在信息化得到普及的现代社会，大家都在分享着流行的东西，句子精简冗长，你喜欢这些短句子吗？或许你正在查找类似"经典语录搞笑"这样的内容，希望对你的工作和生活有所帮助。
1、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
2、背着马桶出差走到哪儿臭到哪儿
3、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
4、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”
5、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
6、菲菲：你小时候的梦想实现了吗？阿钜：实现了一半！菲菲：哦，你小时候的梦想是什么？阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半？阿钜：我现在是叔叔……
7、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
8、我不是一条咸鱼，而是一条死鱼。
9、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
11、阿钜暗恋菲菲，约菲菲去车展。阿钜试探说：“你喜欢什么类型的？”菲菲：“我喜欢高大有型的，有线条感的，有爆发力的。”阿钜暗喜：“原来你也喜欢我？！”菲菲：“什么呀？我说的是那辆宝马！”
12、根浅的小树易被暴风刮倒；人只有负重时才不会跌倒。
13、我不能给你幸福，但可以给你舒服!
14、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
15、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’
16、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
17、老头捅马蜂窝找辙（蜇）
18、苦菜花,才发芽,俺和姐姐喝盅茶,盅茶香,盅茶甜,俺和姐姐逛花园,花园树下一洼水,沾了姐姐花裤腿,姐姐姐姐你别哭,挽起缵来做媳妇,红绸子裤,绿镶边,王大娘去送饭,腰里掖个大扑扇,走一步扇一扇,扇的屁股冒青烟……
19、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
20、 休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
21、赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。
22、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！
23、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
24、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
25、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐
26、一位MM平时喜欢说“我靠”，久而久之成了口头语。一次挤公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子说：我靠，你往这靠什么靠？男子也推MM一下说：怎么啦？你靠行，我靠不行？
27、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
29、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。
30、父:你长大了想娶谁做老婆儿:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父:胡说,我妈怎么可以做你老婆?儿:那我妈怎么可以做你的老婆?
31、从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。
32、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
33、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
34、给点阳光我就腐烂。
35、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。
36、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
38、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
39、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
40、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
41、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
42、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
43、晚上笑一笑睡个美满觉，早晨笑一笑全天有情调，工作之余笑一笑满堂欢喜又热闹，烦恼之时笑一笑一切烦恼全忘掉。祝笑口常开，新年快乐!
44、别和我谈理想，戒了！
45、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
46、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
47、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。
48、还有谁要晕站出来，你让我失望，我让你绝望！
49、他们都说你很2，这话一点都不假，你的容貌1帅气2端庄，你的人格1真诚2善良，最主要的是你的性格1热情2大方，希望你继续发扬热情大方的性格特点，礼拜天再请我吃饭噢！
50、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
51、忙碌工作，辛苦赚钱，只为生活比蜜甜。进钱时喜笑颜开，出钱时怅然失怀。攒钱如蚂蚁搬家，花钱似流水哗哗。花钱是赚钱的动力，赚钱是人生的乐趣。祝您钱途无量，钱景辉煌!
52、阿钜问菲菲：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”菲菲：“恭喜发财？”阿钜：“不对！再想想！”菲菲：“财神到？”阿钜：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”
53、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
54、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！
55、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。
56、老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了.
57、眼睛大只小,看见东西样样要(骂贪小便宜的).
