在文化全球化的大趋势之下，一些人会把语录当做是自己的座右铭，语录是有教育意义可为准则的话，通过阅读语录可以完善我们的知识，形成自己的人生观和价值观。您最喜欢的语录是什么呢？小编特别为你收集的“每天一句搞笑内涵段子笑话，句句笑喷”，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
当你伤心时，你会选择干什么呢？是吃东西，还是逛街；是看电视，还是花钱呢？小编今天整理了搞笑内涵段子笑话，不开心时去看看吧。
搞笑内涵段子笑话（一）
1. 朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
2. 你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？
3. 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
4. 你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉了！
5. 我视钱财如粪土那你一天到晚脑袋里想的都是屎喽
6. 什么叫安全感？就是考完试，有学霸和你念出了一样的答案。
7. 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
8. 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
9. 买手机跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧！
10. 马来西亚飞机失踪后，各国都在积极寻找飞机的下落，可有些人还在打牌，打游戏，唱歌，聚会，聊天，都不知道献点爱心帮忙找找，真让人痛心，反正我在我家门口附近都找过了，没有看见马航飞机，我尽力了，也算对的起国家了
11. 上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫，我每天都在听，可是完全不知道他们在说什么。
12. 一切不以结婚为目的的恋爱都是在帮别人玩老婆
13. 这年头真坑阿，买个避孕套都能碰见前女友！
14. 你嘴唇裂了哎。忘记涂润唇膏了。我嘴唇上有，分你点？
15. 自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
16. 我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向
17. 除了马航飞机找不着闹心以外还有几个问题一直纠结着我：一是杨过独臂一个人生活十六年，手指甲是咋剪的。二是小昭带了多年脚链，裤衩咋换的？三是梅超风练那么多年九阴白骨爪，是怎么擦屁股的？四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？
18. 美女，我可以向你问路吗？去哪里？到你心里
19. 我喜欢你的程度就像是你回复我一条消息我就能乐的跑下楼跳一套广播体操一二三四二二三四
20. 有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
21. 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已
22. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
23. 我快奔三了，觉得自己老了怎么办？马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。
24. 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
25. 在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释，老公我不认识他啊！我不知道他是谁！卧槽。。。
搞笑内涵段子笑话（二）
1.穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮
2.我突然发现一个绝妙的点子：重新去报名读大学，4000元学费+1000元住宿费必然少于一年在外面的房租费(600X12)，然后每天不去上课出去工作，学校只是挂个名还能住校，最爽的是还有好多漂亮的女同学。。。这主意确实不错。。。
3.少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错? 金小姐不明白：我又不是大力士。 少年：我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！
4.十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?
5.女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。
6.物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
7.本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
8.蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
9.小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说你怎么看的孩子?!
10.有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
11.儿子问爸爸：为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？ 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？爸爸很快回答道：泡面那么好吃，谁还上班呀。
12.男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去然后，就没有然后了
13.晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!
14.教师：谁来回答，郑成功是什么人？学生：郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。 教师奇怪地问：你知道他的母亲？ 学生：是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！
15.我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
16.有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
17.大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖。
18.女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：爸爸，天气降温了，记得加衣服。我刚想回答，好的，爸爸知道了。女儿又补了一句：别冻死了
19.男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说：冒得问题，等我安上我的翅膀先！
20.儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！第二天，儿子：我数学考了90分。妈妈：那别人呢？
21.朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
22.前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。 没想到10086真的给回信息了：那就来找我嘛，死鬼！ 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
23.我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我
24.在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
25.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：什么糖都行吗？我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
