如今，在互联网上发布句子已经成为一种日常事务，你可能会经常收到朋友的短句。句子精简冗长，是否有句子触动了你的心弦？经过小编精心整理，推出滑稽诙谐的搞笑说说_被游泳圈卡主了，请继续阅读本文相关内容！
1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
3、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！
4、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
5、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：我们是害虫，我们是害虫！
6、童年多么美好的词语啊！我们每个人都有童年。童年似一朵朵浪花，晶莹透亮；童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的珍珠；童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星童年是五彩缤纷的，有许多美好珍贵的回忆。这些回忆中，有难忘的有伤心的有高兴的有郁闷的，也有搞笑幽默的。
7、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。小桐：妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？
8、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去
9、生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。
10、千年等待，牛郎挚爱，保鲜永不坏，千年期盼，牛郎爱恋，幸福永不断，千年七夕，今夜如期，祝福要给妻，所有的情，所有的意，深情道声：老婆我爱你。
11、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！
13、我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
14、小欣的妈妈想给小欣断奶，就对小欣说：宝贝，你长大了，都成小男子汉了，再吃奶，别的小朋友知道了会笑你的。小欣说：那爸爸为什么还吃妈妈的奶，爸爸不怕人笑吗？
15、下辈子， 硪也要做男人！ 潇洒一回 不负责任一回
16、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
17、在读书中，我们肯定会为书中搞笑的情节而哈哈大笑，也会为了一些凄凉，悲惨的情节，而默默流泪。在读书时，我们的表情是千变万化的。
18、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
19、俩农夫吹牛--俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋
20、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
21、我们马上要放假了，毕业的毕业，上高三的上高三，是很舍不得，毕竟我们大家也在一起相处了两年，以后多开同学会就是了。你的成绩是班里前几，也拿过奖学金。作业也会专门给我抄，嘻嘻，人是挺好的。我不会忘记你的。包括大家。最后祝你考上自己理想的大学，嘿嘿！
22、春节到了，真诚祝愿你饮酒潇洒如春风得意；笑容满面如春暖花开，满怀希望如春意盎然，一脸幸福如春光明媚！
23、千万别真把毛毛虫给踩死了。因为它后面还有更重要的作用
24、妈妈：明明，你都这么大了，还不自己洗脚？明明，你还小呢，要听大人的话。明明：妈妈，我到底是大还是小呢？
25、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
26、帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。
27、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
28、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
29、小偷正在掏别人的口袋，那人发觉了：喂！你在我口袋里摸什么？对不起，我想找火柴。难道不能向我要吗？不好意思只问你要火柴。
30、祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流淌甘甜，滋长爱恋;祝你所有的心愿都会顺利实现，快乐永驻你悠悠心间，烦恼被爆竹噼哩叭啦炸开!新年快乐!
31、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
32、可以随时随刻抱抱自己喜欢的人是一种幸福，
33、在老爹养死一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬还有两棵仙人球无数条金鱼后，他对我说：你还不快点找个媳妇，给俺生个孙子玩！
34、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
35、儿子花六千元买了一部手机，父亲惊讶地问：花六千块钱买这手机，有啥用？儿子说：你想让它干啥它就干啥！父亲不屑地说：你让它给我吐六千块钱试试！
36、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
37、刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：在牢里待一年就行了，就一年。
38、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
39、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了
40、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
41、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
42、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。
43、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
44、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
46、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
47、同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
48、法官审理一件赌博案子，讯问被告：警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？
49、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我还一针；人再犯我，斩草除根！
50、最近流行一种代号为万圣节快乐的手机病毒，如果您不幸收到含有此类字符的短信，请马上扔掉手机，以免感染。万圣节快乐!
51、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
52、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！
53、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
54、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
