在我们学习空闲之余，常常能看到各种各样的句子，在句子的只言片语中可以感知分享者的心情。你印象中最深刻的句子有什么呢？也许下面的“爱情公寓1吕子乔台词”正合你意！如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
2、有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补了生前卖不起房的遗憾。
3、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。
4、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
5、看病遇上前女友主治，考试遇上前女友主考句子网，吃饭遇上前女友主厨，葬礼遇上前女友主持。堪称人生四大悲剧啊！
6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
7、火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。
8、我的人生没有彩排，每一次都是现场直播。
9、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？
10、吕氏春秋有云：我的春秋我做主，爱咋咋地。
11、爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，可没有人能做到。过去的，就让它过去吧，该放下的，总要学会放下。
12、世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好，不好。
13、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
14、我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。
15、菲尔普斯山寨防水机，山寨机，就是牛。
16、你不就是想赢我吗，算你赢了，好不好？
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吕子乔经典语录 吕子乔经典台词
1、我可以追你吗？这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝；但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾！
2、彪悍的人生不需要解释。
3、不管我们几岁，只要信仰年轻，我们就依旧年轻；人老了不是最惨的，心老才是最可怕的，心老了青春就真的就救不会来了。
4、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
5、不要轻易结婚，特别是和一个女人。
6、曾老师，你知道你的问题在哪儿吗？你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉；你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
7、曾小贤，你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。你不懂，左眼跳，桃花开；右眼跳，菊花开。正所谓，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。
8、初中那种猴年马月的感情，早就只剩下形式了。
9、从前，有一个劫匪劫了一群人，让大家排队交钱，第一个交一百，第二个交两百以此类推，于是大家纷纷排队。第一个人得意地说:看，哥交的比你们都少！最后大家争先恐后地交钱，连反抗都忘了
10、打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗？我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子；而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
11、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
12、对美嘉说：人家是陈圆圆，你...陈,扁,扁.
13、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。
14、菲尔普斯山寨防水机，山寨机，就是牛。
15、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉？
16、关谷：《无极》不是爱情片吗？哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
17、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
18、吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她；吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的；冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。
19、火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景
20、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度
21、结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗?
22、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
23、康德曾经说过：订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对，没有之一。你想想，当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样？很羡慕？对了！到时候谁对她们表白，她们都会接受的。提问：接受以后可以干吗？回答：策马奔腾。OK再提问：什么样的人可以随便表白，但是又拍拍屁股不用负责任？回答：我们，来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢，还是去参加呢，还是去参加呢？
24、临渊羡鱼不如退而结网。
25、吕氏春秋有云：我的春秋我做主，爱咋咋地。
26、吕混蛋。龙在天：混蛋骂谁？吕混蛋骂你。......吕好吧，我承认我也是个混蛋。不过，现在是一个英俊的混蛋在教训你这个猥琐的混蛋。
27、吕男人要肾好，就要喝肾宝。 喝了以后，比刘翔快，比姚明高。 一瓶提神醒脑， 两瓶永不疲劳， 三瓶长生不老。 Oh~Yeah！吕小布：你可以侮辱我的智商，但不可以侮辱我的肌肉。
28、每个人发展到一个新的阶段，都必须做出果断抉择，虽然一开始会有些别扭，但是你必须去面对。
29、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
30、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
31、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕
32、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛
33、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。
34、你害怕失败！每次跟女孩子说话，你总在想，要是我被拒绝了，那是多惨多没面子的事情，你怎么会成功呢！啊！ 勇敢点，冲上去！这就好比，有一辆列车在你面前，列车员问你：小伙子，你要上车么？你就问：这车去哪儿？下一站什么时候到？车上还有座位么？火车早就开走了！你只能等下一辆！可是下一辆来了，你还是面临同样的问题！等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢！上去啊！火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景！等你下了火车，你就会感谢我的，因为就算有架飞机停在旁边，你也会二话不说的冲上去的！
35、你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
36、你找到你是必然的因为大家都在满世界的找你。你想安静一会我没有意见，你心里乱很正常，说明你还活着。如果你想哭我的肩膀是免费的，如果你想死，我一定不允许。
37、你真傻，回到八年前，那两年之后，你又会重新遇到我，这不是你最不愿发生的事情吗。至少现在噩梦都结束了，谁年轻的时候没爱过几个人渣，我是说，别在意，爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但是没有人可以做到。过去的，就让它过去吧。该放下的，要学会放下。
38、你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！
39、年轻就像朝阳，容不得片刻怠慢。
40、女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。
41、全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗？你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
42、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
43、人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误，既然很多错误都没法回避，何必让痛苦埋葬你的人生呢？与其逃来逃去，还不如去面对一个，你说呢？
44、人生没有彩排，每一天都是现场直播
