在日复一日的学习、工作之中，朋友圈经典的句子越来越多，句子大多数是传递人们丰富的感情的语句。哪些短句能让你”一见倾心”呢？或许"4个经典幽默搞笑话及启示"是你正在寻找的内容，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。
4个经典幽默笑话，笑死3个，笑怀孕7个...
经典幽默笑话一：三国往事
关羽冲进帐来：被包围了，大哥快走！
刘备：云长，帮我断后！关羽手起刀落把刘禅砍成两截。
刘备：尼玛，我说的不是这个！关羽又砍死刘封。
刘备：Kao！也不是！关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红
启示：
没有理解公司战略，执行力强只是个悲剧！
经典幽默笑话二：一哥们追女朋友
一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。
他苦笑。回家和爸妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。
启示：
在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！
经典幽默笑话三：送外卖
一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。
一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊？ 她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。
第二天，这个新男同事给她带了午饭！ 还是三菜一汤。
启示:
商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。
经典幽默笑话四：存款
一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。
其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。
启示：
别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题（产品）和他的利益联系起来，才能引起对方重视。
Jzd365.com更多句子大全扩展阅读
搞笑幽默笑话句子61句
工作这么累，幽默的语言让我们放松，只是，你知道的到底算不算幽默呢。有趣的幽默可以帮助你与异性分享生活中的乐趣，你有没有在网上搜索过幽默搞笑的句子呢？下面编辑为您呈送了“搞笑幽默笑话句子”主题的相关句子，还请多多关注我们网站句子内容！
搞笑幽默笑话句子【篇1】
1、妻子买了一块纯白料子做晚礼服。丈夫漫不经心地回答：很好，我们的床单真的太旧了！
2、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖?”
3、偷偷许愿：我喜欢的人身边不许出现其它女孩子。
4、俏皮地说：要想一生幸福，就工作吧！如果你想快乐一阵子，那就当官吧！如果一个人想要快乐，那就做梦吧！如果你想要一个幸福的家庭，那就做饭吧！如果你想要一圈人快乐，就做主人吧！
5、父亲对女儿说：你知道吗？我们的女仆下星期要结婚了！女儿说：“这个坏女人要离开我们了，我很高兴，但我不知道她要嫁给谁。”爸爸尴尬地说：她要当你的继母！
6、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
7、我是一只一尘不染的蓝鸟，甘愿在你枪口的枪口下受伤，即使你大步走开，你的笑声也像风一样温暖我的心田，如果你偶尔转身，就会发现泪水已经充满了我的眼睛。
8、谁干的'!十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面： 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!
9、我走了，今年的快男都是怎么了，长跟唱都想在开玩笑似的。
10、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”
11、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
12、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
13、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“ 被我听成”我手握着橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系?
14、当我在教室里无聊的时候，我就会幻想天花板上电扇旋转下来的血腥场面。
15、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》：季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几 伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
16、学术界：无知者无畏。民间：无知者无畏。草根：未知是无畏的。官场：无能和无所畏惧。商业：无情的人无所畏惧。河流湖泊：不义之人无所畏惧。娱乐圈：无耻之徒无所畏惧。无所畏惧！
17、女性的优点是她们可以把所有的紧张、焦虑、易怒、愤怒、急躁和非理性的愤怒都归结于母亲的到来。
18、某女：玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。M：那不是250吗？今天是520，只跟你玩石头剪刀！
19、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
20、女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟，如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话，女人会无限骚扰你，叫你起床，骂你懒猪!
搞笑幽默笑话句子【篇2】
21、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
22、本人某电子商务网站核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住…………那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么?”电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗?”“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”……………………当时我出就懵逼了
23、前程石化，这倒霉公司名字我看一次笑一次 !
24、瞎猫不一定能遇见死老鼠，但学者早已遇见了士兵。
25、如果一个男孩不知道如何对一个女孩好，他可以参考如何取悦奶奶。而不知道如何做男孩的好女孩，可以参考如何让孩子快乐，一般也可行。
26、昨天我帮朋友看店，店里来了一个大姐，拿了一件很时尚的裤子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她弟弟当生日礼物，她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了…
27、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
28、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
29、武功高了，还怕菜刀；⊙、智力再好，砖头掉下来；走你自己的路，让别人打的去。穿别人的鞋。让他们找到他们。为你送上星期一的祝福，让别人羡慕吧！
30、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
31、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。
32、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
33、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!
