在文化科学日益繁荣的过程中，在学习时几乎经常可以看到各种语录，语录是能引起共鸣的发人深省的，用心去感受语录吧，文字是有力量有温度的。那么您还记得哪些语录呢？小编现在向你推荐2020幽默搞怪笑话大全，句句笑死人，欢迎你收藏本站，并关注网站更新！
当你心情不好时，你会做什么呢？是吃东西呢？还是去逛街呢？不开心时不如看一些笑话吧，小编今天整理了20xx幽默搞怪笑话大全，希望与大家分享。
20xx幽默搞怪笑话大全（一）
1、对门大哥是个热心人，这不我买了袋大米刚到楼下遇到大哥下班回家，非要帮忙扛上楼。 大哥扛着大米到了他家门口，掏出钥匙打开门就进去了
2、一位远房亲戚刚进家族群，爆照一张。五十多岁的人皮肤看起来跟小伙一样。大家对他一片好评，都问怎么保养的。他从四季养生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后问大家还有什么问题吗？我就问他：你是不是用了美颜相机？然后群里安静的可怕
3、我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：你妈竟然还留着他的照片！
4、大学时每晚在KTV当服务员，有次几个客人边喝酒边玩扑克，其中一人给了我一千块小费。当时把我高兴坏了，第二天中午带着女友下馆子，然后逛街买买买。提着大包小包回学校时，她忽然流下眼泪：你答应过我不卖身的。
5、一同学结婚，婚礼上就是有对新人祝词的一个环节，作为同学我们去的几个人都连番恭维了他一番，轮到我的时候，心里有点紧张，面对着很多人讲话，于是我说道：祝你们白头到老，婚礼越办越好，偷偷的看了我同学一眼....脸都绿了！
6、高中毕业做暑期工，一个月工资一千！公司有规定：迟到或者工作出现纰漏罚款50 ！月底我去财务领工资的时候，那大姐很认真的算了三遍以后告诉我姑娘，你给我十块就对了
7、健身房办了年卡，好久没有去健身，健身教练打电话问我为什么不去，我只好撒谎说我怀孕了，不能去健身房了！今天陪老公外出，遇见教练了，他过来对我说了句: 孩子生了记得来找我！老公听了一把拽住教练 :你什么意思？你是谁？
8、今天去逛商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊?什么素质啊?我当时就气炸了虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子:服务员到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，我也是来买东西的，你有病吧？
9、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然用手给我捡包子，我顿时心里就火了，我说你怎么不用筷子夹，谁知小二含情脉脉的跟我说，没事，我不怕烫！谢谢关心。。。
10、今天上课一室友迟到了被学生会拦下签名，于是他写上刘备。请严肃点好吧！一执勤哥们提醒道。于是，室友淡定的划掉刘备，改成了刘玄德。
20xx幽默搞怪笑话大全（二）
1、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
2、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷，房价大升，转手就卖！
3、大四时不慎被偷包，电话、身份证、卡一概丢失，经过几日交涉对方终于答应归还身份证和卡，他放在某地点让我去拿。后来我发现除了身份证、各种卡还附有半张纸片，打开纸条发现，手机里一百多个号码逐一抄写下来了，顿时泪流满面。
4、如何判断员工是否在电脑前工作：1、打字非常轻快且有停顿:在聊天；2、键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏；3、不停滑动滚轮或pagedown键：在看帖子； 4、不停按刷新/F5：在上微博 5、手放在键盘上但长时间未动：睡着了。
5、一朋友状态：爱上薯条。楼下回复：薯条是万恶之源，臃肿了多少花季少女玲珑的身段，肥胖了多少豆蔻少男健壮的躯干，听老夫一席话，胜喝十年减肥茶，最后送你八字箴言：薯海无涯，回头是岸。
6、凌晨梦见已亡故的兄弟。梦里与他攀谈笑闹，嘘寒问暖，他满脸笑容，一如当年。醒来仍觉得幸福亲切。兄弟，有空常来。（东东枪）
7、谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
8、老婆不在家时玩的游戏 这样的广告伤不起，每当看电影的时候，我都时刻准备着关窗口，老婆第一次看到，没说什么。第二次看到，也没说什么。第三次。。第四次。。终于在有一天的晚上，当我要关灯睡觉的时候，旁边的老婆对我说：不要经常看黄SE网站，对你和孩子都不好。。。
9、最近流行这么起名字：不近女色陈冠希、坚持原创郭小四、守口如瓶宋祖德、字正腔圆周杰伦
10、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱
11、有一种感情叫做隐身对其可见！有一种等待叫我在线上！有一种误会叫做人机离线！有一种失落叫做你没有访问权！有一种拒绝叫现在正忙！有一种冷漠叫请勿打扰！有一种崩溃叫做密码输入有误！有一种惊慌叫做账号异地登陆
