语录是对于人生大彻大悟的道理，语录可以独立用来表达人们的思想，大家都不可避免地要接触到语录吧，语录可以对我们的人生价值观造成很大的影响。那么你最喜欢哪个名人的语录呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的“经典搞笑的朋友圈说说大全”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
当大家心情不好的时候怎么办呢？是怎么样去调节自己的呢，是不是会出去放松心情，或是看一些好笑的话呢，小编帮大家收集整理了一些经典搞笑的朋友圈说说，一起来看吧。
篇一
1、我：医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗? 医生：不，是因为你快开学了。
2、五一是一个节，六一是一个节，七一是一个节，八一是一个节，而九一却是一个劫。
3、我多么希望开学第一天进班时，老师对我说：来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外。
4、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
5、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
6、躺在床上玩手机，一想到快开学了还没有开始写作业，我就啪~的抽了自己一记耳光。TMD，玩个手机还分心。
7、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
8、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样：啥?啥?啥?，这都是些啥
9、快要开学了，我想给学校提个建议，希望学校实行oppo R7制度，上课5分钟，下课2小时！！！
10、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
11、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
12．在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
13、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
14、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
15、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
16、开学了，该收拾一下书包了。
17、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
18、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴！
19、世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。
20、开学前为什么要下雨呢？1、渲染了一种悲凉的气氛；2、暗示了人物的悲惨命运；3、揭露了凄惨的社会环境；4、为去学校被老师批评埋下伏笔；5、与美好的假期形成鲜明的对比。
篇二
几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。她问：那我该怎么办？我笑了笑：你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。
选老公标准：就算毁容了，也有胆量把我领出去，就算我整容了，也有能力把我找回来。
我不是草船，你有贱别往我这发。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：衣柜好大啊，藏两个人都没问题。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放
在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头
枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
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幽默搞笑的朋友圈说说大全
当你不开心时，你会做什么呢？是吃东西呢？还是看电视呢？小编今天整理了幽默搞笑的朋友圈说说大全，快把它发到朋友圈，让你的朋友也开心一下吧。
幽默搞笑的朋友圈说说大全（一）
1.在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
2.祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
3.我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
4.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
5.老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了!结果坐他旁边的男生说道：是我的!
6.路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚
7.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
8.明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁?你先告诉我明明是谁?
9.你若安好，便是晴天霹雳!
10.我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
11.如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
12.夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着
13.手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
14.据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题
15.如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
16.世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事 来回答。突然感觉屁好忙。
17.其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
18.你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。
19.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
20.世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活?大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了!
21.别问我考得怎样我只能说烤焦了
22.女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
23.用一句话形容你的长相不提也罢
24.今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下现在数学太可怕了。
幽默搞笑的朋友圈说说大全（二）
一、士为知己者装死，女为悦己者整容。
二、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
三、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
四、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
五、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
六、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
七、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙
八、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
九、去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧，就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
十、不想变形的金不是好钢。
十一、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
十二、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
十三、这辈子，你是来放债的还是来还债的?
十四、你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样、虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。
十五、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
十六、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
十七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
十八、钟声又鸣响了一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。
十九、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
二十、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
二十一、妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
二十二、缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。
二十三、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
二十四、球形也是一种身材!
二十五、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
二十六、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。
二十七、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
二十八、与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
二十九、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
三十、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
三十一、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
三十二、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
三十三、别人的钱财乃我的身外之物。
三十四、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。
三十五、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已!
三十六、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
三十七、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
三十八、废话是人际关系的第一句。
三十九、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
四十、读10年语文，不如聊半年
四十一、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧
四十二、男人认为是调情女人以为是感情
四十三、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
四十四、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
幽默搞笑的朋友圈说说大全（三）
1. 小时候被人揍，我对自己说：君子报仇十年不晚。十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
2. 今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电!
3. 不是我风骚，而是我找不到矜持的方向
4. 今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!再来一瓶。
5. 我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?
6. 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说老师叫你起来读课文第三段。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问同学，你有什么问题吗?他貌似知道了什么，淡定地说：这段写得真好，我给大伙念念!
7. 没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
8. 为什么我连听歌都会感到窒息麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!
9. 我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份罒罒
10. 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊?!
11. 多想看轻自己，可我的体重不允许。
12. 某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧?
13. 这天气热的跟发春似的
14. 天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截!第二步，想想明天还要上班，又凉半截!第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
16. 先学会不生气，再学会气死人。
17. 你生气干嘛去厕所那么久啊刷马桶啊刷马桶可以解气吗不知道，反正用的是你的牙刷
18. 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：主任，大生意来了!