58、 灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
59、挣钱如逆水行舟，又累又难。花钱如顺水推舟，轻松简单。辛苦挣钱几十天，轻松花钱几分钟。挣钱不容易，请节约用钱！
60、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
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2021搞笑经典语录
1、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面；鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。
2、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
3、爱迪生：剿匪的成功=99%的子弹+1%的手雷。
4、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
5、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
6、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
7、马屁股上的苍蝇瞎嗡嗡。
8、不想当神父的道士不是好和尚！
9、新年到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要
10、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
13、马散宠头自由自在。
14、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你！
15、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
16、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
17、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
18、城隍爷的马样子货
19、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
20、你走的时候我不会去送你，回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。
21、老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
22、the wise never marry, and when they marry they become otherwise.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
23、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐
24、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
25、别拿你的木马，挑战我的密码。
26、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
27、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
28、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
29、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
30、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
31、五马分尸中，你来一块不？
32、不是路不平，而是你不行。
33、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
34、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。
35、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
36、最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶，而自己的孩子却吃的是奶膏。
37、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
38、剃头的拍马掌完事
39、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
40、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
41、天哪！我的衣服又瘦了。
42、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
43、小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐！
44、别跟我谈人生，你都不是人生的。
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46、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖
47、人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
48、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
49、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
50、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
51、阻止他人合理合法地赚取rmb——一对冤家。读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
52、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
53、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
54、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！
55、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。
56、kisukecats：今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
57、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
58、读10年语文，不如聊半年qq。
59、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
60、雪莱：雷布上了，胜利还会远吗？
2020搞笑经典语录
你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
一粒盐，发了脾气就是海。
低调不代表没调。
你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
.我已经计划好万该怎么花，可我居然没中奖。
你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
将薪比薪想一下，算了，不想活了。
旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？
别拿你的木马，挑战我的密码。
别回头，哥恋的只是你的背影。
回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
一脸的虚假繁荣。
我不丑，但我也不准备温柔。
幸福都雷同，悲伤千万种。
难过了，就蹲下来，抱抱自己。
孩子，人傻不能复生。
让我看看你那温柔的獠牙。
我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
你先免礼，我才能平身。
搞笑励志经典语录
1、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
2、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
3、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
4、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
5、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
6、父:你长大了想娶谁做老婆儿:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父:胡说,我妈怎么可以做你老婆?儿:那我妈怎么可以做你的老婆?
7、送朋友赚钱妙计：赚自己的钱，让别人没钱可赚。再送朋友花钱锦囊：花别人的钱，让别人没钱可花。祝你开开心心赚钱，快快乐乐花钱！
8、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
9、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
10、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、一张百元大钞，两下就能花光，三四朋友聚餐，五百才能买单，六个月的工资，七天就能花光，八次精打细算，久久感叹赚钱不易，实实在在愿你：财神围着你转，天天都有外快赚。
13、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
14、赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径，花钱讲究心思。赚别人的钱，除了高兴还有得意；花自己的钱，除了心疼还有忧虑。俗话说：会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚！
15、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
16、警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问：我去替您捡帽子好警官说：你以为我那么愚蠢你站在这儿，我去捡。
17、性别：男，年龄：28（户口本可以证明）职业：讲师，单位：传销中心，文凭：扫盲班。现征婚，要求女子文化不要太高，脑袋别太聪明，否则我怎么忽悠你跟我做传销？
18、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
19、我的世界只有你懂。
20、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
21、就你那模样还想找个白马王子？白马还可以。王子就算了吧。
22、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来--外星人收留所欢迎你。
23、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
24、赚钱费心，花钱称心；赚钱尽心，花钱狠心；赚钱耐心，花钱倾心；赚钱揪心，花钱安心；赚钱碎心，花钱开心；赚钱苦心，花钱欢心；赚钱寒心，花钱舒心；祝你：用心赚钱多多，随心花钱乐乐！
25、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。
26、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
27、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
28、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说:‘‘去,男人的事情女人不要管!’’