45、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
46、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
47、如果明天的你的腿会断，你是打算我在家里哭，还是跟我们一样，披上战袍，去跑去跳？
48、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！
49、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
50、所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
51、所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。
52、所有失恋的女孩都是定时炸弹，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成暴力事件。
53、他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
54、我爱过一个女孩，我们在一起纠缠了很久。每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天她突然离开了，没有留下只言片语。在分别的那一天我很愧疚，我知道他在我身边是个错误，因为我没法给她想要的幸福，也许她离开也是个错误，但他必须选择做完一个之后才能告诉自己那一个错误更值得去犯。
55、我曾经爱过一个女孩，我们在一起纠缠了很久。每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。在分别的那一天我很愧疚我知道她留在我身边是个错误，因为我没法给她想要的幸福，也许她离开也是个错误。但她必须选择做完一个之后，才能告诉自己，哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误，而去面对另外一个错误。既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢?与其逃来逃去，还不如去面对一个。
56、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
57、我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
58、我们是除夕夜街头两个即将放飞理想的有志青年.
59、我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败。每次跟女孩说话，你总在想：要是被拒绝了，那是多惨
60、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。
61、我一直在啊。
62、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
63、现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。
64、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道， 拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟
65、现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮
66、小贤：子乔你来的正好，快告诉张伟，这个世界上到底是玉女多还是**多？当然是**多。
67、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
68、要在江湖混，最好是光棍。
69、要在这个纷扰的世界里快乐地活着，必须要练成鱼的记忆，对于不重要的信息，我的记忆只有七秒。往事就是过眼云烟，舍不得删，留下的就是烦恼和牵绊。
70、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了一菲：曾老师节目快开始了吧你要听？一菲：嗯切，还说我无聊一菲：难道你不听？听！谁让我们无聊呢
71、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
72、庸人方自扰。
73、勇于挑战荒谬，是少年永远的信条。
74、有一辆列车在你面前，列车员问你，小伙子，你要上车吗？你就问，这车去哪，下一站什么时候到，车上还有座位吗？火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢，上去呀。火车是超前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。等你下了火车，你就会感谢我的，因为就算有辆飞机停在旁边你也会二话不说的冲上去的，因为你嫌火车太慢了
75、在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情
76、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？
77、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
78、张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
79、张伟，你知不知道自己现在有多危险？女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返
80、张伟，世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象？你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗？总想着吃米饭当然不行，换个口味，你会发现一切豁然开朗。你想想，麦当劳为什么能成为世界五百强？是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。（经典语录 www.）一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香？生活，就是生下来，活下去，其他的都是浮云，活得潇洒一点。
81、张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。
82、找到你是必然的 因为大家都在满世界地找你 你想安静会儿 我没有意见 你心里乱很正常 说明你还活着 如果你想哭 我的肩膀是免费的 如果你想死 我一定不允许
83、这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。
84、这个世界上是欲女多呢还是欲女多？当然是欲女多。
85、这叫广撒网多捞鱼。
86、终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。
87、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办？很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
88、助人和为乐本来就是不冲突地。
89、不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。
90、曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢。
91、关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远不上开心网了。
92、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
93、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
94、你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
95、你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
96、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？
97、怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是绝杀学。
98、人生自古谁无死，早死晚死都得死
99、如果你的朋友在玩故事接龙，一定要参与进去，千万不要独自走开。否则，你永远都不知道他们会给你分配什么恶心的角色！
100、师妹妻，绿帽心中留
101、俗话说，有钱能使磨推鬼。
102、我跟她说
103、我是被自愿的！
104、要在江湖混，最好是光棍
105、咦？这杯子怎么没口！美嘉：你拿反了子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有睡觉？死了以后有的是时间睡觉！
106、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的
107、张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。
108、这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤！
109、自恋加脑残，那可是自残哪！
爱情公寓子乔语录
1、我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢！
2、曾小贤，你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。
3、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？
4、可你已经有一菲了呀。
