无论是立足当下还是面朝未来，我们常常会收四面八方的优质长短句，千变万化的心情都可以找到合适的句子。你对什么人说的这样的句子呢？以下是小编收集整理的“设计师搞笑语录”，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
1、两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。
2、轻轻的我画完了图，正如我轻轻的算完了模型。
3、真的设计师，敢于直面疯狂的催图，敢于正视变态的改图。
4、画自己的图，让别人施工去吧！
5、为什么我的眼里饱含泪水？因为我晚上还要画节点。
6、今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
7、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班时间。
8、为什么我的眼里饱含着泪水？因为我的图还没有画完。
9、不想做总建筑师的设计师，不是好设计师。
10、八目共赏，赏金赏银赏耳光！
11、妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
12、设计专来忽悠你。
13、做自己的施工图，让别人审去吧！
14、我做设计我怕谁。
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班。
16、给我一个意向，我能盖起一个小区。
17、用天正，还是用纯cad，这是个问题。
18、一个人画一回图并不难，难的是一辈子都画图，那才是最难最难的啊。
19、蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！
20、十口心思，思钱思假思劳保！
21、世上本没有设计，需要的人多了，也就有了设计。
22、真的设计师，敢于直面甲方、监理要求的变换，敢于正视施工条件的变革。
23、不想做总工的设计师，不是好设计师。
24、楼道上，刀无影剑无光，叫声业主当心口袋！
25、给我一台电脑，我可以做完设计。
26、行业里，钱不高单不少，小小设计师累死拉倒！
27、我做设计我怕谁。
28、唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！
29、轻轻的我做完了方案，正如我轻轻的完成施工图。
30、做图最痛苦的事儿是啥，知道不？
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设计师座右铭
设计师座右铭
1、尽早建立一套客观的，符合自己公司的管理制度，负责你会在同样的问题上浪费同样的时间，有时候甚至危及公司的性命。
2、要清楚，设计公司与广告公司的根本区别在哪里，知道路在哪里，才能想得到怎样去走这条路。
3、不要在名片上印总经理的字样，印设计总监或客户总监会让你的业务开展起来更有余地，客户也会觉得你公司规模看起来还可以。
4、在现实与理想的面前，你要学会如何去平衡和忍让，要知道周星星也是经过十几年后才让人知道，原来他的功夫也是不错的。
5、不要在税务等方面动大脑筋，商业化与国际化进程的加深只会让你遇到更为严格的财务与经营审查，除非你永远只想徘徊在下游。
6、不要轻易找和自己很熟的哥们合作，除非你把钱看得比友情更重要。
7、精通财务，要做到心中有数，但不可以成为守财奴，懂得投入，才会有产出，准确的投资与再投入是下一步发展的基石。
8、不要把自己当老板，要想剥削别人，就要先剥削自己。
9、要博学，不要精，只要杂，要让你的每一个客户都觉得你是专家。
10、做远景规划与做回顾同样重要，不切实际的臆想和急功近利的做法都是致命的。
11、不要指望自己能在5到10年的时间里摆脱电脑，除非不是一个有理想的设计师。对设计公司的创业者来说，你思维的枯竭就意味着你公司的枯竭。
12、永远记住，你是一个懂设计，爱设计的商人。用设计吃饭，你比别人更有资格。
13、要重视学习商务礼仪，在创业过程中，这些素养会为你赢得客户的尊重。
14、不要总和做设计的人搞在一起，除非你只想做个设计师而已。
15、少看连续剧，多看新闻和财经节目，培养自己观察和审视问题的能力。
16、不要以为，从员工身上克扣银两是一种很精明的做法，毕竟这点银子是发不了大财的。在创业的前期，每一个有能力的员工是公司赖以发展的根本。
17、设计公司是有品格的，十年做小，一朝做大的时候，你所有的努力必将得到验证。
18、永远不要对自己作品感到满足，比你强的人和公司就在周围，他们随时准备给予你狠狠一击。你能做的只有，不断提高自己，使生命力更加旺盛。
19、不要依赖任何人，一个小公司的体质是强压和拼命才能锻炼出来的，寄生和依赖只会让自己在风向有所变化的时候死的很惨。
20、坚持读书，要永远走在你周围人的前面，追赶别人和被别人追赶会造就两种不同的气度。
21、不要背弃理想，除非你觉得钱是你唯一觉得重要的东西，做一个有理想的人，自然也会成就一个有理想的公司。
22、不要找陌生人或自己不太了解的人合作，除非你已经拥有驾御这种危险合作的经验与能力。
23、要重视每一个小单子和小客户，不然所谓专业精神将荡然无存，你也就相应失去发展的机遇与品质。
24、不要以为自己是机器，别人就一定也是机器，和谐的工作频率会造就和谐的工作环境，你公司的气质将由此诞生。
设计师励志名言语录
设计师是做设计给人用，不是做给自己看，或者让朋友称赞。下面是小编为你整理了设计师励志名言语录，希望能帮助到您。