29、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
30、我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
31、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
32、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
33、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
34、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。
35、两只蝌蚪并排游泳。唐僧：克隆产物！八戒：孪生姐妹我喜欢！沙僧：脑袋大脖子粗一个大款一伙夫。悟空：哟！也qq啦？
36、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
37、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！
38、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
40、牛顿：如果说我比别人看得略远些，那是因为我站在狙击平台上的缘故。
41、赚到的钱不一定是钱，花出去的钱才是钱。人一辈子千回百“赚”，就为“花钱”月下任悠闲。赚钱不“赚”牛角尖，花钱不“花”冤枉钱，快乐就会到身边。
42、别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢！
43、军训时，站军姿，让双腿绷直，教官指着我一同学说腿并拢，我同学很努力地按他说的做，却还是开的很大，教官急了说:你○形腿吗？同学气氛了说:原来你真是故意的，知道我○形腿！伟大的小军人们撑住了！
44、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
45、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
46、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
47、一个大大的背包，一张小小的车票，风雪相伴，归途路迢迢，只因年来到。一串短短的唠叨，一片长长的欢笑，幸福无限，团圆乐陶陶，还是回家好！
48、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
49、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
50、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。
51、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。 @谢文
52、蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我？知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我？
53、自从遇到你，我如痴如醉，自从见到你，我朝思梦想，自从想起你，我如坐针毡，自从征婚后，我翘首以待。亲爱的，有缘每天下午六点痴心庙门口见，非诚勿扰。
54、有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜生命就别随便掏心舍不得看破就别张开眼睛
55、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥！
56、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”
57、奴家近来心神不宁茶饭不思只缘当日汝借去之三十铜板家中米粮倒是不缺怎奈何县衙刘老太爷三十大寿差丫环递话欲索三月黄钻小女子为此足不出户夜不能寐只缘至今挥霍一空身无分文故时常惦念当日之三十铜板奴家可是如亲生般对待它们明吾意乎姊妹奴家有礼了嘻嘻。
58、外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。
59、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！
60、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
搞笑的经典语录
1、有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！
2、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
3、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
4、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
5、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。
6、长得真有创意，活得真有勇气！
7、全漆马桶外面光，里面臭
8、长颈鹿进马群高出了头
9、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
10、金钱似乎通人性，知人情；当我们努力靠近，踏实挣钱，她便滚滚流入；当我们一掷千金，大手大脚，她便一去不返。努力挣钱，合理花钱。愿每一位劳动者都能和金钱成为好朋友，与有钱的日子常相伴！
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。
12、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
13、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
14、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
15、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
16、 送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！
17、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
18、猪吃饱喝足后拍着肚皮对一旁的牛说：瞧咱，什么活也不用干，多潇洒。不像你，累死累活还挨打。牛长长的叹了一口气道：是呀，你确实比我潇洒，不过有些猪怎么死的都不知道。
19、再也不用逃课了，因为没有课上了
20、赚钱不易，多赚一块心中就喜，花钱容易，多花一毛心疼不已，赚钱是劳动所得，花钱是生活所需，赚来的是钞票，花去的是心血!希望你钞票满包，生活步步高！
21、知识不是力量，智慧才是。
22、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
23、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”
24、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
25、毛爷爷说，恋爱不是请客吃饭。谁是我们的情人，谁是我们的情敌，这是情场的首要问题。
26、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
27、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
28、你给我滚，马不停蹄地滚！
29、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
30、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
31、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
32、化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
33、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
34、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样的快乐。
35、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
36、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
37、给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
38、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙！
39、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’
40、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。
41、生前何必久睡，死后自会长眠……
42、我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
43、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
44、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
45、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
46、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
47、赚钱如老虎身边觅食，风险和机遇并存，看你如何把握，如何出手，花钱如鹰抓兔，易如反掌，不费吹灰力，提防兔子蹬鹰被反扑，祝你赚钱容易，花钱开心！
48、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
49、客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭!
50、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
51、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
52、1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”
53、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联：开开心心大大咧咧随便花 横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
54、乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”！乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”！老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗？！
55、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！
56、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
57、挣钱的时候是奴隶，让别人呼来唤去。花钱的时候是大爷，可自己任意挥霍。挣钱的时候如枯泉滴水难找，花钱的时候如流水嘻里哗啦。挣钱不易，节约用钱。
58、不怕路远，就怕志短；不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒；不怕对手悍，就怕自己颤。
59、别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。
60、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
冯巩搞笑经典语录
1．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
2．想出名，先出书 想出书，先出事~!
