当自己心情非常好的时候，我们通过句子表达我们自己。句子最大的特点就是内容短小，句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？小编特地为大家精心收集和整理了“段子：老婆在看日本漫画”，可能你会喜欢，欢迎分享。
NO.1
老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”?
我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。
然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…
NO.2
老婆：“你是不是搞外遇了？”
老公：“净瞎扯！”
老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。”
老公：“我怕没命花！”
NO.3
其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
NO.4
今天手受伤了，去医院上药，问大夫:这伤不会影响生活吧？大夫答：那得看你有没有男朋友了……
NO.5
每当冬季，邪灵作祟，必须有几个道行高深的修道人来举行特殊的仪式镇压，她们在地上打滚是为了压住冤孽让其永世不得超生。别问我怎么知道的，我也是瞎编的
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人在做，天在看！
脚正不怕鞋歪，身正不怕影斜。
心正不怕雷打，人正不怕乱世。
到什么时候都要记得，
做个好人，修颗善心。
到什么时候都别忘了，
善有善报，恶有恶果。
平生未做亏心事，不怕半夜鬼敲门。
素来与人无恩怨，好人一生总平安。
人不怕鬼：
就怕心里有鬼，心中有愧。
做人并不难：昧心事不做，
昧心话不说，黑心钱不赚。
人行一世，是口碑的积累。
你亮出真心给人看，
必有朋友共患难。
你拿出虚假在人前，
必有陌路在后面。
你将心比心给人暖，
必得千金难买好情缘。
你勾心斗角给人乱，
必将自食恶果无人伴。
为人，头顶天，脚踏地，
行的端，才能走的正。
处世，莫欺人，莫欺骗，
怀揣真，才能收获暖。
人在做，天在看，
若想人不知除非己莫为。
苍天有眼，人心有感，
要想活的理得心安，
时刻要把良心放中间。
人活一世，人品大于天。
人若违心，暗生惭愧；
人若正直，问心无愧。
人若亏心，面目全非；
人若有爱，暖心暖肺。
人若计较，处处生悲；
人若糊涂，了无所谓。
人若恶毒，众叛亲离；
人若善良，价值不菲。
段子：老公惹老婆生气了，结果……
1、老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。
2、前几天公司新来一同事，办公室一大姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗？”那同事不好意思小声回答：“有了！”“那她是干啥的？”他挠挠后脑勺：“她是充气的......”办公室一下子安静下来，很多人不屑地望着他偷笑，最后他脸红着说：“她在加气站工作，是给汽车充气的！”
3、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，
将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”
这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，
一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”
4、朋友骨折了，我去看望，问：怎么把自己搞成这样？朋友深吸一口烟，四十五度角仰望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女票逛街，遇到客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……
5、某人和妈妈说母亲节快乐。妈妈说：你快乐我才会快乐。某人说：那如果我不快乐呢？妈妈停顿了五秒说：那请你不要影响我过节！
日本经典语录
日本经典语录
1、只扇动一只翅膀是飞不起来的
2、不要用别人的刀为自己立功
3、人不能永存，流芳百世就是幸福
4、人生仅一世，而流芳则千年
5、即使完人也有七个缺点
6、年高有德经验多
7、缺乏知识就无法思考，缺乏思考也就得不到知识
8、只要你追求真理，真理就会你胸中燃烧
9、哪天想做，哪天就是吉日
10、要想造就成高深的学问，就得从字母学起
11、茄子花朵朵结果实，父母话句句是真话
12、勤劳可以战胜一切困难
13、方言是籍贯的护照
14、船老大多了，反把船推上山
15、一千只麻雀叫起来，也没有一只鹤响
16、口才最好的人，有时也会出现口吃的现象
17、离开树的枝子不再盛开鲜花，打碎的镜子不再映出人面
18、孩子是无价之宝。经典语录
19、泥人经不起雨打，谎言经不起调查
20、没有黄鼠狼的地方，貂也摆架子
21、善书不择笔
