随着人类文明的进步，成长过程中都曾有过撰写优质文案的经历，偶尔给我们带来巨大的力量和安慰，那么你知道都有哪些必读的句子呢？为此，小编特意呈上“雷人搞笑的签名句子”，相信能对大家有所帮助。
小编为大家收集整理了最新雷人搞笑的签名句子，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢。
2、大家都说我丑，我只是美旳不明显。
3、浪子回头金不搭，撇下浪子，去糟蹋。好空间
4、佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有
5、上课我睡觉，是处于平衡状态哦i
6、世界上最痛苦的三角恋 我爱食物 脂肪爱我
7、腿粗的妹子并不丢人 不用在乎别人说什么 享受夏天吧 天使与你同在 你本来就很美
8、姜子牙还是对牛弹琴呢 到我这成对狗望了。
9、等你出现，黄瓜菜都凉了。
10、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
11、G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了 。
12、“我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
13、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
14、〆 、嗨，孙子，你的避雷针掉了~
15、一个哦字，打断了所有想说的话题，一声呵呵，隐藏着多少敷衍与愤怒。
16、在没有WIFI的时候我总是这样安慰自己，命里无时莫强求。
17、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊.好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强
18、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
19、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
20、有时候，你觉得我有些话说的过重了，对不起，其实，我是故意的。
21、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一
22、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
23、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
24、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
25、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。“你毛衣穿反了。”‘哦谢谢。”
26、你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？
27、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
28、你要是敢死，我就敢埋。
29、好多关于我的故事连我自己都没听过”
30、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的。
31、再牛的肖邦也彈不出我的悲傷。
32、皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太TM热了
33、对不起，你拨打的用户已结婚。
34、你总是让我带着每天的晚安把梦做到做感动
35、阿彌陀佛，荖衲法號：乱來。
36、世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。
37、结婚的子我想好了，就是只差新娘了、
38、没有个性、签不了名￠
39、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
40、我有一头小毛驴我从来也不骑~
41、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。
42、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
43、陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。
44、从哪里跌倒，就从哪里躺着。
45、不要忘掉别人生气时对你说的话 因为那才是你在别人心里的样子
46、（pS，自己首先承认了，不错不错，精神可嘉。）
47、一到复习的时候 就发现别人的脑子有的是打印机 有的是录音机 有的是数码相机 只有我的是九阳豆浆机
48、社不社会你放尖点，流不流氓你稳当点。
49、姐，我肚子痛。 没事，走，大弟借给你卫生巾去。
50、听说女生对头像好看的男生有特别的好感。
51、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心
52、我开始对你蠢蠢欲动，可你却毫无知觉。
53、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来！
54、以后别上来就要开视频，你以为是你家电视啊，按按就出人
55、.我就希望看见你对每个人都冷冷淡淡的，然后当你一看见我就有好心情，这就是我无耻的占有欲。
56、经常看到你会发光呀之类的网名和说说你以为是灯吗还发光
57、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱啊。
58、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
59、把女人当衣服的男人，我看着你裸奔！
60、天气这么好你做我男朋友吧！
61、爱迪生和一对出去玩， 后来发明了电灯泡。
62、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
63、靠近你只为脱掉你的衣服，为你穿上嫁衣。
64、[你走在我后面我居然惊慌失措的忘了走路的姿势 ]
65、别逼我做流氓，虽然我不是人。
66、“为什么连听歌都会感到窒息” “麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
67、别叫我宅女，请叫我 “居里夫人”。
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最搞笑雷人的句子
幽默是化解冲突和平息怒气的有效手段，你是否希望自己也能说出幽默的句子？“最搞笑雷人的句子”的更多信息将为你提供全面的了解，用感恩的心看待生活因为感恩可以带来更多的幸福！
最搞笑雷人的句子(篇1)
1、曾经试着用微笑去数你给的伤害，却终于用微笑从眼里流出了眼泪。
2、不要以为我帅，以为我高不可攀，其实我对所有的河流都是开放的。
3、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。
4、你一离开我的视线，我就会竖起我有力的中指来赞扬你的正确决定。
5、乔治和朋友正在拍熊捕鱼的镜头，未料被熊发现，熊向他俩扑来，乔治:我们该怎么办?朋友:不知道，不过我们中间肯定有一人要上镜头的
6、劝世良言、人生吧，0岁出场，10岁成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳；90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！
7、如果我不能让你做我想让你做的事，如果我不能让你把钱塞进你的钱包，我就会让你受到骚扰。
8、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
9、长期低价收购各类游手好闲的女孩子。对模型没有限制。细节面议。
10、A：如果有人伤害了你，你会原谅他多少次？B：宽恕他是上帝的职责。把他送到上帝那里是我的工作。
11、善待自己，因为一生不长，善待身边的人，因为下辈子可能不会再遇见。
12、放个屁，他们说那就是爱。听到，闻到，但没有人看到。
13、如果有一双眼睛能陪我一起哭，那就值得我一生的痛苦。
14、正是在夜深人静的时候，思想才会变得如此狂乱。
15、如果说课堂让人昏昏欲睡，那么网络则让人耳目一新。
16、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
17、你人生的巅峰是什么时候？我清了清嗓子，这是十二年前的事了。你一定是个有故事的人！不，我在幼儿园的时候就拿到了婴儿合格证书。
18、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
19、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑、“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
20、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道、对，请坐。……结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说、我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
最搞笑雷人的句子(篇2)
21、我吸烟，是在延续我们家的香火。
22、他倒在地上，颤声道：我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：那，那我来帮你解毒他大喜过望，大声道：如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上 然后，没有什么然后了。
23、妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。 儿子说：那你为什么还要嫁呢? 妈妈说：唉!牛粪也不好找啊!
