在知识文化日益繁荣的今天，很多人都会把一些名人语录作为签名，语录指一个人的说话记录，一般用于正式文体。为此，我们一起来欣赏语录吧，让我们的人生充满智慧。有哪些语录让您念念不忘呢？以下由小编收集整理的《用这些幽默段子吐槽告别2020吧》，希望能帮助到你，请收藏。
20xx很快就要过去，迎来的是新的20xx，在新的一年里给自己定个小目标吧，今天小编整理了一些幽默的段子，来给20xx告个别吧。
1、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
2、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
3、随缘型睡眠，不强求不争龋熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
5、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
6、抑郁是活在过去，焦虑是活在未来。
7、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
至于那些攒不来表情包的人，只有在发表情时连按三下，方可表达出真诚与发自肺腑。
8、我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了。。。
9、中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，还要时刻关注老婆的脸色，不停迎合上司的心思。
中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋，后来就发现激情对中年人是一种浪费，梦想对于中年是一个牌坊，守得住忠烈，还要做得好婊子。
10 、千万不要在今晚23:59上厕所，否则你明年才能出来；
千万不要今晚23:59加班，否则加到明年也加不完；
千万不要在今晚23:59照镜子，否则你明年还是这个样子；
最好是在今晚23:59数钱，一数就数到明年。
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吐槽队友玩游戏超级菜的句子四十二条
你一个肉躲在我一个脆皮身后，是在找妈妈的感觉吗。~~hello，以上句子你喜欢吗？以下是迷你句子网小编收集整理的“吐槽队友玩游戏超级菜的句子”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
吐槽队友玩游戏超级菜的句子【篇一】
1.你的长相很提神。
2.你是小淘气应对世界很好奇你的话数不清叭叭叭叭说不停。
3.你一个肉躲在我一个脆皮身后，是在找妈妈的感觉吗。
4.这是我帮你在三甲眼科挂的号，有空记得去啊~
5.你不厌恶，可是全无用处。
6.搁菜市场你一定会被大爷大妈夸个不停：好菜啊！好菜啊！
7.你如果缺少关爱可以喊我一声宝贝，但是没必要把对面当老婆来养。
8.宁是哪家公司研制的？我最近正好想投资人工智能。
9.打野不参团，你是在给峡谷贴地板吗？
10.如果有什么肢体障碍请不要玩游戏。
11.你用的什么牌的垃圾袋，这么能装。
12.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
13.射手你子弹卡脑壳了吗，不会A还不会跑吗。
14.如果思考是生存的证明我真难判断你是不是一具尸体。
15.你这么坑，你自己知道吗？
16.打野不参团，你是在草丛里坐月子吗？
17.虽然说大肠和大脑长的有点像，但你也没必要这两个东西里面装的东西都一样吧。
18.恶心妈妈抱着恶心哭，为什么呢？因为恶心死了。
19.你的操作真下饭啊！
20.谁说猪的脑子最蠢?我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
21.打团的时候你在后面吃饭是吗?怎么还噎死了。
吐槽队友玩游戏超级菜的句子【篇二】
22.富贵他人合，贫贱亲戚离。
23.长得就像斜塔，智商就是比萨一词反过来。
24.你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。
25.哪个下水道门没关，让你给跑出来了。
26.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
27.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
28.别人要开飞机去撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。
29.别跟我说话，我有洁癖。
30.难道这游戏是比谁送人头送的多吗？
31.听你说话，一种思想上的优越感油然而生了。
32.看您说话这逻辑，直肠通大脑吧。
33.你就是个会打字的小兵！
34.我本该是一个很快乐的女孩子，直到我玩了王者荣耀。
35.你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
36.你经济那么低，是按你的工资打的吗？
37.对面是你老丈人啊这么能送。
38.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
39.遇到你，我真是倒了八辈子血霉！
40.你这打得比我奶奶炖的猪蹄还烂。
41.葫芦娃看多了吗？一个接一个的去救爷爷
42.打野不参团，你是在草里坐月子吗？
创意幽默搞笑的段子大全简短
当你不开心时，你会做什么呢？是去逛街呢？还是在家看电视呢？不开心时就看搞笑的段子吧，小编今天为大家带来了创意幽默搞笑的段子大全简短，希望与大家分享。
1、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
2、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
3、此地禁止大小便，违者没收工具。
4、你就是堕胎失败的最好例子！
5、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
6、有些关系断的悄无声息，却让人措手不及。
7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
9、我不怕六月的中考，我怕的是六月的别离。
10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
11、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
12、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
13、你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。
14、我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
15、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
16、去年的中考我们是观众，今年我们是演员。
17、我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。
18、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
19、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
20、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
21、再不疯狂我们就老了，再不复习中考就完了。
22、九载拼搏，一朝同梦；百日会战，只为三天。
23、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。
24、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
25、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
26、我知道你所有的故事，却做不了你故事里的人。
27、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
28、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
29、当你有勇气剪短发时，你就觉得没什么放不下。
30、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
31、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
32、念了十几年书，现在想想，还是幼儿园比较好混。
33、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
34、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
35、成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。
36、校长又没死，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝裤。
37、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
38、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
39、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
40、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
41、一场中考，七套卷子，考散了一群人，考走了我们的青春。
42、我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你别打我。
43、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
44、这道题摆明了就是送分题！送分题为什么还扣我分
45、我怕的不是六月份的毕业，而是再也找不到那么真挚的友谊。
46、为了体育中考，学校把女生当做男生练，男生当做牲口练。
47、快中考了，送你们一句话：永远不要为了某一个人而选择学校。
48、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
49、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
50、初三别走，我还没准备好。青春别跑，裁判还没吹口哨。
51、等过完这个夏天，我们的教室又坐满了人，只是不再是我们了。
52、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
53、我怕的不是中考的来临，而怕的是再也见不到学校的那几个逗比。
