在生活中最重要的就是沟通交流，常常会浏览到各种或开心、或伤感、或深沉的句子，分享的观点或者心情在句子表露无遗。哪句话能让你印象深刻呢？小编特别整理来自网络的关于吹牛搞笑的句子 最搞笑的吹牛句子，相信你能从本文中找到需要的内容。
关于吹牛搞笑的句子
1、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
2、不要吹牛B，请把牛B还给牛，因为牛也需要生活！
3、你要再跟我搁这吹牛B，我就给你妈拽到北陵后山，大劈跨小劈，老汉推车倒挂蜡。
4、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。
5、就你这长相，不是我吹牛，全世界都没有一个比的上你的，真的！
6、事情还没有做成就吹牛皮夸口，的确糟糕透顶。《克雷洛夫寓言》
7、沈腾：玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！
8、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。
9、然而我们的阶级里没有什么像样的人。尽是些白痴、幽灵、守财奴、疯狗、吹牛专家、讲话不文不白假装斯文、只会装从云上撒尿的人。
10、吹牛撒谎是道义上的灭亡，它势必引向政治上的灭亡。列宁
11、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。阿华镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
12、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了，所以后来我们都是光棍。
13、我生命最好的年华全和你们一齐踢球喝酒吹牛了，因此之后咱们都是光棍这让我很骄傲。
14、吹牛不打草稿法：你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。
15、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
16、昨天在客车上，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，打通了，另一边说：谁呀！大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！整车人都笑抽了。
17、男人酗酒后就海阔天空地吹牛，女人酗酒后就一声不响地睡觉。
18、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
19、如果一个人真正值得大家去称赞，就根本没有必要去自大，否则就是浅薄了。吹牛，自负，自夸自大，倨傲等等，这些实际上是对未能成功或者彻底失败心态的一种掩饰。相反，谦恭表现了一个人对成功的信心。
20、处理人际关系十大要诀：一表人才，两套面孔，三杯酒量，四圈麻将，五方交友，六出祁山，七术打马，八口吹牛，九分努力，十分忍耐。祝你成功！
21、小孩子：如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。官二代：那也没我爸爸的手大。小孩子：你真能吹牛。官二代：谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。
22、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
23、不要吹牛B、请把它还给牛、因为牛也需要过性生活。
24、西藏不在拉萨，不在布达拉宫，不在大昭寺，它，在路上。川藏线上有两种人，一种是吹牛的，一种从不吹牛，因为他本身就牛！
25、为了证明我是爱你的，牛年我可以像牛一样卖力！让你得到快乐，你生日想要什么我都可以给你！我的一切都可以为你牺牲！吹牛吧？
最搞笑的吹牛句子
1、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
2、有才休拍马；无耻乱吹牛。
3、男人生存靠两样看家本领，一是能力，二是吹牛。光有能力不会忽悠，光下死劲不会推广，只能是事倍功半；有了能力加上努力经营适度夸大，就会产生核裂变一样的效果，岂止事半功倍呀！
4、走花溜水：比喻吹牛，说大话。
5、吹牛和扯谎是道义上的灭亡，它必然导致政治上的灭亡。
6、小母牛坐蒸笼吹牛
7、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了，所以后来我们都是光棍，这让我很骄傲。
8、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！
9、相信这世上有网友，但不相信网恋。现实中大家用真名说假话，网络中大家用假名说真话，更多时间在吹牛。
10、不要吹牛比，请把它还给牛，因为牛也需要过性生活。
11、是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼。
12、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！
13、我如果说是个多才多艺的男孩那一定是在吹牛，说实话，对我来说，除了作文好以外，对其他可算是一窍不通。不过，我也有自己的兴趣爱好，比如看书。
14、吹牛不打草稿，思考不带头脑。
15、如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。
16、属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火；女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。
17、男人的组成要素：金钱、面子、性、怕死、自恋、吹牛逼。
18、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。
19、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖，因为：那月是你，那鳖也是你！
20、不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要生活！
21、你TM有完没完，牛都被你搞得疯牛病了，你就别在吹牛B了。
22、玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！
23、今天很残酷，明天更残酷，后天会很美好，但绝大多数人都死在明天晚上，却见不到后天的太阳。所以我们干什么都要坚持！一直很欣赏马云这句话，有人总结马云，是网联网里最能吹牛的人，但是是唯一一个把吹得牛实现的一个人。
24、见过吹牛的，没见过能把牛吹上天的！
25、我生命最好的年华全和你们一齐踢球喝酒吹牛了，因此之后咱们都是光棍这让我很骄傲。
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幽默段子：吹牛B大赛
帝都是一个消化能力极强的城市。
许多大牌，无论多么难看的设计,奇葩的配色,多么滞销的款式，都能在这里被哄抢而光。所以久而久之，这里大牌的sales们就忘记了自己卖的是奢侈品，他们以为，他们卖的是限产1000辆的特斯拉，绝版的猴票，刚挖出来的玻璃翠
而他们牛B轰轰的样子，总能适时地激起同样牛B轰轰的铁娘子的斗志。每次的shopping,都不免衍化成一场比牛B大战。
这天，铁娘子决定去买一支白象牌的钢笔。于是她去了白象的旗舰店。
因为是周末，她很休闲地去了，背着一个环保帆布袋、穿着夹脚拖鞋，店员也就没有上前迎接。
店员的冷淡让人很不舒服，铁娘子特意在店里磨叽了很久。先后让店员拿了许多款式，问了许多问题，最后还下不了决心买黑色的还是买白色的。
卖笔的姑娘烦了，傲娇地说，之前下不了决心的客人，我们都是建议两支都买走的。
铁娘子立刻反击道：我买回去写购物单用，又不是收藏，为什么要买两支！？
这一局，铁娘子赢了。
过了一会，铁娘子问：我家里还有一只，有点坏，可以带过来修吗。
卖笔姑娘说：可以修，但我们这个店不行。
铁娘子说：为什么不行？
卖笔姑娘说：反正收藏的用不坏，写菜单的用坏了就直接扔了。
这一局，卖笔姑娘赢了。
两个人又各自酝酿了一会，铁娘子拿起一支白色笔说：我要这一款，刻上我的名字。
