社会发展，沟通变得无时不在，在知乎等平台常常会看见许多高质量的句子，句子的魅力在于文字的组合奇妙之处。你心中最难忘的句子是什么？下面是小编精心为你整理的“《爸爸去哪儿》经典搞笑语录”，相信会对你有所帮助！
1. 我要站着吃饭啊。
2. 西瓜荡秋千
3. 爷爷，你在家你要好好的。
4. 你是来表演哭的吗?
5. 爸比，我要玩蜘蛛。
6. 我1999岁，你那小样。。
《爸爸去哪儿》经典搞笑语录 三联
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7. 那我会热死
8. 爸比，蜘蛛咧
9. 爸爸，大声说你爱我
10. 我要到顶上呢!
11. 它一直跟着我们内!对啊!为什么内?因为谁酷跟谁啊!
《爸爸去哪儿》经典搞笑语录 三联
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12. 反正你都是我爸爸
13. 爸爸，我们要怎么睡觉啊?我们啊，躺床上睡觉
14. 爸爸，我觉得你烧的每样菜都好吃
15. 我爸爸在换裤子!
16. 帮我提一下篮子。。。。。走啊，天天，走啊。。。。
17. 你不乖，你不许咬人~~~
《爸爸去哪儿》经典搞笑语录 三联
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18. 老爸 ，我可以放屁么
19. 我怕妈妈不在，我就不听话了
20. 不要带走我的小黄。
21. 昂，是馒头，不是肉包子啊
22. 这是来借东西的，还是串门来了
23. 林志颖：你觉得恬恬妹妹好不好?kimi:超甜的!
《爸爸去哪儿》经典搞笑语录 三联
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24. 天天：我不想他老是拍我。他没有拍你，他们是在拍我呀。天天：可摄像头分明就指着我呢。分明是在指着我嘛
25. 石磨不是我吗
26. 哇，这个肉不错，赶紧吃一块
27. 你贵姓，我叫田亮，是明星啊
28. 拖拉机放屁
29. 我这样做是不是特掉粉啊
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《爸爸去哪儿》王诗龄经典语录
①我不是大明星，我是小公主。
②拉粑粑，爸爸 !
③他不是少林寺，他是王岳伦。
④我们还会回来吗?(当被通知晚上要跟其他孩子离开营地完成任务)
⑤这条路，爬，爬，爬!(再使尽全身力气往上爬)
⑥救命啊!我们还会下来吗?(当沙漠大巴走下坡时)
⑦怎么那么多的臭粑粑?
⑧(对在市场认识的叁位姐姐説)叁个大明星，再见。我们明天去我家玩。我的家在沙漠。你们可以去沙漠玩。我带你们去。
⑨芒果十二台。我要去上节目去了。你们看我演出，你们调就可以了。(多少台?)十二台。
⑩做客，参观房间。(回答问题：你们觉得去沙漠裡面我们要做什么?)
第2期王诗龄语录：
①蜗牛!(回答村长问题：筏子什么动物做成的?)
②没吃的，哈!(学石头说重庆话后，自嘲。)
③ 我爸爸要吃啊!我爸爸饿了怎么办啊?(採辣椒时，回石头说的：辣椒辣死你，你还敢吃。)
④你冷吗?我就给你披我的衣服。(误把cindy推下，说不出对不起，想用行动赎罪。)
⑤我怕它冷，它没穿衣服呢。(当爸爸不允许她把鸡带进帐篷。)
⑥爸爸，你终于会扎头髮啦。(然后，唱着歌炫耀：爸爸给我扎的!)
⑦ 阿姨来这裡，kimi快过来，阿姨在这呢。(试着邀请kimi玩家家。)
⑧吃完这一碗就不吃啦。(当爸爸叫她少吃一点。说着，一脸欲哭。)
第3期王诗龄语录：
①爸爸像猪一样这么打唿噜的。(回答问题：它(猪)的声音跟爸爸打唿噜的声音有区别吗?)
② 我不想戴帽子。妈妈不让我戴。妈妈说戴这个好丑的。(抗议爸爸叫她戴鸭舌帽。)
③爸爸，我想坐在天鹅上面飞。(爸爸：不行)为甚么，爸爸?(爸爸：你太重啦!)不重!(坚持)
第4期王诗龄语录：
①哈啰叔叔，我要钓到你啦。我要钓叔叔。(钓鱼，看到船上的工作人员，另有想法。)
②我还有很多事情呢。(回张亮的问题：中午有没有睡午觉?回答后，继续閒晃。)
③你真是好人!(跟背后推着她走上斜坡的天天说。)
④爸爸现在挺厉害。(对比赛常落后的爸爸表示信心。)
爸爸去哪儿的经典台词（萌呆你的对白）
随着爸爸去哪儿这一节目的热播，可谓在全民中产生了巨大的反响。那几对可爱的父子或父女，实在已经成为了我们茶余饭后的聊天内容。这其中不缺乏笑声，也不乏感动，更重要的是这个节目触动到了我们看起来很表面实则很深处的情感亲情。每个家庭的相处模式或许不尽相同，但如何相处才会更和睦，才能肆无忌惮地同父母聊聊自己的心里话而不会觉得孤单无人倾诉呢？我们也许都忽略了这个问题，节目中的孩子们和爸爸们好像都很努力地在表达自己的爱，也许只是一句逗你发笑的台词
写在前面
第一期：
1、爷爷，你在家你要好好的。
2、西瓜荡秋千~~
3、我要站着吃饭啊。
4、你是来表演哭的吗？
5、爸比，我要玩蜘蛛。
6、我1999岁，你那小样
7、那我会热死的！
8、爸比，蜘蛛咧~~
9、爸爸，大声说你爱我。
10、我要到顶上呢！
11、它一直跟着我们内！对啊！为什么内？因为谁酷跟谁啊！
12、反正你都是我爸爸！