24、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！
25、当你跌倒，只剩下一量血时，叫曾戈三次，把他从地上扶起来。
26、将是一个高年级不久，但学习不，不长。
27、火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个中年人，大声说、“査票！”中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑，说、“这是儿童票”。中年人憋红了脸，嗫嚅着说、“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道、“你是残疾人？”“...
28、你给我滚出去，别忘了等我做完了再回来。
29、当我们变得富有。我想买两个棒棒糖。一个你看着我吃，一个我吃给你看。
30、丑陋的人也要视频，请尊重自己！
31、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。
32、保护新手，人人有责11、本车碰撞十次，成绩九胜一平。
33、山东某县医院科普宣传标语：“正确认识正常的生理现象——遗精，每月遗精一次或稍多没有关系，平时不要玩弄生殖-器”
34、走在学校里感觉老得像妈妈的妈妈，看哪个小男孩想摸两个。
35、石家庄郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”搞笑宣传标语
36、我只喝纯净水，只喝纯牛奶，所以我很简单。
37、其实我挺喜欢数学的，它没有语言的曲折，没有英语的语法，没有历史的复杂和信息，它只是不能做，不能做，不能做。
38、总是那么徒劳，每天到你的空间跑步，然后还夸张地删除访问记录，我想拿出自己的大耳巴子。
39、青春不总是来的，要抓住机会恋爱。
40、你能露出你的脸吗不，我想和它说话，哦，这是你的脸，我以为那是狗屎。
最搞笑雷人的句子(篇3)
41、暑假期间，有一天我去老同学家午睡。空调开着。他问我要毛毯还是别的什么。然后他给我拿了一块布来戴眼镜。
42、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。
43、山东聊城监狱的标语。：“人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。”搞笑宣传标语
44、路很长，路很长。我们应该改乘出租车。
45、我以为你只是个球。我从没想过你是一个球。
46、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。
47、跟老婆谈钱，是想找茬;跟恋人谈钱，是想伤感情;跟朋友谈钱，是想绝交;跟上司谈钱，是想走人。我不跟你谈钱，只谈情：愿你天天好心情。
48、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：请问总统有救吗?医生摇摇头。记者又问医生：那副总统有救吗?医生也摇摇头。记者再问：那部长还有救吗?医生又摇摇头。记者紧张地问：那谁还有救?此时医生眼睛一亮，说道：国家有救了。
49、平时连骂你，都不想等到我打你，你知道我文武兼备。
50、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。
51、我想改善我的生活。我想要泡面，而不是挂面。
52、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
53、花心的人都该拉去打耙，轻者枪毙两枪，重者拿炮轰。
54、如果你跟他谈文明，他会给你野蛮。如果你跟他讲道理，他就跟你耍滑头。
55、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
56、船在港口是安全的，但那不是船的用途。
57、男人喜欢赶时髦的女人，不喜欢八卦的女人。
58、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。 过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：今日大雨。村民更加膜拜大仙。。。
59、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
60、某地公共厕所收费服务标语：“本厕所推出套餐服务：经济套餐元/次可享受手纸一份+报纸一份。标准套餐：元/次可享受经济套餐+香烟一根+打火机一个。豪华套餐……”搞笑广告标语
最搞笑雷人的句子(篇4)
61、在学校我只能做三件事：看优秀的学生展示他们的成绩，看情侣们展示他们的爱，看富人展示他们的爱。
62、还想要；胖了，我也胖了；鱼与熊掌不可兼得。
63、你知道我等你多久了吗？恩呢？所有的珠宝都不见了！
64、大学以前不会放屁，来到大学我就会放屁！
65、all rivers run into the sea. 百川入海
66、国家旅游局官网上雷人文章标题：“刚和我们科长玩跑跑卡丁车，他说赢了一次冠军或者连三次完成就能够提前下班”
67、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
68、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
69、A：你牙齿上有东西。如果你想吃的话，我帮你扣上扣子。
70、放假等于就是换个地方写作业不是么?