卖笔姑娘说：刻字可以，但要等2个月。
铁娘子道：我不想等两个月，给我加急吧。
卖笔姑娘傲娇道：只有名人才给加急。
铁娘子面无表情地说：我就是名人。经常上北京台节目。
卖笔小姐说：对不起，我说的是国际名人。
铁娘子拿出ipad：这里面有我和卡梅伦、贝克汉姆还有萨科齐的合影。
卖笔小姐拿出ipad mini:这里面有我和萨曼莎、维多利亚还有贝吕妮的合影。
铁娘子气急败坏：我平时出行都是坐使车的，黑底红字牌照的那种！
卖笔小姐心平气和：那您来停车一定很不方便，我们这儿只有顶楼一个停机坪
铁娘子拿出最后的武器：看，这是贵国王子的电话号码！！国际名人！！
小姐步步紧逼：那我们给王子打电话，提您就行？
铁娘子顽强抵抗：不用，我会让王子直接打给你们的。
这时，店长出现了。屏退了卖笔姑娘，为铁娘子包好笔，并表示可以刻字，但大概需要等两周。当然，坏的笔也可以送过来，他们会送去其它店进行维修。
铁娘子雄赳赳气昂昂地对守门口的卖笔姑娘说：你的态度很有问题！Anyway，我会通过外交渠道和你老板反映的！！
然后晚上回家暗搓搓地打了一百多个投诉电话。
最搞笑的句子
1、七夕真好，大家好才是真的好。
2、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
3、诸葛亮挥泪斩马谩顾全大局
4、马蜂针，蝎子尾惹不起
5、一失足成千古风流人物。
6、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
7、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
8、马儿护虎儿没那回事。
9、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥！
10、可以不认同，但要学会尊重。
11、父亲像亲人一样疼爱着我。
12、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
13、向来缘浅，奈何情深。
14、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
15、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
16、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
17、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
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19、风马牛不相及
20、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。
21、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役
22、女人一哭，男人必输
23、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
24、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
25、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。
26、有人唱歌要钱，有人唱歌要命——没见过您这样儿的，又要钱又要命啊！
27、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！
28、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
29、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
30、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
31、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
32、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。
33、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
34、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
35、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
36、天使想给海豚一个吻。但天太高。我想给你一个吻。但路太远。无论我们相距有多远。我们永远都是最幸福快乐的情侣。亲爱的。祝你新年快乐。事事顺心！
37、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
38、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
39、部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康！over。
40、失败的女人，背后总有个多事的男人。
41、恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样。
42、不蒸馒头争口气行吗？
43、七夕，让女人心动的节日；男人，七夕，就应该对自己狠一点。
44、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
45、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
46、一转身，你在我身后，我被吓哭了。
47、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
48、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
49、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
50、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
51、女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
52、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
53、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！
54、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
55、河马打呵欠好大的口气
56、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
57、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
58、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
59、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
60、这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。"
笑话：小明亲过你的嘴？ 他那是在吹牛B！”
1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？他那是在吹牛B！”
我。。。
2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！
经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”
3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”
我想说：妹子，你最萌！！！
