随着互联网用户数量的增加，分享成为我们的日常，我们的朋友圈每天都会有大家分享的说说或经典句子，句子是有性格的，或甜蜜、或高冷、或洒脱……有哪些句子让人不容错过呢？有请阅读小编为你编辑的一句话搞笑语录，相信会对你有所帮助！
1、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
2、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
3、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
4、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
5、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
6、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
7、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
8、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
9、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
10、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
11、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
12、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
13、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
14、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
15、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
16、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
17、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
18、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
19、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
20、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
21、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
22、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
23、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
24、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
25、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
26、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
27、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
28、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
29、“亲爱的，我能为你遮风”“死开，别挡我电风扇。
30、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
31、自从得了神经病，整个人都精神多了。
32、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！
33、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
34、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
35、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
36、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
37、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
38、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
39、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
40、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
41、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
42、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
43、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
44、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
45、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
46、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
47、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
48、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
49、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
50、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
51、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
52、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
53、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
54、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
55、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
56、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
57、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
58、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
59、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
60、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
61、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
62、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
63、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
64、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
65、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
66、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
67、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
68、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
69、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。
70、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。
71、对不起，课间休息，下堂课再聊！
72、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
73、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
74、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
75、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
76、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
77、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
78、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
79、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
80、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
81、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
82、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
83、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
84、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
85、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
86、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
87、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
88、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！
89、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
90、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
91、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
92、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
93、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
94、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
95、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
96、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
97、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。
98、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
99、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
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宝宝一句话搞笑语录
1、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。
2、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：……（思索）……双人床……
3、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
4、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？”
5、逛商场，一个中年阿姨（好吧，略显老）过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“宝贝，叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆！”熊孩子你这么实诚，你妈好难做人的你造么……
6、怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗？我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗？
7、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
8、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：把太阳关掉!
9、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公!”
10、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。
11、妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来……
12、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”嘟嘟很不服气地说：“不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。”
13、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭。
14、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!
15、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
16、三个小朋友在一起讨论“西游记。”A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”B：“当然是孙悟空呀！”C：“我觉得唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”
17、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。”
18、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢?”
19、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好?表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
20、我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗?他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。
21、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈：我会打他的儿子报仇。
22、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了!”
23、儿子：“爸爸，星期五的下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
24、同事的女儿不到三岁，有一天同事睡午觉醒来，发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，冲他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗?”
25、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那时他才三岁半。
26、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点……
27、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
28、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
29、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。
30、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉漂亮，狂晕。
31、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐全场汗颜……人才啊!
32、有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：“你们谁大谁小啊？”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！！”
33、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指我只要一瓶，一瓶就够了哦!
34、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
35、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦!
36、一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。
37、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
38、偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈，妈妈，我的鼻子要吐了!
39、一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。
40、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：“妈妈，我也要结婚!”大家问他，那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!”
41、儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿句子网，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：“妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：“妈妈，你的小JJ呢？”
42、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊!
43、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
44、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”
45、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
46、小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!”
