语录是有教育意义可为准则的话，语录拥有着超越时间界限的无穷力量，大家应该都摘抄过一些语录当座右铭吧，激励性的语录可以捡起我们的信心，乐观面对生活。你最喜欢的一句名人语录是什么？下面是小编精心收集整理，为您带来的“2020经典幽默搞笑的一句话心情说说”，但愿对您的学习工作带来帮助。
当你开心时，你会不自觉的笑出来，当你难过时，你会伤心的苦出来，这就是心情，小编今天整理了20xx经典幽默搞笑的一句话心情说说，希望与大家分享。
1、失恋算什么，背叛算什么，在我眼里，这只是小伤。
2、教师节我们商量着，去老师办公室烧纸钱。
3、如果走错路，那就原路返回，我在原地等你。
4、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
5、与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。
6、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
7、全天下最好的东西都应该归我所有，包括你！
8、旁观者，看戏入三分。旁听者，花言信七分。
9、当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。
10、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
11、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
12、关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
13、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
14、真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。
15、你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。
16、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
17、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
18、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
19、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
20、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
21、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
22、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
23、谢娜问张杰会不会找小三，杰哥说那要看是谁，老婆要不是你，你就是我的小三。
24、我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。
25、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。
26、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
27、我不是没有梦想，只是我想要的从来就得不到。
28、瘦我所欲也，肉我所欲也，二者不可得兼，舍瘦而取肉也。
29、别再跟硪说这所谓得爱情了，硪早已不相信了。
30、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？
31、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。
32、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
33、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
34、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
35、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么都代表不了。
36、等我有钱了，移动发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。
37、当对你班里的人表白时，她不同意是怕分手后不敢面对你。
38、以后别说你一无所有，你不是有病吗。
39、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
40、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
41、当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。
42、有时、人生就像电脑、说死机就死机、没的商量。
43、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
44、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
45、我说：我给你吃棒棒糖，你能不能喜欢我呀。他摸摸我的额头说：我发烧了吗？
46、今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！
47、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
48、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。
49、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
50、曾经一巴掌拍死了叮我的蚊子。而如今一巴掌拍破了我们所有的未来。
51、爱就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
52、考试不是谈恋爱、请不要眉目传情，考试是不是LOL、请不要团队合作。
53、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着还我清白。
54、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
55、交心的越来越少，交配的越来越早。
56、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因為在她当小燕子的时候班杰明教得好。
57、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
58、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
59、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
60、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。
61、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
62、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
63、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
64、恋爱和爱恋，你选哪个。没什么不同，只是爱恋往往是单相思罢了。
65、你若为王，我便做相，你去夜夜春宵，我替你掌管天下。
66、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
67、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
68、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。
69、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
70、想知道你的动态，又不愿看到你的动态。每天我就是这么矛盾着。
71、忍痛拒绝你的挽留，是因为我知道，你只是习惯我的存在罢了。
72、告别悲伤吧因为已经抑郁很久了。莪从此也想可以微笑地送别。
73、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！
74、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
75、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
76、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
77、神经病总是把别人弄成神经病然后再战胜他，因为在神经病的领域他们更有经验。
78、别站在你的角度看我，你看不懂我。
79、献不献花由你决定，高不高兴由我作主。
80、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
81、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。
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2020励志一句话
我们每个人都不是天生的强大，我们只是在追求上有着自己的想法，我们都要让自己成为更好的人，去做更好的事，接下来就请大家随小编一起来看这篇文章说的是什么吧。
1.你还不锻炼，隔壁老王可天天在练腰！
2.没有你，一个人说完，算什么回事
3.努力的意义 因为我想要的东西很贵！想要去的旅途很遥远！！想要爱的人很优秀！！
4.早安！亲爱的你！
早安！重新站起来的你！
新的一天又开始了！
愿时间能抹平所有的伤痛！
5.他们不做大树，却愿意做大树的培育者；他们不给自己标榜伟大，却默默地做着伟大的事情；勇敢直前的去努力前行，不理会他人看法，坚持自己的心，成就了最美的自己。
6.努力的意义在于，拥有一切！
7.很多人为了休息而忙碌一生，为了享乐却受苦一生。
这种本末倒置的思想，不中枪的有几人？
8.人们总是在不停追求未来的美好，却忽略了当下的美好。这种贪婪是最无知的贫穷，满足即是真实的财富！
9.跟随自己的
心吧
要
勇敢向前
10.不管什么时候开始只要你坚持
就一定会有收获
幽默搞笑的一句话笑话，句句笑死人
当你不开心时，你会做什么呢？是吃东西呢？还是看电视，是逛街呢？不如看一点笑话吧，小编今天整理了幽默搞笑的一句话笑话，希望与大家分享。
1、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
2、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
3、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
4、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
5、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
6、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
7、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
8、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
9、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
10、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
11、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
12、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
