互联网改变了过去的交流方式。在日常生活中，大部分人都有在网上找句子的经历吧，句子往往不会很长，我们想自己的句子能帮到别人的心灵，对吧？小编花时间特意编辑了2020经典搞笑语句 要不是打不过你，我早跟你翻脸了，相信你能找到对自己有用的内容。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的。
真羡慕你这么年轻就认识我了。
最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人
不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。
人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
人生没有如果，只有后果和结果。
听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
玩感情? 我会让你哭的很有节奏。
为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
大叔，帮我在配偶栏签个名呗？
都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯。
对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
如果我真的好，你为什么不要。
孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时
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雷人语录：要不是打不过你，早就跟你翻脸了！
引导语：有没有那么一种永远，永远不改变，拥抱过的美丽，都再也不破碎。爱上某人不是因为他们给了你需要的东西，而是因为他们给了你从未有过的感觉。好想勇敢一次，执着的在一起，不管那些纷纷扰扰。
1、别和我谈恋爱，有本事咱俩结婚。
2、有时候，莫名其妙的心情不好，好像找不到任何理由……其实这是大姨妈来的前兆。
3、下课铃声，才是中国最强音。
4、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
5、真正的朋友就是，当你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真实的样子和心底的痛楚。
6、音乐，开心时入耳、伤心时入心。
7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
8、好好对自己，一辈子没多长；好好对别人，下辈子不一定能遇上。
9、有时候我们会因为面子，错过很多很多。
10、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。
11、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
12、我何尝不想关心你，但你身边那个人给你的温柔已经够多，哪还在乎我的。
13、太多人说自己百毒不侵，其实早就已经被伤的不堪入目了。
14、有些事，想多了头疼，想通了心疼。
15、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
16、爱或被爱，不如相爱。
17、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。
18、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
19、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
20、我多想我们毕业那天，你从楼上跑到我们班拉着我说：今天你是我的，我们一起旷课好吗？
21、别心痛，别流泪，别羡慕，别嫉妒，自已快乐特么比什么都重要。
22、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝，可非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
23、有多少人是为了不让别人看出心事，装出疯疯癫癫，嘻嘻哈哈。
24、我想我应该把自己锁起来那样我就不会乱跑乱伤心生活也会一如既往的美好。
25、我宁愿优雅的说分手，也不愿狼狈的看着你离开。
26、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
27、深夜是一个人心灵最脆弱的时候也是想念最疯狂的时候。
28、我想过会失去所有东西，却没想到会失去你，那个我想要爱一辈子，用整个世界去交换的你。
29、我喜欢你，你不喜欢我。我不怪你，怪只怪我有本事喜欢你，却没有本事让你也喜欢我。
30、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
31、有时候，装作不知道其实挺好的，最起码心不会痛。
32、我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。
33、有些事你就算再怎么解释，也于事无补，就干脆不解释。
34、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
35、分道扬镳，留下这残缺旳爱和没有写完旳故事。
36、如除了我爱你比你爱我多以外，我没有任何条件优越你。
37、朋友不是先来的人或者认识最久的人，而是那个来了以后再也没有走的人。
38、真正的朋友：节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事拿起话筒，连一句不好意思的客套都不用，直奔主题。
39、若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。
40、别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
编后语：爱一个人，就是在漫长的时光里和他一起成长，在人生最后的岁月一同凋零。谁规定左拥右抱只是男生专属你爱我吗？那么排队去吧！别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
郭德纲经典语录、郭德纲经典语录、要不是打不过你，我早跟你
郭德纲的一些话语绝对堪称经典语录，经典中不失幽默，呵呵 让人忍俊不禁，下边是小编为大家收集的一些郭德纲最最经典的语录供各位欣赏：
郭德刚语录、：一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
郭德刚语录、：两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？坏的。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！好消息呢？好消息是：牛粪有的是！
郭德刚语录、：要不是打不过你，我早跟你翻脸了～
郭德刚语录、：不想当厨子的裁缝不是好司机。
郭德刚语录、：龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子
郭德刚语录、：牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么？ 这个，日本人用手一指 ：牛大便！
郭德刚语录、：我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
郭德刚语录、：901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
郭德刚语录、：两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
夫妻笑话:我要不是蠢怎么会娶你
1、请求维权的夫妻: 王先生下班回家,看到妻子没做饭,他骂道:“我养你这畜生去做什么?” 妻子说:“你真没良心,我帮你做牛做马你就高兴,我要告你。” 王先生说:“你去请动物保护委员会帮助你。” 妻子说:“你这么恶劣,晚上罚你跪磁砖。” 王先生说:“你敢,我会向消费者协会投诉你,请他们维护我消费你的权利。”
2、努力一点,好好干: 一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。 所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:“快!老板打电话来了!” 男子接过电话后说:“老板叫我去一趟。” 临出门,老婆叮嘱道:“努力一点,好好干!”