55、美女买布料问价钱，男店员开玩笑说：一尺一个吻。美女：好，我要十尺。男店员暗自高兴，赶紧给美女把布料包了起来。美女转向旁边：爷爷，过来付账！
56、公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：哥们，你干吗呢？他抬起头举着手幽幽地对我说：磨刀。
57、爸是出租车司机，一天爸狠心不出车带我们去公园玩，到大门的时候我兴奋的说：我们到了。只听老爸不慌不忙的说：十块。我顿时愣住了。
58、诚心接受老婆感情上的独裁，不要和陌生人说话，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
59、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
60、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 。
61、孤寂的天空，任肆意的雨点飘落，空荡的蓝色掩藏忧郁的世界。因为爱你，所以可以看你向更幸福的地方飞去。
62、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
63、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
64、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
65、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
搞笑
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断网了搞笑说说 家里停网了搞笑说说
1、断电断网的日子感觉身体被完全掏空了一样我想学校一定是担心我们沉迷学习影响身体所以才会断电的吧。
2、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个
3、最痛苦的事情是:玩着游戏突然就断网了，卧槽！！！
4、服了学校了，每天停电断网，还几分钟停好几次
5、校园网真是最脆弱的东西，每天都要断网真的是气死个人了。
6、今天上课无聊就断网给他发信息没想到过后花园的时候有wifi给自动发了过去就这样糊里糊涂的表白了
7、我的妈啊啊啊啊啊！！！！为什么要这样对我！停电断网！手机没电！我觉得我要狗带！
8、好不容易熬到放假居然玩停电停水停气手机还停网？？？？
9、自己一个人住，你享受着自在和宽敞之外，还有时刻会停电停暖气断网的恐惧，以及对快递和外卖的高度不放心。
10、配电房维修，断电断网一天，退出工业时代我要死了
11、你最怕哪种情况？突然手机就烂了，断网了。为什么？因为在这座城市没了手机感觉就是被世界抛弃了的那个人
12、好想好想睡一个安稳觉睡到自然醒断电断网谁也找不到我和三五好友畅所欲言该多好。
13、用电脑用网的季节，学校偏要改造网路，一言不合就断网，心情不好就断网
14、上班真是美滋滋，一来就断网了，啥事都办不了，坐在这边玩手机
15、垃圾电脑我受够了吗的断网自动关机断出自信了断出个性了是不是@
16、下午就要走了，新乡县一中，新生报到喽。七天军训，好像擦不多是断网七天。没关系，我会偷偷带手机，嘿嘿。
17、后来我只能断网时与你聊天
18、断网才是表白的最勇敢地时候！
19、昨天晚上家里断网,我还是用手机qq和你聊天,虽然你不可能会收到
20、我大概需要一个人，到点了不睡觉就把我拖下来暴打一顿（不，其实你只需要断网）
20、2、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
22、家里这破路由器，每十分钟断网一次，覆盖面只有一米见方。
23、冬天那么冷，我想要个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我个你。
24、11点睡觉 晚上5点起床 早上背课文背单词 我要断网我要分手我不睡觉 我要变身学霸 觉悟吧我的子民们！！！
25、中国联通太牛B了，连着Wifi走了25块钱流量。交完话费断网后，又跑我10块钱流量。今天老子把卡拔了，我看你能特么走多少兆
26、断网了，停水了，感觉只能望着天上的白云呼吸了
27、自从那次大雨过后，宿舍的网就用不了了，天天打电话人都不见来修的，快五天了，作业做不了，上网上不了，流量也快流没了好难受，断网的日子好难受
28、辣鸡单位要断网一天，那么问题来了没网什么事情都处理不了，那还来搬砖干嘛
29、记上课突然断网了的囧境
30、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
31、哪有那么多是是非非需要斤斤计较？看起来和你息息相关的事情关机断网跟你半毛钱关系都没有
32、去他大爷的，等了一晚上的球赛，结果在最后面，最精彩的时候给我断网了，断网了，内心崩溃呀。
33、学校双11这天居然不断网没钱的我一点都不开心
34、可以断网，努力奋斗吗？
35、如今 寝室十一点断网了。对着屏幕在发呆 另外 NICe To MeeT U.
36、小时候，最怕的下雨会打雷。现在最怕的就是下雨会断网
37、七夕，若你一个人，关掉你的手机，掐断网络，好好想想以后的路该怎么走，给自己努力一个灿烂的明天。
38、现代酷刑：减肥，早起，剧透，想念一个人，断网，和处女座相处，吃伍仁月饼，看于正的戏，说话不说完
39、继断网三天以后，终于迎来了自由冲浪的今天
搞笑的说说
被蚊子咬醒的搞笑说说
1、你的脸厚得蚊子别然声也刺不破，最外立生格便蚊子别然声也羞愧自杀了。
2、也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
3、害我的都是女人，叮我的都是蚊子
4、就发热了些，蚊子们吹响了冲锋号。不信你听，嗯嗯嗯的在国之我过然师打个学吸我过然师打个学吸，哇！血！ 啊！美！ 噢！爽 。啪！完！
5、我开可终相信坏人和立这大如蚊子般可恶，那能于也如蚊子般渺小。
6、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
7、早上醒来，发现蚊帐里有一只蚊子，拍死之后发现它并没有咬我，看来它是知道的，蚊帐里不准咬人。
8、自来熟同自个我，你一定出有少里天蚊子咬吧、为什么？开可出为蚊子奋师开和了一个晚上，别然声也出有难叮破你的脸.
9、我只想找个人过寻常日子，没有波澜，却也不会悲伤，遇到蚊子欺负我的时候，我把他推出去挡蚊子，他也不敢说不。
10、一只蚊子/放大了夜的尺寸
11、红是朱砂剂烙印心口，红是蚊子血般平庸。
12、睡着睡着，蚊子咬人，无眠今夜。醒着醒着，思绪袭人，今夜无眠。
13、五一一定灌打个格夫只蚊子
14、夫只羊把大作打介绍有到蚊子当对作打，蚊子一口答对地而了，可蚊子的气对想气得知外立生格便劝到：生把着不啊，我们连订婚戒指别然声也送不起啊。
15、到了夏就发，屋来外立生蚊子多，能于风也要有蚊帐，就发一黑二喜于用躺到床上去喂蚊子，之家想凤霞在声夫可眼面坐学时和立乘凉，等把屋来外立生的蚊子喂饱，不们打个格咬人了，能于之家想凤霞得师开道去睡。
16、里天蚊子咬了的脚起了一个包挠啊挠疼痛到煎熬蚊子不知道
17、每一个夜晚，不下雨会被热醒、下雨会被冻醒、不冷不热会被蚊子咬醒、喷上驱蚊水会被熏醒、开了驱蚊灯会被隔壁的咕噜声吵醒
18、君子博自个我下然师就日参省乎己 吾也外立生夜深仍醒乎矣 开可出为 有蚊子
19、别傻了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子。
20、让我们像大自然那样从容不迫地度过每一天，不让任何一片落在铁轨上的坚果或蚊子翅膀把我们抛出轨道。下决心好好度过每一天吧，不让自己的人生有所遗憾。
21、一只蚊子放大了夜的尺寸它带着一滴我的血 我是被夜的尺寸缩小了的蚊子我带着一滴夜的血 我是没有尺寸的飞翔的夜我带着一滴天堂的血
22、这个夏就发只有蚊子喜欢我
23、这年头，和蚊子关系别然声也过然师打个学师开和十好了，过然师打个学不发自连蚊子别然声也敢熊人。
24、蚊子我警告你，别动我帅气的脸庞!
