互联网就像氧气包围着我们，每个人都喜欢分享自己在网上看到的好句子，很多句子让我们保持前进的动力。哪些短句会让你焕然一新的感觉？小编推荐你不妨读一下有关上学的QQ搞笑说说，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
我们喜欢上学，只是不喜欢上课，怀念那些曾经一起闹，一起笑的时光.小编分享有关上学的QQ搞笑说说，一起来欣赏一下吧！
有关上学的QQ搞笑说说一:
1、我并不是不喜欢上学，而是不想那么早起床。
2、爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样[
3、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了
4、老师说，我们平常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印
5、帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！
6、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
7、你上或者不上学，学校都在那里按时开学
8、学校，你的上学余额已超额，为了你的正常开学，请尽快放假。
9、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
10、你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上
11、开学算什么鬼故事,你们有被吓到么,不是照样上学么
12、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
13、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
14、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
15、如果书变成一堆堆钞票的话，上学是多么可爱的事。
16、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
17、老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？
18、很小的时候一天中午lz看动画片，妈妈说到点该上学去了，lz死活不去，硬要看完再去上学，哭着闹着不走，妈妈说把电视机关了，下午谁都不开，等你放学回来继续看行了吧，lz琢磨这倒是一个好方法，遂自动坐上妈妈的自行车走了走了
19、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
20、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
有关上学的QQ搞笑说说二:
1、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
2、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
3、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎********了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看************，难上加难。横批：活在中国！
4、早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
5、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
6、妈妈：上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？儿子：当然是算术。妈妈：为啥？儿子：语文课生字多，算术上面只用十个数字。？？
7、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
8、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
9、放假总是失眠，自从上学了腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
10、中学时有一次往家打电话妈谁呀？（除了我谁还叫你妈？！）我，李刚（我的名字）哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧说完，挂掉电话我汗！
11、上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。
12、开学算什么鬼故事,你们有被吓到么,不是照样上学么。
13、上学的时候总想知道清华好还是北大好，长大才知道那都是梦想
14、上学时见过最伤感的一句话是什么？背诵 。
15、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。
16、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。
17、学校要是没有个想见的人给你动力，那上学真就挺没劲的了。
18、无论你上或者不上学，你的学校就在那里，按时开学。
19、要不是上学老师说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍了
20、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学
有关上学的QQ搞笑说说三：
1、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都tm离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了，现在同学又结婚了，我还是在上学。
2、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
3、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！
4、要不是上学老师说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍了。
5、课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
6、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
7、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦
8、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
9、如果梅西生在中国会怎样的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作
10、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
11、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱
12、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了
13、老师说我语文是上学老师教的
14、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
15、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大
16、上学时见过最伤感的一句话是什么? 背诵全文。
17、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
18、[ 上学的心情比上坟的心情还沉重.....]
19、别说上学你不开心，你可以安慰自己，马上就要放暑假了。
20、上学的心情比上坟的心情还沉重。
搞笑说说
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1、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
2、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!
3、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩
4、[我痛恨骗我的人,因为我曾无条件的相信过]
5、大象对一只小老鼠说：你是我见过的最小、最没用的东西。小老鼠一听，连忙说：等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。
6、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
7、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
8、我左看右看，现在的女孩都不简单。
9、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会?她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞#女神和女汉。
10、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！
11、最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她。
