爱情公寓里的名言
1、 美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈!
2、“一级战备，全副武装，拉警戒线，封锁海陆空！”--胡一菲遇到老鼠的反应
3、路人：我告诉了我另一个同事阿豪 路人：阿豪答应我不告诉别人 路人：可是我的同事阿德告诉我 路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人：我怕阿林会告诉阿兰 路人：然后阿兰回去告诉阿志 路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲：阿欧 路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟 路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了 曾小闲：阿嚏 路人：阿T？路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？ 路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错
4、“帅哥！”--------（一阵窃喜，终于有人叫我帅哥了） 你拉链没拉好！
5、关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！．．．《无极》是恐怖片！
6、 一菲：没关系，失败是成功他妈 展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
7、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
8、一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
9、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
10、 关谷：太感人了．．．小龙女她实在是太漂亮了．．．但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！ 展博：是这样的，小龙女．．．就是他姑姑 关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！ 展博：额．．．确切地来说，没有姑父这个人 关谷：天哪！那杨过．．．自己做了自己的姑父！！小龙女．．．做了她自己的外甥媳妇！！
11、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
12、 一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
13、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
14、“失恋很正常，我也经常离婚的，有什么大不了的！”--演员小雪的人生哲学
15、子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～
16、我一口盐汽水喷死你。
17、听别人的故事，流自己的泪。
18、 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞～会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
19、 小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
20、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
21、你真是比李连杰还甄子丹！
22、你真是比李连杰还甄子丹！
23、18我是曾哥跟你说了信我信我……
24、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
25、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
26、 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
27、“听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人！”--曾小贤的广播开场白
28、张伟：她居然嫌我不是富二代。子乔：富二代？张伟：付房贷车贷，付二贷！
29、 子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
30、张伟：我是三届法学夏令营的柔道殿军蝉联者。而且最后一届差一点点就拿到季军了。
31、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
32、小公鸡点到谁，我就选谁。
33、“还神父！我看整一神经吧！”--陈美嘉对假扮神父的吕子乔嗔怒道
34、听别人的故事，留自己的泪。
35、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！
36、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
37、这不是人生的转折点，是骨折点。
38、“俺们家的鸡动作就这样，一提一放，一提一放！”--大叔对宛瑜的舞蹈动作评价道
39、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
40、 一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!
41、小贤：子乔你来的正好，快告诉张伟，这个世界上到底是“玉女“多还是“**”多？子乔：当然是**多。
42、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。
43、 美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
44、展博：太上老君！！
45、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
46、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
47、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
48、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！
49、追求巅峰感受，缔造幸福人生！
50、你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入！
51、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
52、这长的帅的都得像我吗？
53、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
54、 子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
55、公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
56、公交车都坐不起还冒充黑客帝国！
57、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
58、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
59、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
60、 一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢 小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