13、爸爸，我们要怎么睡觉啊？我们啊，躺床上睡觉
14、爸爸，我觉得你烧的每样菜都好吃。
15、我爸爸在换裤子！
16、帮我提一下篮子。走啊，天天，走啊。
17、你不乖，你不许咬人
18、老爸，我可以放屁么？
19、我怕妈妈不在，我就不听话了。
20、不要带走我的小黄。
21、昂，是馒头，不是肉包子啊
22、林志颖：你觉得恬恬妹妹好不好？kimi：超甜的！
23、天天：我不想他老是拍我。他没有拍你，他们是在拍我呀。天天：可摄像头分明就指着我呢。分明是在指着我嘛！
24、你贵姓，我叫田亮，是明星啊！
25、我这样做是不是特掉粉啊？！
第二期：
1、张亮：我们今天去一百几十号来着。天天：我也不记得了。
2、Kimi：我现在要变身了哦。王诗龄：上我家玩要经过爸爸的同意。
3、田雨橙：爸爸小时候喜欢抠脚吗？田亮：爸爸可没你这个坏习惯。反正不喜欢抠脚。
4、Kimi：(洗澡时)怎么那么帅！
5、王岳伦：(领早餐时迷路)从哪儿来的呢？
6、张亮：(洗澡时)过来。天天：你关上门，小心被拍到了。(过了一会儿)爸爸别急，我来了。内裤！张亮：小点声啊傻儿子。
7、张亮：咱们七点钟干什么来着。反正不是186号就是168号。
8、王岳伦：输掉比赛=没有饭吃。会饿！
9、林志颖：不要过去，不要过去了！恬恬来了！Kim：一起去看看有趣的房子。
10、石头：在这儿煮吗？
11、田亮：让一个男方人去做hui面。
12、Kimi：爸爸，你在干什么？这个好大哟(巨大的饺子皮)
13、张亮：怎么包这个东西来着？我怎么把馅儿包进去呢？(面皮和馅准备完毕)你知道吗？
14、天天：它的馅儿就是很棒，它就是稍微火大了一点。张亮：这缺点就不要讲了。
15、田亮：爸爸在这！干嘛呢你！我现在要收拾你。(字幕：慈祥的爸爸)
16、石头：我的羊为什么老是不走？天天：我的羊老是走。
17、田雨橙：爸爸！我也想喝啤酒。田亮：小孩子不能喝酒。
18、郭涛：还参加这个节目吗？石头：我参加。郭涛：参加就过来。(石头不过)我们要回家了，要不然你在外头等着吧！晚上休息时间到了。
19、张亮：如果你现在是村长的话，来，你站着，集合！(穿着花裤衩在床上滚来滚去，接着，站起来)是，村长，你比较喜欢哪种小孩子？天天：我比较喜欢听话的。
20、田雨橙：祝爸爸生日快乐。田亮：这是爸爸收到的第一份礼物。
第三期：
1、郭涛：没有金字塔，只有沙漠。石头：必须得有金字塔。
2、田亮：(得瑟)她是离不开我。(看了一眼田雨橙，田雨橙翻白眼)你不认可吗？谁在那哭？
3、爸爸们：看看钱有多少。(翻出来只有50元，集体惊叹！)
4、张亮：(张亮父子买菜)你卖给我一根吧！(父子俩眼神闪光。)老板无力招架：你拿去吃吧！张亮：谢谢。(父子得瑟)
5、天天：烤鸭(盯着烤鸭)我真的忘不了烤鸭。张亮：烤鸭已经把你忘了。
6、(买鱼中)老板：死鱼4块，活鱼8块张亮：我们家停水了，这样比较省水，你骗他们。
7、林志颖：(买鱼)老板算便宜一点。老板：2块5，现在涨价了Kimi：算便宜一点(砍价成功)那就4块5好不好
8、(吃五仁月饼)好吃，Kimi真的蛮好吃的
9、郭涛：有方便面吗？石头：我最爱吃方便面了，2包、3包。郭涛：不够。石头：4包、5包。郭涛：不够、不够不够。8包
10、王岳伦：总共多少钱？老板：4块。王岳伦：便宜点，4块5行吗？老板：4块钱，干嘛给我四块五！
11、(田亮买调料)老板：调料？田亮：我买那个大盘鸡那个调料，把土豆，什么鸡田雨橙：爸爸买点肉(田家杀手锏，调料和肉)
12、王岳伦：(买方便面)我也想吃。(父女俩走人时，后面跟着几个人，)王诗龄：她说我是大明星。(高兴)我是小公主，我要去买肉肉。
13、Kimi：我想拉耙耙。田雨橙：没有地方拉耙耙
14、郭涛：(王岳伦弯腰)少林寺练武功也不过如此吧！你的腰功不错啊，少林寺练功就是不错，对吧！
15、(想要什么礼物)Kimi：奥特曼的蛋，没有了。哇，这蛋糕不错呢，她碰到了一群小企鹅，它说要吃饭睡觉打豆豆
16、王诗龄：头上有犄角，犄角。我谁也不知道，不知道，我有多少秘密，小鸟小鸟你在唱什么。
第四期：
1、石头：那它会叫我妈妈吗？(指小鸡孵出来)
2、张亮：你给它取个名字吧！天天：宼静。张亮：(怒)宼静是你妈！
3、田亮：这里没有游泳衣，不然我跳下去抓鱼了
4、KIMI：恬恬，不好吃对不对？不好吃对不对(？鬼掐喉咙般)不好吃对不对？
5、天天：来~我们来人工呼吸一个~~
6、天天：我捡到一只鸡！
7、郭涛：等会儿我再来办你！(说那只大白鸡)
8、斗战胜佛大白鸡：咯咯咯~
9、王导：王诗龄你忘记妈妈说的话了吗不要吃那么多你不可以吃那么多。恬恬：(不开心地哭腔)我吃完这些就不吃了！
10、鸡撞树上了，田亮撞鸡上了
11、我在孵蛋
12、[鸡]说：我要找我妈咪！
13、好大一条鱼
14、王岳伦：如果有人碰蛋你就打他脸，笑死
15、鱼流鼻血了它上火了
16、村长：你给他取个名字。kimi：蛋。
17、Angela妹妹要憋不住了！Angela妹妹要憋不住了！Angela妹妹要憋不住了！
18、恬恬要给鸡穿衣服，字幕君：裸奔了一天
第五期：
1、搞定老妈绝代风华，就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣！