12、心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。
13、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
14、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！
15、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
16、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
17、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
18、脑海里不时还浮现出她的模样。
19、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：干什么？小勇说：上一下厕所。那妇女一听生气地说：你能把你家当公厕吗！小勇忙解释：内急，实在忍不住了，就借用一下吧！妇女一听更不高兴了：厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！
20、我讨厌我发了一大段信息，你就呵呵就完了，你当我是讲笑话的啊。
21、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
22、我只能任时光荏茬，任伤口结成疤。
23、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。
24、最近情绪太多，表情明显不够用了。
25、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
搞笑
朋友圈上学搞笑说说 微信朋友圈搞笑说说
朋友圈上学搞笑说说
1、天天上学愁更愁，老师讲课无里头。
2、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
3、类至少可以从一株树上学到三种美德：抬头仰看天空和流云；学会伫立不动；懂得怎样一声不吭。
4、上了学，有做不完的作业，有学不完的课程。唉，为什么学生要上学？为什么学生有些不完的作业？为什么学生有学不完的课程？为什么学生的假期很短暂，并有很多的作业？为什么？这是为什么？
5、你还记得，曾经上学（放学）路上那个陪伴你的人吗？
6、时光太瘦，指缝太宽。一个不经意，流年已把故事写好了结局，有些人注定要消散在清风明月里，有些缘注定要飘零在落花流水间，再怎么刻骨铭心的记忆，也总有一天被光阴的风吹散的无影无踪。想再一次见到安好的模样，只为确定你尘埃落定的幸福，从此，天涯陌路，后会无期。幸福最重要的就在于对未来的美好的希望，一是你觉得整个社会、整个世界会越来越美好，一是你觉得自己的未来会越来越美好。---何兆武《上学记》
7、老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？
8、记得上学时一老师说过我一巴掌带死你
9、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
10、上学时，妈说：等你们毕业，妈就享福了。毕业时妈说：等你们找到工作妈就享福了。工作时妈说：等你们结婚妈就享福了。结婚时妈说：等你们有了小孩妈就享福了。有了小孩，妈妈说：等你们小孩长大妈就享福了。现在小孩长大了，我说可以享福了，可是妈妈，你能听到么？
11、开学算什么鬼故事,你们有被吓到么,不是照样上学么
12、上了学，有做不完的作业，有学不完的课程。唉，为什么学生要上学?为什么学生有些不完的作业?为什么学生有学不完的课程?为什么学生的假期很短暂，并有很多的作业?为什么?这是为什么?
13、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大
14、从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生。
15、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
16、上学时，妈说：等你们毕业，妈就享福了。毕业时，妈说：等你们找到工作妈就享福了。工作时，妈说：等你们结婚妈就享福了。结婚时，妈说：等你们有了小孩妈就享福了。有了小孩，妈妈说：等你们小孩长大妈就享福了。现在小孩长大了，我说可以享福了，可是妈妈，你能听到么？
17、派大星：嗨，海绵宝宝，我们去抓水母吧。海绵宝宝：对不起，今天不行，我要上学。派大星：如果你去上学的话，我今天该干点什么？海绵宝宝：我不知道，一般我不在家的时候，你都干些什么啊？派大星：等你回来。---《海绵宝宝》
18、这世界上有太多的能人，你以为的极限，弄不好只是别人的起点。所以只有不断的进取，才能不丢人人可以不上学，但一定要学习，真的。
19、人生最大的痛苦是，快要开学了，你明明不想上学，可还是有人逼着你去恨学校。
20、三年啊，我们相处了三年，下课上课上学放学，打打闹闹嘻嘻哈哈，不理不睬冷嘲热讽，一切的一切，都是最好的回忆。
微信朋友圈搞笑说说
1、上学最搞笑的是，老师记不出同学的名字而叫错
2、认识的人并不是越多越好，挤不进的圈子不要乱挤，更不要以认识谁见过谁而作为吹牛资本 。沉住气，别老去巴结谁，别人的奇迹和你无关，实在得不到的不要去追，让自己生气的东西永远别搭理，多看书，多走路，上学上班路上都是旅行 。
3、学生上学等于孙悟空戴上了紧箍咒
4、快开学了，突然发现上学的心情比上坟还沉重。
5、老师说我语文是上学老师教的
6、你知道比上学还痛苦的事情是什么吗？ 那就是今天上学明天还要上
7、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
8、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎********了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看************，难上加难。横批：活在中国！
9、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！
10、读书与上学无关，那是另一码事：读在校园之外，书在课本之外，读书来自生命中某种神秘的动力，与现实利益无关。而阅读经验如一路灯光，照亮人生黑暗，黑暗尽头是一豆烛火，即读书的起点。
11、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚
12、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
13、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
14、其实，我们都喜欢上学，只是不喜欢上课，我们都怀念那些曾经一起闹，一起笑的时光。
15、从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。
16、天天上学愁更愁，老师讲课无里头
17、漫长的一生中，每个人都会有一些要好的朋友，比如小时候的两小无猜的玩伴，上学时的同窗挚友，工作后一个战壕里的战友，我们像拣拾芝麻一样，在岁月中，拣拾那些与我们情投意合的朋友。
18、愉快的寒假过去了，新学期开始了，今天是开学的第一天，我又见到了老师和同学们，感到格外高兴。我很喜欢上学，希望所有的小朋友每天都能开开心心的上学，学到更多的新知识。
19、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
20、其实，我们喜欢上学，只是不喜欢上课，怀念那些曾经一起闹，一起笑的时光。
搞笑
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1、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
2、为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气
4、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
5、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。。
6、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
7、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
8、我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。
9、一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B，后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。
10、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
11、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
12、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
13、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
14、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
15、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
16、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
