随着文化知识的积累和增长，名人语录总是刻意或者无意出现在我们的世界里，语录像太阳一样带给我们生长勃发的能量。让我们好好的读一读语录吧，给我们平淡的生活一些光亮。有哪些语录让您念念不忘呢？小编特地花时间为你收集并编辑了人生经典幽默搞笑语录心情说说：笑话我的人总是说起我，相信你能从中找到需要的内容！
每当我们心情不好的时候，不知道大家都是怎么样调节自己的心情的，不妨来多看看一些幽默搞笑的句子吧，小编帮大家收集整理了一些人生经典幽默搞笑语录心情说说，大家一起来看吧。
1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2、当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别无望，至少你的推断是对的。
3、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
4、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
5、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，为必非在身边寻。
6、老子买的明明是空调，尼玛吹的是暖气。
7、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
8、嫉妒我的人不敢提起我，笑话我的人总是说起我。
9、通常情愿留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
10、不要对我这般温柔，我只会越陷越深。
11、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
12、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
13、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
14、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
15、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
16、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
17、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
18、不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
19、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
20、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪
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2020搞笑幽默笑话大全
当我们心情不好的时候，或者是无聊的时候不妨来看看搞笑的笑话吧，既可以愉悦心情，也不会耗费体力，希望大家每一天都可以有个好的心情，小编帮大家收集整理了一些20xx最新搞笑幽默笑话大全，大家一起来看下吧。
1、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
2、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
3、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪！
张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
4、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶！你有没有马上报警？
甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
5、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
6、老和尚问小和尚：如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？
小和尚毫不犹豫地说：我往旁边去。
7、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
铁杆奇怪地问：为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？
钥匙说：因为我最了解他的心。
8、高中班主任姓司，秃头，班里人都叫他光明顶，有次开家长会，有位家长站起来说：光老师，我想问一下，永远忘不了班主任当时震惊的表情。
9、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，你冷不？美女答：冷。大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该。
10、早天起来，发现袜子少了一只，到处都找不到，没法拿了双新的穿上。 晚上，酒席上给领导敬酒，刚一起身，一只袜子从衣袖中滑出。
11、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士。
12、小时候的糗事，有次放学回家被一帮混混围住要打我，刚好表哥路过（大我几个月），弟弟你回家叫人，我先在这顶着，到家老妈刚好饭做好了，吃完饭脱了衣服就睡了！愣是把这茬给忘了。
13、有一对夫妻总是吵架，每次吵架激烈时男人就喜欢摔东西，不管什么东西就近拿起就摔，某天又因一件小事两人干得热火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子准备摔地上，这一次，刚抓起脸色突变，退后一步，一脸惊恐地看着桌上的黑色袋子，再一看手无数个小孔，血立刻渗了出来，为了让他记住东西是不能乱摔的，他老婆为了配合他这一疯狂举动，特意去买了个仙人球，特意装了个黑色袋子，特意放在了他顺手的位置。
14、冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女，一位美女上了车就说：还是车上暖和呀，和在被窝里一样！另一位美女接过话岔说：你家被窝里有这么多人呀！全车爆笑！
15、小时候什么都不懂，爸妈在亲热那时被我刚好碰见，以为他们要打架，就哭着跑出去喊我婶婶过来劝架，当我婶婶破开门那刻，世界停止了！
16、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停了。
17、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎，说来惭愧啊！ 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
18、儿子翻着相册问道：爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？
爸爸看着照片中的那个女孩，身材苗条，长相美丽，落落大方，想起妻子曾经的容颜，不禁自豪的说道：那是你妈妈。
儿子撅着嘴，看向厨房，小声说道：厨房那个胖子果然不是我亲妈！
19、古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样的
难怪碰杯的英文叫：切死，国内也叫：来，走一个。
就是不知道走的哪一个？
20、一女的刚结婚就和他老公离婚了，原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋老婆费好大劲刚炒好老公看了一眼就走了，发信息说： 回你妈家去吧，咱俩不合适。
老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊？
2020年幽默搞笑语录大全
大家都知道有哪些幽默搞笑的语录呢，相信大家是不是平常也会搜来看一看呢，小编也帮大家收集整理了一些相关的语录，大家一起随小编来看一下吧，希望能给大家一些帮助。
篇一
1、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
2、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
3、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
4、无理取闹，必有所图。
5、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
6、有了你，黑暗不再是黑暗。
7、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
8、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
9、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
10、天生下来的是雨，而不是天才！
11、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
12、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
13、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
14、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
15、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去。
16、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
17、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
18、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
19、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
20、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
21、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
22、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
23、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
24、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
25、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
26、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
27、最平凡的爱最让人依赖。
28、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
29、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
31、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
32、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
33、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
34、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
35、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
36、考场如战场，不是你死就是我亡。
37、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
38、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
39、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
40、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
41、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
42、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
43、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
44、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
45、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
46、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
47、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
48、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
49、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
50、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
51、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
52、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
53、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
54、别站在你的角度看我，你看不懂。
55、我现在拿得起放不下的只有筷子。
56、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
57、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
58、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
59、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
60、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
61、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
62、待老纳长发及腰，再上学好不好？
63、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
64、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