12、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警察：我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去背影，警察们含着热泪把7000元分了。[这是个冷笑话，能冷到心里，但愿我们的社会不会这么冷。
13、7月内地电影排片表：7.4《武侠》7.8《魁拔之十万火急》《肩上蝶》《孤岛惊魂》7.10《战略特勤组》7.11《迷途追凶》7.21《变形金刚3》7.29《蛋炒饭》8.15《蓝精灵》。
14、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续
15、现代人新特点：1、非常聪明，但却非常相信谣言；2、凡事喜欢抢，从出生抢床位，到临终抢坟地，从头抢到尾；3、在大事上能忍气吞声，在小便宜上却斤斤计较；4、能通过关系办的事，绝不通过正当途径解决；5、计较的不是不公平，而是自己不是受益者；6、动辄批判外界，却很少反思自己。
16、男人打开电视：奋斗告诉你，有个好爸爸，你就会有钱有房有车有女人，干完了还可以抽空奋斗；蜗居告诉你，没有钱没有房没有车，你女人会给你带绿帽子；裸婚时代告诉你，没有钱没有房没有车，就算你碰到一个眼瞎的女人和你结婚，给你生完崽，洗完内裤，木有钱她还是会离开你。
17、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！
18、【女生总结】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人是超女！
19、【段子】富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。
20、女人疑男人有外遇，苦思得一妙计。偷偷将男人手机中自己名字改成12520，然后发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。一分钟后，顺利得知小三姓名！21、博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：好看吗？博士老实答曰：好看。美女再问：真的好看吗？博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。博士十分诚恳地说：喜欢那就多看会儿。 [智商高的情商都比较低]22、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：乖，你把手放下~
20xx幽默搞怪笑话大全（三）
1、去奶茶店喝东西蹭网，看见书架上有书，想装下B看看书。结果拿了一本书半天没打开，最后旁边一小妹路过，悠悠地说了一句：书是假的，盒子...额，假的...盒子。
2、儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了，有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股，老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了，她忍不住也吐了！
3、表妹刚放年假进家门，姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈，表妹一直在努力地转开话题。爸、妈，说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的？姨妈骄傲地扬起了头，得意地说道：我们啊，自由恋爱！表妹把目光转向了姨夫，姨夫显得有点迟疑，过了一会儿，开口了：对，是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷，然后你妈就自由了！
4、大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样，终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，过马路都不能左右看只能直直的，医生说：没法治，只能等他自己好！艰难的度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫，原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼
5、甲：我老婆好久没削苹果给我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉吗？甲：我吃的是苹果皮。乙：...
6、我能说我下午被困在电梯里面了吗？我能说我一紧张就肚子疼吗？我能说2个小时后裤子里有翔了吗？草泥马的物业公司，还说新电梯这样的情况正常，3个小时才把老子救出来，真他妈把老子屎都吓出来了，艹
7、妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个火，然后沉思了一下，下笔又写了脚8元原谅她是初中毕业吧！
8、以前宿舍一哥们，嗅觉灵敏！他老是剩饭剩菜，但他总是会把剩饭剩菜都吃掉，从来没扔掉过！有天忍不住问他：你不怕吃坏肚子？哥们儿：快坏的时候我就闻到了！我：你属于狗的吧？哥们儿诧异的望向我：你怎么知道的？我：你暴露属性了......