1、因生活而设计，因设计而美好。
2、椅子不光要讲功能，还要创造一种景观。
3、先做好设计，再谈策划，再谈综合能力，不要搞反了。
4、人为的设计生活方式，是为了努力去创造一种更好的生活状态。
5、不可抄袭他人之创意，不论有何前提。
6、永远坚信：设计可以拯救你的国家，可以改变世界。
7、设计源于生活，细节成就品质。
8、设计是恒久的，在经过很长一段岁月后仍然具有耐看的质感。
9、室内设计注重材料的选择，注重品牌质感，因此更为理性实用。
10、将设计融于人性，将家居带入悠闲自在的情境。
11、艺术是生活的升华，设计是艺术的呈现。
12、眼高手低主要是由于见识太少，声名显赫主要是由于厚积薄发，设计师切忌浮躁。
13、室内设计所追求的是包含天地墙家具及陈设品在内的整体环境风格与质量。
14、室内是建筑的灵魂，是人与环境的联系，是人类艺术与物质文明的结合。
15、人可以改变环境，环境可以影响人，而设计则可以改变人和环境。
16、设计是一种感受一种心态一种舒适的开心的生活方式。
17、在行业中建立你的口碑，这需要靠人格，设计作品只是一个认识你的渠道而已。
18、提高人的生活质量；提高人的身心健康；提高人的财产安全；创造人的生活品味。
19、把东西合理的利用，为每位辛苦的世人设计一个健康舒适安逸的生活环境。
20、先立才能后破，在说别人的作品和观点不好的时候，先反省自己，多想一步。
21、自然品质的物质家园不是简单地将自然要素引入室内，而是结合地方的自然环境特征进行创造性地营造。
22、室内设计是建筑设计的继续和深化，是室内空间的环境的再创造。
23、装饰美的享受是属于客户的，创意的快乐是属于设计师的！
24、一切随心，用心去感悟空间。
25、从实用的角度，到超载的发挥，构成艺术的主体！
26、就算没有设计师，社会一样会照常运转，因此你要体现出你的价值，而不是一味索取。
27、设计就是以人为本，遵守自然法则，缔造经典家装。
28、一尘不染素净澄明。用平静的心灵看世界，利用淡淡的家具布局把原有的空间净化，把气质和品位含蓄地表现出来……
29、不可一直追随流行设计风格，现在流行的，必是马上过时的。
30、有效规划布局，合理使用空间，以小博大，画龙点睛，创造美味家居生活！
关于服装设计师的名言
关于服装设计师的名言
1、时尚易逝，风格永存。伊夫圣罗兰
2、对于我们来说，时尚是现实的解毒剂。维果罗夫
3、一个女人最接近裸体的状态是当她衣着完美的时候。
4、我不爱梦想也不爱现实；我只喜欢梦想成真。这就是我的人生。让保罗高缇耶
5、愤怒中也存在美感，而愤怒对于我来说就是热情。阿历山大麦昆
6、不能吃的东西不叫食物；不能穿的衣服不叫时装。阿尔伯艾尔巴茨
7、我见过最厌恶的晚礼服是那种在女人走路时会露出脚踝的礼服。瓦伦蒂诺加拉瓦尼
8、创新是一个进化的过程，也不必永远都是那么激进吧。马克雅各布斯
9、我设计的不是服装，我设计的是梦想。拉夫劳伦
10、对于一个人来说，最重要的关系是你与自我的关系。因为不管发生什么，你只能自己陪着自己。黛安冯芙斯滕伯格
11、创造力来自于不同观点的碰撞。
室内设计师格言 设计源于生活，细节成就品质
对于设计有着不断探索，追求一种真实与想象空间结合的成果，适用各种实质的物料，光线与影像的新技术做法；色彩，质感，艺术品时尚的家具搭配；合理的的人性空间;完美的设计理念；为业主创造完善的生活空间，演绎自我的居饰品味。
海纳百川有容乃大。
换我心,为你心,始知相忆深。
即使不考虑道德因素，不诚实的广告也被证实无利可图。
家是一个很温暖很美好的词。很多人问过我家是什么，我也经常问自己，现在的我看来，家在心中；设计不仅要在情理之中，还要出其不意！
企划广告时，就该想到如何销售。
人为的设计生活方式，是为了努力去创造一种更好的生活状态。
如果你无法将自己当成消费者，那么你根本就不该进入广告这一行。
如果你在芝加哥做不出好广告，换到别的地方也无济于事。
设计大师名录，不断更新中！
设计就是空间、色彩、设计回归本位。
设计就是着重于点、线、面的灵活运用，把整个环境营造出家的温馨。
设计是一种感受、一种心态、一种舒适的、开心的生活方式。
设计源于生活，精彩的生活才会有出彩的设计效果，我热爱工作,是为了更精彩地生活。
设计源于生活，细节成就品质。
万两黄金容易得,知心一个也难求。
我们希望消费者说：「这真是个好产品」，而不是说：「这真是个好广告」。
以人为本,用简约明快的手法表现居室空。
用最少的投入,来最大化的美化和利用现有空间;这就是我们室内设计的至理名言。
2020经典搞笑语录、经典搞笑语录
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
有时,爱也是种伤害.残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己
鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
再多的玫瑰,也抵不上一颗真心。
别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
不是我不小心，而是我故意的
我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
搞笑语录
1、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来!
