我们生活在一个信息爆炸的时代，大家经常在网络平台上搜寻一些句子，句子经常被用来表达情感和观点，你喜欢什么风格的句子？下面是小编为大家整理的“60句调侃语录”，希望你能从中找到有用的内容！
1、我佩服那些可以隐忍的人，将自己的苦痛掩映得那么深，只取快乐与别人分享，其实内心悲伤早已泛滥成灾，却看上去若无其事，岁月安好。
2、浪漫果然是建立在浪费的基础之上。
3、纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。
4、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是房子而是盒子。房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
5、当时年少，错过几番风花几番月。现时年老，还剩几番风华几番悦。
6、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
7、住进布达拉宫，我是雪域最大的王。流浪在拉萨街头，我是世间最美的情郎。
8、凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在眼前，汩汩而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。
9、为什么不让别人看到你善良的一面因为如果他们看见了就会期望我一直是善良的。
10、你说人命贱吧，可一进医院，就贵的不行。
11、我以看星星的角度温柔的看你，你也用看猩猩的角度温柔的看着我。
12、不必道歉，穷人受嫌疑是很应该的。
13、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星。
14、不做不可及的梦，这使我的睡眠安恬。避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。不说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，这样不会泛滥。我爱哭的时候哭，我爱笑的时候笑，我不求深刻，只求简单。
15、跟我走吧。不愿意吗？不愿意的话，那就让我跟你走吧。
16、别以为世界抛弃了你,其实世界压根没空搭理你。
17、这类事情老让我笑疼肚皮，我老是在跟人说见到你真高兴，其实我见到他可一点也不高兴。你要是想在这世界上活下去，就得说这类话。
18、命硬不硬不知道，但命根子肯定硬！
19、这世界是80后的，也是90后的，但归根结底，还是脸皮厚的。
20、人都怕死，要是人永远永远不许死，你怕不怕？
21、我曾经路过你的心房，不是我不肯驻足，只是房门已上锁。
22、女人希望男人有出息，又希望男人能陪着她。一直陪女人的男人，能有什么出息？
23、在青春的列车上，如果你要提前下车，请别推醒装睡的我，这样我可以沉睡到终点，假装不知道你已经离开。
24、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
25、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
26、人生是疾病，世界是医院，而死是我们的医生。
27、虎毒不食子，但那是虎，人毒起来，禽兽不如。
28、我是坏人，那又怎样。变好无望，坏也无妨。只做自己，别无他想。
29、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
30、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
31、终于明白了旅游的含义:旅游就是从自己活腻的地方跑到别人活腻的地方。
32、我说了一辈子谎话，唯这一次说了实话，却死在一个骗子的手下。
33、不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
34、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水!
35、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了，没后台的都被一棒子打死了。
36、满口道德的男子，必是伪君子；满口贞洁的女子，多是丑妇人。
37、活了这么久，遇见过太多事，突然发现如今的我不害怕任何的伤害，却开始害怕关怀。
38、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
39、你想想人这一生连个遗憾都没留下，多遗憾呀。
40、我可以原谅她当初离开我，但我不能原谅她长这么胖回来见我，把我那些美好的回忆全都给破了，太残忍了。
41、发呆这件事，做好了叫沉思，做不好那是胡思乱想。
42、不如就承认一下，我没有想象的那么坚强，也不想那样刀枪不入，我只是想被温暖地抱一下。
43、老乡，老乡开门啊，我们是八路军，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线，老乡，快开门啊，再不开门我们就开枪啦，WQNMLGB，炮兵准备，老乡你终于开门了，除了一针一线其他都搬走，哟，老乡，你家还有女儿啊。
44、人就是犯贱，待自己千好万好的看不见，待自己无情的却时刻惦念。
45、做一个淡然女子，飘忽人际中，置身世相外，拒万般诱惑，赢一人之心；做一个静默女子，浅笑去千愁，轻语醉春秋，虽不善言辞，亦自成风景；做一个浓情女子，寂时似禅定，情开如烈火，爱就梦一场，别恨只道无；做一个寒梅女子，只为暖冬，无意争春，惟愿走过，不求来过。
46、我只是喜欢你被你喜欢的感觉，而不是喜欢你。
47、男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。
48、老盖先生一生信奉一句名言，在巨富中死去是一种耻辱，老天啊，你就给我一次耻辱的机会吧！
49、幸福这东西，一点都不符合牛顿的惯性定律，总是在滑行的最流畅的时候戛然而止。
50、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。
51、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
52、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
53、曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城，世间安得双全法，不负如来不负卿。
54、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是中国人民银行，跟你没关系。
55、大学生花了四年的学费，换回了一张长得像文凭一样的发票，并试图拿着这张发票到社会上去报销，但是社会不认这张发票。
56、把人对你的好当药吃，可滋补友情。 把人对你的好当饭吃，你该吃药了。
57、现在的爱情像是在集贸市场上搞批发，蔬菜批发价格降低，文凭批发学问降低，专家批发可信度降低，爱情批发真情降低，没有真情的爱情就像死水流不动，除了映照男女双方尴尬的脸，还会让神圣的婚姻沦为神经的聚会。
58、永远不要歧视疯子他只是和你的世界观不同而已。
59、一见钟情,明明是见色起意。日久生情,不过是权衡利弊。连白头到老, 都只是习惯使然。
60、欢笑是我，悲伤是我，爱着的是我，恨着的也是我，痛苦挣扎的是我，不能舍弃的是我，从来都是我一个人的独角戏而他坐壁上观，微微冷笑。
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调侃语录
1、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
2、车祸！司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做握方向盘动作。
3、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！
4、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机…
5、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
6、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
7、为了你，我不在乎世俗的眼光，不顾所有流言蜚语，只要能拥有你，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大声向全世界宣布：我爱你，人民币！
8、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
9、好羡慕你呀！一天中最长的时间睡大觉，其次快快乐乐的玩耍，再就是无拘无束的发呆，谁见了你都喜欢的不得了，把你当做熊猫一样的宝，可爱的考拉！
10、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”；长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！
11、如果你的电话响了一声，别接，那是代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声,代表我爱你！当第七声响起……我是真的有事找你，还不快接电话！
12、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！
13、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！
14、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
15、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！
16、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
17、不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该！谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰！
18、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
19、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
20、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
21、天和地是相对的，星星和月亮是相伴的，秤和砣是相配的，鱼和水是相爱的，花儿和蜜蜂是相敬的，你和猩猩是…相似的！哈哈！开个玩笑，祝你开心！
22、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！
23、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。
24、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
25、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