25、蚊子肉也是肉啊
26、你知不知道蚊香的善良？它在熏蚊子时生把着不是把蚊子全别然声也毒死的，第二就发时这大过些晕掉的蚊子和立这大格便下然师醒过来的。
27、蚊子呀蚊子，之家想你咬。我最多痒一格便下然师，起个胞。那能于你吸饱外立生格便，绝对跑不掉
28、我是秋天的一把扇子，只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候，主人将扇子撕碎了。
29、娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是床前明月光； 娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。
30、冬天里的最后一只蚊子，勾起夏天里的许多回忆，舍不得拍死。
31、蚊子飞过识后如想气
搞笑
月底了的搞笑说说 又到月底了的说说
月底了的搞笑说说
1、月底没流量又没wifi的我和咸鱼有什么区别。
2、手机卡是四川的，家在重庆，这次去云贵旅游，路过四川境内，恰逢月底没流量了，正想充点流量包，突然想起自己一直没能用到的省内流量终于可以用上了！突然多了七百多M流量简直幸福到哭！再也不怕打游戏没流量了！
3、这个月月底他就会回来了。我的兵哥哥。能不能张开双手拥抱我
4、10月底了，依然能感受到阳光的温暖，真是不知道该不该让你来吐鲁番，你也一样困惑吧，那天在想，你真是太完美了，勤奋、努力、有自己的梦想，跟我一样珍惜这份感情，遇到你觉得好幸运，可是可是，很担心你到这边过得不好，忘记自己的梦想，我都害怕给你去看工作，到底该怎么办呢？
5、虽然最近诸事不顺，没有什么好事，但是不好的事情好像都选择终结在了三月底。四月，你好。
6、人家为了迎接夏天，都开始减肥了而我十点多整袋方便面，吃了一块榴莲又来了俩芒果第二天觉得这样太胖了，选择了在九点多吃的榴莲第三天跑去麦当劳吃炸鸡翅，又买了冰淇淋想起之前又喝了摩卡曲奇星冰乐我觉得好方这样下去七月底连伴郎都没脸去当了。
7、月底打开钱包时我的心情，总是有一丝凉意，我努力赚钱，不是因为我多爱钱，️而是这辈子，不想因为钱和谁低三下四，也不想因为钱而委屈自己，没有钱，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴说吗别闹了，大家都挺忙的， 努力到无能为力，拼搏到感动自己,送给一直奔跑在路上努力人。
8、总有一些让你觉得很烦躁的事情。比如夜班，职称考试，月考，提问等等等等。已是三月底了，计划从月初开始，如今书还是没翻几页。也总是告诫自己，时间有限该好好利用，可是可是，不是今天发烧生病就是明天约好逛街亦或是该洗衣服加做饭，这样算来时间也是没有浪费。后天开始，好好看书，你信吗？悬乎！
9、临近月底的圣诞！又不放假！ 没钱没时间！ 有毛意思啊！ 还是元旦好！ 刚好月初！ 有钱有时间！ 期待元旦才
10、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联、辛辛苦苦紧紧张张拼命赚下联、开开心心大大咧咧随便花横批、没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。呵呵，新年快乐！
11、圣诞节那天我们就相恋久久天了，但他十一月七号开始就没给我留过言，十月底就没喊过我媳妇了。
12、叔叔阿姨好 大一 考的还行 二月底收假 没交男朋友 我还小 还有作业我先进屋了 压岁钱？使不得。
13、想念哐哐，去年的12月底和老公去救了被人遗弃的它，接着又给它找了一个收养人。。。希望它一生健康，平安，我亲爱的小狗，想你。
14、自从放假回家，先是上吐下泻，然后低烧，接着来了大姨妈，现在又高烧！唉！希望这是我十一月底之前最后一次不舒服了！命途多舛啊！
15、自从爸爸长期出差到这个月已经整整8个月了，一拖二的日子有朋友的帮助有自己的坚持，感谢朋友也感谢自己！月底出发，开始新的旅程，有忐忑有期待，希望在新的国度结识新的朋友，且行且珍惜！
16、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
17、我有一个好爷爷，真的不假，我和爷爷其实真真正正生活在一起也就4、5年的时间，爷爷最后的岁月是我们一起度过的，月底就是爷爷的忌日了，虽然已经过世多年，我依然时常想起我们愉快的时光，爷爷是老中医，安详，顽皮，心态超级超级好，我和爷爷非常开心，每天都会聊聊！爷爷我想您了
18、女人，一定自己挣钱，一定会开车，一定会打扮，车子有油，手机有电，钱包有钱，月底打开钱包时我的心情，可以给自己足够的安全，男人只要有钱，你在漂亮他也有权利换掉你，你自己有钱，又漂亮，你看谁不顺眼就能换掉谁！一定记住，不做需要男人的女人，要做男人需要的女人！