54、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
55、我尝过最苦的咖啡，最烈的酒，最酸的柠檬，却找不到最爱的人。
56、羡慕你们这些有故事的人，不像我，一个帅字就贯穿了我的一生。
57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。。
58、我希望中考前最后一节语文课，语文老师要默写的，是全班人的名字。
59、我好像得了一种聊天不配个表情，就害怕思想表达不到位的毛病。
60、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
61、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
62、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
63、中考过后，我害怕我们除了一张笑得很傻的毕业照，就什么都没有了。
64、只有初三才明白，那些年被占用的体育课，都在这学期全部还回来的感觉。
65、中考前最后一节课，老师对学生说：你们再看看书，我再看看你们。
66、为什么深海鱼都很丑？因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
67、别抱怨百天很短，它长的可以给你未来。别抱怨中考太快，只是你浪费了两年半。
68、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
69、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
70、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
71、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
72、黑板上的倒计时，与其说是倒计时距离中考的日子，倒不如说是倒计着最后的初中生活。
73、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。
74、老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖课。
75、中考那天请记得穿最漂亮的衣服，梳好看的发型，挂着自信的微笑，坐上骄傲的位置，写最完美的答案。
76、我不怕六月的中考，我怕的是六月的离别，我不怕九月的新面孔，我怕的是再也见不到那些我想要见的人。
77、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
78、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
79、老师说，快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
80、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
81、中考扑倒高考怀里哭：为什么他们不重视我！高考轻轻抚摸着他，说：没关系，三年后我会让他们付出代价！
82、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。
83、初中三年，我承受住了4200节课，3150小时，120个星期，6个学期，却没能抗得住中考，考散了我们这一帮人。
84、初三最后一天我们拖着行李箱都嘻嘻哈哈的走出了校门，一起转身说终于可以离开这鬼地方了，然后眼泪就下来了。
85、中考请记得：准考证、铅笔、橡皮、直尺、三角板、量角器、圆规、中性笔、草稿纸、手表、垫板、矿泉水、自信还有微笑。
86、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：我是瘦子我是瘦子！，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
87、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。
2020冷笑话段子大全
相信大家都知道不少的冷笑话吧，在闲着无聊的时候或是心情不好的时候，可以看看来调节一下自己的心情，那么大家都看到过哪些冷笑话呢？小编帮大家收集整理了一些20xx最新冷笑话精选段子，大家一起随小编来看下吧。
1.世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。
2.一天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
3.恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
4.妈：这西瓜不甜要不扔了吧。我爸：别啊，我拿给女儿吃。
5.一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
6.半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
7.人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
8.家都是情不知所起，一往而深，我想大概只有我是钱不知所去，一贫如洗。
9.家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
10.自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
11.去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
12.谈过恋爱是怎样一种感受？你这不是间接问我，长得丑的感受吗？
13.在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
14.兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
15.男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。
16.王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。
17.你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
18.我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，一日与班内一妹子聊天，如下。老师：你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。妹子：我爸爸在殡仪馆工作。
19.不要把别人想得太坏，也不要把别人想得太好，都是凡人。
20.在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了，结果得到一个ａ。
21.老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了？老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊？
22.老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：提前放假了！皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。
23.老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？老唐苦笑着说：我是家长嘛！见小孙子很失望，老唐就安慰说：我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！小孙子撇撇嘴说：这么说咱家这一代代都是败家子了？老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：这叫黄鼠狼生老鼠，一窝不如一窝啊！小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：笑啥笑？没听你妈都说你是老鼠了！儿媳气得转身离开。
24.一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！边上学生接道：晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！校长进门怒吼了一句：晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！一家长正好赶到，讽刺道：晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！
25.命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。单曲循环，其实听的是自己的心情。你对我好、我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。
26.昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了。
27.在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈，你最棘手的病例是什么？对方回答说，我有一个病人，他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为，他在美国南部有一个叔叔快要死了，留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门，他从来没做过什么，他只是坐着，等待着这个幻想信，这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。结果是什么？这是一个八年的斗争。八年后的一天，我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了！
28.我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。
29.张老师：李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我动物老师。李老师：知足吧，他们背后都叫我植物老师，还没你高级呢。
30.我：你们今天有什么好玩的事情啦？同学：杨金权(一同学）用雪球把张宇航（另一同学）打的呀，一头血！我：啊？怎么还出人命了？同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。我当时狂汗啊！
35.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊
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