2、粑粑像猪一样打呼噜~
3、不要让别人知道我们是superman！
4、这可是耍帅的好机会！
5、人生就是一场修行
6、王诗龄：爸爸，我要坐在天鹅上面飞一会儿！王岳伦：不行！王诗龄：为什么啊？王岳伦：你太重了！王诗龄：不重！
7、天天：欢迎收看由999感冒灵和小儿感冒药冠名播出的爸爸去哪儿
8、田亮：楼上那位，马的味道好long呀！对不对呀？
9、kimi：，我们就是一号。
10、工作人员：王导，走错路
11、天天好high，张亮好惆怅
12、你不但爱抠脚还爱闻鞋底
13、(天天许愿时)让我爸爸不要这么唠叨
14、小志：kimi你跟我穿一样诶kimi：不酷小志：这样穿会感冒啦kimi：不帅气！
15、减龄神器~
16、王岳伦：(说出任务卡上的内容)你行吗？恬恬：(坚定)嗯。王岳伦：好那你去吧恬恬：爸爸，干什么？王岳伦：%#@^￥￡*
17、不要让别人知道我们的分寸
18、石头：豪宅死了
19、cindy：我爸爸掉水里了
20、有意思么？意思。有意思么？意思
21、放一个礼物。放一个礼物。放一个礼物放一个礼物
22、哎，石头你要带语文作业数学作业。
23、好歹也是混fashion界的！
24、我要变成变形金刚
25、郭涛：这是我这辈子洗的最爽的一次脸！
26、颠倒众生的睡相！
27、幸福会砸到你头上
28、那是我的回忆！
29、这里真的有我们北京没有的东西
30、因为我知道爸爸想要5号因为我和爸爸的心是相通的！
31、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮绿水，宿鸟对@%#。
32、天天：什么味啊石头：臭狗屎味
33、真是大户人家，牛气，太牛气了
34、要是我抽在这家大家就聚在我家来吃！大火锅
35、这家是独栋有私家菜园私家草原
36、王导：猪在跟你说话。
37、亮爸你走红毯吗？天天：不走红毯。亮爸：那你带西装干嘛？天天：耍帅呀，现在是耍帅的最好机会呀！
38、天天：第五家是哪家？张亮：不忍直视
39、天天：大家庆祝一下啊庆祝一下啊！村长：大家对自己的房子满意吗？天天(大吼)：满意！
40、天天来展示一下我们的垃圾桶什么猪饲料！
41、老郭老郭你往前，林爸，堵住了，王爸，堵住了，老郭这什么情况啊？
42、恬恬：妈妈说我戴这帽子丑！王岳伦：可是妈妈不在这儿啊！
43、这个高的啊，有时候就得住矮房子
44、石头笑了，还掉了一颗门牙！(字幕：神似白云奶奶的微笑)
45、森碟：我喜欢石头哥哥。石头：我也喜欢你，要不我站这陪你吧
第六期：
1、小姑娘换衣服是不能看的！
2、啊不啊不啊不用洗衣粉了谢谢奶奶！
3、玉米放锅里煎一下就可以吃爆米花了！
4、风一样的吕子~~
5、我的妈呀~~
6、我以前还蛮喜欢吃藕的，我以后要好好品尝藕！
7、阿姨能帮我解一下扣子吗？
8、Cindy：我是大英雄！天天：你是女超人！
9、哥，我没有恶意！
10、你把爸爸的手都给熏臭了
11、我不要去，我不要我要爸比和我一起！
12、我一转身，爸爸就不见了。
13、天天，你是个男孩子，Cindy，你女孩一点！
14、你们家吃过了吗？
15、我活得还不错。
16、四公斤半？四舍五入算五公斤好了！
17、这是我们的辣椒！
18、天天：我们要一起去吗？(对田亮)林志颖叔叔？田亮：
19、我是小黑米，爸比是大黑米！
20、关门，快关门，。关灯就好了
21、强调性别属性。不在同一空间。
22、我爸爸又掉水里了！
23、森碟：我要去天天哥哥家吃
24、完成任务之前都见不到爸比了。
25、这鱼也没睡醒。
26、kimi~起床了！这里有玩具耶！
27、张亮的美少女同款发型。王导烟雾缭绕做饭ing～
28、森蝶，爸爸什么都缺，多找点东西回来，虽然爸爸也不会做。
29、不要惹恼了我哥！
30、质量不够，数量凑够！
31、田亮：我的剪刀腿，被死死锁住了。
32、天天：你们家有茄子么？阿姨：鞋子。天天：是茄子。阿姨：什么鞋子。天天：
33、你麦怎么掉了你瘦了！
34、以后我们要好好配合。张亮，以后我负责煮饭。天天对田亮说，你负责掉水里
35、我可以戴一下小弟弟的帽子吗？
36、天天：我活得还不错
37、我是来串门的！下次我来多给点住宿费。
38、王：Kimi~你爸爸呢？K：不知道啊，我刚才一直找。
39、王导：这鱼非常鲜，你别说真的很鲜(品尝)，摄制组：王导，还没开锅呢。
40、石头爸：那是什么？石头：裤子啊。石头爸：谁的裤子啊？石头：我的啊。石头爸：那怎么在上边呢？石头：挂着啊
41、森碟：我要去天天哥哥家吃
42、天妈：那你回来之前把菜放她篮子里不是更重了么。Q_Q啊。好像是哦
43、你瘦了，王诗龄
44、我想让狗狗帮我提
45、我们家有三只雨！
第七期：
1、字幕：（田亮老板迅速进入状态）双手一扬：孩子们，卖菜。可以降价，可以议价。
2、kimi：踩到我的鱼了，踩到我的鱼了。
3、kimi：（哭）那可是我们回家的路费。
4、林志颖：（称鱼）7斤。田亮：（豪爽）算6斤。郭涛一旁呆呆看着。
5、林志颖：（举起南瓜）有人买南瓜吗？来来来。掉头问：这怎么卖？
6、石头：（父子搭档）辣椒五块。
7、买菜群众：一块、一块、一块。郭涛：（竖起两根手指）两块、两块、两块！