65、明骚易躲，暗贱难防。
66、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
67、你想要飞翔，我做你的避风港。
68、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
69、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
70、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
71、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
72、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
73、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
74、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
75、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
76、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
77、放自己的屁，让别人闻去吧！
78、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
79、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
80、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
81、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
82、针无两头锋利，人无两副身心。
83、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
84、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。
85、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
86、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
87、人不为己（），谁愿早起。
88、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
89、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
90、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
91、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
92、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
93、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
94、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
95、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
96、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
97、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
98、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
99、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
100、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
篇二
1.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
2.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
3.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
4.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
5.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！
6.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
7.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
8.我是穷人，请勿盗墓！
9.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
10.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
11.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
12.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
13.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
14.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
15.天若有情天亦老，抢我对象死的早。
16.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
17.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
18.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
19.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
20.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
21.趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
22.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
23.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
24.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
25.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
26.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
27.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
28.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
29.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
30.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
31.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
32.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
33.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
34.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
35.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
36.自从得了精神病，整个人都精神多了。
37.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
38.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
39.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
40.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
41.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
42.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
43.姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
44.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
45.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
46.老师上课的质量，决定手机此月的流量。
47.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
48.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
49.你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
50.长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
51.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
52.别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
53.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
54.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
55.不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
56.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
57.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
58.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
59.每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。
60.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
61.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
62.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
63.爷爷都是从孙子走过来的
64.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
65.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
66.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
67.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
68.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
69.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
70.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
71.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
72.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
73.如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
74.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
75.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
76.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
77.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
78.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
79.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀
80.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
81.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
82.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
83.人生苦短，必须性感。
84.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
85.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
86.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
87.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
88.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
89.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
90.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
91.不求门当户对，只求感觉到位。
92.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