13、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
14、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
15、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
16、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
17、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
18、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
19、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
20、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
21、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
22、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
23、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
24、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
25、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
26、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
27、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
28、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
29、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
30、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
31、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
32、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
33、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
34、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
35、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
36、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
37、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
38、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
39、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
41、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
42、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
43、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
44、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
45、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
46、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
47、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
48、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
49、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
50、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
51、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
52、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
53、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
54、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
55、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
56、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
57、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
58、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
59、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
60、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
61、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
63、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
64、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
66、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
67、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
68、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！
69、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
70、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
71、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
72、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
73、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
74、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
75、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
76、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
77、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
78、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
79、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
80、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
81、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
82、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。
一句话证明你是单身狗的幽默搞笑说说大全
又快要到情人节了，单身的朋友伤不起啊，出门在外，或是在父母的身边，总是会被身边的朋友亲戚询问有没有对方呢？这是对单身狗的一顿暴击啊，小编给大家带来了些一句话证明你是单身狗的幽默搞笑说说大全，一起来看下吧。
早上从两边都能起床。
我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里不敢走开，怕服务员收台，只能留着泪吃完
一直想着要不要换个性取向去试试
未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
七夕，有什么了不起，有本事明年你们还在一起！
岁零2年了，好多第一次都没了，偏偏初吻还在，太不给面子了！
二十年了，男人跟女人区别在哪！
我已经被身边所有异性拒绝过了，现在在努力校准自己的性取向！
七夕是什么节日啊？
七夕那天，我的狗要出去拍拖，我负责看门等狗回家。
情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友
马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
服务员别收盘子，我去下洗手间！
我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
第二杯半价，可是没人一起。
没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了！
人家老婆都会生气了，我老婆还在充气
不跟你矫情，七夕咱不秀恩爱秀兄弟情！愿天下有情人都是兄弟！
七夕是什么节日啊？会放假吗
我们之间的关系就好像一场游戏，我练到满级，你删了游戏。
七夕那天，我的狗要出去拍拖，我负责看门等狗回家。
我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起
别人在等伞，我在等雨停。
相爱容易，因为五官，相处不易，因为三观，我不是单身，只是不愿意将就。
有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。
情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
学会了一个人吃串串，也学会了一个人吃火锅。
如果说，女人是衣服，那我已经裸奔了三十年了！
周末从来不出门，怕出门受到伤害，从来不去麦当劳，因为会听到甜筒第二只半价。
自己在外边吃饭，中途去洗手间，回来饭菜被收拾了，跟老板理论，老板说，谁让你走了。
情侣套餐是什么味儿？
深夜十级肠炎，自己打车去医院手术。
出门忘带钥匙，后来叫了119，家住20层
想不通大夏天的，总是搂搂抱抱不热么？
以前啥也不会干，现在啥也学会了。
过节的时候打算送自己一个礼物，安慰一下自己。
充电五小时，也没人通话两分钟。
过节的时候主动加班。
自己能动手解决的从来不麻烦别人。
开始怀疑自己的性取向了。
自己跟自己对话，谈心，开始人格分裂了。
过节不回家，无脸见爸妈。
业余生活就是王者荣耀。
一直觉得老天对我有仇，生了我却不给我个对象。
白天强装热情似火，晚上回家孤独似狗。
别人在等雨伞，我在等雨停。
每个月流量都用超，免费通话却没用。
超市看见鸡爪都觉得性感。
每天都是按时回家，没有夜不归宿过。
发呆都不知道想谁。
老妈突然问：你不是gay吧！
90后空巢老人需要关怀。
开始仇视社会了。
已经忘了手机铃声是啥样的。
别人多看你一眼，你都觉得他对你有意思。
你那么懂事，一定没人疼吧。
双十一了，有人捧着一束花朝我走来，我紧张了，那人说，麻烦让一下，别蹭到我的花
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