8、（林志颖卖莲藕）字幕：买莲藕，送篮子！
9、会跟你聊天的鱼~
10、张亮：有人买桶哪？五块~
11、张亮：（抱起天天，开玩笑）有人买孩子吗？儿子，哭一个！
12、（公共汽车来了）田亮牵着cindy的手一边跑一边说：风一样的女子快！不能让它跑掉！
13、林志颖：回家的路就在前方。
14、（骑着单车，装着菜）：菜掉了，我的大白菜掉啦！
15、郭涛：（掉菜之前）字幕：好帅~自我感觉一级赞！
16、天天：（烧了自己的头发，怕爸爸担心）对不起！
17、（Angle选到了烂房子，环顾房子四周，字幕君：我觉得还不错啊，没有对破旧的环境反感。搬凳子准备吃饭）
18、（做饭时）王导着急地说：鸡蛋马上就要生出来了。
19、王导：几次下来都让我觉得，她适应环境的能力特别强，这方面她一点都不娇气，在她的世界里最单纯的就是，他觉得好玩最重要，这方面让我觉得特别开心。
第八期：
1、爸爸我太瘦了，我还可以再胖点！
2、你刚才是发疯了么？
3、小天儿
4、天天！你刚才发疯了吗？
5、岳伦儿~你好棒啊！
6、你爱我我爱你，互相爱！
7、你们家就生了这么一个闺女？ 答：他只是长得比较秀气
8、你希望爸爸多陪你吗？陪妈妈吧！
9、森蝶边哭边说：我也是很厉害的啊！
10、那大箱子怎么办？-石头：大箱子，大箱子我来
11、洗菜是个简单的事情。
12、王岳伦：呵呵呵呵呵呵呵呵
13、你要是敢出这个门，就别想进来。 这又不是你的门。
14、要梨吗？要不要梨？
15、有时候爱我 我爱你。
16、我扶你村长爷爷。
17、我是你半天的爸比
18、爸爸每次出去我都担心他会不会回来。
19、老妈是第一，我是第二，他是第三
20、Kimi打我 恬恬打我
21、有怪兽，有怪物
22、恬恬：奶奶你的儿子什么时候回家啊？ 奶奶：我有两个姑娘 恬恬：奶奶你的儿子什么时候回家啊？奶奶：
23、kimi，你想不想喝奶奶？
24、石头还在家等着我的蛋炒饭呢
25、我女儿对他情有独钟(天天的爸爸)
26、我还没炒爽呢！
27、爸爸结婚的时候有吻妈妈。
28、王诗龄：我爸爸是光着出去的。
29、爸爸坐船晕了爸爸吐啦！
30、吃萝卜，我要让他们都吃我的萝卜。
第九期：
1、 我喜欢模特！
2、 把村长装篮子里去！
3、 吃饭！睡觉！ 打豆豆！
4、 妞：爸爸，猪打呼噜吗？伦：猪不打呼噜，爸爸也不打呼噜。 妞：猪打呼噜！伦：乖，猪不打呼噜。妞：(坚决地)打！
5、 我不要村长，把村长扔到篮子里去~
6、 我要飞得更高！
7、 我要找天天哥哥玩
8、 我只喜欢模特儿，我要和张亮睡。
9、 森蝶：我只是想来借双袜子。
10、 其实我刚刚没洗手
11、 奶奶，祝你生日
12、 哈喽 大黑牛
13、 天天：今天真的谢谢你带我了。
14、 kimi：谁是面对？恬恬：爸爸，救我一下！
15、 我要跟天天爸爸睡！
16、 森蝶：奶奶，祝你身体健康，越哭越年轻。(方言)
17、 小孩公路，真的是小孩的公路耶。
18、 人还是很残忍的。
19、 怎么样？味道觉得如何？ 不如何
20、 黑米兴高采烈地说：欢迎kimi出场。
21、 爷爷你们都要好好的。
22、 恬恬：哦~我知道了带红帽子的是我爸爸
23、 黑米：我也想要鸡蛋
24、 (森碟)白天：我要和天天哥哥玩我要和天天哥哥玩
25、 晚上：我要和天天爸爸睡我要和天天爸爸睡
26、 怎么办？我不杀生～
27、 小妞想她爸爸：戴着帽子，红色。
28、 森碟：我不想和你睡。林志颖：你哭也没有用！
29、 叔叔是玩什么的呀，叔叔是玩体育的！
30、 腿是白的，白花花，肉多多。
31、 老牛：哞～。诗龄：爸爸，我听到一个怪声音！爸爸，快来救我啊！
32、 爸爸，可以给我点泥鳅吗？
33、 我洗的脚可干净了。
34、 我要挖红薯挖红薯
35、 石头：快乐成长
2020经典搞笑语录、经典搞笑语录
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
有时,爱也是种伤害.残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己
鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
再多的玫瑰,也抵不上一颗真心。
别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
不是我不小心，而是我故意的
我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
2020经典搞笑语录、网络经典搞笑语录
看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔。
夏天衣服是越穿越少，让我的肉往哪搁啊。
每天想你一点点，想多了我肯定变成少年痴呆。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
你的丑和你的脸没有关系
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
啥时硬件也可以COpY就好了!
