在知识文化日益繁荣的今天，大家应该或多或少读过各种语录，语录是一个人机智之精华，聪明人的智慧，为了丰富我们的精神世界，去好好读一读语录吧。有哪些语录让您无法忘怀呢？以下“抖音搞笑说说超级幽默的搞笑句子大全”由小编为大家收集整理，供你参考，希望能够帮助到大家。
俗话说得好：笑一笑，十年少。好的心情会让我们的身心更加健康。生活中总会遇到很多让我们忍俊不禁的事情，你知道哪些搞笑的事情呢？小编这里整理了一些抖音搞笑说说，一起来看看吧！祝大家天天都有一个好心情！
初恋无限好，只是挂得早。
发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。。
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
人间不值得，泡我才值得。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
有钱就败家，没钱就拜神。
我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚
我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。
老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾
生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。
光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光
你不经意的一个微笑或许成了另一个人的世界。
对于喜欢这种情感 我一直懵懵懂懂，但这段无法倒退的时光，却教会了我它的含义。
现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
就算全世界只剩下一个男的我也不会喜欢你的!就剩我一个男的我不好好挑挑，我傻啊还选你?
许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话
不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。
只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。
不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗
听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下
喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天
熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗
电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
何以解忧，唯有暴富。
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
彪悍的人生不需要解释。
那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的
你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
我认为我颓废，原来我报废了
昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说好了好了好了
我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有
你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：同学，请问这有人吗?
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖
人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
你知道吗?做爱做的就是那点事，交配交的就是个人。超经典搞笑句子 能笑死人的
请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
jzd365.Com更多语录延伸阅读
经典趣味幽默的搞笑说说大全
当你不开心时，你会做什么呢？是逛街呢？还是吃东西呢？不如看一些搞笑的说说吧，小编今天整理了经典趣味幽默的搞笑说说大全，希望与大家分享。
经典趣味幽默的搞笑说说大全（一）
1、当年也是个痴情种子，结果下场大雨......淹死了。
2、路见不平一声吼 抱住土豪不要走
3、如果自己在心里默念一定要你幸福的时候，那也许是我想放手的时候。
4、铥，你大门没关，看什么看，说你呢
5、女人体重不过百,不是平胸就是矮!.
6、[ 怂比你再嚷嚷我就把你肠子拉出来打个蝴蝶结 。]
7、[我吃我的零食我长我的肉管你什么事你是嫉妒还是羡慕]
8、我真不知道李宫俊是谁...为毛人人都提他
9、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
10、不以风骚惊天下 就以淫荡动世人
11、我只是一个什么都不懂的孩纸♡ゞ、
12、那傻B式的将来，牛B式滴岁
13、在你准备骗我之前请做好我可能永远不会原谅你的准备
14、如她所说 我没你聪明 我输了 .
15、给我一张床，我要睡到世界灭亡
16、隐身的人回复你 说明他不曾远离你.
经典趣味幽默的搞笑说说大全（二）
1、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
2、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。
3、我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。
4、长的很科幻，长的很抽象！
5、我以为我颓废，原来我报废了！
6、有光就会有影子 你在我就不会消失。
7、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你
8、我觉得地球好危险，我想火星了。
9、上课就像南孚电池。一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
10、偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！
11、永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
12、爱你是信念 或者是纪念。
13、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。
14、她打扮比鬼难看一打扮鬼都瘫痪
15、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
16、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
17、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
18、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
19、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
20、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。
21、山楂树之恋，是文艺片。简称山楂片
22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
23、关于你所计划的未来 我看不到我的影子
24、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。
25、史上最神秘的部门有关部门。
26、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友
27、没想活着，就是想死的离家近一点。
28、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
29、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
30、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事
31、当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
32、你说我没有他爱你那么深。
33、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
34、英雄不问出路，流氓不看岁数！
35、会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
经典趣味幽默的搞笑说说大全（三）
1、不想当厨子的裁缝不是好司机。
2、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
3、广告之后，马上回来！
4、你小时候被猪亲过吧
5、考试就是一场战争，老师与学生的战斗！
6、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！
7、人生自古谁无死，要死也是你先死
8、明天学考 祝我一科不挂吧
9、天哪!我的衣服又瘦了
10、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
11、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
12、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
13、你穿错了嫁妆怎能有快乐 再上一层胭脂也不美。
14、明天很近，未来很远，且行且珍惜
15、同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
16、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
17、再也没有比下课铃更好听的声音了。
18、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
19、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。
20、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
21、没有什么合不合适，这只是分手的壹种借口罢了
22、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
23、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
24、别跳了!!哥，没打算爆你!!
25、失望太多的时候，不能停留，只有带着希望大胆的朝前走
26、我的心随你飞,梦里与你相伴,只要同在这片天空下,你就会永远包围着我的心!