5、在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes，Ido！
6、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。
7、那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
8、长得帅的都得像我吗？
9、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！
10、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
11、终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。
12、这倒没有，不过我点过很多**。
13、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更**的事情发生了，原来我真的在考试！
14、我跟她说：我离开她是因为我是那威星人，我说我的星球需要重建，所以我就走了。
15、你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？
16、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！
17、他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
18、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸。也是明确的。
19、如果你的朋友在玩故事接龙，一定要参与进去，千万不要独自走开。否则，你永远都不知道他们会给你分配什么恶心的角色！
20、我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久，每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚，我知道她留在我身边是个错误，因为我没法儿给她想要的幸福。
21、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
22、现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。
23、张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。
24、这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤！
25、悟性不错啊小子，还会举一反三，果然比一菲的笨蛋弟弟强多了。
26、曾老师，你知道你的问题在哪儿吗？你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。
27、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。
28、你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了？
29、曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！
30、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
31、不要轻易结婚，特别是和一个女人。
32、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。
33、关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我埃如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。
34、也许她离开也是个错误，但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢？也许逃来逃去还不如去面对一个。
35、她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝；但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾！
36、打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗？我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子；而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。
37、三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。
38、咦？这杯子怎么没口！
39、错，我现在又有了新的网名，叫‘拒绝者’。
40、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，句子网只有一种可能：它们都是公的。
41、这是分手的常规程序，但是绝对不可能发生在你的身上。
42、哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
43、你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉；你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
44、最糟糕的事情发生了。两个最恨我的女人走到一起去了。
45、这叫广撒网多捞鱼。
46、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
47、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
48、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy，她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉？
49、我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
50、“我可以追你吗？”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。
51、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
52、现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个？再数数看看。
53、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
54、我是……我是一个“造人师”。
55、张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。
56、你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透。
57、所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
58、哈！一看你就不懂电影！《无极》是**片！
59、师妹妻，绿帽心中留。
60、张伟，你知不知道自己现在有多危险？女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返、欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。
61、我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
62、这个世界上是欲女多呢还是欲女多？当然是欲女多。
63、对美嘉说：人家是陈圆圆，你。陈，扁，扁。
64、俗话说，有钱能使磨推鬼。
65、我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。
66、张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
67、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
68、你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！
69、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
70、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
71、他？他泡走了我们公寓最漂亮的富家千金。
72、切，还说我无聊！
73、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办？很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
74、所有失恋的女孩都是定时**，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成**事件。
75、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
76、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
77、这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。
78、怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。
79、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
80、我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