3、我要不是蠢怎么会娶你:男女吵架。男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。 女:你也不照照镜子,看看自己是什么样子,蠢的像头猪。 男:对,你说的很对,非常对,我要是不蠢,怎么会娶你!!
4、老公的理由: 一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。” 老公望了望窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”
5、你老公简直就是人才丫: 有一晚上我跟老公睡觉,我睡不着觉,让老公讲故事,老公就想快点讲完睡觉,然后就给我讲美人鱼的故事。 有一天美人鱼爱上了岸上的王子,于是她就去找女巫,女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿,美人鱼为了爱情同意了。 我就着急的问老公,然后呢,然后呢? 老公接着说,然后美人鱼见到王子,对王子说:啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
6、我都成黄脸婆了: 老公是个铁杆球迷,晚上熬夜看欧洲杯,白天睡大头觉。 我既干着繁重的家务,又每晚休息不好,再加上心情烦燥,皮肤又黄又粗糙。 这天,我终于忍无可忍,冲老公发火了:“你看看,我都成黄脸婆了。” 老公仔细看了看我,一脸认真地说:“老婆,不管你变成啥样,我都不会嫌弃你的。”
7、真的能和假的一样吗: 老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。 老公:都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西,这不跟花露水一样吗? 老婆:怎么可能一样,真的能和假的一样吗? 晚上,老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。 老公:你怎么拿张照片忽悠我。 老婆:这不是我本人吗? 老公:假人能真人一样吗? 老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧? 老公:……
8、大胆的去探险吧: 老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的! 老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧! 在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!
9、他们确实是你亲生的侄子: 张三临终前把老婆叫到身边。 张三个月前,有人告诉我两个孩子不是我亲生的,他们和我一点也没有关系,我不相信,现在我快要死了,你能不能告诉我事情的真相? 老婆:不,亲爱的,你错了,他们和你有关系。 张我就知道他们是我亲生的。 老婆:是的,他们的确是你亲生的侄子。
10、大王一样的女生: 中午接机,旁边站了一对情侣。 女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。 她跟她老公撒娇:“你看我今天穿得好看么?” 她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
11、老公买虾: 老公没做过饭、没买过菜。 一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。 两手空空的回来,对她老婆说:“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”
12、你现在必须做一件事: 夫:从明天起,我来做饭。 妻:好的,但你现在必须先做一件事。 夫:什么事? 妻:记住火警和急救医院的号码,当然你的防火意识一定要非常强。
13、结婚后成了无神论者: “老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?” “老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”
14、让你再骂: 丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。 于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。” 妻子说:“有多少分钟免费通话?” 他说:“三百分钟。” 妻子说:“是不是所有的话都免费?” 他说:“粗话、脏话、好话一律免费。” 妻子说:“我绝对不办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
15、小两口半夜玩电脑: 小两口,半夜不睡觉还在玩, 老公,怎么慢了? 正在缓冲,正在缓冲, 快点地! 别急,别急,多等一会儿就好了, 怎么不动了? 卡,卡住了, 你就不能让这玩意儿顺畅点吗? 我也没办法, 重做一下吧! 好吧。 第二天早上拿电脑城去,重做了一个系统。
16、全家都是神经病: 丈夫和妻子吵架。 丈夫:你简直是个神经病。 妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。 丈夫:是啊,我全家都是神经病,你不属于我全家吗? 妻子:……
17、倒时差: 这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。 老婆抗议:“你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!” 我找理由:“老婆,我在倒时差。” 老婆反驳:“你躺在家里还用倒时差?” 我继续狡辩:“这些天我出国到欧洲神游,你来就一块儿看球,不来就别打扰我!” 老婆气急,收拾东西就要走人。我急了,忙爬起拦住她:“你这是要去哪儿啊?回娘家?” 老婆愤怒地说:“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要‘回国’了!”
18、长得像你就完了: 逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公,叹了一口气说:“以后要是生小孩,长得像你就完了!” 老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:“要是长得不像我,你就完了!”
19、我要一所大房子: 一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心地哼着歌。 当他哼到“我要一所大房子”的时候,突然转过身来看我,发现我醒了。 他很幽怨地哼了一声,说:“我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!”
