学习和工作都离不开句子，或许你给家人们分享了一些句子，我们的感情可以寄托于句子，什么样子的句子你会喜欢？下面的内容是小编为大家整理的经典搞笑段子，笑翻全场的幽默笑话，相信你能找到对自己有用的内容。
经典搞笑段子，笑翻全场的幽默笑话
1、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。
2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名男人四十，也不贵，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就点了.......
服务员上菜：男人四十，请慢用！定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜！
3、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊: 我X你妈的，打多大的啊，输成这个B样。
4、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
5、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：去哪里了？
儿子答：图书馆。机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：去同学家看黄片了。
爸爸骂道：好大胆！我长这么大都还没敢看过！机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！
爸爸这时的表情大家自己想，哈哈
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网络幽默段子，笑到肚子疼的笑话
网络幽默段子，笑到肚子疼的笑话
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置Ip的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。我只想说∶大爷，上回那个也是我。
3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是死变态！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：不卖，这是我们拿来炫富的！
5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个ipad对奶奶说：奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。奶奶很是惊奇，拿过来ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4！
8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:小伙子，你别动，你站出来更占地方！
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：没钱找你妈妈去！小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然
12、一位医生对病人说：我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？病人说：那就坏消息吧！医生说：化验报告出来了，你就能活24小时。病人有点崩溃的说：那更坏的消息！医生说：我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。病人：......
13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！
16、邻居大嫂说：她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！我：那你穿了吗？大嫂说：我当然得穿了！我：那结果怎么样？大嫂：结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！
17、办公室几个人讨论什么是屌丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，你们太无聊了！然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！
18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...
19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩过瘾啊！
20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖
21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：头皮屑！
22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：后面排队去！他说：哟，你还挺坚持原则的，我你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：我是司机司机机
24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：为什么不交试卷？他哭的好伤心好伤心：昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。
25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：我们去哪？ 某君：什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上
26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：cao吓老子一跳我还以为是新的呢！
27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？
28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
29、老婆问我：男人娶老婆是不是都以质量论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我说：是的。老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以质论价，人家长的漂亮。你是以量论价，我给你算的是体重！
30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？女神犹豫了下：我选你。我毫不要脸的回：嗯，我也喜欢你。女神被激怒：那我选狗！我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：汪汪汪！
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
笑到流泪的经典幽默笑话
笑到流泪的经典幽默笑话
1、【方丈，到了没】
高中一入学时，英语课上老师点名。
连着喊了几声方丈，方丈都无人应声。
这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：施主，贫僧法号方文！不是方丈！
囧的老师脸都红了。
2、【我已经尽力了】
前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？
我说你给我带个法国女孩吧！
今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
3、【考四级】