34、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了，不说了，快递到了，我去签收!
35、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛!
36、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
37、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”
38、女孩发现男孩只看外表，那是审美；男孩只靠外表寻找女孩，这是下流的。女孩找男孩只看胸部，那是为了看肌肉的男人来保护自己；男孩只找女孩看胸部，那还是好色。
39、你是那么出色的“铁道游击队”队员，我又怎么敢背着你出轨呢?
40、“谁知道，地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗?”
搞笑幽默笑话句子【篇3】
41、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
42、总有这样一个人，只要你笑着打你，比如窗外的班主任。
43、战国时期的范雎是最早有记载的拖延者之一。他说：“一个君子十年后报仇还不算太晚。”
44、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?
45、现在你已经20多岁了，有些事情你应该知道！天，是用来刮风下雨的；土地被用来种植花草；我要证明人类是多么伟大；另一方面，你是煮粉丝的料。
46、新的一年即将来临，祝你二手满金，事业三羊开泰，烦恼四分五分，处理七情六欲，困难离你十万八千里，最后的幸福是九十九归。
47、早先有个革命歌曲，“哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~
48、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳…完了!
49、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
50、A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下!”
51、马和驴结婚，生下骡子；自行车和摩托车结合，诞生了电动车；收音机与录音机结合，产生了收音机。白云和白云结了婚，生了四胞胎；树与树结合，产生森林；水与水结婚，生下了大海；找对象结婚，奇迹就在你眼前，由你创造！
52、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。
53、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!
54、后面呢？你有什么吃的吗？如果你拿了，就给我摆好让我享用；如果你没有，就把它们给我拿来。但是我给你带来了本年最好吃最吉利的东西：嘿，嘿，胡萝卜！
55、今张贴一征婚广告，欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸，一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑，想哭是可以拥抱。有意者请联系，电话：地球人都知道。地址：一般人我不告诉她。要求如下：年龄20左右，身高170以上，有车有房，有工作，有稳定的收入，相貌还可以就行，人品端正无不良嗜好。
56、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事?学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。
57、不服从是我的风格，不服从是我的现状，长寿是我的结果。
58、流行歌星迈克尔·杰克逊的宠物猩猩泡泡成为世界上最富有的猩猩，他的主人给他留下了高达200万美元的遗产。
59、老人不能打孩子，不能打妇女，也不能把男人打死。
60、有一种咸的说法一直没有被更好地告诉你，但新年不会告诉你一个机会在：农真一个很好的滋扰。看完戏，我看厌了。哈哈！祝你新年快乐！
61、小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意?
幽默的笑话搞笑句子合集
“白加黑”真猛啊，我昨天中午误吃了一片黑片，结果一直睡到今天早上，还好今天不用上.....怎么已经周一了!~~hi，你是否对以上句子感兴趣呢？下面是迷你句子网编辑帮大家整理的幽默的笑话搞笑句子合集,欢迎分享给你的朋友！
1、认为金钱是垃圾，但所有的人都在竞争做垃圾收集。
2、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…
3、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
4、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
5、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
6、精神病人甲拿本书问乙：你看我写的这本小说怎样样？乙看了看回答：不错。就是人物多了点儿。这时，护士进来说：你们把电话号簿给我放回去。
7、一天，当我和领导们一起去吃饭时，领导喊道:“漂亮的姑娘”，服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时，服务员拿出他的右手，把剪刀的手放在盘子上。"叶"，领导又说了一遍"叶"，服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道，“请加热！”