17、其实比起当才女，我更喜欢当财女~你要淡定哦！
18、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
19、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
20、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
21、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
22、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
23、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
24、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家
25、我等待你的关心，等的关上了心！
26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
27、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
28、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
29、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
30、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
31、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
33、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
34、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
35、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
36、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
37、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
38、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
39、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
40、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
41、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
42、总说没事儿的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
43、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
44、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
45、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
46、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
47、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
48、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
49、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
50、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
经典QQ搞笑说说大全
还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。以下是由小编为大家分享的经典QQ搞笑说说精选大全，觉得不错就点个赞吧！
经典QQ搞笑说说精选大全一
1、同样是修道 ，不同的是你修的是正道， 我修的是旁观道。
2、儿子准备去考贵族幼儿园。面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：这是什么？儿子很爽快地回答：这是奶奶给乞丐的废纸！老师大喜，说道：好了，不用考了，你已被录取了。
3、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
4、男人的话就像老太太的牙齿有多少是真的。
5、为啥你们总三翻五次的老犯错误
6、一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄好像是梦见打仗了女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽
7、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
8、其实看见你亮着的头像，对我来说也是一种安慰。至少你还在。
9、作业就像秋高，把我们给气爽了
10、少给我脸色看，当自己是调色盘阿。
11、在丑的人也会有人爱，在美的人也会有人不喜欢
12、人生在世，不该愧对吃货二字
13、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
14、亲爱的，我多想一个不小心就和你白头偕老。
15、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
16、我和你不一样，因为我是人。
17、我有足够的信念相信腰间的赘肉总有一天会很自觉地消失不见。
18、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？
19、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
20、生活有的时候很疯狂，我们追逐那些无法拥有的，却放弃那些我们最需要的。
21、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
22、暑假里的一天，天气热得厉害。太阳毒辣辣地烘烤着大地，整天没有一丝风，护城河旁的柳树垂头丧气，没有一点儿生气；知了拼命地叫着热热；地面上连只蚂蚁也难寻到―它们也受不了这热魔。
23、在我们说没事的时候，却往往是最难受的时候。
24、不要总是问我为什么会喜欢你，百度一下绝对心满意足了。
25、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
26、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
27、你离开以后我得了相思病，医生说这是心病，得心药医
28、只要不丑，谁撩跟谁走。
29、我希望我是你放不开。抛不下。忘不了的人。
30、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
经典QQ搞笑说说精选大全二
1、我从来不骂人我教训的都是畜生
2、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
3、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。多么痛的领悟！
4、你说你不爱她爱我呵现在为什么选择分手要和她走。
5、我的优点是：我会知错能改。。。我的缺点是：我改的很低调。。。
6、有一天儿子问妈妈穿越剧是穿越火线电视剧么？妈妈............。
7、有一种安静，叫做老班来了。
8、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已-
9、如果说来世我们再相遇，我一定选择放弃你。
10、加爵曾私下对我说：钝到极点的刀才最具杀伤力--因为它是锤子！
11、别人谈恋爱了会很羡慕，自己暗恋的人却不敢说。
12、林书豪长得不够帅。我希望将来我和老公走在一起，人家会很羡慕的对我说：哇，你老公真帅！而不是哇：你老公居然是林书豪。我觉得帅可以当饭吃，但是篮球不能当饭吃，找个明星结婚，老公身边永远有很多粉丝，容易带来生命危险。凤姐
13、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了
14、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了
15、曾经谁说我不分东西的？你有本事让西施和东施站我面前试试。
16、我的诺基亚不小心压坏了！诺基亚怎么可能这么容易坏我不小心把它放在国庆作业下面
17、如果是你说要永久最后却松开我的手那么我一定会祝你幸福永远孤独。
18、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
19、平安夜念平安，安则平平就安，行路要平稳，心态要平衡，生活要平常，待人要平等，怀平常心说平常话做平常人，安稳就是福，平淡才是真。
20、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是再 来一瓶！
21、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
22、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了...