2、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
3、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
4、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
5、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
6、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
7、女儿国招附马一厢情愿
8、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
9、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
10、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
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12、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联：开开心心大大咧咧随便花 横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
13、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
14、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
15、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
16、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
17、一男孩放学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
18、费玉清的“钱”里之外其实是这样唱的：我送你离开，千里之外，你是否还来，即以花完，无需埋怨，下个月，继续赚。祝朋友你财运无与伦比，霉运千里之外。
19、老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
20、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
21、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
22、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
23、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
24、广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
25、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
26、面条的最新用途，就是被包子打！
27、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
28、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。
29、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
30、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
31、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
32、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
33、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
34、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟。
35、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
36、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？
37、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
38、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
39、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
40、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！
41、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
42、工作在案头，阔卓就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。愿你开心好兴头！
43、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
44、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
45、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
46、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！
47、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
48、一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”
49、你要和我玩裸婚，为你我敢去裸奔，你要问我爱你有多深，短信代表我的心，立此为证：本短信一月内转发不过百万，我和你立马就散。
50、忙碌工作，辛苦赚钱，只为生活比蜜甜。进钱时喜笑颜开，出钱时怅然失怀。攒钱如蚂蚁搬家，花钱似流水哗哗。花钱是赚钱的动力，赚钱是人生的乐趣。祝您钱途无量，钱景辉煌!
51、一分寒意，两分柔情，三分关怀，四分温暖，组成一角温馨的祝福，一杯浓浓的咖啡，捂热你的心扉，祝你霜降幸福，生活多姿多彩！
52、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
53、你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”！
54、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
55、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
56、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”
57、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
58、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
59、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
60、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”
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看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔。
夏天衣服是越穿越少，让我的肉往哪搁啊。
每天想你一点点，想多了我肯定变成少年痴呆。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
你的丑和你的脸没有关系
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
啥时硬件也可以COpY就好了!
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
将每个女生后面的男生数减少到名！
我拿什么整死你的爱人
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
我想早恋，但是已经晚了
东边日出西边雨，导师无情我有情。
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
励志搞笑语录
1、说错了话收回来就是好同志；装错了兜掏出来就是好同志；搭错了车走回来就是好同志；办错了事改过来就是好同志；发错了短信当然转回来也就是好同志。
2、我要让全世界的人都知道我很低调…
3、一同事是昆明的，订不到2300的直达飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。
4、早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋滴；叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓！
5、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
6、跛子骑瞎马各有所长
7、 休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
8、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
9、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
10、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
11、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
12、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
13、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶,快看他们在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。”
14、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
15、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：“低头看什么，地上有钱啊！”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。
16、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
17、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
18、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
19、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。
20、 我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
21、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
22、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！
23、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十（最终解释权归本人所有）。
24、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
25、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
26、我用真心做衬，爱心做裱，关心做毛，给你做了件貂皮御寒衣，在霜降这天送给你，希望你霜降快乐，身体康健！信号已经发出，请按任意键进行接收，过期不候！
27、公交车上趣事多，富婆坐上公交车，众人事先都不知，半路富婆突然说：“到前面右转，然后我下车你再去接某某（富婆家人）。”众人骇然，无人理，富婆怒道：“你怎么开车的，下月薪水别要了。”
28、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。
29、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
30、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖,以防甲流搞坏，睡觉把头露外,别把猪头闷坏，没事叼根骨头,听说这样补钙！
31、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
32、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
33、马驹子拉车上了套。
34、女友问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗？”阿钜坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
35、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意！
36、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。
37、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
38、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
41、鲁迅：时间，就像反恐中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。
42、挣的是别人的钱，当的是别人的奴，又苦又累。花的是自己的钱，做的是自己的主，轻松简单。祝愿你财源滚滚，轻松赚钱轻松花。
43、赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天！
44、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡--没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。
45、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
46、元旦是啥？元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了，祝你快乐！
47、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
48、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
49、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
50、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
51、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！
52、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
53、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
54、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
55、我长得很耐看，你得耐心的看。
56、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
57、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
58、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。
59、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
60、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：“难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。