8、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手捧着鲜花，你我相识是一个神话，既然彼此都牵挂着对方，那么我们就结婚吧！
9、你是美丽的，你是美丽的，头上戴着一堆翡翠，脖子上挂着一个绿色的吊坠，一堆杂物，一堆白色的物品，你认为你是世界上最美丽的吗？不，你是最美丽的！
10、阿呆来到餐厅：给我一个肉卷，一些面包和一句甜言蜜语。当服务员拿来肉卷和面包时，哑巴问：我要好话吗？服务员低声道：不要吃这个肉卷！
11、猪鼻子里插葱———装象：鼻子里插跟葱可不好受，虚荣也是个苦差事。
12、上班很无聊，感觉像是在坐牢，领导是看守，你我是囚徒；下班更无聊，工资只够吃饭，没钱娱乐消费，晚上只好窝家里看电视上网，这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好，干活消磨时间还有工资拿；领导守着你，是为你好，免得你闲了无事，到大街去闹事。
13、今天妈妈又苦口婆心的劝我：“儿阿，你说你都三十多几了，你啥时候给妈个惊喜呢?就算先上车后买票，那你好歹也要找个车上呀。。。”
14、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无就发愁，不知何年才出头。
15、博物馆陈列室，两孩子站在一木乃伊前面，标签上写着，B他的。汽车的牌照。
16、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。
17、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子个性的问：你们这是干吗去？一只蚂蚁头领答道:是这样的，一头大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我们正赶去给它献血呢。
18、愿天上的鸟儿，空气污染太严重；重做地面连树枝，毁林不可靠；世界人民要幸福，环保第一！
19、今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说、老婆你抽烟了？她说、没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
20、我发现最近我的近视越来越严重了，打开钱包却看不到钱。
21、Aju将要参加考试。他妈妈问他是否读完了这本书。阿居说：我完了。第二天，母亲看到阿菊考试不及格，非常生气。A：我前几天说过，妈妈。我明白了。这是结束了。
22、以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
23、新闻：70%的男性想要婚外情。老公听后忙对老婆说：我一定是那30%的男人！然后新闻继续：30%的其他男性有婚外情。
24、我手机欠费停机了，就借了辆神牛，跑了两个钟头，赚了一块钱，还是假币；幸好路上捡了两分钱，衣服卖了三分钱，皮鞋卖了五分钱，总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息，我容易吗我？
25、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?
26、老妈叫我起床对我说、\"你内裤湿了。\"我顿时羞愧难当、\"我昨天梦到一个帅哥，超性感……\"老妈又说、\"我也不知道今天会下雨，忘记帮你收内裤，都淋湿了，对了，你说你昨天梦到啥了？\"
27、过年的时候，家里给介绍了相亲，我自己一个人又不好意思去，就拉着闺蜜一起去了。到了约定的餐厅的时候，是个挺帅的小伙子，人也很有礼貌的。得知我们是来相亲的，就一一给我们点了喝的。坐下来后，小伙子对着闺蜜说：“没想到你还挺害羞啊，竟然还带着阿姨一起来。”
28、发废话会花话费！回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费，全费话费！用一毛钱绕死你！
29、花钱如流水，不知不觉钱已经花完，两个兜里空空如也，下个月又要喝西北风了！
30、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉!”
31、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？
32、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。
33、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name?
34、轻轻的，写下一纸问候，被秋风送走；轻轻的，留下一片叶子的牵挂，霜露的红润；悄悄的，送上一份祝福，注意听：周末，祝你远离疲劳，好心情。
35、手里没有二三十份文件不好意思告诉人们学校放假了。
36、当我的头发长及腰部时，我就不洗了。
37、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
38、快要结婚的时候，我哪美丽漂亮的女朋友对我说：我想去打耳洞；我很惊讶，你不是很怕痛的吗？我女朋友说：我很多好朋友都对我说，如果不打耳洞，将来就会少一件首饰；妈的，真是近朱者赤近墨者黑！
39、这个老传教士前一天刚去世。悲伤的'寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热!
40、俺从澡堂里碰到一个心爱的女孩出来了，想搭理一下，憋了半天憋了一句：你洗澡，里面男的多不多？有时间吃饭，结帐的时候对老板说：老公！检查出来！女房东也在场。
41、二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?