26、送苹果，代表我爱你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我恋你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！现在我请你吃…栗子！什么意思自己琢磨！哈哈！
27、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
28、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
29、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽
30、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！
31、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗 （清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
32、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单！
33、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
34、你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫到：抓贼啊！
35、“鱼和熊掌，二者不可兼得”。你例外，只见你酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“鱼”，嘴里灌着“二锅头”。我的神呀，你就是传说中的“二郎神”。
36、语文课上，老师提问问题：“小明，你用‘要么……要么’造一个句！”小明想了想，很自豪的大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”。全班师生晕倒。
37、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
38、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！
39、把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！
40、大学开学，全班自我介绍。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我……我叫夏琪……
41、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
42、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’！
43、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：小伙子！别站狗粪上！
44、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
45、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
46、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没……那就算了！我回家睡觉，你继续加班！
47、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！
48、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒淇，三只老鼠拍电视，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息。
49、20xx如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在20xx年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
50、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
51、某人骑车，忽听一路人狂吼：go、go、go！心想，我也会唱:“噢来噢来噢……”，话音未落就一头栽进沟里。路人说道：告诉你沟沟沟你还骑？摔进去了吧！
52、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
53、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
54、据说，男女对视不足1秒，是没好感；对视2秒，是有好感；对视3秒，会情愫暗生；对视4秒，那是感情深厚；而我，竟和你对视5秒，我…我想吐啊！
55、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！
56、听说你最近在悟道，并在有幸得到一个得道高僧的指点后，你的道法有了质的飞跃，你师父也很喜欢你，因此老人还赐给你一个法号叫：悟（无）德！是吗？
57、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
58、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！
59、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”！
60、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
调侃人生语录
1、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
2、人生的需要是索取；最大需要是被需要。
3、相似的地点和时间，假装不见却又遇见。
4、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
5、看到你做出伤害自己的事，我的心好痛。
6、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
7、如果没有那些流言蜚语，我该怎么长大？
8、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
9、我是个很传统的人，一直支持三妻四妾。
10、你先回去做饭吧，我要等一会儿才回去。
11、五毛和五毛最幸福因为他们凑成了一块。
12、我认为，只要提高自我就应该挑战极限。
13、人的价值，在遭受**的一瞬间被决定。
14、反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。
15、带上耳机，调成最大声，外界与我无关。
16、我不知道年少轻狂，我只知道胜者为王。
17、老大，让我做你的小弟，保护你一辈子。
18、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑。
19、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
20、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
21、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
22、学会适应，你就会让你的环境变的明亮。
23、别说爱我那么矫情，请用实际行动证明。
24、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
25、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧！
26、婚前，没话找话说；婚後，有话也不说。
27、忍住说我爱你，为什么总是爱的人哭泣。
28、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
29、涐不怕下地狱，涐怕的是地狱有涐没沵。
30、我并不畏惧什么哪怕一直都是我一个人。
31、恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。
32、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
33、好男人经得起**，好女人耐得住寂寞。
34、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
35、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
36、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
37、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
38、自从买了保险后，过马路都随随便便了！
39、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。
40、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
41、哥不是张信哲，唱不出让你心动的情歌。
42、姐就算是长得不漂亮、但你绝对追不上。
43、逃避只能逃避当时，永远逃避不了现实。
44、我最害怕的事情，原来是我无法忘记你。
45、梳头没有那么容易，每根毛有它的脾气。
46、不许你们欺负他！全世界只有我才可以！
47、别以为你是交通网，可以惯穿我的心脏。
48、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
49、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
50、一见钟情，一箭双雕，一剑射中丘比特。
51、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
52、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
53、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
54、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
55、我拼了命的珍惜和老男人在壹起的时光。
56、就算世界坍塌，你的拥抱也不会被颠覆。
57、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
58、清明我突然想起，貌似我还没给你上坟。
59、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
60、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
61、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升。
62、如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
63、生活看似简单，生活起来却是这麽的难。
64、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