71、（泰坦尼克号）教会了我，与其把多余的钱花在浪漫的游轮上，还不如在家吃泡面。
72、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
73、今天爸爸打了我两次，第一次是因为他看到了我手里的两分成绩单，第二次是因为那是他小时候的成绩单。
74、你死定了！你是不是失去了王子而不敢来见我。
75、某市执法队最黑道的宣传标语：“只要给保护费，违章建筑能够继续建”搞笑标语图片
76、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
77、谁说再爱你之后，就上爸一嘴儿，如果他不回嘴就证明是真的爱你。
78、鹅鹅切鹅，取香用刀切，拔毛时加入瓢水，点火盖锅。
79、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句xxx。
搞笑雷人的话
1、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
2、猴子骑马一跃而上
3、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦
4、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！
5、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
6、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
7、靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难；靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难；靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。
8、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
9、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
10、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
11、小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。
12、你干嘛用屁股挡住脸啊！
13、买票难，买票难，难于上青天，一年回家一次不容易，车站排队到天边，春运40天，什么时候能把返乡的同胞都拉完!
14、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样， 那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我．
15、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，
16、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
17、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
18、你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
19、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
20、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
21、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
22、运动减肥医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动→尽量运动。” 甲:“胡说！我太太每天都说个不停，可她的下吧却一直是两层的。”
23、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻！天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人！祝一切都好，有时间来我家放羊。
24、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
25、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
26、赚钱很辛苦，花钱还要数，一二三四五，就怕没“钱”途。祝你从此赚钱不再辛苦，花钱不再用数，钱围得你四面楚歌，把你堵！
27、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”
28、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
29、春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。
30、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
31、想赚钱吗？想赚大钱吗？想赚得多花得少吗？那好，我就悄悄告诉你一个振奋人心还不用花钱的好办法，千万别告诉别人哦。这办法就是：多睡觉，多做梦。
32、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！
33、读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。
34、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
35、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，就连手榴弹看到你都会自爆；
36、我老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻。人人都说你很美，现在，我是特为来告诉
37、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
38、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
39、说错了话收回来就是好同志；装错了兜掏出来就是好同志；搭错了车走回来就是好同志；办错了事改过来就是好同志；发错了短信当然转回来也就是好同志。
40、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
41、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
42、你的长相突破了人类的想象。
43、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
44、马尾巴提豆腐串不起来
45、送朋友赚钱妙计：赚自己的钱，让别人没钱可赚。再送朋友花钱锦囊：花别人的钱，让别人没钱可花。祝你开开心心赚钱，快快乐乐花钱！
46、赚钱如过冬，冻死春未到；花钱像春天，转眼夏已到。祝天下所有朋友长过春天，有钱天天花不完；少过冬天，钞票夜夜堆成山；四季如春，年年笑开颜。
47、小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。
48、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
49、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
50、喂，请问是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
51、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
52、阿钜问女友：你觉得我们以后怎样？女友在阿钜手上写了“WAN”三个字母。几天后，女友打电话质问阿钜为什么不找她，阿钜说：你不说我们完了吗？女友怒道：我写的是我爱你！
53、给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
54、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
55、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
56、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
57、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了
58、能动手，就尽量别吵吵。
59、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
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搞笑问题幽默回复，搞笑雷人回答，雷人搞笑说说大全
1、问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把，知道的说一下。
答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
2、问：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她
答：你确定母猪能答应你?楼猪这么自信
3、问：谁能形容一下CpU、内存和硬盘的关系
答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
4、问：宝宝诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么
答：章鱼王
5、问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事
答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的
6、问：自助银行上面的字母ATM是什么意思
答：是形象代言人奥特曼全称的首字母
7、问：我去找发廊女玩，被女朋友发现了，怎么办?有什么办法
答：你不会是在发廊里面碰到的吧
8、问：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我
答：你怎么又逃出来了
9、问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理!我该怎么办
答：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢
10、问：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊，自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊
答：看心理医生，您的妄想症得治
11、问：这段时间上网老中毒，怎么办
答：楼主告诉你。只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了.真的,这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他
12、问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办
答：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊
13、问：苦恼,顶头上司借500元不记得还,我该怎么办?猫扑牛人帮我想办法
答：吊死在他办公室门口，他一定会为你出丧葬费的。或者是只有你们两人在场的时候，你就一直念叨：两个二百五。时间久了，他会记起来的。祝LZ好运
14、问：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊?他还欠我200块钱呢
答：少年放高利贷200元逼死同学。青少年犯罪呈多样趋势
15、问：有个美女很白很漂亮，怎么搭讪，才能让她印象深刻
答：美女，你好白哦，比白痴还白
16、问：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎么办
答：我还没嫌他不是李嘉诚呢
17、问：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊
答：你可以试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术
18.问：为什么每个女的经过我身边有一阵香味
答：楼主想告诉别人他是属狗的
19、问：说说你为什么抽烟
答：为了等一个劝我戒烟的女人
20、问：求助!我电脑开不了机了!风扇都不转，主板灯也不亮啊