42、我酒量不行，稍微喝点就晕。那天结婚纪念日，为了搞些气氛，老公特地买了水果啤回来。饭后，看着满桌子的残骸，我就不想洗碗了，装做喝醉头晕懒在沙发上。结果，老公将水果啤的罐子拿过来给我看，上面写着：“本饮品不含酒精。”我是真的醉了。
43、从前有个老爷爷，每次有人问他时间，他只要拿着瓜棚下的瓜，眨一下眼睛，立刻就能说出正确的时间。老人不得不轻轻推了一下葫芦，才能看到远处的钟。
44、女人和男人结婚后，一直没有能够怀孕，最后就离婚了。后来，女人和另外一个男人结婚，第二年生完了孩子后，就带着孩子离婚回去找前夫了，理由是女人一直爱着前夫。前夫不解：“既然爱我，为什么还要和我离婚。”女子叹气：“这不都是为了你吗?”
45、马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：“如何才能上床则是钱解决的。”
46、做什么事都要试试，怎么知道自己原来真的做了什么。
47、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭;偷偷看A片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息;不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑;QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书;搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。
48、我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。
49、室友睡觉时总是踢被子。我发现及时伤腿，否则肯定会感冒。
50、你真的不要小看胖人，瘦下来就疯了一片。
51、绿野茫茫，今年的希望太渺茫；建豪人无边，今晚能和你搭档抢银行吗？联合代码：HappyNewYear！
52、春晨消息马嘶鸣，连忙起床吃饺子。亲戚朋友跑得多，一年比一年高！吃好、喝好、玩好、睡好！
53、一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦。。。一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻?!我。。。
54、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。
55、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊!
56、踩到香蕉皮摔倒了，一定要站起来继续踩。腐烂就不会滑倒。
57、“白加黑”真猛啊，我昨天中午误吃了一片黑片，结果一直睡到今天早上，还好今天不用上.....怎么已经周一了!
经典搞笑段子，笑翻全场的幽默笑话
经典搞笑段子，笑翻全场的幽默笑话
1、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。
2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名男人四十，也不贵，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就点了.......
服务员上菜：男人四十，请慢用！定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜！
3、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊: 我X你妈的，打多大的啊，输成这个B样。
4、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
5、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：去哪里了？
儿子答：图书馆。机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：去同学家看黄片了。
爸爸骂道：好大胆！我长这么大都还没敢看过！机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！
爸爸这时的表情大家自己想，哈哈
经典搞笑话语
经典搞笑话语
1、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
2、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
4、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
5、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
9、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
13、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
18、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
20、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
22、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
23、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
24、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
26、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
29、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
31、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
34、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
35、秀发去无踪，头屑更出众！
36、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
41、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
44、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
45、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
46、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
47、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
48、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
49、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
50、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
51、你瞅你长这麽难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！
52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
53、所有的男人生来平等，结婚的除外。
54、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
55、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
56、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
57、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
59、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
60、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
62、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
63、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
64、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
65、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
66、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
搞笑幽默笑话句子通用(33条)
幽默可以在发笑中识别是非，提升了智慧，哪些幽默搞笑的句子可以让人放松呢？迷你句子网小编经过不断搜集为大家提供了全面的“搞笑幽默笑话句子”资讯，希望本文句子能让您喜欢！
1、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2、有一天我把自动回复改成了什么？原来有人整个下午都在聊天。
3、某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。
4、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
5、早先有个革命歌曲，“哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~
6、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗，鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子和车子也有了。
7、女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”
8、昨天我帮朋友看店，店里来了一个大姐，拿了一件很时尚的裤子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她弟弟当生日礼物，她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了…
9、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》：季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几 伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
10、我记得上学的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我终于知道，我好歹还是个棍。还是法国棍。。
11、今张贴一征婚广告，欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸，一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑，想哭是可以拥抱。有意者请联系，电话：地球人都知道。地址：一般人我不告诉她。要求如下：年龄20左右，身高170以上，有车有房，有工作，有稳定的收入，相貌还可以就行，人品端正无不良嗜好。
12、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)，我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。
13、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!
14、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦?”
15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。返回搜狐，查看更多
16、新寡女子问律师：我丈夫遗嘱说些什么?律师：他要把自己的一切都捐给寡妇收容所。寡妇哭：那我怎么办…律师：别担心，你也被捐过去了!
17、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!
18、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了!
19、一对夫妇在街上闲逛，突然前面一辆车的女人叹息道：好喜欢这辆车！男人说：你就不能喜欢便宜的东西吗？女道：可，我不像你吗？
20、其实我就是传说中的付二代：付房贷、付车贷。
21、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?