65、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
66、别给姐谈良心，姐没有，前几天刚捐了。
67、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
68、说爱太过假，我只能说我很很很喜欢你。
69、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
70、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
71、你死或者不死，我就在那里，等着你死。
72、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
73、沉默不是我懦弱，而是我觉得你没资格。
74、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？
75、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
76、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
77、无能的人等待机会，成功的人创造机会。
78、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
79、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
80、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
81、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
82、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
83、女人、不要想要靠嫁人改变自己的命运。
84、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
85、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
86、用卑微的挽留换来的爱情，我宁可不要。
87、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
88、我会每天抱你上五楼，一如新郎抱新娘。
89、女人，活的自在一些，要让别人瞧得起。
90、你必须知道，在我的世界，你是我的王。
91、你不是涐的菜，只是涐的生命之水而已。
92、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
93、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
94、我不会让不珍惜我的人在我身边呆太久。
95、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
96、我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
97、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
98、情像雨点似断难断，越是去想更是凌乱。
99、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。
100、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
101、成功人的背后总会有一个不寻常的故事。
102、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
103、我爱你你却爱着他，我想你你却想着他。
104、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
105、理解一个人，要比了解一个人，难得多！
106、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受。
107、我爱你就像爱人民币，天天放在口袋里。
108、沿途的风景再美我都想吐、因为我晕车。
109、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
110、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
幽默调侃语录
1、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
2、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
3、 20xx年度强力推荐的减肥方法：“冲杯三聚氰氨奶，地沟油炸油条两根，染色馒头两个另加瘦肉精火腿肠一个，保证你拥有窈窕身姿。”
4、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
5、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！
6、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！
7、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
8、“鱼和熊掌，二者不可兼得”。你例外，只见你酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“鱼”，嘴里灌着“二锅头”。我的神呀，你就是传说中的“二郎神”。
9、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
10、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
11、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
12、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
13、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑！
14、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信！
15、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！
16、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
17、记者采访一位百岁老人，问到：您老作为一位百岁老人，请问您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力！
18、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
19、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
20、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
21、某人骑车，忽听一路人狂吼：go、go、go！心想，我也会唱:“噢来噢来噢……”，话音未落就一头栽进沟里。路人说道：告诉你沟沟沟你还骑？摔进去了吧！
22、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
23、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑！
24、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？
25、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
26、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
27、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！
28、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：你想做服装生意吗？小偷不好意思说：主要看新款服装，口袋在哪里。
29、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？”
30、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了钱。我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门！
31、我是相信命运的人，也许这一切都是上天的安排，安排我们在每年夏天都会相逢，我只想说：天啊！我上辈子造了什么孽？要被你这死蚊子叮得满身包！
32、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
33、多日不见，心中甚是想念，故发来短信问候，以一解思念之情，你收到后不请我吃饭就是小气，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子！哼，你看着办！
34、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
35、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
36、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
37、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱--烤鸭！
38、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
39、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
40、愁啊！又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说，你就给帮下忙吧。看看这是啥意思：“猪好是就读来过倒。”
41、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
42、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
43、温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！
44、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
45、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝！
46、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
