如今，我们已身处信息爆炸的时代，平常一般会在休息时间摘录点好句子，各种句子表达着多种心情，表达心情的好句子你知道吗？考虑到你的需求，小编特意整理了“人生七笑，有钱买不到！”，希望能对你有所帮助，请收藏。
吃亏的时候，
坦然一笑，
是一种豁达！
被人误解的时候，
微微一笑，
是一种素养！
受委屈的时候，
淡然一笑，
是一种大度！
无奈的时候，
达观一笑，
是一种境界！
危难的时候，
泰然一笑，
是一种大气！
被轻蔑的时候，
平静一笑，
是一种自信！
受挫折的时候，
欣然一笑，
是一种乐观！
感悟：
生活再忙，再累，身体是革命的本钱，大家一定要注意身体。爱家人要从爱自己开始，好好爱自己才有能力爱别人，有健康的身体才能够给嫁人遮风挡雨，不管男人也好，女人也好，首先要善待自己的身体，珍爱自己，才能热爱生活，热爱事业，所以，再苦再累，为了家人，也要微笑着说“该休息了”没有了健康的身体，一切都是浮云……
特别喜欢这段话：
穷人失去健康，等于雪上加霜。
富人失去健康，等于一辈子白忙。
男人失去健康，她会成为别人的新娘。
女人失去健康，他将会重新妆点自己的洞房。
老人失去健康，天伦之乐成为奢望。
儿童失去健康，他的父母会痛断肝肠。
人这一辈子，没了健康…都是在白忙。
送你八句真实话：
1、别将压力看成动力，透支身体，累坏自己。——特傻！
2、别忘身体乃是本钱，没了健康，无法享用人生所有的乐趣。——特亏！
3、别将名利看得太重，浮华过后最终都是过眼云烟。——特真！
4、别以为能救命的是医生，其实是你自己，养生重于救命。——特对！
5、别以为付出就有回报，凡是只有不计回报，方能践行以德报怨。——特灵！
6、别以为官比百姓牛，都要退，最终都是百姓。——特准！
7、别忽视了和你有缘的人，等繁华过去，你才明白很多人会离你而去，知己难觅。——特悔！
8、别以为问候会是打扰，常发微.信给你的人定是心里有你的人。——特实!
jzd365.coM更多句子大全小编推荐
金钱买不到真爱的说说 关于金钱和爱情的说说
1、大爱，就是点滴真情的汇聚，不考虑富不富有。博爱，就是以宽广的胸怀接纳对方，不去想贫穷与否。真爱，就是心与心相互交融，不在乎金钱有没有。
2、人生的学费太贵，且行且珍惜，金钱买不到真爱，但是真爱不定有结果，所以人的生需要拼搏努力，才能过自己想过的生活！
3、真心真情真意真爱，是金钱万万买不到的。谢谢你相信我，我会用我生，许你世芳华！
4、真爱不是只说就行，所谓的承诺没有去实现也就成为了另种谎言，真爱金钱买不到，地位换不了，无论经历什么事情。真爱是会直陪着你，从黑发陪你到白发，到年老起手牵着手拄着拐杖散步，能陪在你身边的才是最爱你的那个人！
5、一句简单的我爱你比金钱更加有意义，你可以买到物质，但你永远买不到真爱。
6、无论男人还是女人，穿戴都要有品位，你可以只追求舒适和随意，但些浪漫与欢乐，总会离你远去。有太多东西是金钱买不到的，比如好感与真爱。
7、只要你心里觉得我值得你爱和过辈子，那我就陪你起走下去，不离不弃，真爱不等于金钱，真正的爱用
8、爱是无价的，请不要为了所谓金钱而放弃真爱！
9、影响真爱的不是距离，年龄，身高，金钱，也希望不是外表。
10、现在所谓的爱情，不过就是金钱名利还有颜值罢了，真爱就是个笑话。
11、真爱经得住时间、距离、性格，但不一定经得住金钱、亲情。
12、金钱也满足不了的那个女子，她要的是真爱，她只能一人独活！
13、廉价的爱情等于面包会有的,牛奶也会有的。 如果人生只是在追求面包和牛奶,那么这一辈子注定是平庸,即便是你眼中的真爱,最终也会在金钱的诱惑中下跪。
14、在金钱面前那些所谓真爱让人嘲讽不已，然而也是这么点微薄钱财还原了所谓万箭穿心的真相，最终坠落到真相的深渊中享受血慢慢从身体留干的无力感但不是需要怜惜，而是花海中的重生！
15、这个世界上，和你成天谈感情不付出金钱的人，都是臭不要脸的。和你成天谈感情还要找你要钱的，简直就是无耻的抢劫犯。和你干脆利落谈钱付账及时的，才是真爱！
爱情说说
这四句话，你花100万也买不到！
送你很干净的4句话
仅4句，终生受用
第1句
健康是最大的利益
第2句
满足是最好的财产
第3句
信赖是最佳的缘分
第4句
心安是最大的幸福
什么好不如良心好，
有啥好不如有人好，
少年好不如晚景好，
日子好不如平安好，
钱财好不如身体好，
谏言好不如听劝好，
积金好不如积福好，
交往好不如眼力好，
待人好不如饶人好，
勤奋好不如知足好，
脾气好不如善良好，
忍耐好不如顺从好，
容貌好不如品质好，
知识好不如虚心好，
知足好不如感恩好，
装饰好不如名声好，
说得好不如做得好，
当面好不如背后好。
播下一种境界，
收获一种心态，
播下一种心态，
收获一种性格，
播下一种性格，
收获一种行为，
播下一种行为，
收获一种命运，
播下一种命运，
收获一种结果。
搞笑经典人生格言 有钱人终成眷属
俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
别人的钱财乃我的身外之物!