81、哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看。
吕子乔的名言
1、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
2、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，正所谓忽如一夜春风来，春天里，那个百花开。
3、我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。
4、初中那种猴年马月的感情，早就只剩下形式了。
5、有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补了生前卖不起房的遗憾。
6、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
7、往事就是过期文件，舍不得删，留下的就是烦恼和牵绊，要是把每件情史都留下来，我的硬盘早就爆了。
8、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。
9、我是大魔王！你竟然让我卖萌！还让我喊茄子！
10、人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误，既然很多错误都没法回避，何必让痛苦埋葬你的人生呢？与其逃来逃去，还不如去面对一个，你说呢？
11、看病遇上前女友主治，考试遇上前女友主考，吃饭遇上前女友主厨，葬礼遇上前女友主持。堪称人生四大悲剧啊！
12、我总感觉他左脑袋是面粉，右脑袋是水，摇一摇就满脑袋浆糊。
13、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
14、怪不得我这两天感觉轻飘飘的，经常看到一只在雨中奔跑的白狐狸，原来是因为那朵西域奇花！
15、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？
16、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
17、躺进大棺材、插满管子，脑袋就能转移了？
18、我爱过一个女孩，我们在一起纠缠了很久。每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天她突然离开了，没有留下只言片语。在分别的那一天我很愧疚，我知道他在我身边是个错误，因为我没法给她想要的幸福，也许她离开也是个错误，但他必须选择做完一个之后才能告诉自己那一个错误更值得去犯。
19、勇于挑战荒谬，是少年永远的信条。
20、如果明天的你的腿会断，你是打算窝在家里哭，还是跟我们一样，披上战袍，去跑去跳？
21、忘掉不开心的事情还不容易？我们只需要跟她玩一项劲爆刺激的，号称派对之王的游戏：飞行棋。
22、每个人发展到一个新的阶段，都必须做出果断抉择，虽然一开始会有些别扭，但是你必须去面对。
23、球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好。对不对，你每次都是这么说的。
24、你不就是想赢我吗，算你赢了，好不好？
25、我觉得肯定跟女孩有关系，要不然他借车干嘛呀。啊，一定是副驾驶座上有人，然后你故意在人家面前表演以身试法，好让自己看上去比较叛逆！
26、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
27、所谓教材：就是把一个简单易懂的名词，扩写成一堆谁也看不懂的句子。
28、也许有时候你会觉得你的选择是错的，但是你必须得做完一个选择之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。
29、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。
30、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
31、你真傻，回到八年前，那两年之后，你又会重新遇到我，这不是你最不愿发生的事情吗。至少现在噩梦都结束了，谁年轻的时候没爱过几个人渣，我是说，别在意，爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但是没有人可以做到。过去的，就让它过去吧。该放下的，要学会放下。
32、我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。人生自古谁无死，早死晚死都得死。吕氏春秋有云，我的春秋我做主，爱咋咋地。菲尔普斯山寨防手机，山寨机，就是牛。
33、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
34、世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好，不好。
35、你个麻瓜，别说魔法口诀了，乘法口诀你都不会，你会什么！
36、爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，可没有人能做到。过去的，就让它过去吧，该放下的，总要学会放下。
37、从前，有一个劫匪劫了一群人，让大家排队交钱，第一个交一百，第二个交两百以此类推，于是大家纷纷排队。第一个人得意地说："看，哥交的比你们都少！”最后大家争先恐后地交钱，连反抗都忘了。
38、年轻就像朝阳，容不得片刻怠慢。
39、不管我们几岁，只要信仰年轻，我们就依旧年轻；人老了不是最惨的，心老才是最可怕的，心老了青春就真的就救不会来了。
40、吕氏春秋有云：我的春秋我做主，爱咋咋地。
41、什么是失败，为什么失败，日出东方，为我不败。
42、我现在看起来是不是像一个白痴。像这个词，用的不是很准确。
43、结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
44、人家点着蜡烛祷告，而你早饭刚刚吃饱，人家半夜狂欢尖叫，你正望着夕阳尿尿！
45、火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。
46、嘿嘿，喜欢叛逆一般都是非主流。
47、人不猥琐狂少年。
48、菲尔普斯山寨防水机，山寨机，就是牛。
49、金钱是罪恶的，把你的钱交给我，我来帮你承受痛苦吧！
50、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
51、你找到你是必然的因为大家都在满世界的找你。你想安静一会我没有意见，你心里乱很正常，说明你还活着。如果你想哭我的肩膀是免费的，如果你想死，我一定不允许。
52、我的人生没有彩排，每一次都是现场直播。
53、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
54、曾老师，被门夹过的核桃，还能补脑么。
吕子乔经典语录
吕子乔经典语录
1、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办？很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
2、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
3、你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！
4、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。
5、全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗？你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
6、这叫广撒网多捞鱼。
7、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
8、临渊羡鱼不如退而结网。
9、曾老师，你知道你的问题在哪儿吗？你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉；你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
10、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？
11、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
12、我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败。每次跟女孩说话，你总在想：要是被拒绝了，那是多惨、多没面子的事情。你怎么会成功呢，啊！勇敢点，冲上去。就好比有一辆列车在你面前，列车员问：小伙子，你要上车吗？你就问：这车去哪？下一站什么时候到？车上还有座位吗？火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了，你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢，上去啊！火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键是窗外的风景！等你下了火车，你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边，你也会二话不说地冲上去的，因为你嫌火车太慢了！
13、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
14、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
15、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
16、在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes,Ido!