20、情趣: 太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。 先生问她爱听什么,叫她提醒一下。 太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。” 先生说:“我明白了,老太婆。”
21、有同感的老婆举手: 通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。 比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他 会先问:洗多少?要不要泡一下? 然后问:用哪瓶洗洁剂? 再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗? 最后问:葡萄在哪儿?…… 有费事解释的工夫,我早洗好了。
22、谎报年龄: 70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。 朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。” 朋友:“你说自己只有50岁?” 老汉:“不,我说我已经90了。”
23、用这个方法搭讪不错: 那年,他坐在咖啡店等朋友。 一位女孩走过来问:“你是通过王阿姨来相亲的吗? ” 他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型 心想何不将错就错,于是忙答应道:“对,请坐。” 结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑说:“我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪”
24、家里有点小麻烦: 小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?” “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。” “她找她的,还影响你上班了?” “不是,那……那钱在我脚下踩着呢。”
25、婚前婚后的区别: 老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。”
26、是儿子纵的火: 妻子问吴明:“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。” 吴明说:“我的消防安全意识很强的,不可能失火。” 妻子说:“难道你的身体会火山爆发,让裤裆起火。” 吴明说:“是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
27、人能和猪一样么: 老婆:以后孩子和我,你都得养。 我:是是是,再加头猪我就成大户了。 老婆:人能和猪一样么? 我:不都是一样要养么? 老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊? 我:……
28、你也太不公平了: 夫:我刚看见你儿子搂着一个女孩。 妻:很正常,这个年纪的男孩不都这样吗? 夫:你对你儿子还真是好。 妻:那是,我儿子嘛! 夫:噢,你儿子十几岁就可以在外面搂女孩,凭什么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太歧视!
29、夫妻免费通话套餐: 丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。 妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。 于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。” 妻子说:“能免多少分钟?” 他说:“三百分钟。” 妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
30、哥们的语文肯定一百分: 某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。 婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。 女怒道:“当初你居然骗我!” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”
2020经典搞笑语句、网络经典搞笑语句
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
我想早恋,但是已经晚了
我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好 但不是没有！
流氓不可怕,就怕流氓有文化
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
本无意与众不同，怎奈何品味出众。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
人和人不是客客气气就能相处的！
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
人又不聪明，还学人家秃顶!
生活嘛，就是生下来，活下去
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
不要和我比懒，我懒得和你比。
不在江湖很久，江湖总有我的传说
人家有的是背景，而我有的只是背影。
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
生，容易。活，容易。生活，不容易
要不是又忽然又想起 我至少还是快乐的
1、人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!
2、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
3、一份需要徘徊的爱情是不会长久的,
4、幸福是一个很奇妙的东西，我们总是追在它后面跑，却从未真正理解它。
5、以后谁敢惹我我就扯着跨给他扔出去。
6、当真正喜欢上一个人的时候，你会发现自己不敢直视他的眼睛
7、对单独的喜爱或排斥，甚至已经直接反映了一个人内在趣味的高低。
8、目前我什么都做不了
9、人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在
10、多想突然失忆，把那些好与不好的回忆和伤痛一起埋葬。
11、每个人都有底线，因为你是我的底线，所以我不容许任何人越过我的底线。
12、当你对自己微笑时，世上没烦事能纠缠你；当你对自己诚意时，世上没人能欺骗你。
13、你是我年少时最美的梦
14、用微笑告诉别人， 的我 比更强，今后也一样。
15、你必须承认 身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
16、当你已经知道真相，他却当着你的面撒谎。
17、我喜欢你！神经病。我喜欢你！神经病。那你喜欢谁？神经病。
18、男人都喜欢娇情的骚裱子却错过了满口草尼马的好姑娘,
19、现在才知道为什么裤子要设计兜兜、那是因为没人牵我手，自个揣兜走
20、我在这里，你就不会没有家
21、想不哭出来其实挺简单。第一步，抬头，第二步，闭眼。这样眼泪就都流进心里了。
22、纪念我死去的爱情 十七年一个人的情人节
23、世上最痛的痛是那个说会一直等你的人不见了。
24、相公.我会一直等着你等你出来我们一起好好生活
25、[就算孤身一直颠簸却没谁非留住不可]
26、计较的心如同口袋，宽容的心犹如漏斗；复杂的心爱计较，简单的心易快乐。
27、谢谢你那么忙还亲自来伤害我
28、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊♀
29、只要问到钱的味道，就该不知廉耻像狗一样的扑上去咬住不放
30、你说过的爱我，在我心底已悄悄失去信任度。
31、别拿你在我心目中的地位跟我谈条件。
32、好端端的两个人要分开,只因彼此不够相爱。
33、有时爱情是朵含蓄的花，需要时间才会怒。