答：插线了么
对最佳答案的补充：没
21、问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言
答：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足
22、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊
答：楼主你名字叫做篮球吧
23、问：我现在有一张李宇春的海报，我想把他的脸画满胡子，不知道好不好
答：你再描一遍有意思吗
24、问变态楼主:好多女孩子一看到我就变的好淑女,不知道为什么
答:吓着了吧
25、问:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗
答:LZ真会享受.我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,我说公司的小便池怎么那么干静,樟脑丸放一个丢一个,原来是被你小子给偷吃了,还有黄可乐肯定你也喝了吧,请多吃,支持LZ
26、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子
答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话
27、问:大便时最痛苦的是发生什么事情
答:是没带纸么?错,是带了纸而用不上
28、问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱
答:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费,什么,电费涨了一分钱,公司的风扇马上关掉,我上北京找人去。
29、问:非洲人那么黑,为什么牙那么白
答:晚上走路好张嘴,要不撞一起都不知道
30、问:我是菜鸟,请问什么是ADSL
答:A一个也,DSL大色狼也,ADSL也就是说一个大色狼
31、问:男人要乳头干什么用
答:那是为了分清正面和反面
32、问:敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦pp啊
答:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来
33、问:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么
答1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么
答2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了
34、问：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣
答：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了
35、问：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了
答：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水?怕里面的人不死。再补块石头，太有才了
36、问：你们男人小便完之后，是否采用了甩来清除残余尿液
答：像拧毛巾那样拧一下就可以了
37、问:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样
答:人生已经有很多挫折了，何必跟自己过不去呢
38、问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊
答:该生成绩稳定,动手能力强
39、问:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗
答:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧
40、问：我可以追你吗
答：为什么追我 我又不是急支糖浆。
41、问：敢说你和多少异性接过吻吗
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。后来我用这些卡片做了四副扑克。
42、问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希 喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥 传闻好像要复出了!
答：冠希加油!期待第二季。
43、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说我喜欢你，你喜欢我吗
答：你不要惊醒他，轻声问：我叫什么名字啊
44、问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花
45、问：一男和一女住了一夜，什么都没干!你们相信吗
答：相信。都湿着呢，没干。
46、问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲 你怎么回答
答：献爱心来了
47、问：你有过差点死掉的经历吗
答：欲死欲仙算吗
48、问：有个女人交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过
答：一起吃火锅吧
10.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢
答：谁说没车 他一直用雕牌!
49、问：晚10点一女同事消息发来我老公不在怎么回!!!
答：我马上到
50、问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗
答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人
51、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐
答：买个破碗，蹲街边
52、问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
53、问：小龙女可以16年不见杨过你能么
答：我可以一辈子不见杨过
54、问：分手后有一方说：我心里不会再走进别人了。你信吗
答：心里不会，但是身体会
55、问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办 要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣
56、问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多 你们觉得呢
答：这么年轻就做这一行了啊 同情ing
57、问：给你1w，让你去小区门口大喊3声：芙蓉姐姐我爱你，你干吗
答：可以喊，但是不干。
58、问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗
答：你才谢霆锋呢!
59、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？
答：因为别的男人没有吃！
60、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。
61、问:明星要吃饭上厕所吗？
答一:当然不用，明星吃饭叫用餐。明星上厕所叫上洗手间。所以不用吃饭和上厕所。
答二:没看见的就当没发生。
62、问:每天都便便好么？
答:不好，浪费纸。
63、我没有钱。我不要脸。谁唱的？
答案：楼主在唱！
64、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：芙蓉姐姐我爱你，你干吗？
答：可以喊，但是不干。
雷人搞笑说说：
1.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2.在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
3.如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
4.到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
5.千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
6.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
7.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
8.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
9.看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
10.还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
11.为什么你们总是考不过隔壁班因为隔壁班不是你教的你给我出去
12.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
13.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
14.前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
15.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
16.如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
17.说，你除了吃还会什么?还会饿。
18.年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
19.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
20.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21.现在的我，任性是有了，就差钱了。
22.如何让爱的人主动联系我?这还不简单?找他借钱不就完了?
23.现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
24.你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
25.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
26.有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
27.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
28.百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
29.希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
30.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
搞笑雷人的个性说说
幽默，就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。以下是由小编为大家分享的搞笑雷人的个性说说精选，觉得不错就点个赞吧！
搞笑雷人的个性说说精选一
1、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！
2、QQ会员和黄钻都是10块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。
3、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。
4、有时候发光的不一定是金子，很有可能是爱迪生发明的灯泡。
5、一个女人要是跟错了男人，那就注定她这一生完了。
6、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
7、有一次去很正规的宾馆，正巧楼上的客人在给吧台打电话：给我找俩小姐。吧台姐姐超淡定：好的，你妈上去了。
8、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
9、我若是八戒您就是唐僧，我若是傻郭靖您就是洪七公；我永远是您的高徒，您永远是我声名远扬，威震四海的师傅。师傅，您老人家辛苦啦。本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
10、叫你一声美女，那是借你的人用这个词来比喻一下
11、真心换实际,狗逼少联系.