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
将每个女生后面的男生数减少到名！
我拿什么整死你的爱人
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
我想早恋，但是已经晚了
东边日出西边雨，导师无情我有情。
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
搞笑语录经典
1、名花虽有主，我来松松土！
2、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
3、所有的男人生来平等，结婚的除外。
4、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
5、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
6、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7、农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。
8、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
9、在办公室里，阿钜坐在那吸烟，被领导看见了，领导很生气地说：公司不是规定吗？工作的时候不允许抽烟的。阿钜：正因为这样，我在抽烟的时候才没工作嘛！
10、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
11、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
12、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
13、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
14、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。
15、春色满园关不住,我诱红杏出墙来
16、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
17、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
18、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
19、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
20、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
21、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
23、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
25、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
26、客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭!
27、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
28、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！
29、真爱就像ufo，都只是听说过，但没人见过。
30、别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。
31、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
32、脑袋空不要紧，关键不要进水。
33、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
34、马后炮弄的迟了
35、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
36、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
37、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
38、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
39、我想未来我一定会天天陪你上市场。
40、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
41、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么？”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
42、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
43、老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊！泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念！祝你以后比这更幸福！
44、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
45、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!
46、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
47、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…
48、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
49、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
50、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
51、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
52、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
53、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
54、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
55、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
56、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。
57、赚钱如过冬，冻死春未到；花钱像春天，转眼夏已到。祝天下所有朋友长过春天，有钱天天花不完；少过冬天，钞票夜夜堆成山；四季如春，年年笑开颜。
58、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
59、人生最大的无奈是：排队拍了好几天，而车票还没买到。最最大的无奈是：好不容易排到了自己，而车票确已售完。亲爱的朋友祝你买票顺利，早日与亲人团聚。
60、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。
经典搞笑语录
1、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
2、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！
3、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！
4、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
5、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！
6、子在川上曰:“有船多好乎!”
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”
9、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
10、成功女性不怕丢人！
11、一年春运又来到，如何才能买到票，通宵排队火车站，网站电话都已爆，我想回家去过年，可怜没有回家票!祝所有的买票的朋友，早点回家过年!龙年春节贺词
12、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了
13、一场人生一场戏，不同场景不同戏。戏中赚钱如买戏，失去颜面讨生计。戏中花钱如看戏，欢欢喜喜送钱去。愿你财源无限到，花钱花钱不唱戏。朋友，你财源到喽！
14、一个中心：以健康为中心，两个基本点：糊涂一点！潇洒一点！三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨，四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
15、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17、军训那会教官叫大家阅兵式的口号，一同学没听明白，教官：“同志们好”。同学：“手掌好”。教官没听出什么，教官：“同志们辛苦了”。同学：“为人民币服务”。大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。
18、盗马贼披袈裟嫁祸于人
19、让我看看你那温柔的獠牙。
20、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
21、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
22、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
23、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
24、朋友总是心连心，知心朋友值千金;灯光之下思贤友，小小短信传佳音;望友见讯如见人，时刻勿忘朋友心。祝新年愉快!
25、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！
26、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”
27、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
28、果然是有情人终成仇人啊！
29、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
30、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……
31、工资几时有？举卡问青天，不知刚赚的钱，如今在哪里，我欲丢包而去，又恐花钱再买。赚钱时的辛苦，让我度日如年，花钱时的爽快，令我光阴似箭。祝你赚钱神速一日千里，日进斗金潇洒一生！
32、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
33、挣钱的时候是奴隶，让别人呼来唤去。花钱的时候是大爷，可自己任意挥霍。挣钱的时候如枯泉滴水难找，花钱的时候如流水嘻里哗啦。挣钱不易，节约用钱。
34、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
35、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
36、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
37、时间不知不觉，我们后知后觉。
38、阿钜问菲菲：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”菲菲：“恭喜发财？”阿钜：“不对！再想想！”菲菲：“财神到？”阿钜：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”
39、站的更高，尿的更远。
40、一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
41、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。
42、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
43、苦难是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。
44、祝福新年!愿新年那份祥和的气氛，轻拂你娴雅的裙摆，让你感受其中我的一份安谧平和的爱意。
45、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
46、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
47、 哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
48、关于赚钱、花钱，一定要坚持赚钱为主，花钱为辅的方针，以能赚的钱绝不放过，不该花的钱绝不出手为策略，始终坚持理财为根本，存钱为核心的守则。把这套理论送给你，愿你：理财有道，财源滚滚。
49、胸口上放马达动了心
50、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
51、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
52、带着新年的祝福；带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分；珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候；在这里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。
53、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
54、朋友，最大的缺点就是缺钱，收到最多的花就是缺钱花，现在让我送你桂花糕，出门遇贵人，永远有钱花，事业节节糕。
55、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
56、其实吧日本人除了日本人啥也不会。
57、千里马常有，而母千里马不常有。
58、还记得上幼儿园的时候老实说：尿尿一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡!新年快乐!