34、现在的我,你爱理不理。未来的我，也许你会高攀不起。
35、如果一个女孩重口味了安静了 那她真的受伤了
36、不要丢下我好吗我的世界只有你一个
37、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
38、爱情公寓让我懂了一个道理：世界上最傻的是暗恋,比暗恋更傻的是互相暗恋
39、我的心好累爱让人太伤悲，你怎么舍得我在午夜里枯萎。
2020搞笑经典语句、搞笑语句
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
我想早恋,但是已经晚了
我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好 但不是没有！
人生没有如果，只有后果和结果。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
玩感情? 我会让你哭的很有节奏。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
本无意与众不同，怎奈何品味出众。
彪悍的人生不需要解释。
别跟我谈感情，谈感情伤钱
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！
听君一席话，自挂东南枝
获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
明骚易躲，暗贱难防
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
2020经典搞笑语句、关于经典的搞笑语句
重复着那些醒着或者睡着的梦 在空泛和漫无边际中间游荡。
我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。
该给的我都给了,我都舍得,除了让你知道我心如刀割。
我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去。
你是我编造的童话故事中的王子,而我只是你生命里一个匆匆的过客。
如果乎远乎近的洒脱是你要的自由 那我宁愿回到一个人生活。
感情不是一厢情愿就可以换来真心。
蹉跎年华,曲终人散,谁在留恋那似水的流年。
不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重,只是因为想得太深
爱自己爱的人本身就是一种幸福,你可以记住过去的美好。
暧昧的本质是激情!而爱情的本质是平淡!
谁又可以反抗生命随波逐流的离合
岁月从指间流淌着,我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落
天不老,情难绝。心似双丝网,中有千千结
爱情就象一面镜子,曾经有了裂痕,于是镜里的风景也扭曲了
爱上你,是因为你的特别,你有一股脱俗的气质,有一颗待人真诚的心,有一身的才华,却不张扬外显,还有就是觉得你和我很像,有种似曾相识的感觉！
才发现。到最后,我竟无人去想念。这是比寂寞还悲哀的孤独。
陌生人 再多给我一秒钟,我就会爱上你
你说桃花落了你就回来,可是所有的花都落了你还没回来
看庭前花开花落,荣辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意
我的翅膀,被一滴泪烫伤,飞不到天堂
你的一句玩笑话,却让我相信一生。
一个实现梦想的人，就是一个成功的人。
2020网络搞笑语句、经典搞笑语句
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
要在江湖混，最好是光棍。
哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。
现在在社会上的女流.氓越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她
为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
我和你不一样，因为我是人
只要有电，我qq就在线。
在哪里跌倒 就在哪里躺下
喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
你那毒拉丝的*笑我用百度都搜不到。
在喂猪的时候总会想起你。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱
不要考验人，人是经不起考验的
你什么时候请我吃饭? 一会我就出去给你买袋干脆面
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖
忍无可忍，就重新再忍！
我发誓再也不发誓!
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
会有猪头替我爱你。
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
2020经典搞笑语句 我不是随便的人！但随便起来就不是人
如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡！
舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。
太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。
听君一席话,自挂东南枝。
同志尚未努力,革命仍须成功。
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
我想早恋,但是已经晚了。
我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机,话筒,本人
也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。
也许似乎大概是,然而未必不见得。
也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是二的代价。
勇于认错,坚决不改
自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的
琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
人不犯我,我不犯人,人若犯我,礼让三分；人再犯我,我还一针；人还犯我,斩草除根。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
2020搞笑经典语句、人生经典搞笑语句
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
天堂就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
我觉得全世界的熊全都是一个熊样。
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
大便的离去.是马桶的追求.还是屁股的不挽留
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
卸无可卸的包袱 退无可退的道路 忍无可忍的眼泪 追无可追的前途
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
关于明天的事，我们后天就知道了。
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
心中充满爱，看天下美女都是情人。
站在人生的米字路口，我更加彷徨。
用扯淡的态度，面对操蛋的人生
自从得了精神病，我的精神就好多了
姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有
站在人生的米字路口，我更加彷徨。
找一个围棋表演艺术家为我们表演。
别人的钱财乃我的身外之物。
叼起一支烟，寂寞在嘴边。
哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