12、一个人，一条街，一个角落，一场无声的哭泣
13、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
14、女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答：你生日。她顿了顿，回过头去，过了一会她问：是阴历还是阳历？怎么都不对？我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
15、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
16、我不愿擦玻璃，是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃，从而被撞伤。
17、人本身并不懂得珍惜，总是要等到失去点什么才懂珍惜二字
18、不加密的邻居才是好邻居。
19、一对父子来店里买iphone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
20、听说七夕那天35呢，热死你们一对一对的。
搞笑雷人的个性说说精选二
1、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
2、被人踩，才有地儿踩, 学迈成功第一步！
3、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
4、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
5、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
6、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
7、为什么总是赏我一个背影 我的心好冷
8、我未来老公绝对是个路痴， 不然怎么现在还没找到我？
9、自从看见你男朋友的第一眼起，我就下定决心，你这姐妹我交定了、
10、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场
11、苍天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么
12、你丑的这么有创意，可以回炉重造了
13、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
14、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
15、你爱我，是真心话还是大冒险？
16、你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
17、新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上 了
18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
19、有些东西，你必须肩负起来，因为那是责任
20、你六毛我六毛咱俩就能一块了。
搞笑雷人的个性说说精选三
1、如果淑女是好姑娘是个真命题，那么逆命题好姑娘就是淑女也是真命题吗？认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。
2、秃驴，敢跟贫道抢师太！
3、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
4、有的人本身就没味，做饭能有味吗 ？
5、为什么春天是绿色的呢 ？ 因为冬天给它戴了绿帽子
6、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
7、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
8、瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一样毫无用处
9、你跟我装逼，只是因为你没逼而已，你跟我装纯，只是因为你不纯罢了。
10、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。可惜，天津，知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。
11、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场
12、你可以收拾一下你已经颓废的情绪，打包你的爱情滚
13、不要老叹息过去，它是不再回来的；要明智地改善现在。要以不忧不惧的坚决意志，投入扑朔迷离的未来。
14、慢慢地才知道，太在乎别人就是伤害自己。
15、男人不要把女人对你的容忍，当做你他妈不要脸的资本！
16、你的手机号码也是位数的啊，这难道是缘分吗？
17、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
18、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：大圣爷你看，你的筋斗云来了！
19、金钱绑人不绑心，魅力勾心不勾人。
20、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。
搞笑
雷名句
1、我们是一只只蜘蛛，整天巴在张网上，起游戏，一起聊天！
2、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。
3、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！
4、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
5、天哪，我的衣服又瘦了！
6、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7、大脑是最高贵的器官因为是大脑告诉你的。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
9、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
10、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
11、大哥你是别号秋高吗？我完全被你气爽了。
12、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
13、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
14、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
15、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
16、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
17、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
18、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
19、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
20、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
21、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
22、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
23、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
24、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
25、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
26、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
27、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
28、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
29、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
30、我的世界，轮不到你来指手画脚。
31、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
32、生，容易。活，容易。生活，不容易。
33、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
34、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
35、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
36、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车。
37、初恋无限好，只是挂得早。
38、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
39、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
40、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
41、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
42、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
44、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
45、我是胖人，不是粗人。
46、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
47、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
48、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
49、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
50、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
51、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
52、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
53、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
54、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
55、屁屁点点通，一看好轻松。
56、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
57、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
58、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
59、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
60、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉
61、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
62、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
63、心中充满爱，看天下美女都是情人。
64、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
65、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。
66、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
67、别人装处，我只好装经验丰富。
68、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
69、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
70、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
71、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
72、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
73、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
74、人家有的是背景，而我有的是背影。
75、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
76、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
77、再多的我爱你抵不上一句我娶你。
78、史上最神秘的部门：有关部门。
79、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
80、如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他；而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
81、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
82、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
83、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
2020经典雷人的搞笑语句、搞笑雷人语句
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
站的更高，尿的更远。
站在人生的O字路口。
真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
知道你过的不好，我就安心了
最后，谁敢说你不可？
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
作为失败的典型，你实在是太成功了。
一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。 文章转载自名人名言经典语录人生格言人生感悟
一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。
一时的冲动，子孙的危机!
一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。
一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑zg国情！
有一种人只做两件事：你胜利了，他妒嫉你；你失利了，他笑话你。
缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。
在哪里跌倒，就在哪里躺下
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
喜欢的摇，不喜欢的滚。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
爷爷都是从孙子走过来的
搞笑轻松的签名句子
小编为大家收集整理了最新搞笑轻松的签名句子，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、闺蜜，如果有一天，你要去独自远行了，你能不能对我说那句，灰太狼常常说的话；我一定会回来的。
2、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
3、开始天天不疲惫的躲在他的角落里 偶尔冒泡
4、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
5、金秀贤演过《拥抱太阳的月亮》《来自星星的你》下一部戏名字应该是《征服宇宙的我》
6、有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？
7、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
8、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
9、王子拿着落下来的43码的水晶鞋，陷入沉思了。
10、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
11、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
12、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二.