不怕被人利用，就怕你没用！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底！
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！
带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
废话是人际关系的第一句！
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
男人四大年龄：二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
女为悦己者容男为悦己者穷
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！
如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
生的伟大，死在花下！ 是镜子，总会反光的是金子，总会花光的!
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
天才失败了就是蠢才!
现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶
要在江湖混，最好是光棍！！
一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
有钱人终成眷属！
有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
长得真有创意，活得真有勇气！
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
中国人学美国人容易，中国人学中国人难。
形容有钱的句子通用
不那么有钱的人可能以为我买个学区房就足够安全了；~~估计你此时正在整理相类似的句子吧？你可以读一下我们整理的形容有钱的句子通用，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、Any complaints / Do you have something to say
2、真正的幸福是自由的。所以，我们的小游戏都是免费的，因为乐乐相信：快乐更容易。
3、如果我有钱，我会买两个棒棒糖，一个给你看，一个给你看!
4、如果协议离婚她可能会分到一笔财产，但多年没有在外面工作的她，还是觉得有种“缺钱”的恐慌。
5、等我有钱了，我要开一家小酒馆，每天穿着喜欢的裙子，露露的也不怕。
6、等我有了钱，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门
7、等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！
8、有钱有势。这类女人的价值要高于男性，女人也可以玩弄这些花心的男人。而男人占着女人的优势得到自己想要的一切。
9、俗话说：金钱不是万能的；可俗话又说：有钱能使鬼推磨！虽说钱不是万能的但没有钱也是万万不能，如今的社会中钱就是最大的一资本。愿朋友们钱财滚滚来。
10、那些士族和官员在城内都有不少家产，见谭总兵愿领兵抗敌，自是纷纷拥聚，有钱出钱，有力出力。
11、消息传到宜昌，群情愤慨，全体上下纷纷有钱出钱，有力出力，矢志抗日。
12、等我有了钱，老婆娶两个，一个白天用。一个晚上用。
13、卖惨，让对方的注意力从关注工资上，转移到关注你“捉襟见肘”的生活状态上，往往也会取得比较不错的效果。比如，你可以说：“王哥，你真贴心，是不是想救济一下我这贫困户呀？我这个月交完房租、水电费，又请女朋友吃了两顿饭后，工资早就花完了，现在靠‘花呗’续命呢。我要是我女朋友，真看不上这么穷的我自己。”
14、心理学家伯特伦·福勒通过试验证明了一种心理学现象“巴纳姆效应”——即一种不能正确认识自我，易受外界信息干扰，从而盲目从众的心理状态（或倾向）。
15、Thats more like it。这才像话。像个长者一样地说
16、等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!