47、朋友的儿子，三岁,有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：“我就喜欢女人的大白腿。”寒！
48、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!
49、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了!”众老师晕倒。
50条一句话搞笑语录
1、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……
3、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……
6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？一点点语录网
9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
10、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
14、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
15、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
16、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
17、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
18、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。
19、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
21、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
23、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
24、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！
26、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
27、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
28、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
29、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！“以后不看电视了。”
30、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
31、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
32、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
33、“泰坦尼克”给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
34、你穿得很危险，但长得很安全。
35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
36、用时间和心看人，而不是用眼睛。
37、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
38、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
40、以后，我要拍一部“那些年，我们这些没人追的女孩”，我就不信不红。
41、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……
42、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
43、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
44、在东北，有一种运动叫滚犊子。
45、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
46、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
47、一新闻说iphone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
48、现在的社会，插队都得排队。
49、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
50、原来，我的烂鞋被拿去做胶囊了？
一句话正能量搞笑语录
1、你有一秒点穴，我耗一生解穴。
2、盛喜中，勿许人物；盛怒中，勿答人书。
3、你的话，我连标点符号都不信。
4、红豆不长南国，长你脸上了，真相思。
5、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
6、知识就像内裤，看不见，但很重要。
7、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
8、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
9、令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。
10、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
11、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的！
12、走自己的路，让别人打车去吧。
13、明骚易躲、暗贱难防。
14、不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
15、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
16、要想人前显贵，必得人后受罪。
17、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
20、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
21、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
22、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
23、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
24、要在江湖混，最好是光棍！
25、不得志时没人知道自己句子网，得志时自己不知道自己。
26、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
27、丢掉了爱心，你可以在春天寻觅；丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。
28、此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。
29、别人的钱财乃我的身外之物！
30、脑袋空不要紧，关键不要进水。
31、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
32、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
33、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。
34、在我需要的时候，能不能给我点看得见的在乎。
35、什么叫运气好？就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。
36、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
37、人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！
38、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
39、有的人总是希望满满，但总是收获失望；有的人淡然面对人生的一切，却总是幸运的沐浴希望；有的人一生不断追求，却总是与希望失之交臂；有的人把幻想当成希望，最终希望还是成了幻想。生活里，幻想总是幻想，成不了希望。而希望有时却在无奈中成为了幻想！
40、没看过世界杯，不知道狼多肉少；不认识齐达内，不知道脾气不好；没见过姚明，不知道个儿太小；不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。
41、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
42、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
43、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
44、人有优也有缺，事有利也有弊。多看人优喜，多看事利乐。苦中也蕴乐，难中也含福。多看苦中乐者乐，多看难中福者福。
45、知道你过得不好，我就安心了。
46、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
47、秀发去无踪，头屑更出众！
48、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
49、生活的理想就是理想的生活。
50、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
51、该说的说，不该说的小点声说。
52、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
53、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
54、人生本就是一场向前的旅行，谁在前进的路上多看了几道风景，谁在坎坷的途中多行了几步，这些都是活在世上的价值所在。生命，本就承载了太多的遗憾与无奈，没有必要责怪自己太多，给心灵一丝绿意，给他人一抹微笑，无关月圆月缺，不管缘来缘去。
55、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
56、有志者自由千方百计，无志者只感千难万难。
57、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
58、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
59、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
60、不要脸这事，如果干好了，叫心理素质过硬。
61、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
62、追求什么，就会为得到什么而快乐；热爱什么，就会为拥有什么而幸福。
63、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
64、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
65、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
66、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
67、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
68、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！
69、我是锄禾，你是当午。
70、人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
71、经受过严寒的人，才知道太阳的温暖；饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。
72、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
73、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
74、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
75、人，大事难事，看担当，逆境顺境，看胸襟。是喜是怒，看涵养，有舍有得，看智慧，是成是败，看坚持。
76、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
77、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
78、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
79、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
80、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
81、作为失败的典型，你简直太成功了。
82、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
83、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
84、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
85、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
86、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
40条一句话搞笑语录
1、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
2、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
3、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
4、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
5、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
8、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
11、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
13、你若使用美人儿计，我就将计就计。
14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16、我觉得地球好危险，我想火星了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
19、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
21、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
22、先学会不生气，再学会气死人。
23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
26、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
34、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
35、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
40、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
30条幽默的一句话搞笑语录
1.別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
2.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
4.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
5.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
6.我不是草船，你的贱别往我这发。
7.即使你已名花有主、我也要移花接木。
8.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。
9.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
10. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
11.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
12.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
13.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
14.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
15.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
16.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞.、
17.我是光棍我可耻，我给国家节约纸。
18.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
19.人生没有如果，只有后果和结果。
20.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
21.每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。
22.是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
23.狼心狗肺总好过撕心裂肺。
24.看看你的排名，就知道你班有多少人。
25.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
26.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
27.我不恨你，因为我不想记住你。
28.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
29.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
30.我身材其实挺好，肥而不腻。
搞笑的一句话 有关搞笑的一句话
1、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
2、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！
3、做为失败的典型，你实在是太成功了。
4、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
5、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
6、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
7、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
8、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
10、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......
