小女子很有才，是公子配不上我。在日常学习、工作或生活中，说到说说，大家肯定都不陌生吧，随着每天心情的不同我们会发布不一样的心情说说。那么，你有没有收藏过几句说说呢？为此，小编从网络上精心整理了《一句话让你笑掉大牙的搞笑说说，最让人笑掉大牙的搞笑句子》，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
一、曾经发誓再胡乱网购就剁手，后来发现我是属蜈蚣的!
二、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
三、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院?你们这些丑的，千万别放弃治疗啊!
四、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
五、有的工作，不做不好意思，简单做做没意思，做多了人家还会质疑你：什么意思?
六、很多人与人之间的关系，都是从我可以认识你吗?开始，而以我总算是认识你了!结束。
七、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
八、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
九、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
十、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包!
十一、看到个新闻，一只哈士奇撞到了一辆千万豪车，结果车坏了，这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因!
十二、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，印贼做父，父相伤害，害想咋地!
十三、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
十四、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
十五、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿!我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿!
十六、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了!
十七、谁说钱是万能的?我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯的喜欢钱!
十八、考试那天特意穿了条裙子，把小抄写在大腿上，可还是被监考老师发现了，她好聪明，不过身为女老师竟然乱翻人家裙子，不知道男女授受不亲吗?
十九、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬!
二十、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：报!将军无奈的伸开了双臂。
二十一、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
二十二、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
二十三、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的烦死了三个字洗下去了。
二十四、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。
二十五、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
二十六、我对老公说：老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢?旁边三岁的小儿子马上抢答说：西经不是被唐僧取走了吗?
二十七、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
二十八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了?
二十九、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我!
三十、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!
jzD365.com更多精选说说大全阅读
笑掉大牙的恶搞幽默个性说说
笑掉大牙的恶搞幽默个性说说
1、明明是笨，却非说是逆向思维。
2、百度里搜不到你，只好进搜狗！
3、不要对哥放电， 嫂子那边有来电显示！
4、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
5、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
6、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
7、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
8、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
9、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
10、一句分手，说的我肚子疼。
11、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
12、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
13、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
14、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
15、水浅王八多，遍地是大哥。
16、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
17、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
18、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
19、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
20、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
21、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵
22、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
23、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
24、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
25、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
26、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
27、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
28、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
29、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
30、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
31、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
32、飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！
33、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场
34、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
35、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
36、听说七夕那天35呢，热死你们一对一对的。
37、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
38、给你讲个鬼故事：快开学了。
39、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
40、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
笑掉大牙的搞笑说说、人间正道是沧桑，活的不
等我找到男朋友 第一时间就是抽他两巴掌 我得问问 这些年 你 TMD躲哪里去了
今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰
人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕
有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来
诺基亚科技以换壳为本
我 和脂肪做斗争，差点没牺牲
少睡一分钟，便失去60秒的幸福。
你要走，就把回忆带走，我回想着回忆想杀人。
人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
不再放荡中变坏，就在沉默中憋坏
有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄
傻妞真的很可爱，真想手捧脸的在亲一口。
离开你,只能证明你不够优秀
师傅、请问奈何桥打表多钱
我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
做梦，一切皆有可能！
我唯一的缺点就是没有优点。
哥从来不说人话，哥一直说的是神话。
没事别惹事、有事别怕事
我没多了不起，但是你不配扯动我的情绪
姐不是茶，不要随便泡。
每天早上睁开眼睛看到这个世界的时候,我都有种闭上眼睛的冲动
我不需要赞助、因为我还站得住。
如果回到唐朝，我想以你的体格应该算是个美女。
雀儿一甩，排山倒海。
你离我这么近我确看不到， 因为我是瞎子。
20字短笑话,一分钟笑掉大牙
一.短的笑话，20字左右
1
有两个人掉到陷阱里了
死的人叫死人,活人叫什么
答:叫救命
2
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
3
布和纸怕什么
布怕一万,纸怕万一
4
有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子
5
老师:怎么减少白色污染
同学:把饭盒做成蓝色的
6
一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了
7
小姐:现在生意不好做呀
老大:为什么
小姐:禽流感
8
老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好
答:象皮.因为橡皮擦(差)
9
问:3个头一只脚是什么动物
答:3个头一只脚的怪物
10
棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了
11
一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下
大叫呱
从此它就变成了小黄瓜
12
小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么
阿康:不知道
小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)
13
象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上
骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
象看着蛇说:那也比脸长在鸡鸡上的强.
14
如何让饮料变大杯
念大悲咒
短笑话：笑死你不偿命
1.大师!我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费?
2.语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么?小明：黄瓜放的地方不一样老师：还要我说么?小明：知道了，滚出去
3.今天看见有人说小明写的作文我的启蒙老师---苍老师我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明!
4.那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
5.现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。
6十年前聊QQ，谁不吱声就把谁删除，现在天天挂着QQ，谁TM一有动静就把谁删掉，寂寞孤独却不愿有人打扰，有同感的举手!
7.能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
8.最近走霉运有点过了，这不刚摔了一跤，哥爬起来，怒指苍天：你特么的，到底怎么个看我不顺眼?是我太善良了，还是哥太帅了?
9.刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋，医院赔了两百万，现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产，是不是有点在炫富!
10.刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
短笑话大全 20字之内
1.一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
3、班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?小张：坏消息吧。小李：我要说的好消息是假的。
5、 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
6、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
7、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死?只有一位同学站起来：我还没死!老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死?
8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉?某生：我没睡觉哇!老师：那你为什么闭上眼睛?某生：我在闭目沉思!老师：那你为什么直点头?某生：您刚才讲得很有道理!老师：那你为什么直流口水?某生：老师您说得津津有味!
10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
12、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。老婆白了老公一眼，说：那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
13、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!
14、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：Im sorry.老外也礼貌的说了句：Im sorry too.那人一听，急忙说了句：Im sorry three.老外一听傻了，问：What are you sorry for?那人无奈的说：Im sorry five.
15、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一句话搞笑说说，搞笑的一句话说说
1．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
2．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。
3．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
4．临睡前把跟对方说的晚安换成对了，有事件不知该不该说然后关机，安心去睡觉。
5．那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。
6．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
7．放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。
8．你就是一口井，横竖都二。一句话搞笑说说大全。
9．总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。
10．老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
11．上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。
12．问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。
13．女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。
14．晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：今天这姑娘是我高中女朋友。我：擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。
15．听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：我想你了。没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼！然后我赶紧放下了老爸的手机。
16．今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。
17．昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！
18．跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着饿着
19．刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！
20．今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：你看你，吓我一跳！
21．北斗七星炸了四颗，还剩几颗？三星错，三星也炸了，所以没有了
22．一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
23．一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。
24．今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？
相关一句话搞笑说说
一句话搞笑语录：僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了
一句话经典搞笑语录：一个很短的鬼故事今晚赶作业。