3．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~
4．不能报国平天下，我是谁的丈夫!
5．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
6．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父
7．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
8．我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹
9．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
10．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那
11．来半瓶啤酒..我们一醉方休..
12．没挨过科学家的打是吧
13．等我有钱了也买件带领子的衣服。
14．他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有
15．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!吃藕套眼儿里头了
16．他们家人出门不捡着东西就算丢
17．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
18．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
19．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的
20．烙饼卷馒头就着米饭吃。
21．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
22．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
23．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
24．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!
25．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
26．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
27．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
28．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
29．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
2019经典语录搞笑
1、玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会刷新桌面，QQ有消息也不去看，淡定的听歌。
2、老师让我们不要乱扔垃圾，不然我早把你丢了。
3、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
4、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
5、离开你其实并不可怕，可怕的是我要收起对你的依赖。
6、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
7、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
8、亲爱的校长，你怎么把您的夫人留在操场上嫩。
9、人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
10、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
11、记得那年我才15，我的青春，初吻，第一次，都眼睁睁的被你葬送。
12、男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
13、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
14、要么玩玩别当真，要么恋爱到结婚。
15、就算没有人爱，我一个人照样能活得很潇洒。
16、你的上线频率怎么和你的人一样，句子网一抽一抽的。
17、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
18、女人就像一把沙子，要想把她抓住，就要先把她弄湿。
19、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
20、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
21、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。
22、最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。
23、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
24、车道山前必有路，有路我也刹不住。
25、失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
26、不要对我假装，我不喜欢别人对我撒谎。
27、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
28、我的王子我来了。迎接着我，我来了。
29、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
30、世界上最可笑的是，我知道了真相，你还在那说谎。
31、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
32、豆蔻年华、你我许下的诺言、早已变成了无人问津的曾经。
33、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
34、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
35、并非所有人都如表面待你一样，撕开面具我们谁也不认识谁。
36、总是有很多理由告诉别人自己不在乎，却没有一个理由说服过自己。
37、投胎时手贱了一下，选择了困难模式，于是便来到了中国。
38、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
39、之所以单身，大概是心里有个不可能的人，和一个不会再回头的人。
40、肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。
41、今晚别看电视，小心我从里面爬出来。
42、天晴时，你会觉得一切充满爱；下雨天，感到忧郁充满整个时空。
43、这周下了两场雪，一场三天的，一场四天的。
44、如果时间是一剂良药，那它的副作用一定是无聊。
45、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干？
46、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
47、我不说你，不要你，不理你，不看你，然后我再吓死你。
48、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
49、势不可使尽，福不可享尽，便宜不可占尽，聪明不可用尽。
50、我希望你能给我一个大大的拥抱，我希望我的希望不永远是希望。
51、我的感情地狱里，是禁止爱情入狱的。
52、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
53、对自己好点，一辈子说长不长！对朋友好点，下辈子不一定能遇到！
54、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
55、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
56、请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。
57、我喜欢两种花，一种是有钱花，一种是随便花。
58、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
59、学校让我懂得了，什么是回家的**。
60、你说爱我是么？那请你先过去删她一巴掌。
61、两个人在一起，没有合不合适，只有懂不懂的珍惜。
62、我是你生命中的过客，而你是我这辈子永恒的定格。
63、清明我突然想起，貌似我还没给你上坟。
64、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律。
65、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
66、你可以很有个性，但某些时候请收敛。
67、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道，在你心里我是否重要。
68、我的容颜不敢跟你们斗艳，但我的特别你们无人可比。
69、像你这种人，除了恋爱我和你没有什么好谈的。
70、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