11、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦
12、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
14、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
15、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。
16、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
17、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
18、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
19、一失足成千古风流人物。
20、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
21、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
22、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
23、我要让全世界的人都知道我很低调…
24、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
25、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
26、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
27、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
28、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
29、说吧，你是想死呢还是不想活了？
30、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
31、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
32、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
33、天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
34、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…
35、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
36、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
37、为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。
38、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
39、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
40、一道IBM面试题，月薪8万，90%的人都做错。你能答对吗？1+2*3=,不要多想，立刻作答
41、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
42、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
43、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
44、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
45、我为你大爷感到悲哀。
46、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的
47、什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。
48、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
49、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
50、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
51、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
52、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
53、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
54、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
55、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
56、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
57、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
58、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
59、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
60、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
61、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
62、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
63、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
64、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
65、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
66、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
67、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
68、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
69、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
70、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
71、如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
72、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
73、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌
74、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
75、如果你经常不按时吃饭，就得按时吃药了。
76、女人，不要总想着嫁有钱的还是没钱的，要想着嫁一个愿意为自己花钱的。
77、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
78、我长得很耐看，你得耐心的看。
79、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
80、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
搞笑语句笑死人一句话
1、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
2、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
3、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
4、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
5、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
6、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
7、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
9、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
10、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
11、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
12、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
13、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
14、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
15、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
16、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
17、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
18、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
19、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
20、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
21、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
22、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
23、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
24、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
25、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
26、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
27、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
28、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
29、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
30、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
31、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
32、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
33、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
34、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
35、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
36、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
37、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
38、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
39、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
40、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
41、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
42、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。
43、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
44、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
45、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
46、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
47、猛的一看你不怎么样句子网，仔细一看还不如猛的一看。
48、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
49、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
50、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
51、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
52、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
53、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
54、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
55、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
56、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
57、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
58、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
60、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
61、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
62、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
63、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
64、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
65、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
66、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
67、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
68、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
69、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
70、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
71、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
72、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
73、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
一句话搞笑心情语录
1、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
2、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
3、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
4、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
5、钱在我的手里一无是处句子网，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
6、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
9、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
10、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
11、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
12、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
13、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
14、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
15、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
16、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急。
17、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
18、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
19、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
20、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
21、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
22、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
23、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
24、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
25、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
26、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
27、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
28、**叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
29、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
30、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
31、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
32、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
33、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
34、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
35、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
36、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
37、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
38、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
39、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
40、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
41、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
42、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
43、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
44、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
45、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
46、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
47、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
48、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
49、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
50、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
51、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
52、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
53、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
54、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
55、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
56、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
57、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
58、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
59、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
60、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
61、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
62、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
63、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
64、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
65、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
66、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
67、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
68、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
69、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
70、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
71、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
72、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
73、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
74、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
75、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
76、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
77、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
78、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
79、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
80、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
81、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
82、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
搞笑一句话经典语录
1、名花虽有主，我来松松土！好词好句 唯美的句子 伤感的句子
2、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
4、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
5、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
6、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
8、聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。
9、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。
10、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！
11、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
12、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
13、女人一哭，男人必输
14、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
15、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶！
16、幸福都雷同，悲伤千万种。
17、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
18、海狸叔叔，你的牙齿怎么这么好？因为我过七夕节！
19、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
20、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
21、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
22、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
23、有些事一转身就一辈子。 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
24、问世间情为何物一物降一物。
25、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
26、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
27、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
28、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！
29、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
30、有效去除孤单寂寞，带给您美好回忆！甜蜜夜，七夕节！
31、失去我，你们不痛不痒。
32、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
33、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
34、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
35、安全须知：第一，提防好脾气的人发火。第二，别和没什么东西可失去的人竞争。
36、实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
37、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
38、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
39、一个人的寂寞，是两个人的错。
40、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
41、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
42、"hard work never killed anybody." but why take the risk "“努力工作不会导致死亡！”不过我不会用自己去证明。
43、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
45、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
一句话经典语录搞笑
1、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
2、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
3、不可以在午睡的妈妈旁边切西瓜，白天、晚上打瞌睡时都不准切西瓜。
4、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
5、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
6、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
7、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
8、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
9、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
11、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
12、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
13、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…
14、抢着做一件事最后做不成，推回给给别人时说：不要依赖别人，自己做。
15、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
16、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
17、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
18、可以触摸的痛苦是什么？明明肚子很饿了，但一摸肚子，满满的全是肉。
19、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
20、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
21、如果你容不下我，那说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
23、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
24、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
25、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
26、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
27、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
28、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
29、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
30、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
31、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
32、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
33、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
35、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
36、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
37、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
38、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我还一针；人再犯我，斩草除根！
39、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
40、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
41、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。
42、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况，女生很爷们，男生很娘们
43、你们火星的小朋友也用铅笔橡皮转笔刀，也喝雪碧可乐高乐高，也吃米饭馒头汉堡包吗？
44、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
45、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
46、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。
47、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
48、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
49、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
50、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
51、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
52、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
53、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
54、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
55、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
56、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
57、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
58、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
59、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
60、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
61、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
62、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
63、他婶的（失恋33天）就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
64、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
65、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
66、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
67、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
68、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
69、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起的这么早。
70、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
71、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。
72、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
73、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
74、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。
75、猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
76、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
77、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
78、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
79、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
80、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到句子网。而是人还没醒过来，厕所找到了。
81、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年！
82、因为曾经爱过所以不能做敌人，因为曾经伤害过所以不能做朋友，那就做最熟悉的陌生人吧！