13、往上爬的时候要对别人好一点 因为你走下坡的时候会碰到他们
14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
15、爸比和妈咪跟我说不喜欢我的都是坏蛋
16、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
17、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
18、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
19、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
20、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
21、那时候的我，总是习惯低着头慢慢往前走。
22、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
23、〆 聾子聽到啞芭說瞎子見到鬼了、
24、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
25、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
26、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
27、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
28、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
29、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
30、“起码要多久”“骑马要更久”
31、只有破鞋才需要备胎!
32、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
33、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
34、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
35、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
36、你主动找我的时候我激动地都能做完整套广播体操。⌒
37、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
38、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来“我为什么要醒过来我还要开花呢”
39、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ
40、时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
41、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
42、终于要结束了20xx年的单身生活了，该准备准备现在开始20xx年的了。╯▽╰
43、我现在是山穷水尽疑无路.这不到你这里柳暗花明又一村.
44、哥曰：思想跟不上年龄 成熟的脸配一颗幼稚的心 真是个耻辱..！
45、什么苹果5S、什么小米都特么垃圾!等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式 。
46、人活着真有意思活着活着就死了
47、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
48、谁说我懒了。我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
49、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
50、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。
51、体育中考就是把女生当男生练 男生当畜生练的一件可爱又迷人的事
52、你永远不知道嫉妒是一件有多恶心的事
53、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
54、好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
55、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
56、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚
57、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
59、我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言999感冒灵。
60、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
61、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！！！
62、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
63、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
64、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
65、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
66、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
67、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
2019搞笑雷人说说大全
1、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它
2、最佳求爱短信：一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
3、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
4、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
5、阿杰走过墓地，听到敲击声害怕。见到一个人摸墓碑，问：你在干吗?那人说：他们把我的墓碑刻错了。祝你万圣节快乐!
6、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
7、一夜春风到，元旦花枝俏。俏也不争春，只报福来报。冬雪静静飘，祝福悄悄到。快乐在你身边绕，好运相伴不会少，幸福吉祥把你抱。
8、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
9、儿子，我的信寄出去了吗？恩！你是不是用按我说的先买了邮票贴上再寄的？我才没那么笨呢，我在没人的时候塞到邮筒里，省了邮票钱！
10、我是你 转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
11、不抽烟不喝酒不打麻将三不，没房没车没钱没工作四无，爱老婆爱孩子爱父母爱朋友爱我要征婚的你五爱，不要急，你要是答应我，我就和老婆离。
12、我们的青春为何这般的朝气蓬勃？我们的生活为何这般龙腾虎跃？啊！因为我们青春和生活的每一瞬间，都为着希望和奇迹而存在！
13、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
14、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
15、房子没有，车子没有，工作没有，钱更没有，对象当然也没有，所以我来征婚，博士学历，顶级美女，性格要好，对父母要孝，如若愿意，有一项东西与你共享，我的公司。
16、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
17、友情提示：此腾讯用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
18、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
19、小白兔全身上下雪白雪白的，没有一点儿污渍，像一个大雪球；那又长又机灵的耳朵可神奇了！这对长耳朵，在相距十万八千里的地方都能听得到，所以这对耳朵是很有用的；小白兔的眼睛红红的，像两颗红红的，一闪一闪的红宝石；嘴巴特别不一样，别的动物只有两瓣嘴，但是它竟然有三瓣嘴；可爱的小屁股跑起步来的时候，屁股上的毛一抖一抖的，屁股一扭一扭的，搞笑极了！如果你不仔细看，你是不会发现小白兔的屁股上有一个毛绒球似的的小尾巴。
20、一群下流的人聚到一起，偏要说那是上流社会。
21、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
22、一司机要倒车，找来了一小伙子，说：一会要倒多少，你帮我喊下。小伙子有结巴，于是点点头，开始喊道：倒倒，砰，倒倒倒一点点就够了！
23、一男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！
24、阎王对三个乞丐鬼说：可怜你们的前世，现在答应你们各一个要求。第一个说要做富翁，第三个说要当老板，第三个想了好久才说：给我一双跑多远都不坏的鞋
25、万圣节来临，快快点亮南瓜灯，开心快乐来相拥;试试奇异化妆服，变换角色心情乐;挥挥辟邪魔法帚，烦恼尽散幸福聚。万圣节快乐。 万圣节搞笑信息
26、【搞笑的句子】1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
27、你知道的嘛像你这么丑的一定嫁不出去怎么办？我牺牲好了！
28、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：干嘛去啊？我：自习去，后天要考试了。他：哦，去吧，笨鸟先飞。我尼玛，有本事考试别看我的。
29、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。观者言：江湖没有神话。没有传说是好的，说明活得清白。君不见，过去流传的、今日酒前饭后的，不都是说别人的罪恶昭彰么？这景况，我觉得不会有改变！
30、星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
31、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
32、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下
33、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子
34、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
35、水瓶座：特别叮咛：夫妻之间相互沟通相当重要，如果你已经有小孩，别忽视了对另一半的关心喔。否则他会有不被你疼爱的感觉喔。
36、别以为我忘了你，比如说今天-万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!