22、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
23、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝;给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。
24、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
25、“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么?
26、马和驴结婚，生下骡子；自行车和摩托车结合，诞生了电动车；收音机与录音机结合，产生了收音机。白云和白云结了婚，生了四胞胎；树与树结合，产生森林；水与水结婚，生下了大海；找对象结婚，奇迹就在你眼前，由你创造！
27、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。
28、女人就像书店里的.书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人!
29、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
30、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛!
31、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
32、神农氏尝百草让我领悟到：我要吃遍上百种小吃，然后分享给大家那些好吃。。。
33、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
经典的幽默冷笑话 搞笑诙谐的说说语录
经典的幽默冷笑话 搞笑诙谐的说说语录
1.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
2.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
3.别和我谈理想``我戒了！
4.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！
10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
13.人和人不是客客气气就能相处的！
14.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~
15.生活嘛，就是生下来，活下去~~
16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~
18.不吃饱哪有力气减肥！！
19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20.我祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
21.成人不自在，自在不成人~~
22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~
24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~
26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~
27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
31.恋爱是一件变态的事！因为恋的上半身是变态的变，下半身是变态的态~~
32.我说:要有上班以外的生活!于是，有了加班。
33.人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。
35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
36.船撞桥头自然沉~~
37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
44.没事别找我，有事更加不要找我 哈哈
45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了
46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
48.我的否已极了，可泰说他没空来。
49.对不起,你拨打的用户已结婚。
50.我虽有自知之明但坚决死性不改！
51.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈
53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~
54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.
55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧!
56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~
58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来
62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
63.思想有多远，你就给我滚多远！
64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
66.胖并憔悴着~~
67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的）
68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！
69.你给我滚，马不停蹄的滚
70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
75.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
76.我们的宗旨是：为人民币服务！
77.每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄， 翻译成英文就是:All money go my home!
78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
82.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
83.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
84.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
85.不准再问我：最近过的怎么样？
86.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～ o ～)~