17、我知道的是，有的人，往往在这样的纠结里，就是一生。
18、出来混，就得舍得沉没成本
19、有钱有势非也是，无钱无势是也非。
20、刚刚和老爹打电话 老爹说今天他干了一件土豪的事 就是去麦当劳买了两个冰淇淋 第二个半价 他说有钱就是任性
21、刚才用支付宝给自己充话费，尾号填错了一个数字，给别人充了100元！一想反正也要不回来了，就发了一条信息给他：“不用谢，我有钱就是这么任性！”大概也就过了半小时吧，收到10010短信提示充值缴费300元！对方短信也过来了：“不要问我为什么,老子比你更任性！”
22、堆金积玉：金玉多得可以堆积起来。形容占有的财富极多。
23、腰间一根玉带上嵌的不是猫儿眼，就是夜明珠。君子佩玉，他挂着的那块玉着实叫人想不起君子二字——无它，够大，也太大，叫人不由得怀疑，可是将备着雕玉壶的那块玉给整来了？
24、刷了一大早微博，肚子好饿，到了饭点就不好好吃了。我整天都饿了。
25、多文为富：以多学知识、技能为富有。
26、你是希望你能够尊重我，当你有钱的时候可以尽量的早点还给我，我也是非常需要的。
27、有的时候你要学会适当的尊严，借给你钱不代表我有钱，我更看重的是我们之间的友情！
28、2014的人生哲学：人一定要有梦想，万一实现了咋办……… 有钱就是任性
29、你身边的朋友大概也因为自己的选择，过上了不同的人生。比如说，A聪明绝顶，GPA高到吓人，又爱做科研，自然申请奖学金去读PHD；B可能出身平凡，二本院校，但是很有毅力，求知欲强，也很用心，在大城市闯荡-年，也能在大公司担任不错的职位；C喜欢吃喝玩乐，靠着爸妈找了一份国企的工作，过着打打牌唱唱歌的日子，虽然没做出什么厉害的事情，但是他高兴。
30、远远望去，他整个人就仿佛是个移动的珠宝箱。
31、听说精卫用石头填海，我准备用钢镚填了东海。
32、有钱人的房子，特别的豪华，像别墅一样
33、等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。
34、每天阳光普照，总会遇到对的人。不要害怕。最好的总是在最底下。
35、等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候
36、不要总是问我家的别墅怎么来的，不是告诉你了吗，吃利息来的。
37、一件尴尬的事情我没有吃早餐去开会。结果，我饿得赶上市领导的声音。
38、你以为有钱的生活就那么快乐吗？你错了，有钱的快乐是你想不到的！
39、等我有了钱，同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
40、有的人，在回答同事提出的“你收入多少”这个问题时，一不留神就留下让对方持续追问的缝隙。比如这样的回答：“我工资不高呀，还不到6000呢。”对方极有可能追问：“那你能拿到五千几，5800有吗？”
41、每次我坐公交车，我都想学韩剧女主角的头撞玻璃，但每次公交车都是破的。
42、偶然会想起书上那些正人君子，陋室铭，他正直却不能够拥有应该自己应该拥有的东西。而廉洁君子中像陋室铭这样名传至今的也是少数罢了吧。从那时开始，不如说更早以前人们早就意识到正直带来的利益根本满足不了自己的需求了吧？
43、我只不过想要一个男生像封腾那样的，但是我不需要他多有钱有势只希望他能处处考虑我的感受，给我想要的安全感，给我一个拥抱，一个深吻我要的就这么简单。
44、他的老爸是个有钱有势的生意人。
45、你要是没钱，我要是没钱，也许认识都不可能，我要是有钱，你要是比我富有，也许你连说话的机会都不给我，这就是现实。
46、等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
47、Im counting on you / Youre my only hope
48、等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ。
49、让我们放弃选择权的是我们无法被填满的安全感
50、我们无法和富有的胡老先生竞争，因为有钱能使鬼推磨。
51、人祸等）打击的惨痛现实。
52、我赞成这样的态度，有钱出钱，有力出力，自己瞧着办。
53、爱情总是被金钱打败的，你同意吗。
54、对浪费者来说，钱是圆的，但对节俭者来说，钱是平的，可以一个一个地堆积起来。
55、借给你钱不代表我有钱，有的时候我也是举步维艰的状态，但是我对你有足够的信任！
56、美食一上桌，脑海中发布的第一个指令就是吃而不是拍照，才能称之为称职的美食家！
57、老花子素来滑稽玩世，更厌恶世俗之见，常道那些有钱有势的人喜欢的礼法，我们这帮穷叫花子何必理它?在他们眼里我们这些花子就是猪狗，我却说他们连猪狗都不如。
58、终于吃了盒饭 两天前我来现场看比赛。我饿了，不敢拿 今天要吃了
59、冬天无时无刻都想睡觉！等我有钱了我就天天啥也不想先睡个一个月！
60、看电影儿，发书卡、节日慰问品是吧？”这么引导一下，同事往往就会顺着你的话，跟你说说公司具体的福利情况，而不再追问你到底拿多少工资了。
61、play… card
62、教师里老师问同学们：“钱有哪些作用啊？”同学：“钱可以进行交易！”同学紧接着说道：“有钱能使鬼推磨！”。
63、等我有了钱，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。
64、等我有了钱，想睁眼就睁眼，想闭眼就闭眼，闭眼要闭两次，一次闭眼眯眯笑，一次闭眼笑眯眯。
65、俗话说：有钱能使鬼推磨；可俗话又说：有钱难买愿意。天天围着钞票转，可知生命且短暂？虽说钞票不能缺，但别忘了爱生活！有钱容易有情难，别为赚钱忘生活！
66、藏饰的神秘、特色让文玩界的玩家们欲罢不能，有钱有势，不如有范的藏饰配饰。
67、打完这行字就没有流量了2、鱼和熊掌不可兼得穷和单身可以
68、Do you want to pick a fight 你要挑起争端吗
69、每个人都是天生的原创者，但很多人逐渐变成了海盗。
70、等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞
71、今年又不能里没钱，没法回家，回家过年了，兜只希望家人都健健康康的
72、等我有钱了，我要买一块很大很大的橡皮，把我们的过去檫干净。
73、等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。
74、等我有钱了买个烤箱，再买一麻袋红薯俺要一天吃五个烤红薯。
75、女人，请不要空等男人给你幸福，给你钱给你爱。这样的等待就像买彩票，太神秘了，你为什么不给自己幸福呢？在你有幸得到那个人给予的幸福之前，请先有能力给予自己的幸福。