17、吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她；吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的；冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。
18、我可以追你吗？这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝；但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾！
19、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
20、打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗？我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子；而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
21、曾小贤，你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。你不懂，左眼跳，桃花开；右眼跳，菊花开。正所谓，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。
22、现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。
23、不要轻易结婚，特别是和一个女人。
24、这个世界上是欲女多呢还是欲女多？当然是欲女多。
25、这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。
26、女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。
27、所有失恋的女孩都是定时炸弹，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成暴力事件。
28、我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久，每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚，我知道她留在我身边是个错误，因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误，但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢？也许逃来逃去还不如去面对一个。
29、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！
30、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。
31、所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。
32、康德曾经说过：订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对，没有之一。你想想，当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样？很羡慕？对了！到时候谁对她们表白，她们都会接受的。提问：接受以后可以干吗？回答：策马奔腾。OK再提问：什么样的人可以随便表白，但是又拍拍屁股不用负责任？回答：我们，来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢，还是去参加呢，还是去参加呢？
33、现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个？再数数看看。
34、所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
35、张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。
36、张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
37、张伟，世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象？你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗？总想着吃米饭当然不行，换个口味，你会发现一切豁然开朗。你想想，麦当劳为什么能成为世界五百强？是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。（经典语录 ）一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香？生活，就是生下来，活下去，其他的都是浮云，活得潇洒一点。
38、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
39、庸人方自扰。
40、终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。
41、我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
42、他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
43、彪悍的人生不需要解释。
44、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉？
45、要在江湖混，最好是光棍。
46、张伟，你知不知道自己现在有多危险？女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返、欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定，越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候，一切就见分晓了。
爱情公寓1搞笑台词
1、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
2、一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！
3、臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
4、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
5、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
6、好男人就是我我就是曾小贤。
7、男人都是蜡烛，不点不亮。
8、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
9、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
10、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
11、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
12、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
13、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
14、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
15、彪悍的人生是不需要解释的！
16、那也不能撩进碗里就是菜呀。
17、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
18、死不可怕，坐着等死才可怕。
19、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
20、这不是人生的转折点，是骨折点。
21、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
22、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
23、你这跟直接去投胎有什么区别？！
24、你真是比李连杰还甄子丹！
25、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
26、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
27、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
28、我肯定会被砍成薯片的。
29、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
30、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
31、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
32、我当了皇帝，就封你当太子。
33、哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！
34、听别人的故事，留自己的泪。
35、小公鸡点到谁，我就选谁。
36、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