27、大狼哥！你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！
28、如果我做了皇帝，就封你当太子！
29、我有一颗比纯牛奶还纯，比真果粒还真的心阿。
30、因为我没有成功，是因为我只会唱没有人能够随随便便成功。
2020很有才的幽默搞笑说说大全
在我们的朋友圈里面，每天都会有人发着各种各样的说说，有搞笑有深情和记录生活的，看尽了百态，那么大家知道还有那些很有才的幽默搞笑说说嘛，一起随小编来看一下吧。
篇一
一、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的？他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他！
二、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
三、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
四、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！
六、 晚上，背有点痒，就对老婆说：帮我抓抓背！老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：你咋不抓呢！？随后，听见：你自己动！我操！！
七、 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
八、 今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！
九、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
十、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
十一、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
十二、 一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，
十三、 不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。
十四、 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
十六、 小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我！大师不说话的匆匆爬上了房顶！小马哥：大师是让我把眼光放远吗？大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗？~卧槽
十七、 星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
十八、 小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的
十九、 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
二十、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
二十一、 这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋
二十二、 为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗
二十三、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
二十四、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
二十五、 问世间情为何物？圣人答曰：废物！
二十六、 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
二十八、 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
篇二
（01）、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
（02）、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
（03）、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
（04）、路痴是怎样一种体验？大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来
（05）、爱拍照的女生，手机都不会太差。
（06）、刚刚接了个电话：你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句哦，我不是，我是火腿肠！ 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：你好，方便，面试吗？
（07）、你听过的第一个d环绕音乐是什么？丢手绢
（08）、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
（09）、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
（10）、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
（11）、看见班主任就好像日了整个动物园，同桌：怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去我竟然无言以对。
（12）、春运回家坐火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路
（13）、我去做数学，做完找你我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；来帮我做数学吧我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；我们一起做数学吧我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
（14）、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
（15）、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
（16）、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
（17）、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里，我是不会走的。
（18）、boy的复数形式是？gay
（19）、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
（20）、你说的很对，不过我不听。
（21）、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：喂，我迷路啦。长颈鹿听见了回答说：喂，我长颈鹿啦~
（22）、你女朋友的异性朋友中哪些行为最让你受不了活着
（23）、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
（24）、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
（25）、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
（26）、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
（27）、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
（28）、请问你听说过安利吗？妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
（29）、和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：现在在上课，咱们不能这么干啊！
（30）、你在干啥我在照镜子那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子
（31）、小时候跟人约架，我叫了个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛逼当时就我哭的最大声。
（32）、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
（33）、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
（34）、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
（35）、你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊！
（36）、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
（37）、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
（38）、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
（39）、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
（40）、我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。
（41）、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
（42）、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
（43）、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
（44）、自从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！
（45）、人家的胃叫胃，我的叫胃plus。
（46）、别问我感情上的建议，我单身，我只建议分手。
（47）、曾经有一位前辈对我说：男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
（48）、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：为什么。老板说：我还没有掌握核心科技。
（49）、话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。
（50）、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
（51）、邻居家一小正太，今年岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子
（52）、从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。
（53）、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
（54）、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
（55）、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。没成想教练正义凛然的说：对不起，我们有规定，不能收红包。说完把红包塞回给我，把钱留下了。
（56）、最近过的好么？恩，就那样麻痹，到底是好还是不好不好不好哦，你过的不好我就放心了
（57）、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办？于是，我get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！
（58）、今天一宿舍哥们吼：我不是亲生的！我们问为啥。宿舍哥们说：我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。
（59）、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
（60）、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
（61）、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
（62）、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
（63）、问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！
（64）、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
（65）、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
（66）、一直在想个问题！angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。
（67）、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
（68）、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
（69）、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
（70）、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
（71）、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
（72）、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，能不能来找我，我没对象！
（73）、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
（74）、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
（75）、男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
（76）、你的拿手好菜是什么我烧的白开水还不错
（77）、前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来我tm成群主了。
（78）、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
（79）、突如其来的骚，闪了老子的腰。
（80）、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
（81）、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
（82）、刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了
（83）、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
（84）、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
（85）、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
（86）、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
（87）、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去
（88）、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
（89）、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
（90）、看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
（91）、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
（92）、你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？我有洁癖！
（93）、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
（94）、生活很讨厌，还好我很可爱。
（95）、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。
（96）、老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？老师：好吧！小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。老师：滚出去！
（97）、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
（98）、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
（99）、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
（100）、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
2019超级搞笑幽默的句子说说发朋友圈
俗话说的好，笑一笑十年少，有什么不开心的事情不要放在心里，去要一些能够让自己开心的事情去做吧，开心才是最重要的，小编给大家带来了些2019超级搞笑幽默的句子说说发朋友圈精选，一起来看吧，希望能够帮到大家。
初恋无限好，只是挂得早。
发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
人间不值得，泡我才值得。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
有钱就败家，没钱就拜神。
我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的
你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
我认为我颓废，原来我报废了！
昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说好了好了好了
我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：同学，请问这有人吗?
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
你知道吗?做爱做的就是那点事，交配交的就是个人。超经典搞笑句子 能笑死人的
请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。
今天掐指一算，今天我的桃花不好。
千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。
千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
往后的生活，有酒有肉，才更快活。
只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。
没有被现实打败，却被肥胖击倒。
你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。
你长得人模人样，却只有猪的智商。
我很有原则，我的原则就是看你的心情。
那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧。
刘海这东西，怎么能长的这么快呢？
人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福。
真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。
看到你要开始装逼了，我只能选择做你的最佳听众。
我不会骂人，但是我骂的都不是人。
越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。
熬夜之后得到的，全都是痘痘。
世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
男生越幽默，女朋友越漂亮；女生越幽默，沙雕兄弟越多！
以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮！
天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
情况终于发生了变化：前年我是单身狗，去年我是单身狗，今年晋升成了单身猪。
所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多！
你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！
愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑单身的自己。
每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：你妹啊！
女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：我要为这个女孩留一个特别的人。
女人不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。
你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。
人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
和你分手又找你聊天算什么？吃回头草了吗？抱歉，涨价了。
总会有那么一个人，一边生气骂着你，一边心里又担心的要死。
生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
经典的语录为您提供励志的帮助，《抖音搞笑说说超级幽默的搞笑句子大全》一文希望给您的心灵带来指引，访问更多搞笑说说幽默的语录内容，请点击访问：搞笑说说幽默。