59、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
60、挣钱苦，挣钱累，挣钱劳脑又劳心；花钱爽，花钱乐，花钱之后是心痛。真想挣个500万，商品货海任我游；可惜无劳便无得，只能勤劳踏实干。愿每一位劳动者丰衣足食，快乐工作！
动漫经典搞笑语录
1、仍是那么熟悉的味道，只是用墓土和骨灰作成的身体，已经不再有体温。——《犬夜叉》
2、只有你，我绝不原谅，如果我不打倒你，那谁来解决你？我一定要打败你！——《七龙珠》
3、我会继承你的意志杀光所有的巨人。——《进击的巨人》
4、魔王大人并不是在糊弄，鼓起勇气撤退有时也是很必要的。——《打工吧！魔王大人》
5、人究竟什么时候会死？是被世人遗忘的时候……——《海贼王》
6、有你在的日子才是我的日常。——《琴浦小姐》
7、与其想着怎样华丽的死去，不如想想怎样华丽地活下去吧！——《银魂》
8、不管是谁都会恋上某人，就像不知何时都会恋爱，如我遇见了你一般。——《玉子市场》
9、就这点程度，还不足以折断我的灵魂。——《银魂》
10、代表着爱和正义的水兵服美少女战士——水兵月，我要替月行道，惩治罪恶！——《美少女战士》
11、他死在一个谁都不知道角落我不想他的骨灰毫无意义。——《进击的巨人》
12、请问，我儿子的死对人类有贡献吗？还是死的毫无意义？——《进击的巨人》
13、过分的神圣，往往比恶魔更加恶质。——《黑执事》
14、我将害虫消灭了！它们只是凑巧长得像人而已！——《进击的巨人》
15、不是强者必胜，而是胜者必强，他们比我们强，谨此而已。——《黑子的篮球》
16、推理是不分输赢，不分高低的，因为，真相只有一个。——《名侦探柯南》
17、把这活着的痛苦，深深的刻在我的灵魂上。——《黑执事》
18、“忘记”本身就是一件不可能的事，别妄想了。——《我们的存在》
19、什么都无法舍弃的人，什么都无法改变句子网。——《进击的巨人》
20、永远也不要忘记能够笑的坚强。——《海贼王》
21、一个人要坚强的活下去，是很难的吧。——《犬夜叉》
22、凭我樱木，身为背负湘北信任的男人，绝对不能原谅的。——《灌篮高手》
23、我的春天来了，我的春天终于来了！——《灌篮高手》
24、我跟从命运的安排，也同时尽了人事，所以我的射篮是不会射失的。——《黑子的篮球》
25、这种只会嘴上逞强的垃圾，最让我恼火了！——《黑子的篮球》
26、我们一直在一起，所以最后也想在你身旁。——《火影忍者》
27、如果我手上没有剑，我就无法保护你；如果我一直握着剑，我就无法抱紧你。——《死神》
28、发出破坏与绝望的呼喊，绽成绝美的合唱，直至声嘶力竭。——《打工吧！魔王大人》
29、我现在很生气！我气得脑血管都要爆开了！——《某科学的超电磁炮S》
30、因为自己不幸，所以需要比自己更不幸的人。——《妖精的旋律》
31、容一点的话。大家都变成废柴就没有废柴了。——《我的青春恋爱物语果然有问题》
32、你愿用一生，等待，然后呵护这短暂的光亮吗？即使，明知它会消失……——《再见萤火虫》
33、果然青春什么的，全都是骗人的。——《我的青春恋爱物语果然有问题》
34、在你剪断之前我都会一直留在这里。我们要死也要死在一起！——《名侦探柯南》
35、既然是魔王就该有个魔王的样子在这个世界为非作歹啊。——《打工吧！魔王大人》
36、外面明明是春天，而我的心却是寒冬。——《灌篮高手》
37、真正的危机不是机器人像人一样思考，而是人像机器一样思考。——《凉宫春日的忧郁》
38、能打败我的只有我自己。——《黑子的篮球》
39、心，可是很重的。——《哈尔的移动城堡》
40、要是太勉强自己的话，总有一天会受伤的。——《吸血鬼骑士》
41、你的人生都在教科书上吗？——《银之匙》
42、这个世界是残酷的但也美好的。——《进击的巨人》
43、我想我还没有成熟到可以原谅背叛。——《NANA》
44、这个世界上有无法赎清的罪，但是，却没有不能去爱的人啊。——《东京巴比伦》
45、我在人生道路上迷失了方向。——《火影忍者》
46、我早就忘了该如何开心的笑了。——《黑执事》
47、真正的比赛现在才开始呢，你这只猩猩猴子章鱼！——《灌篮高手》
48、女人的武器不是眼泪，而是微笑。——《凉宫春日的忧郁》
49、撒谎被人喜欢，老实的活着反被人讨厌。——《幸运星》
50、无论如何都要赢，无论如何都要活下去！——《进击的巨人》
51、我到底要用怎么样的速度生活才能与你再次相遇。——《秒速厘米》
52、不胜，则亡。但，不战，就不会胜利。——《进击的巨人》
53、与众不同的生活方式很累人呢，因为找不到借口。——《幸运星》
54、就算是我，也能成为你的力量——《某科学的超电磁炮S》
55、你刚才说我喜欢维持正义，其实你错了，只是碰巧我讨厌的人大多是恶徒。——《幽游白书》
56、我回来了，从轮回的尽头。——《家庭教师》
57、正是因为生命有限所以才显得更重要。——《名侦探柯南》
58、我的这把剑，它能触及到的地方就是我的国家。——《银魂》
59、人的一人的一生，就仿佛身负沉重的行李走在遥远的旅程上。——《银时》
60、不是想成为，而是要成为。——《黑子的篮球》
61、我认为你很幸福，因为你可以选择爱或不爱我。而我只能选择爱或更爱你。——《草莓》
62、有思念你的人在，就是你的归处。——《火影忍者》
63、我快要死了，但是，还能成为你的眼睛继续看到未来。——《火影忍者》
64、为一个不在的人发牢骚是没有意义的，眼前的敌人才更重要。——《黑子的篮球》
65、如果我的命是你的，那么，你的命也是我的！——《犬夜叉》
66、我并不羡慕别人的人生，这就是所谓幸福。——《幸运星》
67、时间能冲淡痛苦，但是，我并不想用时间来治愈一切。——《黑执事》
68、人，在开始放弃战斗的时候才算输，坚持战斗的话，就还没输。——《进击的巨人》
69、能开枪的只有有觉悟被杀之人！——《鲁鲁修》
70、能原谅女人谎言的才是真正的男人。——《海贼王》
71、你的兴趣就是怂恿两个男人一起度过终身吗？——《打工吧！魔王大人》
72、如果你愿意一起游，我会让你见识从未见过的景色。——《Free》
73、人们之所以怀有一丝希望，是因为他们看不见死亡。——《死神》
74、赤木晴子她实在是太可爱了，如果能跟她一起上下学的话，就算死也行啊！——《灌篮高手》
75、因为你们都不哭啊，所以我才替你们哭。——《钢之炼金术师》
76、觉得只要认真努力就会胜利，这世上哪有这么天真的事。——《黑子的篮球》
77、永远以肯定的态度面对自己周围的环境。——《我的青春恋爱物语果然有问题》
78、赢者会被肯定，败者会被否定。——《黑子的篮球》
79、用推理为武器穷追犯人，将其逼上绝路而**，与杀人没有区别啊……——《名侦探柯南》
80、从这个世界上消失，一个DNA都不要留下，顺便抹去别人对你的记忆。——《银之匙》
81、我会为了证明自己而去挥剑。——《LittleBustersRefrain》
82、本人是天才篮球手樱木花道，看着，看我英勇的姿势！——《灌篮高手》
83、不想哭就只有变强了，无论发生什么都不会掉泪的坚强。——《翼·年代记》
84、你知道么？樱花飘落的速度，是每秒五厘米。——《某科学的超电磁炮S》
85、人生的选择是对是错，没有人知道。——《黑子的篮球》
86、因为这个世界……很残酷。——《进击的巨人》
87、就算发了一千条短信，心与心的距离也不会靠近厘米。——《秒速五厘米》
老师经典搞笑语录
1、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
2、好消息!本公司有美国总统小布什出售!配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺!
3、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
4、昨天我把我家里的保姆辞退了，太没责任心了，一点也不了解我，其实我感觉你比较理解我，怎么样便宜你了，代替我家的保姆照顾我吧！
5、我们感觉累，少由压力所致，多是心态不端，若是心厌倦了，什么皆难挽回。快乐其实不复杂，只需我们有颗简单的心，但它又不简单，因为我们心中总装着无边的欲壑，总想在无穷的攫取中获得不断的快感。再好的东西，若得到的多了，便也习以为常，比如阳光、风雨和脚下的土地，其实得到不是状态，而是心态。
6、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的
7、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
8、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
9、女生是这样说的：我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半“放”我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。
10、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
11、现在的七夕啊，它含金量高，过一次顶过去五次，方便！你瞧我，一口气过了五次，不费劲！自从过了节，腰不酸，腿不软，爱情也有劲了！
12、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
13、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
14、一个中心：以健康为中心，两个基本点：糊涂一点！潇洒一点！三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨，四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
15、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。
16、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
17、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
18、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
19、霜降的天气，双份的关心，祝你好事连连，成双成对，爱情美满，比翼双飞，完美达人，才貌双全，幸福财富，一箭双雕！
20、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
21、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
22、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
23、 送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！
24、有一种赚钱叫就差钱，有一种花钱叫做不差钱，赚钱分分不让，花钱挥霍如土。愿你记住赚钱时的苦，收住花钱时的手，祝你财源广进，恭喜发财。
25、历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的课本，哪位同学能说出它们的寓意是什么？” 一同学答：“停电了也要用功！”
26、不吃肉只吃素，不坐车爱走路，不花哨爱朴素，不爱玩好看书，工作能干，消费低廉，能赚好攒，最不爱钱，喜欢交给我托管。得一妻此般，人生快乐无遗憾哈。