19、今天是我十年来第一次这么认真地逛超市，上一次这么认真这么用心逛超市是05年7月底8月初的时侯。那年的暑假每一天晚上都手牵手踏着月光踩着树荫去超市溜达，那是一段难以忘怀会永存心间幸福满满、安全感十足的时光人的一生很短暂，短暂到今天可以牵手夜游，明天就生死两边，珍惜时间，认真生活！
20、转眼来到8月底初秋，一个思念的季节想问候一声亲人和朋友送去我的关心和祝愿虽然我们不常联系但我一直牵挂与思念时间能够改变我们的容颜却带不走往日的情意晚安，好梦！
21、可喜可贺元旦放四天,月底工资又大减,过年没钱得蹲大街。
22、来财务部以后每天又忙又累回家完全不想学英语但是月底就要考G了我还想赶在27号去南京看演唱会之前考还有文书要写刚写完CV于是差不多是一只废猪了。
23、草泥马的 读了三年多 今年月底才拿中专毕业证书 如果不给我大专证书的话 我为你明年全家过清明节！
24、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
25、那个我说下：手机没流量了！从今天到月底为止，不能在上班时间有空嫌时给你们发资源了，只好下班后发资源了！望私信要资源的勿着急！
又到月底了的说说
1、一眨眼已经十一月底，时间过得真快。说不定再一眨眼就初三毕业了呢，那时的你们肯定个个都长很高了。珍惜同窗时光，刻苦学习，奋勇拼搏，对得起自己的青春岁月。
2、月底打开钱包时我的心情:永远不知道自己的钱花哪去了。其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
3、身边有一个分分钟都在念叨辞职的同事，肿么办，天天搞得我人心惶惶的恨死终于提出辞职了月底走，表示马上就要把我带走了，加油，撑到年底
4、现在是十月底 马上又要到十一月 过完光棍节就快到十二月了 然后是期末 寒假找实习的地方 三月实习 接着就要毕业了。 我曾多次不要脸的称赞我的大学 而其实又并非是属于我的大学 。寥寥数月 无疾而终 或许此生也不复相见。
5、秋天來了夜涼如水，晝夜溫差大，注意保暖。這個季節北京的香山紅葉漫山，景色壯觀非常美。想起当兵时，每年10月底和亲爱的战友一起，从小路爬上香山顶，欣赏满山的红葉。
6、五月了虽然期待的一直没有达成但是没期待的莫名来了许多惊喜～也许人生就是这样，别太多期许别太多算计，就享受不经意带来的温暖和惬意就好了～每个月底都在下雪所以就在一片狂风飘雪中迎来了May，路上也有一些红的紫的花，满眼无边界的绿草茵地，还有一路上的你们，都那么美好如果生活总是有那些晦涩的诗和去不到的远方，那么就好好享受眼前的美好吧。
7、8月底，广州EXO演唱会300多元的门票，成为我暑假打工的目标，因为我不会拿着我父母的钱去追心。
8、第一次失眠一直在想人和人相处怎么就那么复杂再好的关系但凡跟利益冲突的都只想着自己哎只能说我还是太幼稚一个月两个月三个月四个月可以我他妈难道是傻子应该倒贴到我饿死吗创业艰辛我知道可一味地拿着这个给我甩脸子还要求我不求回报任劳任怨就真他妈耍流氓了坚持月底剩下的去你大爷的爱谁谁
9、今天恢复上班节奏，一上班就遇上黑色星期四，外加继续值日，真是醉了！不过今天老天爷放晴，大好的天气，也让人心情舒畅点。晚上不得已留校吃饭和加一会班，其实就为了王子教练遥控车，月底有个比赛，我们整个科组一起培训，心理很没底啊，开始担心各种不好的状况了！
10、睡不着。失眠3天了。学英语要3万带团压力大不想带。公司生意惨淡拿了3个月底薪了。
11、想喝茶发现剩下的已经不够泡一杯，想喝咖啡发现伴侣已经用完了。银行通知回单柜坏掉了，月底暂时打印不了。系统又升级，网银又不能付款。想起水费还没交，可是昨天已经结账了。妈妈生日的衣服还没买舅舅交代的事也没做。出门等二十分钟还打不到车，早餐的鸡蛋居然是坏掉的。为什么全世界都在跟我作对。
12、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你、财高八斗财源广进财薪高照。呵呵，新年快乐！
13、每当听起这首歌脑海里都是去年十月底和朋友们去外省考试那几天的回忆有一起因为被酒店人员坑而走了大半段路程的有因为天气突然变冷一位刀子嘴豆腐心的小伙子愿意把外套借给我穿自己一人冻的嗖嗖响
14、从昨晚一直牵挂着妈妈，孩子马上期末了还没放假，不能回去，希望妈妈能来我身边医院开刀，这样方便照顾，自己报的培训班月底也要考试每周要上课，愁。一切都会过去的，忍忍就好，对吧！？妈妈早点好起来！我们一起加油。呵，没有肩膀依靠又怎样，没有人分担又怎样，一切都是过去^^～而已泪流满面～