37、不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
38、明月几时有，把酒问青天，不知哥哥长啥样，今日来相见，相见心里颤；等你盼你100年，见不到你心不甘；希望哥哥早点到，再来爱我一万年。
39、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋。
40、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。搞笑的句子。
41、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
42、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：老师亲她一个！大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：不可以处罚老师！
43、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了
44、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了！今年我可不可以改送减肥茶？
45、爱情小说看得多了，两个人的关系中，表演成分居多的爱情举不胜举，所以两个人能在一起，不是你糊弄住他了，就是他糊弄住你了。
46、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
47、我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你算白活了！
48、太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。
搞笑
雷字名句
1、雷车驾雨龙尽起，电行半空如狂矢。
2、夜空像伐倒的林子一样劈啪乱响，雷声轰鸣，像是天空在抽打条条碎片。
3、万里乘云去复来，只身东海挟春雷。
4、闲人倚柱笑雷公，又向深山霹怪松。
5、飒飒东风细雨来，芙蓉塘外有轻雷。
6、此地聚会夕，当时雷雨寒。
7、雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。
8、洞门闭石扇，地底兴云雷。
9、雕轮丹毂，杂沓展轻雷。
10、闪电过后总会有雷声，轰隆一声，那一声惊天动地。由于闪电的速度很快，雷总跟不上，所以每次打雷总在闪电之后。
11、这样的霹雳声，比十万桶火药的爆炸声还大。
12、从天边滚动过来的雷声已如万辆战车。
13、沙翻痕似浪，风急响疑雷。
14、一啸震天河汉惊，春雷滚过远山鸣。
15、墙头语鹊衣犹湿，楼外残雷气未平。
16、醉和金甲舞，雷鼓动山川。
17、过了一会儿，电光一闪又一闪，惊雷一个又一个，把大地震得发抖，天空也被吓得直哭，大颗大颗的雨点落了下来。
18、一夕轻雷落万丝，霁光浮瓦碧参差。
19、天空中忽然闪出了一瞬银色的而又刺眼的白光，眨眼间一声惊天动地的响声把握从沉迷中拉了出来，雨声渐渐的变小了，最终消失，天又放晴了。
20、突然，远处传来了几声低沉的雷鸣声，轰隆隆。轰隆。我向远处望去，天地之间已经没有什么界限，而是融合在一起了，分辨不出哪里是天，哪里是地了。
21、雁入长天，羌管罢、陇云愁共解鞍临水，雷惊电散，雪溅霜浮。
22、一声劈雷，惊心动魄地打下来，呼隆、呼隆，咕咚、咕咚地往下滚，好像几个空木桶由楼梯上往下滚似的。
23、水性自云静，石中本无声；如何两相激，雷转空山惊？
24、初疑愤怒含雷风，又似呜咽流不通。
25、满天的乌云黑沉沉压下来，树上的叶子乱哄哄的摇摆，地上的花草却笑得浑身抖动。突然哗哗下起了倾盆大雨，雷越打越响，雨越下越大，地上的积水越来越多。
26、破敌金城雷过耳，谈兵玉帐冰生颊。
27、于今喜睡，气似奔雷。
28、泻雾倾烟撼撼雷，满山风雨助喧豗。
29、倾刻间，闪电乱挥，这儿一道，那儿一道，煞是怕人，雷声像爆炸似的轰隆隆地响起。
30、一道闪光在我眼前出现，渐渐地消失在大自然中。那时我惊呆了。闪电过后，又从天上传来一阵雷声，就像大象踩着木板似的洪亮。
31、天边划出几道闪亮的光，然后像万马奔腾的声音从远处呼啸而来。