37、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
38、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
39、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
40、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
41、你有什么身份你就有个身份证。
42、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
43、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
44、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
45、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
46、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
47、好狗不挡路,挡路的——都是路障
48、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
49、莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！
50、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
51、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
52、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
53、自恋加脑残，那可是自残哪！
54、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
55、这长的帅的都得像我吗？
56、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
57、独坐沙发，望不尽天涯路。
58、别拿虾米不当海鲜。
59、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
60、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
爱情公寓1经典台词
1、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。
2、“坏了，车子不走了！不过没关系，明天额牵头牛来拉它走！”--大叔的车子牛啊
3、庸人方自扰。
4、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
5、我精神上肉体上，都支持你！
6、你已经不抽烟不喝酒了，你要再把这色戒了，那你不成第二性征都没有了，到时怎么跟爸妈交代啊！
7、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
8、“帅哥！”--------（一阵窃喜，终于有人叫我帅哥了） 你拉链没拉好！
9、这年头，女孩多现实！谁会坐那儿陪你干劈情操啊！
10、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
11、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的
12、话粗理不粗。
13、现在生米都已经煮成稀饭了。
14、子乔：人生自古谁无死，早死晚死都得死
15、关谷：我只听说过主持人骂观众，第一次听到观众骂主持人。
16、公交车都坐不起还冒充黑客帝国！
17、我一口盐汽水喷死你。
18、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
19、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
20、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
21、 子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
22、 宛瑜：你GRE过了没有？路人：我．．．没有阿姨宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？
23、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
24、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死，三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！
25、子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～
26、 婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
27、帮我把胡萝卜切成肉丁。
28、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
29、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
30、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
31、一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
32、美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈
33、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
34、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
35、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！
36、 小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
37、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
38、 美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
39、公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
40、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
41、吃烧饼吃出啤酒盖，吃混沌吃出樟脑丸，打苍蝇手打在钉子上，去青松观烧香，手机掉功德箱里拿不出来了！
42、 美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈!
43、“创始人”--------------------------“撞死人”！
44、你真是比李连杰还甄子丹！
45、酒逢知己千杯少，话不投机半句多！
46、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
47、听别人的故事，留自己的泪。
48、你要想练武，拿着双节棍一边玩去！
49、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！
50、独坐沙发，望不尽天涯路。
51、子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～
52、小雪：海鲜不好，要拉肚子的。关谷：那你说要吃什么？小雪：随便。关谷：e!～～～那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。小雪：都行。关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。关谷：那打保龄球？运动运动。小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？关谷：o!～～～～那我们再喝几杯咖啡吧。小雪：ei～～～喝咖啡影响睡眠。关谷：那你到底要怎么样？小雪：都行。关谷：那我们干脆回家吧。小雪：（笑，然后拿包） 看你。关谷：我们坐公车，我送你。小雪：公车又脏有挤，还是算了。关谷：打车呢？小雪：那么近的路，不划算。关谷：那走路好了，散散步。小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。关谷：那你到底想怎么样嘛？小雪：看你。关谷：那先吃饭。小雪：随便。关谷：吃什么？小雪：都行。关谷：～·！＃·＃
53、帮我把胡萝卜切成肉丁。
54、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是.曾张伟：曾哥！久仰久仰 。
55、我要在今天晚上见到那个男人，要是没见到！我就让你消失，生物学和社会学双重意义上的彻底消失！
56、子乔：可你已经有一菲了呀。小贤：……一菲什么时候是我的了？哪一集有交代一菲是我的了？张伟：那……我可以追一菲了？小贤：去！门儿都没有！
57、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
58、 宛瑜：你GRE过了没有? 路人：我...没有阿姨 宛瑜：那托福呢? 路人：托谁的福?