4、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？
他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！
5、新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？
老王：主动和我说话的就是。。。
2021最搞笑的句子
1、这是青藏高原那还是盆地啊？
2、牛栏里伸进张马嘴——没你开曰的份儿
3、作为失败的典型，你实在是太成功了。
4、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
5、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
7、别人的钱财乃我的身外之物。
8、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
9、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
10、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
11、你的丑和你的脸没有关系……
12、强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的※疯狂歹徒，精子银行被盗※
13、亲爱的，你都恨下心来骗我了，我怎么好意思不配合。
14、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
15、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
16、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
17、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
19、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
20、有时候，除了说再见，无路可走。
21、一转身，你在我身后，我被吓哭了。
22、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
23、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
24、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
25、男人用大宝，女人用护舒宝。
26、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
27、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
28、唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好。
29、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
30、陈世美做附马——喜新厌旧
31、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
32、好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。
33、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
34、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊qq，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
36、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
37、“童年”多么美好的词语啊！我们每个人都有童年。童年似一朵朵浪花，晶莹透亮；童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的珍珠；童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星……童年是五彩缤纷的，有许多美好、珍贵的回忆。这些回忆中，有难忘的、有伤心的、有高兴的、有郁闷的，也有搞笑幽默的。
38、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
39、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加；媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。
40、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
41、小灰兔的吃相十分搞笑，每当它吃菜叶子时，总是吃上一口就抬头望望你，仿佛在对你说“我爱吃青菜!”如果吃的是小麦，它定会在盆子前站上好一会儿，犹豫再三，再吃上8粒，在嘴里嚼上半天，然后再跑去喝口水。不管是白天还是夜晚，小灰兔总是在吃，那三瓣嘴永远是鼓鼓地，仿佛它永远也吃不饱。
42、开车无难事，只怕有新人。
43、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
44、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！元旦快乐！
45、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！
46、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
47、朋友是缘，我会永远的珍惜！朋友是金，永远是光辉灿烂！朋友是琴，演奏一生的美妙！朋友是茶，品味一生的清香！朋友是笔，写出一生的幸福！朋友是歌，唱出一辈子温馨！
48、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
49、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！
50、士为知己者装死，女为悦己者整容。
51、一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。
52、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
53、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
54、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
55、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
56、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
57、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
58、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
59、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
60、根浅的小树易被暴风刮倒；人只有负重时才不会跌倒。
61、如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！
62、tmd，长地帅有p用，上街刷卡能用脸吗？
63、农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。
64、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
65、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.