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幽默搞笑的一句话笑话，句句笑死人
当你不开心时，你会做什么呢？是吃东西呢？还是看电视，是逛街呢？不如看一点笑话吧，小编今天整理了幽默搞笑的一句话笑话，希望与大家分享。
1、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
2、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
3、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
4、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
5、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
6、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
7、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
8、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
9、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
10、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
11、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
12、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
13、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
14、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
15、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
16、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
17、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
18、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
19、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
20、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
21、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
22、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
23、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
24、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
25、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
26、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
27、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
28、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
29、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
30、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
31、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
32、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
33、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
34、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
35、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
36、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
37、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
38、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
39、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
41、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
42、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
43、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
44、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
45、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
46、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
47、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
48、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
49、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
50、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
51、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
52、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
53、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
54、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
55、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
56、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
57、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
58、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
59、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
60、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
61、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
63、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
64、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
66、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
67、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
68、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！
69、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
70、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
71、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
72、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
73、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
74、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
75、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
76、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
77、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
78、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
79、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
80、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
81、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
82、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。
60条笑死人不偿命的QQ签名大全
当你还在无助的时候，当你心烦意乱的时候，当你伤心难过的时候，一起来看看一些开心的签名吧！小编整理了60条笑死人不偿命的QQ签名大全供大家参考，拿走不谢！
1、 我会一直喜欢你，直到数学满分。
2、 我就喜欢你这样的！没钱，还装逼！
3、 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
4、 有一种骨气叫摔完门就别回去拿手机。
5、 每次想你的时候，那画面全是马赛克。
6、 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
8、 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
9、 感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
10、 每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
11、 同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。
12、 搞笑个性签名，像我那么帅的，一旷课就会被发现。
13、 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
14、 不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
15、 来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
16、 匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
17、 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
18、 咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
19、 从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。
20、 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
21、 我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
22、 你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
23、 像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
24、 没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来！
25、 我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
26、 考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
27、 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
28、 你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
29、 以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
30、 尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的解。
31、 我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
32、 你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
33、 温馨提示：你已经半小时没有和你的小可爱联系了天干物燥小心她闹。
34、 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了
35、 千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
36、 地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我可爱到爆。
37、 前任就好像一坨屎，时间一长风干了看起来像巧克力，尝一尝还是一坨屎。
38、 终于要结束了017年的单身生活了，该准备准备现在开始018年的了。
39、 我小时候一直以为曹雪芹是女的！李清照是男的！司机和售票员都是两口子
40、 养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
41、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
42、 虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
43、 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
44、 世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。
45、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
46、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
47、 像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。
48、 数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。
49、 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
50、 一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
51、 终于知道友谊在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
52、 世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
53、 出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
54、 给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
55、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
56、 在你妈眼里，你只有你都多大了和你才几岁这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
57、 很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始pK。
58、 你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
59、 请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界；走出家门，去给我准备儿童节礼物。
60、 有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
沈腾搞笑语录大全笑死人不偿命
相信很多朋友都看过沈腾的作品，他曾经在春节联欢晚会上的小品至今令人印象深刻，最近这两年，沈腾也出演了很多经典的喜剧电影，比如《羞羞的铁拳》和《西虹市首富》等，连绵都出现了很多经典搞笑的语录，下面就跟小编一起来看看吧！
你看这长的也算一表人渣啊
你说话咋一句一个大霹雳呢
你说话咋老顶风上呢
我身正不怕影子斜!完了，就身正不怕影子了~
那边还有个会啥会误会~
这心让你操的，操稀碎啊
哎呀我的老天爷爷啊
我这要脸的实在呆不住了
你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实
都换新的了?不然我用啥啊，离婚的时候不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊~
冰箱里有半根黄瓜，去给咱儿子炒四个菜！
孩他爸扎嘿~ | 我爱你~~~~~~~~塞北的雪
你看你那五官哪个能过关!好不容易有个瓜子儿脸还长倒了
我是彻底被你的天真打败了~打败你的不是天真，是无鞋!