23、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
24、牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。
25、当你霸占了一个厕所的时候，最大的幸福也莫过如此。
26、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
27、两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是。
28、外伤则内孤，上惑则下疑；疑则亲者不用，惑则视者失度；失度则乱谋，乱谋则国危，国危则不安。
29、用你的2B铅笔描绘你的人生。
30、如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。
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跟猪有关的搞笑说说 关于猪的搞笑说说
1、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
2、小小傻猪了不起，天天睡到十点起。餐餐五碗才垫底，体重没有谁敢比，谁人看见都妒忌。要问小猪在哪里，正在翻看短信息。
3、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
4、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
5、今日是你的生日，为了表示庆贺，全部女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎降临！猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐！
6、原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面。你看这么简单的道理，连猪都懂了，我却还以为世间的一切都该有商量的余地。
7、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
8、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
9、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
10、你无法叫你爱的人必须爱你就像给一只猪解释天为什么要下雨.
11、你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。
12、月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要二十四小时，爱一个人要一辈子，但一句贴心祝福只要一秒：猪年快乐。
13、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
14、你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
15、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
16、世界上浪漫的爱情只有两种，一种是电视剧里的爱情，不论多么肉麻，都可以让你看得掉眼泪，另一种是自己正在经历的爱情，即使对方是只猪，你也可以痛苦到彻夜不眠。
17、当清晨睁开双眼的时候，请对一天的生活一个真诚的微笑，忧愁就像过眼云烟稍纵即逝，用快乐的心情对待生命中的每一分每一秒，祝小猪生日快乐！
18、人贱一辈子，猪贱一刀子，你贱，直接扔粪坑里去。
19、不是每种鲜花都能四季常开，但薰衣草做到了；不是每颗大树都能抵挡风沙，但杨树做到了；不是每头小猪都能看懂信息，但你做到了。
20、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！
21、猪吃完食乖乖地走到圈里，懒洋洋地躺下了，还不时地哼哼两声，好一副心满意足的样子。这匹马，全身皮毛黑发红，红中透亮，油光水滑，像刚从油缸里跳出来似的。
22、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生，相煎何太急。
23、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
25、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
26、谁说猪的脑子最蠢我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
27、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
28、每天我都有个梦想，让你收到我的祝福，心里会开心快乐，天的烦恼可以消除，睡觉熟得像猪，甜蜜如乳，早醒来，得见美丽的日出。晚安，让梦开始进入。
29、敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿。