71、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
72、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
73、人生自古是无死，贱人先死我再死。
74、我们就算生活在阴沟里，也依然有仰望星空的权利。
75、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
76、夕阳无限好，只恨时间少。你我本未老，却在睡大觉。等到已沧桑，才知时间少。
77、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
78、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。
79、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
80、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
2019搞笑经典语录
1、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
2、有能力的人影响一群人，没能力的人受一群人影响。
3、我这么高冷的人，想让我低头，除非地上有钱。
4、要水在流，莫名其妙也想尿了，嘘嘘。
5、请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。
6、生活就像曾哥的音乐，时而不靠谱，时而不着调。
7、一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。
8、作业快到火里来，你才到火里去，你你不能找个大点的火吗，作业那么多怎么烧的完啊！
9、一米阳光，一杯咖啡，一份心情，一种生活。
10、成名每在穷苦日，败事多因得意时。
11、玩了中国拼图才知道中国原来这么小，小到可以被我们玩弄于股掌之间。
12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
13、头发长了，剪了，继续长；而我单薄的青春呼啸而过，想留却留不住。
14、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢它，它硬要缠着要我做了它。
15、没能和你开上几句黄腔，句子网调戏调戏一本正经的你，是我一生遗憾之事。
16、不是你没资格爱我，只是我没资格让你爱我。
17、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
18、毕竟狗见多了有些事也就不奇怪了。
19、践行你的承诺，并且争取做得更好，一个勇于兑现承诺的人是有心力的人。
20、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
21、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
22、聪明的人不是说如何抓一手好牌，而是知道什么时候离开牌桌。
23、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
24、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
25、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
26、我终于知道我单身的原因了我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
27、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！
28、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
29、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
30、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
31、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
32、一杯热茶，暖的是身；一句懂得，暖的是心。
33、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
34、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
35、**，谢谢你抢走了不值得我爱的男人；小四，谢谢你替我报仇了。
36、吃了一碗伤心白凉粉，吃出了雪碧透心凉的感觉。
37、你赢，我陪你君临天下；你输，我陪你东山再起！
38、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
39、一本正经的外表。掩饰不了你闷骚的心。
40、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
41、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。
42、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
43、不要太刻意去寻找，最好的东西往往在你最预计不到时出现。
44、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
45、对不起，我的性格就是这样，学不会主动，学不会挽留，更学不会死缠烂打。
46、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
47、我想你，就象牛郎想织女，我爱你，就象老鼠爱大米，我甩你，就象猴子掰苞米。
48、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
49、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
50、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
51、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就象你和我，完美的绝配！我再不跟你结婚就成「老光棍」了！
52、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。
53、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
54、一来二去认识你，三番四次爱上你，五颜六色花送你，七上八下追上你，九全十美我和你。
55、不许哭，连你都是我的了，更别说眼泪了。
56、猪头，你是我的月亮猪婆，你是我的阳光。
57、不要再我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
58、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
59、我们永远跑不过时间，但一直向前。
60、姑娘别哭，起来甩他个一巴掌让他滚。
61、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
62、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！
63、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。
64、从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
65、有你的地方才是我的家、答应我、好好爱我。
66、站在记忆的旅途，年华的来路与去路。遥望一段国度。
67、因为你拿整个生命来爱我，所以我的心获得了自由。
68、这个世界上我最喜欢的一个字是吃，两个字是睡觉，三个字是你的名字。
69、别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。
70、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
71、自以为有点资本就装逼、其实姐心中没你。
72、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
73、小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床。
74、没有短信，没有电话，什么也没有。但我还是在这里，发疯一般地想你。
75、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
76、永远有多远？你小子就给我滚多远！
77、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
78、很多事其实我都知道只是不揭穿你，给你机会继续演戏。
79、上学9年，光养成了怕老班的臭毛病。
80、$就因为费话说太多；才产生了那么多话费。
2020搞笑经典语录、搞笑的经典语句
没什么事不要找我，有事更不用找我。
宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
钱可以解决的问题都不是问题
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
人和人不是客客气气就能相处的！
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
人又不聪明，还学人家秃顶!