宿舍一姐们今天考四级，可我十一点醒来她还在睡，我把她摇醒问，你不是今天考四级吗？她悠悠的坐起来愣了一会然后惊恐的看着我喊道：我他妈的都梦到我开始写作文了阿！！！！！我怎么会在这！这是哪里！？
4、【今天和朋友骑摩托办事】
今天和朋友骑摩托办事，走到十字路口，突然窜出一个sb，哎呦，，吓死我俩了，差点摔倒，哥们说:超过他，我要吐他一脸口水我加油超过，只听呸的一声，我加油就跑，紧接着哥们说路边停车，刚才太紧张忘记摘掉头盔了，给我点纸，我擦擦
5、【大概能坚持五分钟吧！】
哥们去面试，美女主管问他：你能干多久？
哥们愣了一下：一般半小时吧！
我是说在这！
在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！
6、【对方把电话挂了。】
接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣。
对方问我从事什么行业，我说IT和通讯的周边服务。
对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。
他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜。
对方把电话挂了。
7、【老板，我要辞职！】
我：老板，我要辞职！老板：什么？！辞职？辞职是你该说的话吗？！我：老板的意思是要重用我吗？老板：总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说辞工，懂吗？辞工！我：
8、【TMD原来只能斗地主。】
和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只能斗地主。
9、【这就是我从没见过爷爷的原因？】
儿子：爸！我已经长大了我想自己出去闯。
爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。
儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？
10、【妹子太能说了！】
今天看到两个妹子吵架，一个说：你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！
另一个妹子说：你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！
绿化带，我特么笑尿了。
幽默笑话段子大全
NO.1
老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？”
小明：“想！”
老师：“你特么滚出去！”
小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！”
老师：“……”
NO.2
今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？大家笑得前仰后合啊。
NO.3
食堂的粥一直都很稀，稀到什么程度呢？今天门卫大爷就在食堂发飙了，“瞅瞅你们的粥是什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
NO.4
小侄子八岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有，小侄子说，找了啊，我哥问钱呢？结果侄子理直气壮的吼道，你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了……
NO.5
不知道大家是不是有这样的经历：照镜子时间长了，会发现镜子里的自己很陌生；同样，你长时间盯着一个常用字看，会发现你仿佛不认识这个字了。有同感的举手！
NO.6
火车上后车厢一个揍孩子的哭天嚎地的细问才知道这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链把他二叔掏出来给别的乘客看。。。别人拉都拉不住啊。。。
NO.7
昨天吃饭，旁边桌子有个女汉子，讲话声音超大……
她朋友：听说你还有一个很小的妹妹？你妈妈厉害啊！
她一拍桌子：那是我爸爸厉害！哈哈……
NO.8
朋友几个小聚，喝酒吹牛，各自显摆，有说自己个高的，有说身材好的。
lz看看自己170的身高，180的体重，撸起袖子说:我皮肤白！
朋友一致的说:你这不是皮肤白，是肤浅！
我去，下次聚餐别叫我！
NO.9
麻麻让我去给姑姑汇10W块钱，我拎着巨款到了银行才知道要用身份证，给我妈打了十几个电话都不接，有点火大就顺手发过去一个短信“钱被抢了”不到一分钟终于接到我妈惶恐的电话
NO.10
我儿子有一天玩小钢珠，不小心掉到鼻子里取不出来了，老婆带着去医院花了500取了出来。我知道以后，心想着，小钢珠而已，难道这么难取出来？我就把钢珠放到鼻子里试了试.............结果........又花了500
搞笑段子大全爆笑幽默笑话63条
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搞笑段子大全爆笑幽默笑话【篇1】
1、如果你今年不嫁给我，明年我就要害怕结婚了。
2、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
3、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
4、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
5、拥抱一个金色的信念，让时间洗涤，让阳光升起，让情感的体验，有一个最美丽的归宿，嫁给我吧宝贝，让我们的人生从此熠熠生辉！
6、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
7、见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
8、你是我的大米，没有你不能移动，没有你我的照片不浪漫，914照片情人节我想说：你是我一生最大的眷恋，我的生活会因为你而精彩。
9、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
10、我的生活原本平淡，但自从有了你以后，有了**的陪伴，水很难暖，有了很多的甜味；亲爱的，我想牵着你的手，永远那么甜蜜下去！情人节快乐。
11、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
12、今天有种全世界只剩我一个人的孤独感，强烈鄙视自己的负能量，努力吧，自己。
13、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
14、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
15、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴：与我的其他合作伙伴相处。
16、男，1.70米，开朗，随和，可以先尝试性接触，QQ：，等待你的好消息！
17、眼睛整天都不舒服，尤其是刚洗澡不适合打开眼睑看才知道是睫毛戳进了下眼睑，我的睫毛有那么长吗。
18、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
19、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
20、天天一笑笑网，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
21、老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
搞笑段子大全爆笑幽默笑话【篇2】
22、我说我的眼睛不舒服，结果是肿了，还有一个大的双眼皮。
23、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。，?