30、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
搞笑说说
有关上班的名言
有关上班的名言
1、既异想天开，又实事求是，这是科学工作者特有的风格，让我们在无穷的宇宙长河中探求无穷的真理吧。
2、正当的游玩，是辛苦的安慰，是工作的预备。
3、倾材足以聚人，量宽足已得人，身先足以率人，律己足以服人，得人心者得天下！
4、旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。
5、象蜜蜂一样勤劳工作才能享受蜜甜生活。
6、世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。
7、视事业重如山，看名利淡如水。
8、人生至善，就是对生活乐观，对工作愉快，对事业兴奋。
9、今天不努力工作，明天努力找工作。
10、奋斗是我的性格，成功是我的目标！
11、伟大的事业是根源于坚韧不断的工作，以全副精神去从事，不避艰苦。
12、通过辛勤工作获得财富才是人生的大快事。
13、除了能造福于人类的工作之外，世上再也没有什么事业能真正而永久的名声了。
14、哪里有天才，我是把喝咖啡的工夫都用在工作上了。
15、没有人富有得可以不要别人的帮助，也没有人穷得不能在某方面给他人帮助。
16、学新温故，学以致用，总结提高。
17、任劳任怨，献身事业无悔；诚心诚意，服务群众有情。
18、幸福存在于一个人真正的工作中。
19、人能为自己心爱的工作贡献出全部力量、全部精力、全部知识，那么这项工作将完成得出色，收效也更大。
20、以诚感人者，人亦诚而应。
21、清正廉洁无所畏惧，坚持原则人心凝聚。
22、除了我个体的强大以外，还因为我属于团队！
23、阳光下做人，风雨中做事。
24、善待乏味的人，有可能到头来会为一个乏味的人工作。(励志)
25、人生是一个永不停息的工厂，那里没有懒人的位置。工作吧！创造吧！
26、立志、工作、成就，是人类活动的三大要素。立志是事业的大门，工作是登堂入室的旅程。这旅程的尽头有个成功在等待着，来庆祝你的努力结果。
27、人只有为自己同时代的人完善，为他们的幸福而工作，他才能达到自身的完善。
28、天才，就其本质而说，只不过是一种对事业、对工作过盛的热爱而已。
29、凡是能够引起学生的思想、工作和智力上的最具精神的方法，是最好的方法。
30、工作就是人生的价值，人生的欢乐，也是幸福之所在。
31、人们的举止应当像他们的衣服，不可太紧或过于讲究，应当宽舒一点，以便于工作和运动。
32、最好不要在西下的时候去幻想什么，而要在旭日初升的时候即投入工作。
33、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
34、搞科学工作需要人的全部生命，八小时工作制是行不通的。
35、天才就是最强有力的牛，他们一刻不停地，一天要工作小时。
36、忍耐力较诸脑力，尤胜一筹。
37、工作中，你要把每一件小事都和远大的固定的目标结合起来。
38、天地生人，有一人当有一人之业。人生在世，有一日当尽一日之勤。
39、天才就是回避艰苦工作的能力。
40、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
41、坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒 的。
42、推销产品要针对顾客的心，不要针对顾客的头。
43、要生存就得象狼一样在森林里生活！
44、爱夸海口的人，工作往往往落空。
有关天气冷的搞笑说说
以下是由小编为大家分享的有关天气冷的搞笑说说，希望大家喜欢！
1、我的小脸被冻的有一些发紧，还有一些痒，虽然很冷，可是这种寒冷也被我那快乐的心情覆盖了。
2、深秋养生学问大，三拒原则要牢记：拒绝秋燥多补水，每天最少三四杯；拒绝秋乏多锻炼，慢跑爬山最适宜；拒绝秋膘防肥胖，海带蘑菇排毒忙。愿你健康！
3、秋意渐浓,发觉冬日的温馨已飘然而至.冬天来了,这一刻什么都可能忘记,唯独忘不了向你送上温暖的关怀:寒冷的日子里好好心疼自己,快乐过冬!
4、梦，总不够漫长；可是我们需要梦想！情，总让人受伤，可是我们还念念不忘；雨，下得再漂亮，但我们还是喜欢阳光！你，虽不在我身旁，但从未将你遗忘!在此送上我的问候：天气冷，好好保重！
5、气温降，晨飞霜，添衣裳，照艳阳，易感冒，需预防，莫惆怅，心情朗，朋与党，勿相忘，真情长，祝福扬：寒匿藏，暖洋洋！
6、听过咫尺与天涯的距离吗？懂得大洋两端的奥秘吗？看过天堂与地狱的交集吗？没有吧，那让我告诉你，无论相隔的是什么，祝福总会想法子到达！
7、六角形的雪花各式各样:有的像银针,有的像落叶,还有的像碎纸片,煞是好看。
8、天冷了，路太远，无法送你温暖外套，也无法送你温暖怀抱，只好让短信带着祝福到，愿你天冷加衣加被千万别感冒，身体健康，一切安好!
9、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话
10、人们都穿着厚厚的棉衣,像棉花包似的。他(她)们伴随着优美的音乐,进行晨练。
11、铃声是亲切的问候,接听是久别的重逢;信息是心灵的沟通,翻阅是真情的牵挂;关机是美好的思念,回信是真情的体现.祝你幸福,永远快乐!