超级搞笑幽默笑话句子收藏45条
6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要~~你对类似的句子感兴趣吗？下面是迷你句子网的编辑精心整理的"超级搞笑幽默笑话句子收藏45条",欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
超级搞笑幽默笑话句子(1--23条)
1、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不会吃了，公鸡就会下蛋，太阳就会变黑，地球就会停止。为了防止天下大乱，我祝你：钱翻倍，幸福安康！
2、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。
3、我的毕业设计是做电路设计，下面的结果是四位机械老师，五分钟设定时间完成，等老师提问。拿我的论文来说，你这个标点错了，回去改吧！
4、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
5、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
6、两个生物学家看见一个美丽的女人经过。老人：她就像我们，超过75%是水。年轻的同事：但是看看表面的张力！
7、心情不佳的时候，我就三更半夜给闺蜜们打骚扰电话，把她们吵醒了，我就能睡着了。
8、没有理由爱你，是爱着你，大甜的吻，不改变我的爱，看起来很平静吗？你低头：回前五句话，每句话，念一念，念你神稳，我就算你狠。
9、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
10、爸爸说：“那是水泡眼！”它的尾巴像枫叶，每天吃东西的时候，尾巴一摇一摇的，可好看了！9、我家的鱼缸里养
11、它们自由自在地在水中游动着，可爱极了！有的摆动着尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃着身子，一摇一摆，样子看起来很娇气；有的眼睛一直盯着我们，仿佛在向我招手；瞧！那只鱼正在喝水呢，他喝得可真痛快；还有的两条鱼在一起肩并肩地游着，仿佛在说悄悄话呢.....好一派迷人的景象啊！4、雄性鱼全身是白色的，有两颗又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“额头”有块红色，特别的鲜艳，像天上那红色的朝霞。
12、儿子在街上捡起一个台球，来回地扔着。父亲看到了，说：小心，不要打坏人。儿子听后问：爸爸，那个好人能打吗。
13、女朋友：我们分手吧！男朋友：别人红太狼没有抛弃Wolffy，你抛弃了我，是不是因为我不会抓羊？女友笑了。
14、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。
15、老婆是字画，头发黄的挂也改不了。**是一本年历。每年都要更新。蜂蜜是一个日历，一个月足够长了。妹妹是日历，今天过后，撕是一个新的开始。
16、总有一天，她会嫁给我，骑上一只喷火的恐龙，但我见过她的坐骑，却没见过她的主人。
17、春天常是风雨交加，醒园韭菜和葱。催入清泪，惊残孤梦。懒到沙头喝两瓶，春色伴葱。恨我的贫穷，原来是在通货膨胀。
18、先生，这件夹克多少钱？天啊，太贵了。它旁边的这个怎么样？新的一个。2天啊。
19、甩着尾巴到处游动……2、这些可爱的小金鱼已经是我的好朋友了。
20、你的冰骨，让我感到满足。夜很长，我在你身上不停地变换姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有你，我亲爱的马。
21、狼来了！孩子说了三遍，没有人相信老师！说了一千遍还是认真的时候，终于发现了一只比狼更可怕的动物。
22、男朋友：我的狗今天咬了债主。我带它去看兽医。女朋友：想杀了它？男朋友：不，我想让他磨牙。
23、有一天火烈鸟到鸵鸟家做客，鸵鸟说：哟，什么风把您给吹来啦?火烈鸟说：ins风。
超级搞笑幽默笑话句子(24--46条)
24、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美不高，为什么没有人去摘。单凭什么找，计划生育办得好！
25、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
26、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！
27、大日子不做作业也被禁啊，每天做啊做，听起来很黄。
28、不愿告诉你我的不幸，也不敢向你要爱情，只愿遇见温柔的眼神，和你相对沉默。
29、老婆，根据你昨天的好表现，现在特颁发一枚三角旗，授予你百年不死的新好老婆称号！
30、夜黑风高，一个女人从殡仪馆门口的出租车，司机拿出苹果只是想吃饭，女人平静地说：我也爱吃苹果司机突然僵硬，但在生下一个孩子不爱吃。
31、今天，领导找我谈话，骂了我一顿。他中午去吃饭的时候我把他的腿锯掉了！现在他头上有一个大袋子！看他怎么能对我大喊大叫！他的椅子腿被踢飞了！
32、为你增添一件问候的衣服，为你带上一双祝福的手套，为你系上一条快乐的围巾，为你戴上一顶快乐的雪帽，啊，让它看起来像一只胖胖的北极熊。
33、最常见的三种疾病是拖延症、强迫症和选择困难。
34、刚生下的妻子，向丈夫表示歉意：你要个男孩，我偏偏生了个女人，真的对不起！丈夫吻了吻妻子说：“没关系，亲爱的。这是我的第二选择。
35、与一位女性网友约好开房。我在酒店等她，当她打开门的时候，她带着一个两岁的孩子进来了。我目瞪口呆：这个。她笑了：把孩子带出去，老公没有怀疑。
36、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸死了，蚂蚁伤心的哭了，朋友看不到过去的安慰，蚂蚁说你说我的生活咋这么辛苦？我要为他挖一个洞，用我的余生。
37、你觉得你女朋友什么时候最笨？我还没找到我。我很愚蠢。
38、2010潮人标准：生活时尚、消费超前、爱人全球化、事业多元化、烦恼荒漠化、好运机械化、朋友圈、祝福天天。祝你幸福秤！
39、有个孩子在做作业的时候遇到了一个问题，跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，什么时候把课文拿出来？爸爸边打牌边说：那-蚊子-夏天出来了！
40、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我是怎么唱的？大家都说：你还唱歌吗？还有开着空调的暖空气。
41、找点空闲，找点时间，带上**，去银行看一看，**准备了一副手铐，张监狱长一张被单；生活中的烦恼，找狱长谈，犯罪的细节，找**谈！
42、上课记得给我一个纸袋，打开的是一只粉红色的小兔子。还注：捏的好可爱，哪里买傻腻子？他：刚吃完泡泡糖。
43、有一天看见你在超市里把手伸进机器的价格里，露出猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进来，我差点儿笑死：猪头18元！
44、空姐：女士们，先生们，请系好安全带。飞机马上就要起飞了。飞机起飞后，空中小姐发表了一则通知，请系好安全带。我们今天忘记装早餐了。
45、6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要