66、操不完的一颗心，操不够的你大爷。
67、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼
68、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
69、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
70、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
71、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
72、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
73、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
74、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
75、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
76、为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
77、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
78、我不下地狱，谁爱下谁下
79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
80、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
81、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
82、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
83、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
84、挤在北京，给首都添麻烦了。
85、我人才，你天才，不就比我多个二。
86、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
87、有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！
88、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛！
89、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
90、马长犄角骡下驹——怪事一桩。
91、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
92、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
93、世界那么乱，装纯给谁看。
94、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
95、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
96、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
97、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚！
98、最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶，而自己的孩子却吃的是奶膏。
99、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
100、真的不想说你长的很像车祸现场。
101、大块头：祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
102、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
103、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
104、一个人，一座城，一生心疼。
105、我深信，会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。
106、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
107、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
108、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
109、如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
110、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
111、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
112、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
113、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
114、我们感觉累，少由压力所致，多是心态不端，若是心厌倦了，什么皆难挽回。快乐其实不复杂，只需我们有颗简单的心，但它又不简单，因为我们心中总装着无边的欲壑，总想在无穷的攫取中获得不断的快感。再好的东西，若得到的多了，便也习以为常，比如阳光、风雨和脚下的土地，其实得到不是状态，而是心态。
115、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
116、失去我，你们不痛不痒。
117、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
118、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
119、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
120、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你元旦快乐!
121、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
122、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
123、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
124、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
125、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
126、我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点…
127、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
128、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
129、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
130、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
131、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
132、野马脱了缰——横冲直撞
133、子在川上曰:“有船多好乎!”
134、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
135、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
136、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
137、我不是固执，而是执着！
138、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
139、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
140、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
141、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
142、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
143、尽管我是骗你的，但你要相信我！
144、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
145、见了骆驼说马肿——少见多怪
146、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
147、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
148、女生是这样说的：我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半“放”我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。
149、10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。
150、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
最搞笑的句子精选
人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。~~关于这个还有哪些句子？编辑现在向你推荐最搞笑的句子精选，相信能对大家有所帮助。
最搞笑的句子(篇1)
1、年龄不是很重要，除非你是一块奶酪。
2、又长了一岁，但还是像个孩子一样！
3、每一个刹那的生日纪念日都带来了一个新的开始，并且每个开始都需要我们去感受。
4、在这个世界上吃什么是一个形状的问题。
5、失眠不是睡不着而是不敢睡，害怕一觉醒来生活变了颜色。
6、我可能会变老，但这只意味着我具有更多变得精彩的经验！
7、路很远，水也够长的，可以把你扶上墙，但你还是摔倒了。
8、Another year wiser? More like another year weirder!
9、生日是一种感受，需要我们去体悟它，去刻画那些最美好的瞬间。
10、陆子墨，在泰国卧底数十年。他提着自己的性命游走于鬼门关。在他生命中最为黑暗的时刻，阴差阳错的命运漩涡将那个与他截然不同的女人深深地卷入这份复杂危险的生活。
11、那个人告诉我，他准备洗澡的时候看了好几集（哆啦A梦），我问他为什么。他说他想到了奥特曼，害怕晚上梦到怪物。
12、困只是一个词。我只说一次。你知道我只用瞌睡。
13、虽然现在流行洒脱，但你这样乱脱会造成交通阻塞的。
14、好消息，小明的妈妈刚生了一个弟弟，叫大明。
15、生日不仅仅意味着你的年龄的增加，更是你在这个世界上的一个宝贵的足迹。
16、Birthdays are a good reminder to live in the moment and enjoy life to the fullest!
17、像美酒一样陈化？更像是逐渐变成了梗！
18、如果我还能在路上遇到这么多性感美丽的女妖精，我还会去学习经典名著。
最搞笑的句子(篇2)
19、上课很像**，我只是每天都去，不知道名字。
20、在我的生日里，我正式获得了大发愚蠢的授权！
21、As I get older, I realize that the real gift is spending time with the people you love!
22、快乐总是飞逝，留下的只是心底的哀伤和空荡。
23、在这尴尬的季节里，大街上，一件衬衫和一件棉袄擦肩而过，面面相觑，然后默默地念着一句话。
24、樟脑球是我吃过的最难吃的硬糖，味道很怪，没人会买。
25、Getting older is like leveling up in a game, but with more wrinkles!
26、我的桃树被人承包了，以后不让乱开花了。
27、Birthdays are the perfect time to reflect on all the memories and milestones of the past year!