12、看到是谁这两个字，自动唱出在耳边，说，爱我永不变的，是普通青年；唱出在敲打我窗的，是文艺青年；唱出送你来到我身边的，是二逼青年；唱出在唱歌，温暖了寂寞的，是二逼中的战斗机。
13、随着秋天慢慢的消逝，寒风骤起，冬天即将到来，在这天气转冷之际，记得发几条问候短信给你亲友，以达表关心，特别提醒他们天气冷了，记得添衣保重。以下有数十条天冷问候短信，方便大家选择。
14、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
15、风呜呜地吼了起来,暴风雪来了。一霎时,暗黑的天空同雪海打成了一片,一切都看不见了。
16、点点星辰，孤月难相对。风花雪月恨寒冬，此情不曾永恒，故人在何方？黄沙漫漫，落日更长空。夕阳西下笑红尘，自古反复无常，沧海桑田去。
17、天气冷得能把湖水结成厚冰。
18、晚上，老公去酒吧潇洒。 老婆在家心烦意乱，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！ 可过半天仍然没反应，打过去发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
19、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉，整日奔波挺辛苦，天凉别忘添衣裳，爱惜身体加餐饭，珍视有友情长想想，短信传情言未尽，唯愿朋友多安康！
20、各位请注意：限量版问候啊！温差变化大，不要感冒了，有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍的同志请自保。周末忙什么呢？
21、白露时节白鹭飞，飞入你家传我情，情牵一曲为君唱，唱遍九州枫叶红，红心一颗情满园，园园都是福满仓，仓中自有我牵挂：天气转凉要添衣!
22、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。。。~
23、只见天地之间白茫茫的一片，雪花纷纷扬扬的从天上飘落下来，四周像拉起了白色的帐篷，大地立刻变得银装素裹。
24、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
25、时间是链子，快乐是珠子，用链子串珠子挂在胸前就可以幸福一辈子；幸福是石子，时间是筛子，用筛子筛掉小沙子石子就会陪你一辈子。
26、刺骨的寒风呼呼地吹着，不时地向我袭来。并且，偶尔会有顽皮的小雪花纷纷扬扬地落下来，就像跳舞一样。
27、以前有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。
28、一次和同学打赌，点比较背，输了，要接受惩罚，于是那货给了我一快钱，让我给一个在校门口的乞丐，我以为这就完了，刚要走，那货又缓缓来了一句:让他给找九毛我类个去，尼玛，这TM是故意坑我呢吧！
29、冬天了请做好御寒工作:有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水壶，且勿乱抱!实在不行该换毛的换毛。
天气冷
有关妻管严的说说 妻管严搞笑说说
1、只要跟你在一起，我什么都听你的，因为我是妻管严！
2、看来以后我要对你好一点，你都成公认的妻管严了？
3、每个成功的男人，都得了妻管严，
4、妻管严的男人真悲哀
5、感觉注定要做个妻管严
6、天生妻管严的三大星座男,老婆说一,他们不敢说二
7、妻管严！老婆说啥是啥的乖巧星座男！第五名：金牛座。第四名：射手座。第三名：双鱼座。第二名：天秤座。第一名：巨蟹座。
8、两个妻管严聊天，A说、听说现在100块是红色的了。B说、又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
9、妻管严是美德得传承。
10、原来耙耳朵就是妻管严怕老婆的意思 长知识了
11、妻管严往往只有两种原因，第一是你不够优秀，第二是爱的不够深。
12、哥们，我离婚了，又找了个新媳妇，她是妻管严，硬逼我换新号，呵呵，换就换号，谁怕谁谁，记住新号就是这个发短信的号，多多联系了哦，祝开心快乐。
13、验血报告显示我得了气管炎，我又没有老婆，怎么会妻管严呢，好气哦！
14、我又是个快乐的妻管严啦
15、葫芦小金刚和蛇精结婚后！变成妻管严了！
16、其实真正的妻管严是幸福的代名词也是男性尊重女性的表现。
17、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
18、生来就是泼妇命 命中注定妻管严
19、同事妻管严，零花钱少的可怜。今天一起打牌他输了400，心一软就请他吃了个饭，吃饭时他说兄弟借10块钱，买张请柬回去好报账！ 我当时就惊呆了，又学会了一招！
20、男人秀恩爱只有一个好处，就是凸显自己的责任感。所以要少秀。多了，这么软，抱女人大腿的赶脚好像妻管严得有些娘了家居感好重，事业激情还在不？ 总之会掉价。
21、所谓的妻管严，不是怕老婆，而是自我约束有利于家庭和谐。
22、我不后悔我做的决定毕竟我不喜欢他也没有感觉何必要耽误他又烦恼了自己呢 他有支气管炎但他说他是妻管严
23、孩子 你不结婚也没关系 因为即使身在远古都躲不开妻管严，还是单身幸福
搞笑说说