27、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
28、我在天空写下你的名字却被风带走了，我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字……我晕！我被警察带走了。
29、要在江湖混，最好是光棍！
30、天使想给海豚一个吻。但天太高。我想给你一个吻。但路太远。无论我们相距有多远。我们永远都是最幸福快乐的情侣。亲爱的。祝你新年快乐。事事顺心！
31、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
32、炮轰的脑袋还梳了个雷劈的逢。
33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
34、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
35、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
36、对科学，要相信；不要迷信。当迷信科学时，科学就成了迷信。当科学成为迷信时，迷信也就变成了科学。
37、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
39、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
40、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
41、网络运营商提醒：您的手机不幸于霜降时刻感染上艾滋病毒，具体如何染上我们正在研究。你只需要保持安静，我们会为你保密。为此特将霜降祝福送你：“旧的不去，新的不来，霜降时节，天天快乐！”
42、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
43、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
44、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
45、我长得很耐看，你得耐心的看。
46、昨天我把我家里的保姆辞退了，太没责任心了，一点也不了解我，其实我感觉你比较理解我，怎么样便宜你了，代替我家的保姆照顾我吧！
47、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
48、这投资，那消费，这赚钱，那花钱，赚的慢，花的快。办法赶紧想起来，各种赚钱办法用起来，各种省钱办法想出来。祝你钱缘无限！
49、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
50、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！
51、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
52、骑马过独木桥回头难
53、公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵！”
54、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
55、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
56、你若使用美人儿计，我就将计就计。
57、人肉吸尘器！
58、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。
59、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
60、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
最经典搞笑语录
1、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
2、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
3、有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……
4、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
5、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
7、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边。
8、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
9、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
10、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
11、下辈子我要做你的一颗牙，句子网至少，我难受，你也会疼。
12、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
13、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
14、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种。
17、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
18、百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
19、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
20、赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。
21、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
22、干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
23、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
24、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
25、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
26、技术不完善、工作没方向、想去做和尚、本科没有上、方丈偏不让、只能回家捉黄鳝。
27、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小！
28、一生爱你，因你的笑而笑，因你的痛而痛，诚恳地希望得到你的谅解。
29、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
30、半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。
31、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
32、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
33、处于这个和-谐的社会中，我感到很踏实，好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗？
34、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
35、我错了！去跳海被浪打回来，说明王母娘娘已经原谅我啦，你还怪我吗？
36、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
37、和你在一起这么长时间终于发现你长的快象个人似的了。
38、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
39、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
40、必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。
41、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
42、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
44、玉皇大帝：天庭已掌握核心技术，很快会在凌霄宝殿上安装一台巨型中央空调。
45、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
46、我不是故意让你烦，我只是想变成一滴眼泪藏在你的心里，成为你心中永远的痛！
47、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复***最重要。
48、太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。
49、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
50、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
51、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
52、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
53、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
54、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
55、因为经历所以懂得，因为懂得所以在乎你，因为在乎你所以向你说声对不起。
56、太爱你所以伤害你，伤害你所以你生气，你生气所以我要说对不起，对不起，对不起！
57、人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。
58、由于工作上的疏忽，给您带来的不便，我们真心希望得到您的谅解！
59、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
60、分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的。
61、不想让你受伤，却使你更加痛苦。想让你得到幸福，却忘记了付出。
62、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基！
63、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
64、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