76、因为都有钱有势啊!我看他们就是欺负修自行车的没权没势的!真是活该啊。
77、“因为我没有足够多的金钱吧。”很多人在内心深处这样说。
78、想要拉着你的手,革命道路一起走,爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!被你牵着手,慢慢随你走,千年一回首,你依旧牵我手馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话人在教室心不在,读书不如谈恋爱,读书为了考大学,恋爱为了下一代!缘情无需开户费,友情不付漫游费,爱情免收月租费,真情要比千金贵你是风儿我是沙，生个BB叫风沙。你是牙膏我是刷，生个BB叫牙刷。你不爱我我自杀，生个BB没爸爸。
79、有钱有卡，就是没有你的码。多痛苦的理解啊……忍着少吃，现在肚子好饿啊，什么时候结束？
80、不那么有钱的人可能以为我买个学区房就足够安全了；
形容有钱幽默句子大全
幽默可以让和异性之间的交流更加丰富多彩，究竟如何写好幽默搞笑句子呢？我希望这些建议能够成为你在困境中的一些指引！
1、比喻富贵人家妇女的住处。也借指富贵人家。朱门：红漆大门；绣户：雕绘华美的门户。
2、刚才上课饿得咕咕叫到全班都听说我去了11:30，我要吃饭
3、等我有了钱，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
4、等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。
5、最近努力尝试很多很多，被拒绝很多很多。不求别的，就想那么多件事情能有一件可以让我顺顺利利完成。让我感觉努力是有收获的，我已经感觉到赚钱的难了，我已经感觉到社会对我的不友好了。毕业这年，我希望有所作为，做一个阳光，自信，有责任的男子汉。
6、过来把这个戴上，是个男子汉嘛！快点哈，别总看电视啦，穿这件红的，把床上的熊抱过来，嗯，还成。你长大不要杀了我。
7、冬天的第一场雪告诉我，我还是少出门吧，毕竟没有那么厚的衣服可以抵御严寒。
8、没钱吃饭没办法。这是什么样的经历？
9、我每天要扶几个摔跤的老头老太……
10、过马路，见到老头老太太摔倒，哥见一个扶一个
11、等我有了钱，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。
12、每次去银行取钱，取完了之后，银行就破产了。
13、等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。
14、等我有了钱，同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
15、这世界上，有对钱不敏感的人吗？不存在的！
16、冬天无时无刻都想睡觉！等我有钱了我就天天啥也不想先睡个一个月！
笑到怀疑人生的经典奇葩语录
幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。搞笑段子它就是可以这么逗，能把脸笑歪。您是不是在收集关于搞笑段子的内容？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“笑到怀疑人生的经典奇葩语录”，仅供参考。
笑到怀疑人生的经典奇葩语录【篇1】
1、刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
2、我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……
3、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
4、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
5、在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
6、公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
7、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
8、和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
9、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
10、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
11、答案:1亿。因为一心一意嘛！
12、今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
13、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
14、被我爸发现的那部小 电影
15、有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳……”
16、我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着
17、一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
笑到怀疑人生的经典奇葩语录【篇2】
18、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
19、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
20、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
21、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
22、我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
23、上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了
24、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……
25、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