28、有时候我觉得，生命无法承受我们对它的疯狂期待。
29、我参观了航母很长一段时间，没有看到它的生殖器。
30、Birthdays are nature's way of telling us to eat more cake!
31、男：你觉得我娘吗？女：还好吧…男：啥叫还好吧。女：就是偶尔有点娘。男：那不偶尔的时候呢？女：太娘了！...
32、随着我变老，我意识到我真的不知道自己在做什么。但没关系，因为其他人也不知道！
33、生日过得好像只有一秒钟，然而我仍然喜欢傻傻的庆祝它。
34、生日的光芒让我们尝试一些新的东西，去发掘新的地方，去了解自己的内心。
35、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。
别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼
1、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
2、既然你装得起高冷 那么你就得承受得住冷落。
3、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
4、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
5、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
6、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
7、我以为你喜欢海，原来你喜欢浪。
8、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
9、凡事看得开，生活才能嗨。
10、活得精彩，全凭本事。
11、如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？
12、你被一页纸割破过手指吗，听说那是树的复仇。
13、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
14、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
15、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
16、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
17、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
18、屏幕前的姑娘 我掐指一算 今年必定脱单。
19、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
20、我以前很瘦未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间不然人生不圆满。
21、完了，你也不理我了，我成狗不理了
22、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
23、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
24、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
25、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
26、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
27、我不好，你也不见得有多善良。
最搞笑雷人的句子
幽默是化解冲突和平息怒气的有效手段，你是否希望自己也能说出幽默的句子？“最搞笑雷人的句子”的更多信息将为你提供全面的了解，用感恩的心看待生活因为感恩可以带来更多的幸福！
最搞笑雷人的句子(篇1)
1、曾经试着用微笑去数你给的伤害，却终于用微笑从眼里流出了眼泪。
2、不要以为我帅，以为我高不可攀，其实我对所有的河流都是开放的。
3、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。
4、你一离开我的视线，我就会竖起我有力的中指来赞扬你的正确决定。
5、乔治和朋友正在拍熊捕鱼的镜头，未料被熊发现，熊向他俩扑来，乔治:我们该怎么办?朋友:不知道，不过我们中间肯定有一人要上镜头的
6、劝世良言、人生吧，0岁出场，10岁成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳；90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！
7、如果我不能让你做我想让你做的事，如果我不能让你把钱塞进你的钱包，我就会让你受到骚扰。
8、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
9、长期低价收购各类游手好闲的女孩子。对模型没有限制。细节面议。
10、A：如果有人伤害了你，你会原谅他多少次？B：宽恕他是上帝的职责。把他送到上帝那里是我的工作。
11、善待自己，因为一生不长，善待身边的人，因为下辈子可能不会再遇见。
12、放个屁，他们说那就是爱。听到，闻到，但没有人看到。
13、如果有一双眼睛能陪我一起哭，那就值得我一生的痛苦。
14、正是在夜深人静的时候，思想才会变得如此狂乱。
15、如果说课堂让人昏昏欲睡，那么网络则让人耳目一新。
16、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
17、你人生的巅峰是什么时候？我清了清嗓子，这是十二年前的事了。你一定是个有故事的人！不，我在幼儿园的时候就拿到了婴儿合格证书。
18、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
19、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑、“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
20、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道、对，请坐。……结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说、我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
最搞笑雷人的句子(篇2)
21、我吸烟，是在延续我们家的香火。
22、他倒在地上，颤声道：我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：那，那我来帮你解毒他大喜过望，大声道：如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上 然后，没有什么然后了。
23、妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。 儿子说：那你为什么还要嫁呢? 妈妈说：唉!牛粪也不好找啊!
24、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！
25、当你跌倒，只剩下一量血时，叫曾戈三次，把他从地上扶起来。
26、将是一个高年级不久，但学习不，不长。
27、火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个中年人，大声说、“査票！”中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑，说、“这是儿童票”。中年人憋红了脸，嗫嚅着说、“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道、“你是残疾人？”“...