47、20xx如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在20xx年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
48、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了钱。我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门！
49、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
50、天气炎热，又到了亲一亲的日子，每年这时我都克制不了亲吻你的欲望，我要用双唇含住你冰滑得肌肤，舔舐你冰凉的汗水，享受着亲吻你的感觉，马上就来亲一亲你，我的冰淇淋。
51、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
52、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的……
53、做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，没看懂啊？你这辈子吃定没文化的亏！
54、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
55、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
56、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
57、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
58、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
59、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
60、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
经典调侃语录
1、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
2、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
3、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真…花！
4、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你懂吗？”
5、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
6、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕！
7、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
8、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单！
9、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
10、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！
11、教你一套武功：首先，两腿半蹲；然后，左手放在额头前；最后，掌心向下做瞭望状。这招“猴子探路”有很多人学，但不管姿势还是长相，最像的就是你了。
12、我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？
13、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！
14、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为……这是哈哈镜呗！
15、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
16、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！
17、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
18、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！
19、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！
20、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
21、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。
22、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
23、上辈子有没有爱你，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱你，但我向你发誓今生今世我永远爱你！真的！如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米饭！
24、听说你最近很神气：普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你做烤鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息。朋友，你火了！
25、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！
26、据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。你也赶快试一试！
27、小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”，结果该网站给小军发来邮件，小军一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用户名注册成了！欢迎登录！”
28、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
29、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
30、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
31、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
32、我赤裸着躺在床上，任你的唇在我的唇间和身体上游走。轻轻地，柔柔地，撩拨着我最心底的欲望。我压抑着，坚持着，终于在最后一刻爆发：该死的蚊子！
33、我赤裸着躺在床上，任你的唇在我的唇间和身体上游走。轻轻地，柔柔地，撩拨着我最心底的欲望。我压抑着，坚持着，终于在最后一刻爆发：该死的蚊子！
34、秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥？快把你的祝福给我。笨蛋！
35、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！
36、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒淇，三只老鼠拍电视，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息。
37、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
38、天亮了是因为太阳起床了，小草绿了是因为春天到了，蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了，我给你发短信，是因为我要叫懒猪起床了，哈哈，起床啦，早安！
39、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？
40、我发现收到这条短信的人，都有以下不可思议的完美转变：第一，心情居然变得舒畅了。第二，生活居然变得充实了。第三，最重要的是，相貌居然变帅了。
41、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！
42、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了钱。我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门！
43、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
44、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
45、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：“嘿，兄弟，我也……”还没说完，就听“砰”一声，火柴说：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！”
46、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了！
47、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！
48、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
49、虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！香烟！
50、 领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息；下联：五加二星期天休息不保证；横批：拼命实干！美女为求上进，自我加压，将此联贴卧室。次日，男友失踪…
51、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！
52、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗 （清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
53、假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕！
54、听说你最近在悟道，并在有幸得到一个得道高僧的指点后，你的道法有了质的飞跃，你师父也很喜欢你，因此老人还赐给你一个法号叫：悟（无）德！是吗？
55、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！
56、“鱼和熊掌，二者不可兼得”。你例外，只见你酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“鱼”，嘴里灌着“二锅头”。我的神呀，你就是传说中的“二郎神”。
57、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！