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超级幽默搞笑的有内涵的笑话段子，笑到肚子疼
当你心情不好时或者是无聊时，你会做些什么呢？是吃东西，还是逛街，是看电视，还是打游戏，小编今天整理了超级幽默搞笑的有内涵的笑话段子，无聊或者心情不好时，看看吧。
1、世界杯压力测试：球员拼实力与心理，球迷拼持久与耐心，夫妻拼和谐与抗争，职场拼目标与意志，传媒拼期待与结局。压力测试未通过者，红牌罚下。
2、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那里等你。
3、你们不需要问你们的男朋友什么叫越位，因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位，有时候连球员甚至裁判自己都不明白。简单来说，越位就是那个笨蛋插入的时间不对，就算射进都不算。
4、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
5、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。我懂的。他说着剪开了我的文胸。
6、如果你男朋友支持的球队出局，也不用太担心他。每隔四年他支持的球队都会出局，他习惯了。
7、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
8、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。一扭头，我后面的位置全是空的。
9、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。
10、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
11、美女，让大款给废了。帅哥，让富婆给废了。人生，让房贷给废了。婚姻，让小三给废了。孩子，让三鹿给废了。青春，让工作给废了。睡眠，让世界杯给废了。
12、足球攻防，尤如人生之进退。足球比赛，尤如人生的现场直播。懂得把握时机者为王者，懂得团队协作者获胜利，懂得享受过程者得快乐！
13、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
14、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：多好的鬼故事开头啊。众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
15、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
16、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
17、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。
18、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
19、央视有个节目叫整点新闻，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
20、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
21、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
22、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
23、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
24、和新认识的女友去野外踏青，我们找了个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼：有蛇！我说：在哪？女友说：昂着头，红红的，好可怕！就在你两腿之间！我叹了口气默默地把裤子穿上了。
25、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
26、严密防守，阻止寂寞入侵；积极进攻，侵占幸福领地；把烦恼揉成足球，踢入遗忘球门，你是百分百足坛高手！巴西世界杯，一起来狂欢！
27、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
28、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
29、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
30、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
31、请接收这颗友谊的球，大脚传给好朋友，盘带至幸福中场，轻松跳过头顶，大力的倒挂金钩，将真诚的兄弟之邀踢入你手机：走！喝酒，看巴西世界杯去！
32、人生就如同足球场，有赢球时的振奋，也有失球时的懊恼，更有被罚出场时的无奈和悔恨。我们的生命就像世界杯，有胜利时的喜悦，更有失败时的悲凉！
33、绿茵逞英豪，倚天剑出鞘，缤纷六月激情来拥抱；足坛争宝刀，屠龙领风骚，号令天下沧海一声笑；南非饕餮宴，快意恩仇脚，祝福世界杯，快乐在今朝。
34、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
35、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
36、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
37、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
38、十一颗心一股绳，齐心协力把球踢，前锋似刀快如电，后卫如风稳准狠，攻如狂潮守如铁，运筹帷幄绿茵场，心随球动球迷心，世界瞩目世界杯。
39、请不要在赛事中途说都不知道怎么回事，十几个人追着一个球跑来跑去，你男朋友一听绝对会发火。
40、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
41、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
42、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
43、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
44、如果您喜欢足球，您青春定能永久；如果您喜欢世界杯，您事业一定腾飞；如果你喜欢球队，您生活充满乐趣；朋友，世界杯又至，狂欢一下吧！
45、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
46、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
47、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。
48、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
49、如果，你男朋友兴高采烈和你说一大堆外国人名、战术分析和专业术语，再加上事后诸葛亮和马后炮，四年一度，听他说说吧。不明白也不用问，因为他也不知道自己在说什么。你只要听完给他一个你好厉害喔的表情，世界杯后你就会有美妙回馈。
50、足球滚到钻石堆，巴西迎来世界杯。胜利女神袖一挥，各路人马赛场pK。英雄抱得美人归，精彩一杯接一杯。眼球跟着球星飞，地球跟着足球追！
51、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
52、人生就像一届世界杯，单刀，我们都应学会；黑哨，我们应该面对；受伤，我们都要接受；更多的是传球，我们要学会享受，这条短信就是一脚传球，记得倒脚哦！
53、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
54、如果你们跟男朋友说话的时候你们的男朋友心不在焉的样子，放心，他们不是心里面有了第二个女人，只是心里面多了支足球队而已。
55、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
56、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