22、从二楼往下点眼药水
23、胆小鬼的心目中，凡事都有危险
24、智慧和德行，有如一辆车的两个轮子
25、讨饭三年，官都怕做
26、欲打成钩，须及时弯曲
27、对于事业，怠惰是最危险的灾难
28、辰光是手中的金子
29、起早外出的跛子追不上
30、专拿万金油治病的医生不是好大夫
31、没有好骑手，良驹也慢
32、买卖赚钱，总得三年
33、近而看不见的是睫毛
34、大海永远不怕染上灰尘
35、勤奋者废寝忘食，懒惰人总没有时间
36、对于科学，敌人比朋友还多
37、谬误行得通，真理就行不通
38、有牺牲精神才能有成功的希望
39、喝到故乡水，想起故乡人
40、有一技之长的闲不着
41、哪里的话讲得多，哪里的事就做得少
42、弘法大师也有笔误之时
43、礼节礼貌的兴起，是变乱的结束
44、绿叶是眼药
45、山椒虽小却很辣
46、事前的谨慎，胜于事后的追究
47、精一技者通百路
48、胆小鬼总觉得黑暗中影子，也会发生可所的响声
49、姑娘个个好，坏老婆从哪里来？
50、谁不向前看，谁就会面临许多的困难
51、爱情不能用常识衡量
52、葬礼后谈论医生
53、浅河要当深河渡
54、装鲱鱼的桶总有鲱鱼味
55、浅滩海浪高
56、没有黄鼠狼，貂也摆架子
57、柳枝不因刮风而折断
58、不要选择房屋，而要选择邻居
59、赏花不如吃圆子
60、借钱陪笑脸，还钱似阎罗
61、乡音是一地的标志
62、领头人多反误事
63、月亮上的黑斑比月光更醒目
64、用卑鄙手段得来的财富，将像烟消云散一样很快消失
65、华中之王是樱花，人之精华是勇士
66、人生既有走上坡路之时，也有走下坡路之时
67、时间是实物，财富是砝码
68、追踪着鹿的猎人是看不见山的
69、浅河要当深渡
70、眼睛比嘴还会传情
71、月有云遮，花有风吹
72、对劳动者来说，五十个今天胜过一百个明天
73、眼是心灵的镜子
74、福、祸有如搓在一起的绳索
75、不义之财攒不住
76、母勤女懒
77、父恩比山高，母恩比海深
78、官多难断案
79、雀千声不如鹤一声
段子：老婆喝醉后，连自己都变得...
1.妹妹生了宝宝满月后，我们全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受，妹夫说“这是我儿子，我就要亲一口”，结果，妹夫老爸说了句话雷死人“你过来给我亲一口，你是我儿子”……我们全家当时乐翻了
2.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问:怎么不多吃点？闺蜜:我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭……毕竟，没有人做的饭像你做的这样……吃了第一口就不想吃第二口……
3.现在想想也是醉了！中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕臭到我心爱的班花...
4.房产中介老是打电话给我，姐，上次推荐给你的房降价啦，九十五万现在只要八十五万了。切，我像是那种缺十万块的人吗？姐缺的是那七十五万！
5.一次坐客车，客车刚驶出车站不久，车出了点故障，给我们换了个客车。身边大哥喝酒了，一直睡觉，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子...迷茫了一会……看着我说：你说兄弟，我在那个客车的这个兜里放了手机，，在这个客车上可能找到么？？？那一刻，我深刻的体会了一次刻舟求剑……
6.妞妞马上要放暑假了，和我商量半天，终于达成一致去哪旅游，“老爸，我不想带妈妈去，她太凶了。”妞妞顿了一会，叹道:“算了，还是带老妈去吧！不带她去，谁付钱？咱俩都没钱......”
7.夏天儿子5个月还在哺乳期。一天和老婆吵架惹她生气了，她独自喝了一瓶啤酒。下午儿子奶吃饱了睡了一下午，怎么叫都没醒，我俩吓懵逼了，赶紧到长安医院去看，接待的是个老医生。把脉，听心跳，最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕，我问医生：“这是怎么回事”？老医生淡淡的说：你们仨在家拜把子是吧，都把你儿子喝醉了……醉了…
8.记得小时候刚换牙那阵，手里捧着脱落下来的牙齿不知所措。然后有个大人告诉我换下来的牙齿要抛上屋顶，否则新牙就长不出来。屋顶太高，怕扔不上去，于是搬了俩长凳叠起来，再爬上去将坏牙往屋顶抛。还没来得及抛，身子一晃，摔了下来，下巴直接磕凳子上了！妈蛋！又崩掉俩牙！
段子：老婆，你肯定是误会了
回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：
“你上午跟一个女同事去买葡萄，是真的么？”
我赶紧解释：“亲爱的，
你肯定是误会了，我们买的是提子。”
我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，
您名下那套房子是不是。。。”
我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”
我高兴地说：“把房子过户给我?”