15、迎新年新年已经走过一个月了，翻过了今天，明天就是二月。早春二月应该是探梅的好时辰了，记得某年我还穿着衬衫赏梅呢，想不到暖和了几天，今天又爆冷。我们这一带最冷的时候就是一月底二月初这段时间，想起了春天就在眼前，似乎心情也会大好。丢下了伤痛，人还是得往前走，姨家的表弟昨天一整天没有在微信上搭我的话，不知道是否去老家奔丧了？他是堂外甥，不过感情上并没有差异，想必会去，上海的男丁只有他一个人还生龙活虎的。表哥自己都是病怏怏需要别人照顾，自然不会去，而我又远在海外，暂时也没有计划回国。今天不巧把手机忘在了家里，所以在微信上跟我联系的，都将零回应，抱歉。
16、每次到了月底, 我就想问移动, 为什么超出的流量要收费, 剩余的流量不累计 难道剩下的流量我没掏钱么
17、难得放纵自己睡了一个懒觉，从12月底的备考考研，到年终决算，到找兼职，虽然都是我自己选择的，但是还是会累，充实但是累！我绝不是什么完美主义者，只是想将自己错过的都尽量弥补上，然后成为一个有趣的人，关于那些失败不再怨天尤人，关于以后的一切都心怀感恩，永远不要逼迫自己！
18、将于5月底发售的无脸男存钱筒，把零钱放在无脸男手拿的盘子上，达到一定重量后，他就会发出招牌声：啊~，并响起原作BGM，然后就大张嘴巴把盘中的零钱统统吞下肚，吞下后还会满足的打个饱嗝，完美的还原了动画场景，这么可爱，存钱又有动力了
19、说好的月底还，要债失败，真是欠钱的是爷，我现金流量最近也紧张。有种被朋友被同学欺骗的感觉。所谓什么时候一定还钱只不过骗我当时打钱而已，已经不止一次了，发誓以后必定不借多在我这里的信誉已经全毁了，哎。心很凉。
20、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
21、谢谢你，从懵懂无知，到成熟懂事，一路走来是你。17岁到23岁，给的所有疼爱，所有陪伴。过程，不管争吵，冷战，都是我现在最怀念的。分开三年，我以为我好了，听到你下月底要结婚，还是难受了，这么多年，终究还是彻底分开了，祝你幸福，祝我们都幸福。
22、姐姐五月底就要结婚了，她是所有姐姐中对我最好的姐姐，看着她一步步的置办新家的一切，我也跟着一起开心，我也想要开始幸福起来，不再去想曾经，只努力当下，满怀期待未来的一切。
23、眼看国庆假期快来了，又到各种花钱的时候了，先给自己定个目标，目标不是太大，这个月底前赚它个两万。
24、房子总是压在身上的一座大山。也想靠自己的努力争取一方容身之所，可是啊，两个人不也是可以一起努力的么。心里闷闷的。今朝有酒今朝醉的洒脱是没有的了，然而谁不想有这样的快意人生呢？不想结婚。不想被婚姻束缚一辈子。是的，哪怕孤独一人。乱。图是帮忙叠的喜糖盒。月底结婚的室友。
25、回想去年四月中开始到九月底，整个人进入全休模式。原来是我最松驰，最享受的生活状态。印象最深的是八月初的一个礼拜，zao去英国游学，Z先生和兄弟去了珠海游，我一个人在家每天自然醒，追剧，吃外卖，喝啤酒，煲电话粥，惬意地支配专属我的时间。过得真特么肆意！but我知道这种生活幸亏不是我的常态，要不只怕早崩了！
月底的说说
被晒黑的搞笑说说 夏天晒黑的说说
1、头发被问去哪里玩了，怎么晒这么黑。然后最他妈气的是他说他太白了想晒黑一点？？？
2、夏天就是不想捂 晒黑就晒黑吧哼！
3、据说每个女生都有一个不想晒黑的愿望 可偏偏有一颗想整天出去浪的心
4、别人都晒对象，晒美食，晒旅游，而我就比较厉害了在这个烈日炎炎的晴天️晒黑了
5、真心喜欢晒太阳，晒得身体暖暖的，全身流汗！可为什么要晒黑晒起皱呢？
6、这大热天的，打车真不容易，还好碰到两位帅哥提前下车，还说这么白的皮肤不能晒黑了
7、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系?因为不敢看黑板
8、全副武装，别再让我晒黑了。
9、少壮不努力学车，老大徒伤悲被晒黑
10、最近的状态:晒黑与发胖齐飞，我想变结实～～～需要练练练起来了？
11、对不起我真的忘了我晒黑了，这些裸色我没有一个适合的了，只好留着过冬了。
12、晒黑了 晒成当地人了 没有图 很伤心 我的大白皮没有 一黑毁所有 ！！
13、一想到夏天还要晒黑一圈，心中就飘过千万匹草泥马，简直是策马奔腾。驾！吁！吁吁！
14、在这个没有节操的季节，没有什么新奇的事情可以打动我们了。我们唯一要做的就是别把自己晒黑，因为太阳太辣了。
15、也只有我们冒着被晒黑的风险一大早起来去爬山
16、往往是这样：冬天还没到就已发胖，夏天还没到就已晒黑
17、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
18、夏天还没到我已晒黑。。。拯救不了的黑。。。起了个大早，结果没过。。。没谁了。。。
19、有晒老公的，晒老婆的，晒宝宝的，晒车的，晒戒指的，晒玩的，晒吃的我只想默默的说晒啥都行，千万别晒黑了
20、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
21、感觉自己要被大太阳晒黑，骑车爬坡真累。该买个小电动了
夏天晒黑的说说
晒黑