58、米饭与木桶的对话。米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗？木桶：我也想啊！但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着！
59、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
60、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
调侃语录大全
1、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
2、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
3、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
4、听说最近你上电视了，不错哦！你可真上镜啊，那活蹦乱跳的样子，那自信满满的气势，那俏皮可爱的言行……我早就知道，你演猴哥准行！
5、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
6、有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。
7、我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
8、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！
9、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！
10、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄！乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？！
11、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
12、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
13、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降；如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊；如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗？
14、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！
15、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
16、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。
17、送苹果，代表我爱你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我恋你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！现在我请你吃…栗子！什么意思自己琢磨！哈哈！
18、如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了！
19、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
20、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
21、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快！
22、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为……这是哈哈镜呗！
23、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
24、大学课堂一学生迟到，老师愤怒：你都瞧瞧几点了，学生：1880点；老师：我是问你什么时候；学生：收盘时；老师：赶紧出去；学生：套牢了，出不去！
25、想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在 做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事！呵呵
26、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
27、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
28、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！
29、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
30、这些年经历了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得还是你最好，不论我贫穷还是富有，你从未嫌弃过我，默默地守候在我身边陪着我，我喜欢你…狗狗！
31、如果没有花的陪伴，春天就会孤单；如果没有四季的变换，生活就会平淡；如果没有我的阻拦，你已皮开肉绽；如果没有你的美艳，我顿顿素菜相伴！猪你节日快乐！
32、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！
33、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
34、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！
35、 考试段子：考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
36、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
37、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦！
38、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说： 城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
39、我向流星许愿，愿你永远平安，流星答应了；我向上帝祈祷，愿你永远好运，上帝答应了；我向凤姐请求，你再不联系我就送你一个吻，凤姐答应了！祝开心！
40、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
41、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
42、人生需要100%努力，50%知识，40%自信，30%坚持，20%机遇，10%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百——250。
43、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
44、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
45、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
46、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
47、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来吗？”
48、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧！
49、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
50、母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现，公蚯蚓痛心不已：为什么？我对你还不够好吗？母蚯蚓反唇相讥：好啥啊，相处这么久了，抱都不抱我一下！
51、老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！老师问学生：驴字有什么象征性解释？！一留学生答：驴就是有户口的马！
52、你每天起早贪黑地工作，目的只是为我们送甜蜜，这是一种何等高尚的行为啊！我要谢谢你，如果没有你的辛勤付出，哪来我们的甜蜜，谢谢你，蜜蜂！
53、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
54、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
55、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
56、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？
57、大学课堂一学生迟到，老师愤怒：你都瞧瞧几点了，学生：1880点；老师：我是问你什么时候；学生：收盘时；老师：赶紧出去；学生：套牢了，出不去！
58、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！
59、你以为你躲起来，我就找不到你了吗？没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的！
60、听说最近你上电视了，不错哦！你可真上镜啊，那活蹦乱跳的样子，那自信满满的气势，那俏皮可爱的言行……我早就知道，你演猴哥准行！
销售幽默调侃语录
1、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
2、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
3、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手；如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒！
4、徐先生犯了个大错误，当他在太太面前掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西？太太的眼睛。
5、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
6、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！
7、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！
8、按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧！”
9、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！