59、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
60、 一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
爱情公寓1经典语句
1、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
2、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
3、在男人的世界里，强人如云，衰人如星，放眼望去，万里无云，满天繁星。
4、爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但没有人能做到。
5、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
6、男人都是蜡烛，不点不亮。
7、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
8、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
9、你看你，不做面膜不逛街，抱着一大堆冰淇淋在这里看，流星花园，拜托，这么老的片子，你考古呀。
10、有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补了生前卖不起房的遗憾。
11、别以为世界抛弃了你，其实世界压根没空搭理你。
12、他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
13、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸。…也是明确的。
14、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
15、我当了皇帝，就封你当太子。
16、你若安好，便是晴天，看这天气，一定挂了不少人吧。
17、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！
18、虽然买钻戒给你的男人不一定靠得住，但是连钻戒都不肯给你买的男人，他一定靠不住。
19、娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃！
20、我承认我很喜欢你，我也曾经为你，疯狂过、迷失过、伤心过，可我已经无法再说服自己再去爱你了，我们俩的世界离得太远了，我不能因为贪图自己一时的满足，而耽误了自己，也耽误了你。
21、打人别打脸，打脸伤自尊。
22、好男人就是我我就是曾小贤。
23、一幢并不奢华的公寓，两间普普通通的套房，住着七个不同背景，不同身份，不同理想的青年男女。就在这里，每天都发生着看似平常却又乐趣十足的幽默故事。
24、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
25、有些人还会回来，有些人知道再见太难。
26、我见过很多贱人，但是没见过你这么贱的。
27、我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。
28、你真是比李连杰还甄子丹！
29、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
30、我是个天才，只可惜天妒英才。
31、你就是一口井，横竖都二。
32、人生没有彩排，每天都是现场直播！
33、研究表明，凡是有品位的男生，都有一个幻想中的朋友。
34、你说，以前电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好了，广告里面插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了。
35、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？
36、我们俩的世界离得太远了，我不能贪图一时的满足，而耽误了自己，也耽误了你，我们已经不是小孩子了，开心不是我们做每一件是的唯一宗旨。
37、不要轻易结婚，尤其是和一个女人。
38、快乐不是做一件事的唯一宗旨。
39、丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
40、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。
41、悠悠：麻烦前头听歌的同学告诉中间说话的同学安静些，不要影响了后头睡觉的同学。
42、你有什么身份，顶多有张身份证！
43、少爷的身子，跑堂的命！
44、亮什么剑啊，带会儿又是自作多情，我可不要什么亮剑，还是暗战比较适合我！
45、猪永远是猪，人有时候不是人。
46、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
47、原来还有比听曾老师节目更煎熬的事情，就是等他的节目开始。
48、逃的了和尚，逃不了方丈。
49、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死，三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！
50、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
51、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
52、你身边有这样一个姑娘嘛？三从四德，从不温柔从不体贴从不讲理说不得打不得骂不得，惹不得。如果有千万不要把她当成男人一样用，因为她肯定有不为人知温柔的面！
53、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
54、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试……
55、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
56、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
57、走自己的路，穿别人的鞋，让他们找去吧！
58、我现在知道为什么有那么多假奶粉，你也可以做啊，先买回，然后倒水冲，再晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名子，叫菲鹿奶粉，广告词我都替你想好啦！自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！
59、人家点着蜡烛祷告，而你早饭刚刚吃饱，人家半夜狂欢尖叫，你正望着夕阳尿尿！
60、听别人的故事，流自己的泪。
61、俗话说，有钱能使磨推鬼。
62、帮我把胡萝卜切成肉丁。
63、跟我们赌，不是看你要什么，而是看我们有什么。
64、我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
65、爱情最美的不一定是终点，路途一起走过，也已不负一生。
66、当你面对两个选择时，抛硬币是最好的方式，不是因为它总能带给你正确的答案，而是因为在你抛出去的那一刻，你就知道你的选择是什么了。
67、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
68、我可不是为了帮你，我只是想证明这个世界上只有我能欺负你，别人，没门！
69、你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
70、和她待得越久，我就越喜欢猪，因为猪永远是猪，而人有时候不是人！
71、关键不在于你怎么想，而在于你怎么做。
72、我不是说你今天会死，也有可能是明天。
73、柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
74、我们是除夕夜街头两个即将放飞理想的有志青年。
75、明月几时有，去问易中天！
爱情公寓台词
1、 路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
2、 关谷：亲爱的，我们今天吃什么？小雪：随便。关谷：那我们吃火锅吧？小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘关谷：那吃四川菜？小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？关谷：那我们吃海鲜吧？
3、 一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!