57、今夏巴西世界杯，激动人心很期待，比赛时差真无奈，通宵熬夜守球台，设定时间录实况，再忙都有时间看，切记，娱乐and健康，两不误！
58、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
59、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
60、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pK。教授不解地问：动都没动过p什么K。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！
61、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
62、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
63、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
64、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难。
65、足球招牌动作：最真实的谎言：假摔。最前卫的防守：越位。最致命的突袭：铲球。最多余的动作：手球。最远程的攻击：大脚。最容易的进球：乌龙！
66、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
67、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
68、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
69、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。
每天一句简短小情话
恋爱时都会或多或少的听到一些简短的小情话，有点煽情，有的感人。今天小编整理了每天一句简短小情话，希望大家喜欢！
最浪漫的情话--罗曼罗兰：我自你出生以前就爱上你了。
最饮食男女的情话--饭在锅里，我在床上。
最经典的情话--周星驰致朱茵（在《大话西游》中）：
曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，
如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。
如果要给这个承诺加上一个期限，我愿意是--一万年。
最可爱的情话--尤金奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
最实用的情话--梁实秋致韩菁清：
有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的宠物，每一次使用都得到极大的满足。
我要永远使用它，除非你再给我一把。
最狂热的情话--拿破仑致约瑟芬：
我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
最夸张的情话--海明威：爱你时，觉得地面都在移动。
最易动心的情话--理查基尔：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
最动力的情话--温莎公爵致辛普森夫人：我只知道，幸福永远维系在你身上。
最荒谬的情话--日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。
最伤感的情话--小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
最难以启齿的情话--我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。
最不等值的情话--乔治桑：把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去！
最难以实现的情话--郑伊健致邵美琪：我要照顾你一生一世。
最奇葩的情话：查尔斯王储致卡米拉：我愿意是你的卫生棉。
最违心的情话--我恨你！
最省事的情话--我爱你！
1 . 这辈子我们这么相爱，上辈子我们一定说好的！
2 . 如果有喜欢的人给我递水我也可以去跑一千五的 。
3 . 我知道爱要自由才能快乐我却宁愿留在你身边陪你陪你走过。
4 . 一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
5 . 我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
6 . 我会来到这个世界上，是因为要爱你。
7 . 对你我将是不悔的永久！
8 . 最后我们走的都干脆 你没有回头 我没有挽留。
9 . 其实 我一直相信 等你出现的时候 我就知道 是你
10 . 只有你知我的情绪也只有你能带给我情绪。
11 . 思念，全都是因为你，心不停不停想你，想着你，我只能在原地。
12 . 这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
13 . 不知道 如何爱你 看着你 是我唯一的方式
14 . 故事都会结束只是有人欢喜有人哭。
15 . 直到心脏停止跳动，我只爱你一个。
16 . 你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。
17 . 像个傻瓜一样。
18 . 真正爱一个人怎能甘心放手。
19 . 如果你三年后注定成为我的女朋友 我为何不提早行驶我的权利。
20 . 我觉得就这样看着你也是一种幸福。
21 . 我的心好冷，等着你来疼，谁把爱攒下来给我。
22 . 我好喜欢被你征服的感觉。
23 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
24 . 喜欢你。没道理。
25 . 我做过最痛苦的决定就是跟你分手，最不后悔的决定就是死皮赖脸回去找你。
26 . 有了我你是否什么都不缺 心再野也知道该拒绝。
27 . 我一生中最幸运的一件事就是：遇见你。
28 . 我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
29 . 没有一种服装，比的爱更合身；没有一种装饰，比的爱更迷人。
30 . 真心喜欢过的人没法做朋友 因为再多看几眼 都还是想拥有。
31 . 你是我的鬼迷心窍，只有我自己知道。
32 . 我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
33 . 跟着你,在哪里,做什么,都好...
34 . 若我流浪成瘦马，你是我的古道西风还是流水人家。
35 . 宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
36 . 看着我的眼睛，宝贝，我爱你！
37 . 从前马车很慢 路途很远 一生只能爱一人。
38 . 愿我的爱对你来说不是一种束缚，我们的爱地久天长，我爱你。
39 . 所谓温暖大概就是说你笑的样子。
40 . 全世界最肉麻的话
41 . 我要照顾你一生一世。
42 . 想你的心情实在没办法用一句话代替。
43 . 我想了好多找你的理由最后全部放弃。
44 . 真的喜欢一个人你听到他的名字就会笑。
45 . 你是我愿意安定的理由。
46 . 在你怀里我觉得好幸福。
47 . 我喜欢你就是想和你永远在一起。
48 . 现在很晚了，我不知道是要睡下，还是继续想你。
49 . 愿得一人心，白首终不离。
50 . 在最适合的年龄穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
51 . 假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒~陪着你
52 . 其实你并不喜欢我，只是害怕没有我 不习惯没有我，仅此而已。
53 . 有一个人陪了我三年从来不敢说爱我。
54 . 真正爱你的人喜欢你所有样子。
55 . 亲爱的此生有你的陪伴就象灿烂的阳光撒满大地，让我倍感温暖幸福。
56 . 我似牛郎;鹊桥头上翘首盼仙女，你如织女;银河那边悯嘴传幽情。
57 . 你是我躺在床上都能想到泪流的人。
58 . 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧！
59 . 大概他不喜欢你怎么解释他都不会听。
60 . 你快乐，所以我快乐。
61 . 相爱永远，相伴七夕，七夕就是我们爱的证明!