生活嘛，就是生下来，活下去
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
不吃饱哪有力气减肥啊?
不要和我比懒，我懒得和你比。
人家有的是背景，而我有的只是背影。
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
生，容易。活，容易。生活，不容易
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
士为知己者装死，女为悦己者整容。
你走后我会很想你的，你为啥还不走！
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
不准再问我：最近过的怎么样？
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
连广告也信，读书读傻了吧!
最搞笑的经典语录
1、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
2、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
3、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
4、现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。
5、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
7、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！
8、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
9、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
10、当了十多年的学生，什么我老师没见过。
11、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
13、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
14、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
15、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
16、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
17、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
18、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
19、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！
20、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
21、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
22、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
23、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
24、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
25、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
26、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。
27、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
28、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
29、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
30、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
31、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
32、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
33、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。
34、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
36、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑。
37、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
38、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
39、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
40、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
41、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
42、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
43、今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
44、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
45、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
46、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
47、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
48、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
49、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
50、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话3、5小时。说得好像你们给我充话费似的。
51、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
52、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。
53、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
54、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
55、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
56、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
57、你的嘴巴可真甜啊！你怎么知道！你一定偷亲了对不对！
58、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
59、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
60、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
61、突然发觉作业就像老婆，手机就像**，和老婆在一起就想着**，和**在一起还觉得对不起老婆，要死了。
62、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
63、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
64、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
65、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
66、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
67、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
68、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
69、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
70、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
71、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
72、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
73、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
74、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
75、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
76、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
77、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
78、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
79、大便的时候要留一半，免得饿得快。
80、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
81、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
82、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
83、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
84、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
85、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
86、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
87、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
88、自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
89、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
90、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
91、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
92、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
93、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
94、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
95、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
96、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
97、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
98、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
99、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
100、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
101、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
102、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
103、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
104、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
105、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
106、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
107、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
108、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
109、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
110、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
111、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
搞笑经典语录40条
搞笑经典语录40条
1、好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。
2、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。
3、使你惨败的，有时是你的朋友；使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩；更应该学会感怨。
4、把简单的变成丰富，是聪明；把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考；简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。
5、夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定；他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。
6、世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。
7、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
8、伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。
9、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
10、根浅的小树易被暴风刮倒；人只有负重时才不会跌倒。
11、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
12、鸡蛋放在两个篮子里最保险；但放在一个铁篮子里更保险。
13、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。
14、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。
15、愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚。
16、大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。
17、寒酸与富有相伴，才是简朴；无知与成功相随，才是专注。
18、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
19、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面；鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。
20、人生的需要是索取；最大需要是被需要。
21、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥；幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。
22、华丽的往往虚浮；（经典语句 ）粗俗的往往醇厚。
23、爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲；爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子；爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。
24、众星朗朗，不如孤月独明；百鸟唧唧，不如虎啸一声。
25、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
26、苦难是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。
27、五花八门的理念，也可称为知识，也可叫做知死。满脑知识的白痴。
28、人人都可拥有的，人人都不拥有；人人都应负责的，人人都不负责。
29、对科学，要相信；不要迷信。当迷信科学时，科学就成了迷信。当科学成为迷信时，迷信也就变成了科学。
30、把简单的东西变成复杂，需要想像力，但故弄玄虚；把复杂的东西变成简单，需要概括力，更需要诚实。
31、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军；一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。
32、媒体上在弘扬什么，生活中就缺失什么。生活中在重视什么，现实中就轻视什么。
33、主子的威风是仆人创造出来的；领袖的威风是下级创造出来的；大官的威风是奴才创造出来的；明星的威风是观众创造出来的；女人的威风是男人创造出来的。
34、1＋1＝3，是文学；1＋1＝2，是数学；1＋1＝0，是哲学。
35、现实诗人屈原同志太悲观了，他竟然实事求是地看待生活。
36、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
37、熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人全是优点。
38、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。
39、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加；媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。
40、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