4、好男人就是我我就是曾小贤。
5、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
6、我精神上肉体上，都支持你！
7、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
8、帮我把胡萝卜切成肉丁。
9、死不可怕，坐着等死才可怕。
10、我会十几种不同的死法。
11、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！
12、“大叔你的卡丁车好大只哦！”--林宛瑜看到拖拉机的第一感慨
13、现在生米都已经煮成稀饭了。
14、 展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过．．．你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天．．．全都死了，展博你真幸运！
15、“帅哥！”--------（一阵窃喜，终于有人叫我帅哥了） 你拉链没拉好！
16、 展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？
17、我肯定会被砍成薯片的。
18、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
19、 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他? 一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
20、 小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
21、要在江湖混，最好是光棍。
22、逃得了和尚，逃不了方丈。
23、这长的帅的都得像我吗？
24、 婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!
25、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
26、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
27、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
28、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
29、这年头，女孩多现实！谁会坐那儿陪你干劈情操啊！
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、这不是人生的转折点，是骨折点。
32、导演：小姑娘，这叫古装魔幻苦情剧。现在光拍动作片哪儿还有阿姨妈妈要看，你要是没有婆媳、孽债和第三者，根本就别想上黄金档。
33、子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～
34、小贤说，昨天我右眼跳你也说我有艳遇。子乔说，你不懂，左眼跳，桃花开。右眼跳，菊花开。
35、 关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年．．． 关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情．．．
36、你有什么身份你就有个身份证。
37、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸．．．也是明确的
38、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
39、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
40、 美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重
41、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
42、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
43、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
44、和我赌博，不是看你，要什么。而是看我，有什么。
45、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
46、 Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
47、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
48、 子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
49、你已经不抽烟不喝酒了，你要再把这色戒了，那你不成第二性征都没有了，到时怎么跟爸妈交代啊！
50、这个名字，听起来怎么这么眼熟？
51、“你男朋友在哪里，把他拉出来我帮他好好超度超度！”--子乔对美嘉反击道
52、“亮什么剑啊，带会儿又是自作多情，我可不要什么亮剑，还是暗战比较适合我！”--展博的怯懦恋爱心
53、大冬天里个大太阳，玉米地里懒洋洋，哟哟！
54、别拿虾米不当海鲜。
55、路人：我告诉了我另一个同事阿豪 路人：阿豪答应我不告诉别人 路人：可是我的同事阿德告诉我 路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人：我怕阿林会告诉阿兰 路人：然后阿兰回去告诉阿志 路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲：阿欧 路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟 路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了 曾小闲：阿嚏 路人：阿T？路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？ 路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错
56、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
57、公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
58、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
59、 美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
60、肠胃缺乏有机调理，导致消华功能混乱，再加上现在地球自转越来越慢，哎，不容易啊！
爱情公寓1经典语录
1、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
4、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
5、逃得了和尚，逃不了方丈。
6、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
7、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
8、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
9、男人都是蜡烛，不点不亮。
10、帮我把胡萝卜切成肉丁。
11、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
12、18我是曾哥跟你说了信我信我……
13、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
14、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
15、听别人的故事，流自己的泪。
16、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
17、我肯定会被砍成薯片的。
18、死不可怕，坐着等死才可怕。
19、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
20、我肯定会被砍成薯片的。
21、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
22、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
24、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
25、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
26、逃得了和尚，逃不了方丈。
27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
28、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
29、听别人的故事，留自己的泪。
30、小公鸡点到谁，我就选谁。
31、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
32、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
33、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
34、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
35、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
36、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
37、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
38、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
39、哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！
40、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
41、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
42、这不是人生的转折点，是骨折点。
43、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
44、彪悍的人生是不需要解释的！
45、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
46、我当了皇帝，就封你当太子。
47、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
48、别拿虾米不当海鲜。
49、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
50、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
51、我会十几种不同的死法。
52、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
53、你有什么身份你就有个身份证。
54、你有什么身份你就有个身份证。
55、要在江湖混，最好是光棍。
56、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
57、独坐沙发，望不尽天涯路。
58、现在生米都已经煮成稀饭了。
59、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
60、莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！