65、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
66、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
67、少喝酒，吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。
68、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
69、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。
70、男怕乱，女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋。
71、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
72、面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？
73、白龙马：昔日海里小龙人，如今晒得欲断魂。取经路上蹄朝西，瞅哪都像饮水机。
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
75、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
76、千变万变不变的是我的心；千错万错都是我一人的错；千言万语只想说一声爱你。
77、月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
78、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
79、我是笨蛋，怎样你才肯原谅。现在真的不知道该怎么办，只能抱着枕头，泪汪汪！
80、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
81、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
82、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
83、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
84、这辈子能和你一起，是我的幸福和幸运，虽然不能10全10美，但我觉得足够了。
85、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
86、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
87、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
88、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
89、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
2019经典搞笑语录
1、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
2、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
3、天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。
4、你要习惯他的忽冷忽热，毕竟他是被爱的人。
5、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
6、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
7、人生是一场渐行渐远的跋涉，每一天都是这场跋涉中沿途路上的风景。
8、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
9、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。
10、我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。
11、过了爱做梦的年纪也就到了爱M。L的年纪。
12、快。离开我的视线。我怕装逼会亮瞎你们的眼。
13、自从遇见你，我心里的小鹿就得了脑震荡。
14、有时候，明明知道这么做会让自己难过。可是还是那么做了，因为爱你。
15、人生太搞，梦想不老，为了梦想，加油瞎搞。
16、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。
17、作业的进度永远赶不上开学的进度。
18、很多人都在看我的笑话，所以我不能输。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
20、学着尊重每个人每个生物，句子网就如向日葵喜欢面对太阳才会微笑。
21、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
22、男女之间有纯洁的友谊吗？有！只要你足够丑。
23、就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世情话。
24、如果有一天，你后悔放弃我了，请记住，我曾经像乞丐一样留过你。
25、我始终相信，能离开的都是废物，能抢走的都是垃圾。
26、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
27、很喜欢的三样美好事物：长睫毛，酒窝，小虎牙。刚好，你都有。
28、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
29、我的自尊与懦弱只能陪你到这儿。我喜欢过你，就是我给自己的结局。
30、人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。
31、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
32、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
33、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！
34、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎。
35、其实根本就没有什么“假如”，每个人的人生都不可重新设计。
36、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
37、这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。
38、虽然你不是我的竹马，但我也要是你的青梅。
39、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头。
40、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
41、为了想清楚昨天为什吗失眠，今夜我又失眠了。
42、自从上了微博以后，每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感！
43、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。
44、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
45、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野Ji配色狼。
46、要么有长相；要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。
47、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
48、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
49、有时候很累，不想说话也不想动，不需要安慰和陪伴，只想要个人呆着。
50、上课说了一句猥琐发育，只听见后面一帮男生齐说别浪。
51、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
52、你就是我的菜，天下武功唯圆不破，我爱的那朵女子也该如丸子般圆润，咬一口都是肉。
53、只有经历人生的种种磨难，才能悟出人生的价值。
54、不要拦着我，我要去抗震救灾！什么？期中考试？都什么时候了你跟我说这个？
55、从此你的世界无我，我的世界无你，我们背道而驰，形同陌路。
56、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
57、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。
58、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门，待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。
59、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。
61、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！
62、原来，世界一个人的时候，才方觉得，一个人的时候，如此心疼。
63、她们说你和她很配，我笑着说对啊，却忘了我也喜欢你。
64、在我眼里除了死亡。一切的离开都算是背叛。
65、QQ悄悄话是让你告白的，不是让你跟我玩猜猜你是谁的弱智游戏。
66、理想如内裤，穿在里面就好，别到处说。
67、一大波EXO的吻戏朝我袭来，我需要支援。
68、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
69、挣钱的方法很多，但绝不是你这种！
70、别怪俺小肚小肠，只为你叫明，只为你歌唱。爱情是自私的，啥时候都这样。
71、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
72、如果情歌打动不了你，那我的心可不可以。
73、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
74、习惯一件事需要21天，却没有人告诉我戒掉一个习惯需要多久。
75、一切借口均属废话，都是用以掩饰不愿牺牲。
76、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
77、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
78、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
79、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
80、一个面包很饿，然后它把自己吃了。