10、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
11、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！
12、夫妻两个争遥控器。丈夫：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱，反击道：你从来没踢过足球，为啥要看足球比赛？
13、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”；长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！
14、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
15、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：WC！
16、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
17、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
18、小时候听电视里说的猫有九条命，于是用绳子套住邻居家猫的脖子，挂在半空中吊了十多分钟，放下之后猫居然没死，只是全身的毛都是立着的，于是相信真有九条命！
19、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
20、传说你长得一表人才，浑身上下全是名牌，好似潘安活在当代，学富五车超北大高才，我慕名来把你膜拜，相见才知，你的确是…猩猩界一奇才！
21、没有你，急眼；有了你，心烦；天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！
22、 为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！
23、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
24、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
25、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
26、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠！
27、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信！
28、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
29、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！
30、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
31、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
32、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
33、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！
34、大话电脑：显示器：我好惨啊！每天被人看；键盘：我更惨啊！每天被人打；鼠标：我才惨呢！每天被人摸！主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
35、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
36、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。
37、我给你发短信是有一件刻不容缓，迫不及待，火烧眉毛，迫在眉睫，十万火急，非常非常重要的事情要向你问个明白：为什么这么久不联系我！
38、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”！
39、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
40、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
41、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：你想做服装生意吗？小偷不好意思说：主要看新款服装，口袋在哪里。
42、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈！
43、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！
44、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
45、学语文就是为了发短信；学数学就是为了数钞票；学英语就是为了装洋气；学物理就是为了制造原子弹；学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你！
46、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！
47、外面下着雨，点点滴滴；天空飘着云，云里雾里；抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，哇塞，多么像小时候的你！
48、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！哈哈，记得开心呀！
49、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
50、银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
51、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
52、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗 （清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
53、不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的！
54、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
55、出租车上，司机正在听广播，电台里传来一个声音：“大家好！我是范范，范纬琪！”司机叨叨：“啥世道，现在连结巴都能上电台！”
56、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了！
57、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
58、一人在骑车飞驰，忽听有人唱：GOGOGO。心想，这歌我也会啊：啊累啊累啊累。只听轰的一声摔在沟里。这时旁边有人说：“告你沟沟沟，还跳。”
59、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！
60、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！
调侃自己的语录
1、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
2、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
3、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
7、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。
8、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
9、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
11、便秘了的原因是地球引力太小。
12、半生落魄已成翁，独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。
13、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
14、我故意学习，故意工作，成心生活，故意活得像个人！
15、我是失常人里最畸形的，是正凡人里最反常的。
16、我并不是每天放工的时候都数星星，有时也能看日出。
17、胸不平何以平天下！
18、别人的钱财乃我的身外之物。
19、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
20、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
21、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。
22、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
23、给我两年时间，我定让你跪在我面前。
24、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
25、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
26、爱情是围城，总会有人红杏出墙。
27、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
28、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
29、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
30、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
31、我连生活都没了，哪里来的感情生活？
32、高富帅的钱包像朵花，每次翻开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
33、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的像猪。
34、我连生活都没了，哪里来的情感生涯？
35、谁说独身不好，恋情诚宝贵，自由价更高，若为独身死，两者皆可抛。
36、没结婚前，我好像一只自由的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗！
37、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
38、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