28、你给我滚出去，别忘了等我做完了再回来。
29、当我们变得富有。我想买两个棒棒糖。一个你看着我吃，一个我吃给你看。
30、丑陋的人也要视频，请尊重自己！
31、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。
32、保护新手，人人有责11、本车碰撞十次，成绩九胜一平。
33、山东某县医院科普宣传标语：“正确认识正常的生理现象——遗精，每月遗精一次或稍多没有关系，平时不要玩弄生殖-器”
34、走在学校里感觉老得像妈妈的妈妈，看哪个小男孩想摸两个。
35、石家庄郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”搞笑宣传标语
36、我只喝纯净水，只喝纯牛奶，所以我很简单。
37、其实我挺喜欢数学的，它没有语言的曲折，没有英语的语法，没有历史的复杂和信息，它只是不能做，不能做，不能做。
38、总是那么徒劳，每天到你的空间跑步，然后还夸张地删除访问记录，我想拿出自己的大耳巴子。
39、青春不总是来的，要抓住机会恋爱。
40、你能露出你的脸吗不，我想和它说话，哦，这是你的脸，我以为那是狗屎。
最搞笑雷人的句子(篇3)
41、暑假期间，有一天我去老同学家午睡。空调开着。他问我要毛毯还是别的什么。然后他给我拿了一块布来戴眼镜。
42、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。
43、山东聊城监狱的标语。：“人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。”搞笑宣传标语
44、路很长，路很长。我们应该改乘出租车。
45、我以为你只是个球。我从没想过你是一个球。
46、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。
47、跟老婆谈钱，是想找茬;跟恋人谈钱，是想伤感情;跟朋友谈钱，是想绝交;跟上司谈钱，是想走人。我不跟你谈钱，只谈情：愿你天天好心情。
48、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：请问总统有救吗?医生摇摇头。记者又问医生：那副总统有救吗?医生也摇摇头。记者再问：那部长还有救吗?医生又摇摇头。记者紧张地问：那谁还有救?此时医生眼睛一亮，说道：国家有救了。
49、平时连骂你，都不想等到我打你，你知道我文武兼备。
50、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。
51、我想改善我的生活。我想要泡面，而不是挂面。
52、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
53、花心的人都该拉去打耙，轻者枪毙两枪，重者拿炮轰。
54、如果你跟他谈文明，他会给你野蛮。如果你跟他讲道理，他就跟你耍滑头。
55、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
56、船在港口是安全的，但那不是船的用途。
57、男人喜欢赶时髦的女人，不喜欢八卦的女人。
58、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。 过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：今日大雨。村民更加膜拜大仙。。。
59、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
60、某地公共厕所收费服务标语：“本厕所推出套餐服务：经济套餐元/次可享受手纸一份+报纸一份。标准套餐：元/次可享受经济套餐+香烟一根+打火机一个。豪华套餐……”搞笑广告标语
最搞笑雷人的句子(篇4)
61、在学校我只能做三件事：看优秀的学生展示他们的成绩，看情侣们展示他们的爱，看富人展示他们的爱。
62、还想要；胖了，我也胖了；鱼与熊掌不可兼得。
63、你知道我等你多久了吗？恩呢？所有的珠宝都不见了！
64、大学以前不会放屁，来到大学我就会放屁！
65、all rivers run into the sea. 百川入海
66、国家旅游局官网上雷人文章标题：“刚和我们科长玩跑跑卡丁车，他说赢了一次冠军或者连三次完成就能够提前下班”
67、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
68、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
69、A：你牙齿上有东西。如果你想吃的话，我帮你扣上扣子。
70、放假等于就是换个地方写作业不是么?
71、（泰坦尼克号）教会了我，与其把多余的钱花在浪漫的游轮上，还不如在家吃泡面。
72、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
73、今天爸爸打了我两次，第一次是因为他看到了我手里的两分成绩单，第二次是因为那是他小时候的成绩单。
74、你死定了！你是不是失去了王子而不敢来见我。
75、某市执法队最黑道的宣传标语：“只要给保护费，违章建筑能够继续建”搞笑标语图片
76、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
77、谁说再爱你之后，就上爸一嘴儿，如果他不回嘴就证明是真的爱你。
78、鹅鹅切鹅，取香用刀切，拔毛时加入瓢水，点火盖锅。
79、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句xxx。