你老说从明天起不一样了。你除了胖了，你哪不一样了
都什么时候了，你还跟我较那1米2米的真儿，有意义吗
你这走是能走啊，但是按表走的啊！
我说的是苹果柿子李子栗子梨的那个橘子啊
在我们东北 「犊子」是一个神奇的东西， 可以滚可以扯可以护可以完可以瘪可以装还可以跟王八配一起儿！
她是我们学校公认的校花，我是我们学校公认的笑话。
最让我接受不了的，是他竟然偷偷改了我的高考志愿,一二三志愿都改成了蓝翔技校。最终我以六百多分的成绩考进了蓝翔技校
我都想站在你的鼻尖上扎个猛子，哦不，我忘了我不会水，别，别救我，让我淹死在你清澈的眼神里。哦不，救我救我！别让我的尸体混浊了你的眼神。
心有力而余额不足
吃过的盐比你走过的米都咸
想骗我的人现在还没生出来呢。何止没生出来，直接就没怀上啊！
你说吧，我儿子要100万，我姑爷你要多少钱？
这怎么能叫占警察便宜呢？这大过年的，你好意思让警察空车回去呀。
舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
改变是痛苦的，不改变是更加更加痛苦的。不努力，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪！
我把头像换了，我不是不想顾忌大家的感受，我知道你们爱我，更爱我那俊俏的外表！但我必须换掉，我不敢再放自己的照片了,我常常会看着自己的照片良久后仍无法自拔。耽误上班，赶火车...已严重影响了我的生活，我从不迷恋自己，我只是想在形象上找到自己的不足！
最近心情不好，一个朋友不承认我是高帅富。我发誓，用不了多久，我便是高老富。
有时，你眼底的B其实还不到A。夏天，A-们非常不容易。为了让你们这些臭男人觉得眼前的这位女人很女人，她们出门前有多痛苦你们知道吗？她们努力地将后背上的肉一点一点地往胸前缕，缕一半又回去了，按住，再缕，拼命把后背的肉往胸衣里塞，看着心都疼。
在我们东北 「犊子」是一个神奇的东西， 可以滚可以扯可以护可以完可以瘪可以装还可以跟王八配一起儿！
朋友闹分手，跟我这电话诉苦一小时。我一句话没说，只在挂电话前给她唱了一句：因为爱情，不要轻易被上
玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！
听解说员评论其他国家队时的那种口吻特别过瘾，总能给我一种错觉：我的祖国拥有一支超级NB的球队！
从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。
如果我在北京生活一辈子，至少要有十几年得是在环路上。
以前演员是疯子，观众是傻子；现在演员还是疯子，观众可贼可贼。
你看这长的也算一表人渣啊
你看你那五官哪个能过关！好不容易有个瓜子儿脸还长倒了！
我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，叫非常贱！
你这走是能走啊，但是按表走的啊！
离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊！
你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。
你真的累那么几年，伪装伪装，你半辈子就过去了，伪装时间长了就变成真的就这样了，其实特别不好。其实，现在老百姓也喜欢真实一点的。
在小品里做一个纯搞笑的东西相对更容易。但是那种纯搞笑的，感觉大家没笑透。
不说话也是一种休息，喜剧创作太累了，导一次死一次。
我们作为文艺工作者，在任何平台上，都有义务去引领观众，欣赏一些美的好的东西。
喜剧的本质就是讽刺的，就是批判的，喜剧真的不是单纯的搞笑。
我知道郝建成就了我，但我真的不满足于一直就表达一个郝建。我还想表达不同的人生体验不同人物的命运。
如果他没有这个天赋，你就别鼓励他，鼓励他就等于害了他。
我敞不敞开心扉都是刹那间的。我觉得，这个气场对了，我就随时敞开心扉。
打败你的不是天真，而是无鞋（邪）。
我们演一辈子话剧，也不一定有多少人看过。现在我们是让更多人看到开心麻花是什么东西。舞台剧是高消费，电影是几十块钱就能看到的。
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