24、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
25、我可以吻你吗？不害臊！好吧，那就亲我。
26、我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
27、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
28、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
29、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
30、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
31、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。
32、爱不是一个陷阱的结果，爱不是一种阴谋的结果，爱不是一个陷阱的结果，爱不是一个严重的结果，爱不是伤害的结果，请把你的手放在我的心，把你的耳朵，我的嘴唇，我告诉你爱的结果是：嫁给我，现在。
33、我的情绪又崩溃了。我感冒了，眼睛很不舒服，但现在我觉得明天眼睛还要肿起来。
34、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
35、你的短暂是一生的，我的肥胖是暂时的。
36、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
37、婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
38、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
39、戴隐形眼镜睡觉前都没有感觉，现在偶尔吃一天，眼睛不舒服一天，估计是要瞎了。
40、单身的经典标志是：一个月的数据消失了，一个月的通话结束了。
41、我曾七次鄙视自己的灵魂，我曾无数次厌恶过那些一闪而过下流的想法。
42、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
搞笑段子大全爆笑幽默笑话【篇3】
43、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了，让我一整天都不舒服，就像风熏眼睛一样。
44、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！
45、我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
46、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
47、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
48、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……
49、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”
50、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！
51、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
52、最近，手机拍了个偷窥屏，几千计没算，防止自己的眼睛，即使眼睛是对的，也觉得很震撼，想眨一下，不舒服。
53、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。
54、很多情况，说离开吧，可是真的能否离开吗，总是一副勉强微笑无所谓的样子，其实，一个人的时候，总躲在黑暗的角落里，孤独地舔舐自己的伤痕。
55、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
56、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
57、最近眼睛很不舒服，极易疲劳，视力也大大降低。
58、老来无事心自安，陈年往事慢慢翻。绿荫树下独自饮，一壶浊酒喝三餐。如今五行总缺土，自知命中常差钱。正好生活平淡过，乐得少放油与盐。
59、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。
60、想你是我写的最甜蜜的日记，你快乐，所以我快乐，遇见你，是我最大的幸福。情人节日记，你的每一节，都是我写的最甜蜜的日记。
61、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
62、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
63、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
幽默搞笑的谐音梗段子笑话47句
这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。~~句子虽短，但很有意义。以下是栏目小编精心收集整理的幽默搞笑的谐音梗段子笑话47句,带给大家。但愿对你的学习工作带来帮助。
幽默搞笑的谐音梗段子笑话(1--24条)
1、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
2、3。“医生，您能帮我开个药吗?” “以后这种小事不要来麻烦我” 医生接过药瓶并帮我拧开。
3、m和n打架了，m最后认错了，因为msorry
4、新联：委员入闱，脸上威风为甚猥！（无情）
5、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣么喜欢你”。
6、衣服皱了，我拿熨斗也烫不平，我说：不要皱啊，不要走啊，不要走啊。
7、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
8、“管”谐“馆”，“罢”谐“吧”
9、张燕春风吹来鼠年的幸福花开，灯火闪耀鼠年的健康道路，笑脸灿烂鼠年的美好光
10、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
11、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说：“你快勒马”张飞说：“我快乐啊”关羽说：“你快勒你马”
12、“你选文还是选理” “我选理”
13、“我和我奶奶说我养的是美国英短毛猫，我奶奶到处说猫都去过美国”
14、体康，时运到来钱财赚。当个老板过把瘾，阳光找你亮闪闪。
15、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了于是我们家上不了网了。
16、檐下蜘蛛一腔丝意 庭前蚯蚓满腹泥心
17、仙家待客, 山一人, 寺双人.
18、朋友的论文不会排版，我用word不到俩小时就改好了，他跪下说：“你是word神！”
19、你连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
20、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊。
21、“我问到底什么时候解封，朋友到处说我急着结婚”
22、连夜都不熬那你熬什么奥利给吗？
23、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
24、“礼”与“理”谐音，取“大治大理，富国兴邦”的意思。
幽默搞笑的谐音梗段子笑话(25--48条)
25、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
26、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天 随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩。坏吧说：还有谁啊？随便吧说：我们和好吧！
27、我给你科普下鸭的种类：小黄鸭可达鸭北京烤鸭你有没有想我鸭
28、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
29、他老婆问他为什么，狄仁杰说如果我是DJ你会爱我吗？
30、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
31、熟悉的词形和新奇的词义的矛盾结合，让人领略到一种耳目一新的诙谐效果。比如：你好可爱—可怜没人爱，你长得真不错—长得这样真不是你的错，你是天才—天生的蠢
32、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：
33、梅花落，初夏清新喜事多。金秋结满吉祥果，暖冬飘来鼠年雪。预祝鼠年快乐！
34、押韵就是在一定位置上有规则地使用韵部相同或相近的字，形成相同或相近声音的回环
35、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗？舍不得啊
36、良民证是日军侵略时期，对统治区老百姓进行殖民统治用的证件，“凉民证”谐音“良民证”，伤害民族感情。
37、下联：人月印，人月影，人月影里合人月印，印影同人月
38、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
39、词义新解往往是将一些人们所熟知的短语和句子从一个全新的角度进行组合和重新理解，
40、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥。
41、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶因为晚上店面会打烊。
42、这两个词，但通过后面的表达却都超出了人的期望，达到一种耳目一新的诙谐。
43、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
44、你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
45、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
46、“暑”谐“鼠”，“风”谐“蜂”
47、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
幽默搞笑的谐音梗段子笑话18条
进行幽默式对话，要张弛有度，切忌口无遮拦，您知道哪些特别具有正能量的幽默搞笑句子呢？供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1、有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。
2、有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
3、颜回，即孔子的弟子，又指「面颜的真容」。
4、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
5、明上海知县郑洛书、华亭知县聂豹戏对。
6、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
7、到此方无中饱去；何人不为急公来。
8、“连窠及地”谐“连科及第”，“诸侯”谐“诸猴”
9、你连我都不品，品什么?品如吗？
10、谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
11、锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天泥巴问锅巴:我们去干嘛呀！锅巴说:我们见面巴！
12、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
13、“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
14、清代江南一酒馆生意萧条，有书生为题此联，生意渐好。“管”谐“馆”，“罢”谐“吧”
15、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
16、寒假制定了一个plan，因为lan(懒)，完成了个p
17、今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？
18、我是一只小螃蟹，有一天我走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了。我说，我没“钳”了！！你听到了吗？我没“钳”了！
“垃圾分类”段子，笑到肚皮疼 关于垃圾分类幽默笑话
你是什么垃圾?最近，上海人民的生活中每天都在经受来自灵魂的拷问。为此，下面小编给大家准备了关于垃圾分类的段子，超级搞笑，大家快来看看吧!