62 . 你帅得有点呆，你乖得太可爱，你对我最坏，让我只能把你爱。
63 . 可能喜欢上一个耀眼的人之后 就再也没有办法将注意力集中到其他人身上。
64 . 我们的爱只爱到一半，约好的幸福不能靠岸。
65 . 我想你了！
66 . 我把你藏在心里，为你好好过每一天，把你珍藏到永远！
67 . 我不知道未来什么样，只要跟着你我就会笑。
68 . 据说一个男孩喜欢你他会一直不叫你的名字。
69 . 爱情是一种习惯，而我，已经习惯有你在身边。
70 . 给我一个理由忘记，那么爱我的你。
女友不开心？能让女孩子开心的笑话，句句笑喷
当你得女友不开心时，你会怎么办呢？是哄她开心呢？还是给她买礼物呢？小编今天整理了能让女孩子开心的笑话，不开心时，给她讲个笑话吧。
1、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
2、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。
3、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
4、回家定律：女人为做饭不到下班时间便忙着回家，男人因怕做饭下了班也爱躲在办公室聊天或四处闲逛。七夕情人节快乐！
5、某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
6、警察与劫匪在银行外对峙，警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。
7、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
8、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！
9、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
10、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
11、一只蚂蚁对大象说：我有了，是你的！大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：我还想要一个！蚂蚁听后被吓死了！
12、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
13、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
14、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：不买啊，我是火葬场的。
15、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
16、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
17、我愿是一把伞为你遮挡风雨；我愿是一双鞋为你抵挡痛楚；我愿是一张被子为你寒中送暧；我愿是你影子，一生一世伴你左右。
18、贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：夫人，我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。
19、装文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是p，也要倒立装b。
20、宝贝，我真的很爱你，我知道我做得事情惹你不开心了，但是我会改的，我不能没有你。
21、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡爬去，老公大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股，老公昏倒。
22、知道羡慕、嫉妒、恨的最新简称吗？我来告诉你吧：哼~切~呸！盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
23、一对男女约会。女：你真爱我吗？男：当然！我恨不得把心掏出来让你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出来就行了。
24、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！
25、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
26、一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！
27、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
28、家里买个强吸力的油烟机，于是跟老妈说我来烧菜吧！炒菜时候故做显摆的抛锅的，抛了几下，尼玛，结果菜叶子被吸顶上去了。
29、同样质量比价格，精明；同样价格比质量，划算。同样生活比幸福，自在；同样感情比付出，长久！祝愿草根爱情，长长久久！
30、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？学生：鸡怀孕了。
31、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
32、阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
33、病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。
34、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
35、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从我的女朋友升级为我的老婆！
36、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？我：哦，那辆烟灰缸满了！
37、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
38、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！
39、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
40、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！
41、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
42、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！
43、原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫小鸡儿，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬。
44、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用WindowsXp了，谁还用WIN98？
45、女人订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
46、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
47、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：我同桌是个傻X。乙听了，愤怒的回答道：你同桌才是个傻X呢！全班爆笑。
48、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
49、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你沙发！
50、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊我非点我非点，结果医院来把你接走了。
51、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你－－－我心爱的钱。
52、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
53、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！
54、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。
55、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
56、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌！
57、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
58、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
59、去发廊洗头，看着这坨，手机拿不稳Duang砸脸上，给我洗头那妹子笑的喷我一脸鼻涕，尼玛！要不是天气冷我会原谅你？
60、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
61、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
62、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
63、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
64、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。司机说：车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。
65、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。
66、把你最值钱的东西交出来！面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
67、父：你长大了想娶谁做老婆儿：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父：胡说，我妈怎么可以做你老婆？儿：那我妈怎么可以做你的老婆？
68、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
69、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：还有1头猪呢？大臣说：还有1头正在看短消息！嘻嘻！
70、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！
71、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
72、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
73、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声呸呸呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
74、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
75、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
76、一个人对哥们埋怨：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一休止扭捏，她就立马起来，把厕所锁上！
77、一老农讲述城里见闻：许多漂亮女子。妻子：你根本没想我！老农：怎么没想！一想起你我就啐了一口，结果让人罚了我5块钱！
78、一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。
79、小俩口度蜜月，母亲告诫女儿：上床时要矜持，不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来，新郎问岳母：您女儿她怎么每天都带帽子睡觉啊！
80、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是杀人比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
81、桃花开，杏花开，朵朵鲜艳惹人爱，枝头开，心中开，开的世界充满爱，想出来，做出来，时间到了说出来，一句我爱你，和春天同步。
82、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
83、今天准备做客车去县城玩，在哪里等车模模糊糊看到来了一辆，急忙招手，到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。
84、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？
85、小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
86、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，爱情像邓小平理论演绎春天的故事，金钱如同三个代表与时俱进！
87、虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆Lp700-4，我一咬牙一跺脚不买！一下子就省了好几百万！
88、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了！
89、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
90、你我相识虽然是那么的短暂，可是你给我的影响却是那么深远。永远感谢你，我的挚友！
91、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！
92、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！
93、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。没办法，作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼，请你千万别过来。
94、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
95、观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个短信问个好！
96、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
97、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
98、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！
99、杀人有罪，偷盗犯法这条类似于刘邦约法三章的巨大标语刷在某荒凉的边远山区公路边，过往司机看到之后，没有敢多作停留的。
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