19. 悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
20. 二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千;第三晚再点，小姐说;从没遇过你这样的好人，你是哪里的?二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。
21. 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
22. 密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：嬷嬷，打!容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：皇后么么哒
23. 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
24. 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
25. 你毕业了最想干什么?你
朋友圈搞笑幽默句子说说大全
有的时候，人不能活得太沮丧，我们要想着这个世界上总会有值得我们去做的事，我们总会达到属于自己的未来，不开心的时候就让自己笑一笑，没什么大不了的，小编给大家带来了些朋友圈搞笑幽默句子说说大全，一起看吧。
所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。
今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。
从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
去庙内求签，求得一签，找大师问道：大师解签多少钱？大师：我们出家人不谈钱，讲缘。什么缘？100元。
小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
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快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
每天都吃那么多，你真的想瘦吗？享受啊！
同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
今天大姨问表妹，像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？空巢老人
今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻啊！
戳中你笑点的搞笑说说 沙雕又逗比的句子
老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。
老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。
其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
谁说金钱买不来时间？网管！加两块钱。谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金。
所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。
饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉高冷知性愤怒忧伤文艺等风格都不适合胖子，不适合。
对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
妈妈我要买新衣服去年的呢不好看了衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
我：爸爸，这个星期五你有时间吗？爸爸：怎么啦？什么事？我：学校要开微型家长会。爸爸：什么是微型家长会？我：就是只有班主任你和我参加。
所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
请大家多关爱路痴，少说东南西北多说前后左右，少说几点钟方向多说这边那边，多解释10几公里是有多远。
别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
我从来不知道什么叫有点饱，半饱，七分饱，我只知道老子还没撑死，继续吃啊！
真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。
今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。
不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦他不是生病了，就是没钱了。
别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
适合发朋友圈的经典搞笑说说大全
当你不开心时，你会做什么呢？是吃东西呢？还是在家看电视呢？不开心时，就看一下经典搞笑的说说吧，小编今天整理了适合发朋友圈的经典搞笑说说大全，希望与大家分享。
适合发朋友圈的经典搞笑说说大全（一）
1、在不疯狂 ，我们就开学了
2、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
3、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
4、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
5、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅..
6、保持微笑，这会令那些痛恨你的人感到恼怒。
7、我是著名老中医专治各种吹牛B。
8、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了~
9、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
10、人之初.性本善.你们都是大坏蛋
11、男人尊重女人的程度取决于女人裙子的长度~~~
12、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨-
13、未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。
14、我不打你，你就不知道我文武双全。
15、你有你的自由，随便找女人。
16、你和一盘屎的区别是你没有盘子
17、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
18、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智
19、真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。
20、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
21、广告之后，马上回来！
22、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
23、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不着地想念你，她就是爱你爱得最深的人。
24、恭喜你获得1000QB！请用指甲或小刀用力刮开黑条获得！
25、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！
26、一不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一不读书，智商输给猪。
27、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
28、直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类.
29、爱情像断了线的风筝，一下子迷失了方向
30、大学就是大概学学！
适合发朋友圈的经典搞笑说说大全（二）
1、一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字
2、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经
3、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！
4、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
5、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！
6、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！
7、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
8、爱上一匹野马 可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完
9、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
10、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦
11、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
12、家有一刚，强过富商。
13、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
14、最近一个月总有那么三十天很不顺。
15、当你意识到你是一个傻逼的时候，很多事情就迎刃而解了。
16、悲伤左拐，幸福抵达。
17、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三
18、不要和我说话，我只会把你说的一文不值.
19、人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。ゝ
20、不是变化快，而是你太菜。
21、表面的不在乎,内心的很在乎.
22、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
23、不喜欢的女孩请不要对她好 你疼不起就麻烦你从一开始就别装。
24、装什么城里人，现在地球都叫村。
适合发朋友圈的经典搞笑说说大全（三）
1、交通基本靠走通信基本靠吼
2、说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。
3、放自己的屁，让别人闻去吧！
4、世上只有妈妈好,爸爸也不错。
5、莫烨、莫烨。沵真该拖出去枪毙
6、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
7、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
8、烧香的不一定_工作的最高境界就和尚，也可能是熊猫。
9、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
10、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
11、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
12、不想变形的金不是好钢。
13、道行不深，资历不浅。一路飚来，稳坐江山。
14、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了。
15、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
16、烟不听话，所以我们抽烟。
17、出来混，迟早会烦的。
18、问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈
19、朽木不可雕，至少要能烧
20、晴天里有阳光,阳光总是充满温馨，相信有这么多朋友的厚爱和鼓励,晴天会永远阳光灿烂。
21、凄雨流年，舞落叶恋飞花泪看往日尘烟，追星揽月，携夜柔醉清风冷对今日寒凉。
22、师之惰！呃三字经学的真不错 搞笑说说 物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。
23、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
24、缘起，在人群中，我看见你；缘灭，我看见你，在人群中
25、读10年语文，不如聊半年QQ。
26、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
27、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
28、手插口袋，谁都不爱 。
29、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
30、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
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