垃圾分类段子
1、马云捡到一个神灯
擦了擦灰后
灯神出现了
灯神:一个愿望?
马云:你说。
灯神:
最后灯神提出了自己的愿望:
把我扔了吧。 马
云决定帮它实现这个愿望:
你是什么垃圾?
2、小时候：妈妈我是从哪里来的?你是从垃圾桶里捡来的。
长大后：妈妈我是从哪里来的?你是从湿垃圾桶里捡来的。
3、和渣男渣女分手，就多了这么一句怼人的话：你俩看起来可真般配，没想到月老做的垃圾分类还真到位。
4、做人好难啊，小时候比成绩，长大了比薪水，电脑开机比时间，走路比步数，安心做个垃圾吧，发现原来垃圾也要分类
5、甲：榴莲是什么垃圾?
乙：湿垃圾咯!核跟壳是干垃圾
甲：那问题来了，我要丢一只发霉变质的榴莲，怎么丢?
乙：??!!把肉挑出来?你别买那么大只不就行了!
6、甲：啃干净的猪大骨是干垃圾?!没啃干净的就是湿垃圾?!
乙：你应该把骨头分离出来，肉就是湿垃圾，骨头就是干垃圾。
甲：那骨头为什么是湿的?排骨也有骨头啊!
乙：你到位点啊，就是把骨肉拆开
甲：啃不干净怎么办?
乙：罚款!
7、垃圾分类将至，我从今日开始戒外卖，每天堂食，我将不喝咖啡，不喝奶茶，不食甜品，不吃零食，不买水果，不用护肤品。我是生活中的懒货，懒货中的佼佼者。
垃圾分类标语
1、环境是大事，扔垃圾是小事，大事要从小事做起
2、垃圾分类益处多，环境保护靠你我。
3、参与垃圾分类，保护地球家园，共创美好世界。
4、垃圾要分类，生活变美好。
5、垃圾儿女要分家，安居乐业靠大家。
6、垃圾分类人人动手，干湿分离家家行动。
7、垃圾分类，举手之劳;变废为宝，美化家园。
8、美味的食物，只有分类吃才更香。
9、给垃圾选一条循环利用的路，给人类谋一条和谐发展的路。
10、垃圾分类一小步，健康文明一大步。
搞笑说说
经典笑话段子
经典笑话段子
1、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜；唐僧说：为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果；唐僧说：为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：八戒，把那只猕猴桃给我拿下！
2、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？
3、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑呢。你要不信，你就试试。
4、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。众人感动！问老太太：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？。老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他两条腿打断了。
5、二哥要去泰国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！三哥，享年38岁。感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人，而是能调动资源的人。
6、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的很投机，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋呐嘛。
7、【败家媳妇幽默3则】1、下班回家，我忐忑地问老婆：今年双十一，你买了多少？老婆说：五六百吧。我说：还行有进步！她说：五六百个订单吧！2、我打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我老婆，购物车。3、清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦！？看着熬了一整夜的妻子，他说：老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。
8、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不对啊？
9、今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
10、清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！
经典荤段子笑话
经典荤段子笑话
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：你啥职业？蚊子：护士，打针的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