我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”
老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！
结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，
完事后我说：爽吧？
她垂头丧气的说：不爽。
我奇怪的问：怎么？都半个小时了，还不爽？
她娇气的说：不是时间问题，
一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。
前几天没钱就给我嫂子打电话，
我哥接的电话，我说:哥，我嫂子在吗？
我哥:我在家你找你嫂子干嘛，
你是不想活了吧？
我说:找我嫂子有事，这事你办不了！
我哥:我还不信我办不了，你说，快说！
我说:那你借我2000块钱！
我哥：..媳妇儿你接个电话。
内涵段子：老婆，休息下行吗，我累了
那天跟大伟去浴池洗澡，只见大伟穿着女用三角小裤衩，觉得非常奇怪。我说：“真没想到啊！认识你这么多年了，没想到你是个变态！大伟立刻怒目圆睁，跟我急了：“你怎么说话呢！谁变态呀！跟你从小就是光腚娃娃，我什么样你不知道！”我就纳闷了，问：“那你为什么穿女用三角裤衩呢？”大伟脸红了，低声说：“我老婆是变态！
早上老公总不起床，老婆怎么叫也不起来，后来老婆买一个汽车方向盘，早上偷偷地扔进老公被窝里，放在老公身上。老公立马就醒了，坐了起来，惊起一身冷汗，还大声尖叫着：“我特么开车是不是又睡着了？
老板：你想不想升职？小明：你难道想潜我吗？老板：你觉得我对你有兴趣吗？小明：那可不好说，现在这世道，男女都不安全。老板：好了，你明天可以不用来了。小明：啊，对不起，老板，我误会你了，请原谅我。我最恨同性恋了。老板：哼，就冲你最后一句话，你现在就给我滚！！！小明：.....
孙悟空和猪八戒被女妖捉住，女妖：“你们两个，谁只要跟我贡献一件宝贝，我就放了谁！”孙悟空：“俺老孙有个棒子，想让它大他就大，想让它小它就小，想让它粗它就粗，想让它细它就细”女妖：“在哪里？”孙悟空：“在俺老孙的耳朵里！”女妖问八戒：“你有什么宝贝送给我？”猪八戒：“俺老猪也有个棒子，想让它大他就大，想让它小它就小，想让它粗它就粗，想让它细它就细！”女妖：“在哪里？”猪八戒：“在俺老猪的裤裆里！”女妖：“……”
沙滩。一身穿三点的美女跑到大师面前：“大师，帮我看看。”大师：“大凶（大胸），必须想法解除凶兆。”美女：“能解吗？”大师：“能！”美女：“那大师你帮我解一下吧！”片刻，一个大耳瓜子响起，美女怒道：“老色狼，你想干什么？”大师捂着脸回道：“美女，不是你让我帮你解胸罩的吗？”美女：“......”
全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞
1、爱，就像打篮球，拼命的去抢，拼命的去追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
2、如果，我是说如果，如果我们以后闹别扭了，闹到不可开交甚至分道扬镳，只要你说一句，不如我们重头来过，我会不顾一切奔向你，这一辈子都会。
3、世界上最好的感觉就是，知道有人在想你。
4、被自己喜欢的人喜欢，这在我看来就跟奇迹一样，
5、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
6、你看到的洒脱，都是心碎之后的无可奈何。
7、世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。。
8、忽然发现，其实我的手机是因为你才比较有用。
9、没有拥抱没有亲吻连眼神都是空空的。
10、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
11、后来我才发现你的世界根本不缺我
12、离开我了，就别说你还在乎，别说你还爱。
13、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
14、谁明白我初衷，烦躁也是个梦，但我真的痛。
15、即使我再好，也比不过那个为你上班的女人，现实社会。
16、如果我假装说要走，你能不能什么也不想就挽留？
17、不要因为打折就买不需要的东西，不要因为空虚就爱不合适的人。
18、全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞
19、如果我冷漠的把你推开你能不能再坚持一下
20、有一种感情叫你一不回我消息我就觉得你讨厌我。
21、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
22、我没有拖延症，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑
23、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪！！！
24、如果有一天，我突然消失了，你会不会觉得你是想我的？