形容饿的说说搞笑说说 饿了想吃饭的搞笑说说
1、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
2、完了。我要变成 什么都要发圈的玻璃心了。可是老娘微博没人啊、你们关注我一下好不好 搞得很像留守妇女 好、我下面要说的是 我吃完饭 又饿了
3、难过的时候哭 高兴的时候笑 饿了就吃 困了就睡这是本能。理性不会也没有必要时时刻刻战胜本能。正视懦弱 懒惰 消极，自己谅解自己 避免任何形式的用力过度。刚刚好就是最好。
4、饿了一个月的体重 一天就给你吃回来
5、冷了自己加件外套，饿了自己买个面包，遇到事情了自己扛，病了给自己份坚强！ 女人，要像女汉子一样
6、饿了想吃鸡排还不在配送范围我想弄个那个桶也太难了
7、心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，即使生活给你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易，现实这么残酷，拿什么装无辜。改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己。
8、我已经能够做到梦到你醒了不会哭了。不会再尝试联系你了毕竟你都觉得我恶心了。我还记得梦里你是说你饿了。
9、深夜放毒，不是小编的错，只是饿了，睡不着，出来吃个小火锅，顺便给自己庆祝一下又老了一岁！
10、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
11、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
12、晚上上班到凌晨饿了吃了百元烧烤，黑路唱着回去。
13、啥tm是价值，到现在也说不明白。瘪泡尿的时候 厕所就是价值，饿了的时候 饭就是价值，
14、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说:一份套餐。谢谢。老板又问:你的狮子不饿吗？羊说:不。THANKS老板不死心又问:真的不要吗？羊说是的老板有些不甘心问:你自己考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗？
15、已经很久没有感觉到饿了，吃东西只是为了维持自己不晕倒，好久没有这么瘦了，真好
16、昨晚做了咸菜黄鱼汤，没吃完，想着今天可以煮面，结果半夜就饿了，早上早早爬起来，赶紧一人一大碗才踏实了。
17、减肥不吃是不行的，光有氧也不行，光器械也不行，不吃东西器械力量跟不上，吃了器械跟上了有氧无力了，先有氧再器械也做不动，先器械再有氧完了又饿了
18、昨晚我突然想减肥，没吃晚饭！太饿了，早上在食堂吃了一张小披萨 一个小笼包 一个煮鸡蛋 一碗小米粥 一碗豆浆 一杯三元茯苓酸奶
19、没有任何一种逃避能得到赞赏，喜欢就去追，饿了就吃饭，管它失败或是发胖。
饿了睡不着的搞笑说说 半夜饥饿的搞笑说说
1、我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。
2、我肚子好饿啊我想吃那个啥炸鸡蛋糕，不知道是不是炸鸡味的，一段时间不吃面包蛋糕就想的不得了不管这一刻我想先当个歪果仁。
3、肚子饿了 吃泡面 明天还要早起 不吃又睡不着 吃了也睡不着 好难啊
4、熬夜的后果就是肚子饿,肚子饿的后果就是睡不着,睡不着就得起来找吃的然后一不小心又熬夜
5、两点多醒来就睡不着了 好奇怪 也没在单位睡午觉啊 玩了会手机肚子饿到不行
6、肚子饿，就宵夜；睡不着，就醒着知道这样放纵自己不太好，可是真的很珍惜这样的当下，心里默念关你屁事
7、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
8、这个点，感冒，鼻塞，头疼，涨奶，肚子饿，眼睛发炎，还睡不着，啊！美好的八月啊！
9、日常失眠。床面斜的，枕头还矮，躺得贼鸡儿难受。越睡不着越肚子饿，胃子仿佛要被胃酸穿孔。要死要死
10、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃
11、肚子饿的咕噜咕噜响。。可是不想吃饭又睡不着该怎么办。
12、看下厨房看得肚子好饿 每次看都有满满的做饭的欲望，以后新家厨房的设备由我来挑 然后我还要一只冰箱它能整齐地容纳所有我爱吃的食物和配料。
13、明明三餐都有吃，晚上还吃了水果，为什么还是这么饿。
14、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
15、失眠不可怕，可怕的是睡不着还肚子饿
16、赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊
17、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
18、为什么地球不是绿豆糕做的，不是南瓜饼做的，不是烤地瓜做的，不是孜然羊肉做的，不是鱼香肉丝做的，不是宫爆鸡丁
19、躺在床上翻来覆去，睡不着，脑袋里又只能演一遍各种剧情。嗯，果然，肚子饿是不为你脑子里想什么而动摇的，饿的睡不着
20、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
21、每次半夜肚子饿了睡不着，就会在网上买一堆吃的，然后才能安心的去睡，这是什么心态？！
22、不吃夜宵睡不着，每晚这个点肚子饿，我也是醉了！
23、大晚上肚子饿得睡不着，没有吃的，只有可乐和牛奶，可是不想喝。我想吃好吃的想吃好多好吃的！
24、已经不是第一次半夜加餐了，天热睡不着肚子饿，这套连锁反应相当自然成熟！
25、半夜睡不着就算了,还给我闹肚子饿[抓狂]。别人还睡得那么香,呼噜声四起,满脑子都是炸鸡,想念有个朋友陪吃宵夜的日子。。
26、听着夜晚的风声 雨声 台风来的有点猝不及防 关键是大半夜的肚子饿 睡不着
27、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
28、到这个点还睡不着，就开始肚子肚子饿了。每晚都这么夜睡，想结束这样子的生活，可是，每天都给小说吸引过去了
29、一个女人说：几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
30、饿到睡不着，肚子饿的人真的会很绝望
31、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
32、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
搞笑
淋了一身雨的搞笑说说 下雨被淋成落汤鸡说说
淋了一身雨的搞笑说说
1、在看不到我，我有种出去淋雨的冲动！追你三年多你翻个牌也好让你知道我这个比蚂蚁还小的小人物在你身边默默的守护你。
2、刚下班吃宵夜，下暴雨，对面一美女蹲在雨中打电话，全身湿透。把她拉到屋檐下劝她回家。她刚从酒吧出来，可能是心情不好或者失恋了，问她为什么淋雨，她回答:喝醉了，想淋雨清醒。这年头还有这种醒酒法？我说送她回家她不肯，于是我只好留下我的名片安然的离开。
3、就算是阴天下雨 也不会让你淋雨 我会在你的身边为你挡风遮雨
4、我喜欢下雨喜欢淋雨的感觉，淋雨是最舒服的可以忘记不开心的事
5、我找的他，不是在下雨天为我撑伞，而是与我一起淋雨，淋走他妈的烦恼和难过。
6、下午他给我感冒药 放学下雨他把他伞给我了自己淋雨
7、不要沉默好吗不要淋雨好吗不要忧郁好吗不要吸烟好吗不要熬夜好吗不要打游戏好吗不要让我担心吗@
8、淋雨也许会没人懂得心疼，毕竟都在疏忽我。
9、女生总喜欢在下雨的时候跑出去淋雨，因为那样就不会有人知道她们在哭。
10、下雨了，不需要你给我撑伞，陪我淋雨就够了。
11、` 来很沉沦的雨天、和你一起淋雨真的很美~
12、她宁愿淋雨也不要你为她撑伞，你又何必太执着.
13、我喜欢在下雨的时候和你见面，一起淋雨，因为就算我哭了，你也看不出来。
14、喜欢雨天，因为雨天能隐藏我的悲伤、因为雨天可以让我肆无忌惮的哭却不被发现。淋雨过后还能继续坚强继续伪装！
15、不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我不会挽留，不属于我的东西，我不会要，不是真心给我的东西，我不稀罕。说过的话做过的事，收不回倒不了，过去了就注定过去了，强求不了。学会释然，学会放下，不怨恨谁，不怪罪谁，经历该经历的，遇见该遇见的，不管用什么方式活着，我只有一个目的，别违心，以及别后悔。
16、又下雨了，由于我的粗心大意，不知道把雨伞丢到哪个地方去了，只能用遮阳伞代替雨伞。突然想起，几年前的某个夏天，把伞借给一个男孩，并且跟他说，我的伞只能遮太阳，不能淋雨，否则会失去遮阳的功能。
17、因为心情不好，所以下班特别想淋雨！买到了久违＂黄瓜拉皮＂！吃了一大堆零食！嘿嘿，我需要尽快振作
18、天冷的时候，记得加衣服，别只顾着风度；下雨的时候，别忘了带伞，淋雨了可不好；生病了，记得吃药。别忘了我是挂念你的朋友就好。
19、带伞却淋雨回家的孩子很心酸吧
20、吹风就感冒淋雨就发烧有爱就好
21、淋雨最大的好处莫过于哭了不会被别人发现可以假装的狠坚强~~~
22、分手后依然会想你你在淋雨我在痛。
23、下雨的时候我喜欢站在雨中淋雨，这样就不会有人发现我哭了。。
24、我不喜欢下雨，但我喜欢淋雨的感觉。。
25、喜欢淋雨的菇凉，大概都有很多令人伤心的事吧
下雨被淋成落汤鸡说说
1、- 她为了等你淋雨淋到感冒你却在别人家里欢心.