39、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
40、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！
41、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
42、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
43、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
44、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
45、小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！
46、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
47、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
48、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
49、我他妈的不是神长不出你要的模样！
50、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
51、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
52、我饮酒是想把苦楚溺死，但这该死的疼痛却学会了游泳。
53、从天堂到地狱，我路过人间！
54、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
55、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。
56、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
57、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
58、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
59、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
60、一时的冲动，子孙的危机！
61、我一个月总有那么30天不想学习。
62、出问题先从自己身上找起因，别一便秘就怪地球没引力。
63、脑袋空不要紧，关键是不进水。
64、我岂但手气好，脚气也不错！
65、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
66、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
67、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
68、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
69、我不下地狱，谁爱下谁下。
70、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
71、哥们，玩命要在有命的情况下才能玩，命都没有了，拿什么玩。
72、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
73、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
自我调侃语录
1、我不是没脾气，只是不轻易发脾气；
2、明明是笨，却非说是逆向思维。
3、姚明是高度、刘翔是速度、我是“港度”。“港度”不是贬义词，我愿意为大家做“港度”。
4、我一直很坚强，句子网连自己也从未有过的佩服我自己。
5、花季，绽放的是那么华丽。繁华过后、留下一地凄凉。
6、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
7、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
8、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
9、我不是肯德基，可以全世界通吃，我又不是阿迪达斯，可以满世界乱跑。
10、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
11、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
12、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
13、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。
14、如果感情建立在欺骗的基础上，不如不要。
15、本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了……春晚达到了**。
16、懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。
17、我在大笑，同时在大哭，并且带着无尽的伤悲——去诅咒，去嘲笑这个世界。
18、经历了一些事、明白了一些人。
19、天堂是哪里？我不知道，我只知道反正不是这里。
20、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
21、雨淋湿了我的发，没人疼我，没人在乎我，很想快点死掉。
22、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。
23、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
24、爱自己，爱他人。请不要半夜出来吓人。
25、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
26、总是无奈总是伤感总是愁眉苦脸那原本稚嫩的脸上却多出了那么些许的苍桑
27、你是我生命中那个最重要的人，是唯一不可缺少的，我想和你手拉手肩并肩一起走！
28、因为，你的因为不一定是别人的所以！所以，随别人怎么说去！摆自己的谱架，让别人唱去吧！
29、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
30、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
31、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
32、脱掉陌生人这曾关系，我们什么都不是。
33、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
34、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。
35、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
36、把你放倒在唐古拉山，你脑子里流出的水可以淌出一条长江来，进水很严重啊。
37、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊
38、“爱情”一个痛并快乐的旋窝每个人怎么走都会沉淀下去
39、“哈哈……”。我在笑，在苦笑，在流着眼泪苦笑。
40、如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。
41、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
42、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
43、谁带我漂泊，让我做他唯一的灯塔
44、有时候，一个悲惨的结局，不是来自不努力，而是来自太努力。
45、给我两年时间，我定让你跪在我面前。
46、如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。
47、鄙视我的人那么多，你算老几？
48、在一无所有的面孔上，就算是伤痕，也变成了点缀。
49、笨鸟先别飞，先看看别的鸟是怎么飞的。
50、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
51、潇潇秋风，点点寒意。挽起裤脚，踏进田地。出来打工，不如种地。家有良田，有心无力。为了生活，还得出去。
52、老师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还……
53、如果有一天你离开我，那叫我怎样放开对你的依赖。
54、我也曾天真过，现在还在天真，天真既是：天天真诚，天真不是胡思乱想，更不是眼高手低，慢慢来总会好的
55、忽然感觉一个人、骑这电瓶车听着属于自己的歌是一种享受。
56、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
57、我为什么这么倒煤，难道是因为我长得太黑！
58、听着你给我的歌，想着我们一起笑，一起诉说着彼此的事。
59、女人要好好爱惜自己，别把自己折腾的憔悴不堪
60、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
61、别跟姐装酷，姐零下十几度！
62、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
63、我以为我的温柔，能给你整个宇宙。
64、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
65、如果等待的终点没有奇迹，还会不会有人继续飞蛾扑火不离开
66、不想再去想了，因为心在痛了。我不想让自己的心为无所谓的事情而痛苦，现在就是这样，有什么呢，无所谓啦，哈哈……
67、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
68、最闹心的事是，坐在第一坐老师在你旁边，手机还一个劲的震动，还不能看～
69、娜姐你在不回来快乐大本营就要改名了。
70、回忆就像调味料，酸甜苦辣样样俱全。
71、五姨妈对四姨妈和三姨妈说二姨妈的大姨妈来了
72、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
73、我很认识自己的张相，别人经常问我妈要我的照片，干什么？辟邪。实际上我现在是已经张得很好了，小时候不能看的。
好友相聚时调侃吃货的文案 (集锦60句)
吃饱了，才有力气减肥；撑死了，就再也不用减肥了！对于吃货来说她们才不会在乎是否会胖呢，她们只要觉得自己开心就行。那么你又知道多少关于吃货的句子呢？以下是迷你句子网小编收集整理的“好友相聚时调侃吃货的文案”，仅供参考，大家一起来看看吧。
好友相聚时调侃吃货的文案(篇一)
1.每天我只吃四餐饭……早饭、午饭、晚饭和零
2.吃着碗里的，看着锅里的这很正常。吃着锅里的，看着盆里的那才叫强。
3.有的脓包相等于吃货，但吃货却不必然是脓包。两者的基础区别在于，脓包很能吃，吃货很会吃。
4.如果说我是怪兽、请问曹先生...爱我你怕了吗?