93.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
94.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
95.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
96.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
97.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
98.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
99.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
100.勇于认错，坚决不改。
2020最经典的幽默搞笑爱情笑话
当你的女友不开心时吗，你会怎么做呢？是给她买礼物呢？还是哄她呢？小编今天整理了20xx最经典的幽默搞笑爱情笑话，给她讲几个笑话吧。
1、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！
2、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
3、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
4、观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个短信问个好！
5、就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消失，而我们的爱情永远不会死亡。
6、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！
7、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭！
8、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，祝你一切如意！
9、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
10、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
11、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
12、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
13、在长夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖！
14、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
15、我不知道流星能飞多久，值不值得我去追求，我不知道樱花能开多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友谊会像烟花一样美丽，值得我用一生保留。
16、爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
17、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。
18、感谢天，感谢地，感谢网络让你我相遇！虽然不晓得你是虾米淫，可偶对一的稀饭与日俱增，虾米时候给俺鉴定下洒。
19、处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。
20、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。
21、要不要我为你唱首歌，解解你心中忧伤寂寞；要不要我为你倒杯水，也许哭过以后会口渴；要不要我陪你聊一聊，听你把心事款款诉说。
22、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
23、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到？你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
24、自从遇见你，幸福就降临了，每天有你的嘘寒问暖，每时每秒有你的牵挂如果要用整个世界来换你，我也不愿意！
25、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
26、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
27、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
28、最初，我的告白结结巴巴；曾经，我们踉踉跄跄，有时匆匆忙忙，有时沸沸扬扬；现在，我们走过风风雨雨，学会同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。
29、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
30、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
31、我去他那个校区找他让他往楼下看，他发信息过来说：我操我们楼底下站一神经病女的。我说，你下来，神经病女的想跟你谈谈。
32、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
33、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
34、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动，原来你在冬眠啊！
35、带你漫步在花园，鲜花绿草为你绽开笑颜，带你徜徉在林间，树木为你遮阴鸟儿为你歌唱；带你游览在青山碧水，自然界的风景妙不可言。绿色情人节到了，我要给你绿色的爱，直到永远！
36、爱情很慢很慢，时间很快很快。寂寞很长很长，人生很短很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我。
37、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
38、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过完了！
39、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。
40、房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。
41、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。
42、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
43、月亮问太阳：嫁给我吧？太阳说：咱不是同一个世界的！月亮又问星星，星星说：你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追得上我吗？
44、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫裸体面。
45、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
46、神州奋起，国家繁荣；山河壮丽，岁月峥嵘；江山不老，祖国常春！值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生！
47、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
48、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
49、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
50、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
51、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
52、朗声大笑的男人，是在私人聚会中；点头赔笑的男人，是在商务谈判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。
53、爱你的动机是看到你心潮澎湃，爱你的过程是倾情奉献，爱你的目的是相伴到老，爱你的结果是不可自拔。我分析清楚以后，果断的决定：祝你情人节快乐，我关机睡觉了！
54、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
55、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
56、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
57、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！
58、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！
59、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
60、生活中有了你，甜蜜的滋味将我拥抱；劳动中有了你，收获的喜悦将我缠绕；爱情中有了你，幸福的日子将我迷倒；不能没有你，你是我心中的宝！
61、若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？
62、紫藤迎春泛金黄，比翼双燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，细雨新茶分外香，一盏香茗似阳光，柳笛吹散心上霜。黑色情人节看风景观美景，切莫错过对爱的畅往！
63、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！
64、同样质量比价格，精明；同样价格比质量，划算。同样生活比幸福，自在；同样感情比付出，长久！祝愿草根爱情，长长久久！
65、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
66、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。
67、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！别出声，老子绊他一跤！
68、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
69、两个人，能走到一起是缘分；能共走一生，是福分；能一生忠诚，是本分；白发牵手，是情分。亲爱的，愿你我的缘分变成福分，坚守的本分充满情分。
70、老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
71、没有钻戒，也能好好相爱，只要你还在；没有存款，也不会离开，只要有你独特的爱。我们的爱，无需荣华，无需富贵，只要你在，幸福就在。
72、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项！
73、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
74、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
75、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
76、美讶：游泳真好。小新：美讶，你愈来愈像鱼了。美讶：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！
77、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
78、一对情侣漫步在花前月下。男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？女：那只有蜜月了。
79、深夜布什看到啦灯站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！啦灯甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
80、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！
81、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
82、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
83、不是每种鲜花都能四季常开，但薰衣草做到了；不是每颗大树都能抵挡风沙，但杨树做到了；不是每头小猪都能看懂信息，但你做到了。
84、大妈发现大批头戴黑头套，身穿黑衣，脚蹬黑靴，行为神秘的年轻人聚集，大妈怀疑是恐怖分子报警，警察赶到一问才知道是在庆祝黑色情人节。祝你开心！
85、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请学习作风知识！
86、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬。
87、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！
88、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！
89、爱情要永恒的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共济！饮酒要浓香的，兴奋陶醉！饮茶要烫热的，慢慢品尝！短信要祝福的，来来往往！祝你美满幸福！
90、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
91、在时间的驿站，我要许一个心愿叫永远；在爱情的港湾，我将寄一份希望叫真挚。在这个情人节，我会用真情和你渡过。我们相守的情谊将伴着真挚到永远。
92、小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了。情人节快乐幸福。
93、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。
94、男友要跟我分手，他骂骂咧咧道：你这人整天自以为是！我特么当初怎么就瞎了眼看上你了？你到底哪里好！面对他的责难我沉默了，他转身就要走，我连忙拉住他说：求求你别走！我正在数！
95、一个年轻美貌的女子对一个消防员说：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？消防员：是啊！我打退了3个消防员，他们都抢着来救你呢？
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