32、听着外面那雨滴敲击窗沿的哗哗嗒嗒的声音，让我的心中非常宁静，可以更好的与自己对话。空中不时发出的轰隆隆的雷声，有着好像要把什么咬下来的怒火。
33、雷声轰鸣犹如擂鼓般一样惊天动地。
34、天色越来越暗了。乌云像赶集似的一个劲地压向低空。云越来越厚，天也显得越来越低，一时间，天昏了，地暗了。一片可怕的黑暗像贪婪的恶魔一样企图把整个世界吞下掉。
35、皇灵大动变，震雷风且寒。
36、穷冬不见雪，正月已闻雷。
37、九州生气恃风雷，万马齐喑究可哀。
38、君不见，冬月雷，深藏九地底，寂默如寒灰。
39、四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。
40、轰隆隆雷公公拿出珍藏很久的鼓，重重地敲了几下，鼓声震耳欲聋，把教室里的小朋友都吓了一跳。一道道闪电如巨龙飞腾，好像为大自然这个舞台亮起炫目的灯光。
41、鼓腕腾棍晴雷收，舞腰困褭垂杨柔。
42、雷声如排炮似的发出了一连串又低又长的轰鸣。
43、雷填填兮雨冥冥，猿啾啾兮狖夜鸣。
44、乌云笼罩着天空，眼前一片昏暗，只有在闪电时划出一线亮光，扫去昏暗带来的沉闷。闪电过后便是隆隆的雷声，从头顶滚过，然后重重地一响，炸了开来，好怕人。
45、触处笙歌鼎沸，香鞯趁，雕轮隐隐轻雷。
46、游人脚底一声雷，满座顽云拨不开，天外黑风吹海立，浙东飞雨过江来。
47、千红万紫安排着，只待新雷第一声。
48、夏租方减食，秋日更闻雷。
49、皇穹窃恐不照余之忠诚，雷凭凭兮欲吼怒。
50、雨点落在湖中溅起一朵朵水花，仿佛是美丽的花儿在开放，又像是雨点在跳舞。轰隆隆雷公公又为在跳舞的雨点伴奏了。
51、饮酣画鼓如雷。谁信被晨鸡轻唤回。
52、巫峡中宵动，沧江十月雷。
53、雷填填兮雨冥冥，猿啾啾兮狖夜鸣。风飒飒兮木萧萧，思公子兮徒离忧。
54、昨宵殷其雷，风过齐万弩。
55、天国炮队开始了可怕的齐射，那滚滚雷霆，从东到西，响彻四方。顿时霹雳一声，天地为之昏暗，如山崩，如地裂，如大厦倾颓，如巨树摧折。
56、雷声却擘九地出，殷殷似挟春俱来。
57、新秋归远树，残雨拥轻雷。
58、听得一阵闷雷，我条件反射地扭曲了一下脸，轰鸣声刚消退，紧接着又一道蓝色的闪电划破天空，映在白墙壁上。
59、倾刻间，狂风大作，空中乌云密布。接着便落起了雨。雨越下越大，肆虐起来。雨水像无数条线似的刷刷落下，冲洗着门前的一排排树木。
60、雷隐隐，感妾心，倾耳清听非车音。
61、那隆隆的有力的搏击，从山谷返响到山谷，仿佛春之芽就从冻土里震动，惊醒，而怒苗出来。
62、河鱼未上冻，江蛰已闻雷。
63、水国春雷早，阗阗若众车。
64、轻雷淡雨，似晚风、欺得单衣。
65、雷声由远处传来，声声作响。不一会儿，就下起雨来。豆大的雨点开始稀稀疏疏，随后越来越大，越下越密。一条条雨丝编织成一张雨网，笼罩着整个城市。
66、已外浮名更外身，区区雷电若为神。
67、沉雷冲击了乌云的重重包围，像爆炸似的响着，从西北方向滚动过来。
68、雷车动地电火明，急雨遂作盆盎倾。
69、楼外轻雷，不问昏和晓。
70、轰隆隆，轰隆隆！打雷了。天空忽然漆黑一片，我感觉天和地都相连了。紧接着天空忽亮忽响的，闪电象皮鞭抽打着天空一样，十分令人害怕。
71、天空中又是一道闪电，接着又是一声隆隆的雷响，雨更大了，道路上的车都开了灯，闪电越来越多，像一幅黑白抽象画，是哪位艺术家在天上画出如此美丽的画？
72、一瞬间，乌云密布，黑云压著天空，只见一道闪电向我们劈过来，劈到大地上，仿佛大地都要分成两半似的，接着听到了轰隆隆的雷声，犹如鼓声阵阵，在听见雷声的同时，雨悄悄的来了。
73、虚空落泉千仞直，雷奔入江不暂息。
74、电火雷车下九关，我行暮出郊原间。
75、江甫雷声喧昨夜，春城而色动微寒。
76、沉雷像猛烈的山崩似的隆隆滚动，斜若穿过整个天空。电光闪过，只歇了半晌，又一阵闷雷咕噜着，滚动过去。猛然间又一个劈雷，像炸裂的炮弹。在头上响起来。
77、一阵远来的响声，一阵隐约徽弱像是一辆车子过桥的响声，在大地上经过。
78、雨点落在湖中溅起一朵朵水花，仿佛是美丽的花儿在开放，又像是雨点在跳舞。隆隆雷公公又为在跳舞的雨点伴奏了。
79、投翣倚床，其音如雷。
80、杨桴击节雷阗阗，乱流齐进声轰然。
81、雷声就像有一万个铁球在洋铁板上滚动、轰隆。