2、我喜欢淋雨，是因为想要一个为我撑伞，为我挡雨
3、找不到喜欢的伞，我宁愿淋雨。
4、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
5、倒霉到逛街都捡到人民币、淋雨被美金砸中、刮风被英镑刮伤。
6、喝酒的人有心事、抽烟的人有故事、那么淋雨的人有什么事？
7、我有个问题一直没有搞懂，比如一人心情不好发神经了，想淋雨想喝醉，那这人身边的朋友或者恋人，应该是说劝这人不要淋雨不要喝酒，还是说淋吧喝吧，我帮你一起，哪种比较好？我以前一直觉得前者才是正常人做的事情，但是现在好像听很多人说后者反而比较讨人喜欢？为什么啊？实在不懂，生活是拍偶像剧？
8、下雨了，突然好想和你一起淋雨呃。
9、下雨天特意给他送伞，却总是淋雨回家。。
10、下雨的时候 喜欢站在雨中淋雨，因为那样你就看不到我流泪了
11、男孩一直很郁闷女孩为什么喜欢淋雨，是因为男孩对其他女生比自己好，只有在下雨的时候男孩不会看见女孩在哭
12、失恋淋雨有意思吗割腕自杀有意思吗泼妇骂街有意思吗别傻了知道有多少人在看你笑话吗
13、下雨了，你的伞在她的头上。而我，一个人孤单的淋雨你也不曾知道。
14、我的宝贝儿，今天下雨了，不知道你有没有淋雨，有没有吃饭，过的好不好。妈妈好担心你。
15、在外面淋雨挺好不想毕业，不想分别，不想散了，留下的只是回忆
16、下雨了，我不会打伞，因为 淋雨的感觉超爽
17、最爱你的人不是下雨天为你打伞的人，而是和你一起淋雨的人。
18、《淋雨一直走》每次下雨时都会想起这首歌，我喜欢雨天淋雨，每个伤感的孩子都懂吧。
19、黄子韬发烧 金珉硕扭伤 张艺兴腰伤 吴亦凡淋雨 吴世勋感冒 吴世勋受伤 下个五月 请对exo好点 ！
20、[ 下雨了，她把伞给了我，她却淋雨回家了，她是我闺蜜疼我宠我的闺蜜。]
21、下雨了，可以淋雨一直走了
22、有没有这么一个人也可以跟我说。什么时候心情不好想淋雨了没关系我陪你。
23、为什么要诋毁杨幂，拍小时代的她怀孕还要淋雨奔跑，在医院大喊周崇光的名字，小糯米的出生时个奇迹。
24、我总是在淋雨的时候哭泣 ，但是那已经过去 /*
25、我喜欢吃一顿饿一顿，我喜欢来姨妈冲冷水，我喜欢打各种耳洞，我喜欢下雨淋雨，反正没人心疼我。
搞笑
专属于朋友圈的幽默诙谐，笑坏你的搞笑说说合集
全网最幽默诙谐的搞笑说说小编已经为你整理好了，接下来就看你要怎么利用好它了，加油哦。
1、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
2、华丽的转身，不料低调的撞墙。
3、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
7、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
11、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
14、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
16、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
17、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
18、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
19、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
20、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
21、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
22、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
24、胜者为王，败者暖床。
25、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
26、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
28、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
29、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
30、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
31、不要和我比懒，我懒得和你比。
32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
33、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
34、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。
35、明知道会分手为什么还谈恋爱?那你特么明知道会死还活着干嘛。
36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
37、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
38、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
41、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
42、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
43、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
44、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我雷锋吧。
45、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
46、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲：发货太慢了。
47、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
48、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。
49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
50、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
51、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
52、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死。
53、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!
54、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
55、世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。
56、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
57、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
58、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
59、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
60、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
61、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
62、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
63、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
64、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
65、钱是什么东西?是我没有的东西。
66、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
67、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
68、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
69、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
70、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
71、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
72、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
73、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
74、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
75、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
76、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
77、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
78、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
79、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
80、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
81、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
82、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
83、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
84、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
85、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
86、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
87、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
88、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
89、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
90、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
91、节操和内裤一样，哪能让人轻易看到。
92、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
93、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
94、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
95、一山不能容二虎，除非一公和一母。
96、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
97、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
98、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
99、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
100、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
100句关于挨骂后，恢复心情的诙谐搞笑说说合集
怎么啦，今天上班的时候被上司说了?不要不开心~人嘛，总是要经历一点事情才会成长的。看完这份诙谐搞笑说说后，记得就要打起精神来，好好加油哦。
1、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
2、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
3、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
4、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
5、在马路上，开车无难事，只怕有新人!
6、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
9、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
10、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好!
11、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
12、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
13、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
14、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
15、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
16、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
17、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
18、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
19、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
20、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
22、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
23、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
24、我觉得地球好危险，我想火星了。
25、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
26、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
27、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
28、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
29、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
30、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
31、我要玩的是感觉，不是你的器官!
32、你给的世界，满满的都是爱。
33、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
34、男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
35、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
36、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
37、爱人不必太完美，是你便足以!
38、本人债主众多，人际关系广泛。
39、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
40、钱可以解决的问题都不是问题。
41、学无止境，所以我一直都没有毕业。
42、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
43、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
44、老鼠一发威，大家都是病猫。
45、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
46、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
47、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
48、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
49、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
50、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
51、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
52、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
53、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
54、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
55、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
56、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
57、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
58、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
59、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
60、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
61、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
62、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
63、怎么能说你脑子进水了呢?前提是，你也要有脑子啊。
64、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
65、老师，我会笑着吞下你给的惩罚;而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
66、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
67、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
68、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
69、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
70、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天!
71、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
72、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
73、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
74、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
75、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛!彻底变黑了。
76、你若生死相依，我定必死无疑。
77、我是该有多幸运，才能够认识了你。
78、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好?
79、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
80、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
81、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
82、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
83、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
84、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
85、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
86、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
87、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
88、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
89、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
90、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
91、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
92、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
93、你生气了啊?生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
94、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
95、我不整理房间，我是乱室佳人。
96、会帮你系鞋带的男人是好男人!且珍惜。
97、走投无路还走什么走，直接坐车啊!
98、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
99、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
100、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