26、“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”
27、三年级书法二等奖的。不记得。
28、深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
29、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
30、门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
31、收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
32、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
33、这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！
34、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
笑到怀疑人生的经典奇葩语录【篇3】
35、老爸传授我追女朋友的三大原则：“第一，让她开心；第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。”我疑惑地问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你长得有多丑！”
36、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
37、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
38、同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
39、过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
40、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
41、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
42、开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
43、医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
44、今天接外甥放学，他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。
45、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”
46、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
47、孙悟空：“是何妖怪？”
48、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
49、上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！
50、没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
找不到归处，等不到良人
1、我的演技一定很好，好到连我难过都没人知道。
2、相爱是一场你情我愿的自虐。
3、你永远不知道我笑容背后的难过。
4、你有没有喜欢一个人却从来没有奢望能有未来。
5、时间证明了一切也拉开了距离。
6、你用冰冷的指尖，在我的手心里轻轻写下依赖。
7、虽然说你退出了我的世界，但是仍然占据我的内心。
8、在每一次彼岸花开时，静默下一个轮回。
9、你能够给我一点安全感，让我对爱情充满一点信心。
10、时间在不断的提醒我，提醒我幸福已经结束。
11、不要说什么，请让我保留最后的一点儿幻想。
12、你的温柔，你的微笑，你的拥抱，我可以都不要。
13、爱情没有谁对不起谁，我心甘情愿对你好。
14、我只想做你的知己，一辈子留在你的身边陪伴你。
15、十年的青春，我心中最美最美的梦。
16、习惯睡觉、习惯发呆、习惯沉默、因为习惯了这样的习惯、所以不想再多言！
17、相爱时，生死不离。分手后，我不认识你。
18、谢谢你的绝情，让我学会了死心。
19、许多人都是这样，可以忍受与你相隔万里，却无法忍受与你一墙相隔。
20、也许爱情就是先红了脸，然后红了眼。
心痛的说说
1、我在努力，一直都在只是你看不到。
2、对不起，没长成你喜欢的样子,没养成你喜欢的性格,没有让你心动的感觉。
3、到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。
4、已习惯这样，又何必计较。
5、我曾有一种苦叫思念，有一种痛叫苦恋，有一种伤叫绝恋。
6、我想要紧紧的靠着你，把你当作我一生的依靠。
7、能够守得住一个不变的承诺，但是守不住一颗善变的心。
8、原谅我爱得不够投入，我会想起欠你的幸福。
9、爱得那么认真比谁都认真，可最后还是只剩我一个人。
10、你的漫不经心，总是让我感觉到力不从心。
11、明明是你先爱上， 却是我舍不得放开。
12、如果你在听， 请告诉我你需要什么样的爱情。
13、我以为只要很认真的喜欢就会打动一个人。
14、你何必说谎我又没有非要勉强。
15、是不是刘海遮住了眉毛，所以你看不到我皱眉的样子，以为我不疼。
形容很有钱的成语
形容很有钱的成语
1、锦衣玉食：锦衣：鲜艳华美的衣服；玉食：珍美的食品。精美的衣食。形容豪华奢侈的生活。
2、纸醉金迷：原意是让闪光的金纸把人弄迷糊了。形容叫人沉迷的奢侈繁华环境。
3、堆金积玉：金玉多得可以堆积起来。形容占有的财富极多。
4、家财万贯：万贯：古代用绳索穿钱，1贯=1000文，钱很多。形容十分富有。
5、朱轮华毂：朱、华：形容装饰华丽；毂：车轮中心的圆木。指古代王侯贵族乘坐的装饰华丽的车子。比喻显贵。
6、侯服玉食：侯服：王侯之服；玉食：珍美食品。穿王侯的衣服，吃珍贵的食物。形容豪华奢侈的生活。
7、腰缠万贯：腰缠：指随身携带的财物；贯：旧时用绳索穿钱，每一千文为一贯。比喻钱财极多。
8、富可敌国：敌：匹敌。私人拥有的财富可与国家的资财相匹敌。形容极为富有。
9、一掷千金：指用钱满不在乎，一花就是一大笔。
10、财大气粗：指富有财产，气派不凡。
11、朱门绣户：朱门：红漆大门；绣户：雕绘华美的门户。比喻富贵人家妇女的住处。也借指富贵人家。
12、挥金如土：挥：散，出。挥霍钱财像泥土一样。形容人花钱慷慨或挥霍无度。