5.朋友圈就是个坑，晒多肉，有人管你要。晒美食，有人让你请。晒书，有人管你借。还能不能单纯的欣赏了
6.爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。
7.谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
8.吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
9.据说 吃货 都不会 挂科…因为 吃货 太重，挂不住。
10.在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
11.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。——有关吃货的个性说说
12.吃货女友你值得拥有！
13.晒美食，是对平凡生活的热爱。
14.吃饱了，才有力气减肥；撑死了，就再也不用减肥了！
15.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
16.像我这样优秀的人，本该吃肉过一生。
17.晒美食是罪过吗
18.不用问我想吃什么，有什么吃什么。
19.家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的。
20.提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
好友相聚时调侃吃货的文案(篇二)
21.我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。
22.唯美食与爱不可辜负。
23.美食跟身材哪个更重要？一名吃货：身材是神马？能吃吗？
24.许愿池对一名吃货来说就是许愿——吃。
25.唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地
26.吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
27.今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
28.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
29.吃货往往是在餐桌上炼成的。
30.天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
31.我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗。
32.我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。
33.美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
34.吃货的座右铭：Just eat it ！
35.有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
36.以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。
37.一个高等吃货只关心两件事：1.我等等吃什么？2.我刚才吃了什么？
38.幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材——有关吃货的个性说说
39.我宁愿当一个只会吃的一名吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
40.让我吃尽天下所有美食，但不会长胖。
好友相聚时调侃吃货的文案(篇三)
41.一名吃货怎么了，一名吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，一名吃货不好吗？
42.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
43.听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒美食、晒高冷的宠物、一张正常的自拍、一张2b的自拍
44.识食物者为俊杰。
45.吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
46.上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
47.你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
48.火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
49.一名吃货界的女王，请叫我女王陛下！
50.我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
51.深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉[并不简单]我试验一下
52.人生在世，不该愧对"吃货"二字。
53.“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
54.一名吃货往往都是只吃碗里的`，却从不洗碗。
55.做一个一名吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
56.吃货就是无论什么时候，想吃就必须吃到！
57.一名吃货最高境界，眼见为食。
58.拒绝吃货求婚的必杀句：1.我不会做饭；2.我只吃饭不洗碗
59.此时此刻，我只想坐下来好好享受自己做的美食。
60.是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
经典自我调侃语录
1、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。
2、水浅王八多，遍地是大哥。
3、做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。
4、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
6、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
7、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8、为了做公务员，我生了领导的儿子。
9、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
10、抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
11、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
12、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。
13、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
14、我不晓得是我上了大学仍是大学上了我。
15、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
16、只有在动物园，我才觉得自己像人。
17、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
18、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
19、我是个中国人，可我每天都在调时差。
20、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！
21、我所做的一切，是何等微不足道。然而我去做的所有，却是何等主要。
22、实在我以前个子挺高的，只不过后来常常洗澡缩水了罢了。
23、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
24、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
25、饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
26、猴子：想红起来吗？做我的屁股阿！
27、戒烟容易，戒你太难！
28、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。
29、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
30、我不是没脾气，只是不轻易发脾气。
31、我应该是个有身份的人，我应该是个强者，我应该是个人物，而不是像现在这样是个流浪汉。
32、我不是肯德基，可以全世界通吃，我又不是阿迪达斯，可以满世界乱跑。
33、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
34、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
35、温柔乡就是英雄冢。
36、我不喜欢用证明自己的时间，去解释自己，我更愿意用解释自己的时间，去证明自己。
37、树欲静而风不止，我欲恋而她不在。
38、我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人更不喜欢我。
39、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
40、我爱我自己，情敌多点好吗。
41、在法律眼前再帅也没用。
42、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
43、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
44、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
45、早上长睡不起；晚上视睡如归！
46、我是个有风度的男人，从来都谦让女性，老婆除外。
47、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。
48、因为，你的因为不一定是别人的所以！所以，随别人怎么说去！摆自己的谱架，让别人唱去吧！
49、你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。
50、我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。
51、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
52、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
53、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
54、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
55、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
56、我经常在反诘自己，为什么对文明的粗俗化有越来越强的容忍力？我常常在抚慰自己兴许是年纪增大变得宽容，现在看来切实是在退化。
57、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
58、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
59、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
60、我为干吃的事情也被我妈干打过。
61、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
62、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现最爷们的原来是自己。
63、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
64、我是一匹来自南方的“狼”（郎）。这个社会从来不观赏这种做派，而爱好中庸、四平八稳。所以我这多少十年走得比拟辛劳。
65、我永远都是一个失败者，在那个成功者的面前。
66、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
67、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
68、自料青云未有期，谁知白发偏能长。
69、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。
70、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
71、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
72、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
73、交了倒霉运，还能有什么顺心的希求；躺在床上连身都不敢翻，却还是碰了头。
74、我单身我骄傲，我为祖国省套套。
75、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
76、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
77、我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意的学名叫做“闷骚”。
78、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
79、经过的我辅导，多少个濒临自残的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
80、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
81、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。
82、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
83、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
