越来越多的年轻人，用网络语言交流，常在微博或者微信上分享经典句子，句子是一种非常强大的表达形式，引人注目的句子是什么样的？下面是小编为大家整理的“搞笑句子合集能笑死人的那种 2019朋友圈最吸引人的有趣句子”，为方便后续阅读，请你收藏本文。
1.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
2.孤独久了，感觉自己都有了仙气。
3.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
4.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀!
5.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
6.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
7.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
8.我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
9.长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
10.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
11.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
12.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
13.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
14.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
15.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
16.我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
17.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
18.为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
19.不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
20.原谅我光棍节我只是个过客。
21.你别关注我让我来不及闪躲。
22.如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
23.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
24.虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
25.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
26.作为失败的典型，你实在是太成功了。
27.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
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搞笑句子能笑死人的
1、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
2、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。
3、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
4、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
5、坐马打电话——奇(骑)闻
6、徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
7、不要在海边讲笑话，那样会引起海啸的。
8、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
9、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
10、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11、骑牛追马——望尘莫及
12、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
13、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 伤感的句子 好词好句
14、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
15、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
16、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
17、为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
18、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
19、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
20、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
21、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
22、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
23、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
24、冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
25、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
28、人渣中的战斗机，败类中的vip。
29、这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。
30、我不是随便的人；我随便起来不是人。
31、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
32、达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
33、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
34、其实我是一个天才，可惜天妒英才。
35、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
36、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
37、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
38、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
39、山羊野马在一起——不合群
40、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
41、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
42、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
43、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
44、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
45、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
搞笑句子 能笑死人的
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1、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
2、货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛B几时。
3、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
4、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
5、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。
6、该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！愚人节快乐！
7、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。
8、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
9、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
10、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
11、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱
12、我说请你滚蛋，你滚远了没。
13、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
14、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
15、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
16、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
17、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。。
18、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
19、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
20、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
21、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘
22、感情不是一人惜而是两人守。
23、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
24、在十多年前的月号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
25、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
26、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
27、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。
28、一见钟情，钟的不是情，是脸。
29、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
30、我喜欢的在哪里，我不喜欢的在这里。
31、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！
32、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
33、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
34、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许
35、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
36、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
37、要么工作不认真，要么认真不工作。
38、瞅你满嘴的大牙，牙缝大得愣可以塞进牙刷，你去牙科矫正牙齿，折腾了半天，牙套愣是挂不上去。
39、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
40、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
41、在你的世界里我迷路了，我找不到我的位置，可是，你在我的世界里永远都不会，因为我把全世界都给了你！
42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
43、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，它就是给你发短信的人。
44、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
45、现在整的多经典，过去长得多惊险。
46、有一天小三哭了，那是出现了小四。
47、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。
48、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
49、你没那么多观众，别那么累。
50、我觉得地球好危险，我想火星了。
搞笑句子能笑死人的朋友圈56句
幽默让人们感到无聊的生活变得有趣起来，只是，称得上幽默的标准是什么呢。幽默作为一种社会行为，是对人的行为的一种评价，点击浏览由我们整理的“搞笑句子能笑死人的朋友圈”观点评价，欢迎大家参阅本文句子！
搞笑句子能笑死人的朋友圈(1--19条)
1、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
2、明明沿着一条路往前边走着，心中想着的却是另一个道路上的事情，最后心里越来越乱，忍不住回头，走向了另一个道路，到了之后才发现，实际都一样。
3、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
4、当我中午睡觉的时候，我设置了自动回复。然后，我的同学和它聊了整整一个中午。
5、我不是迷恋你的颜值，只是迷恋你电量充满的样子。
6、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
7、小儿子，我这是怎么了？吃错药了？还是你忘记吃药了。
8、女朋友生日，我们四人商量着零送给她一个生日快乐，一发一个字，我收到第二个。最后，他们没有。
9、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
10、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
11、你每天起那么早，到底是厕所的追求，还是被窝的不挽留。
12、说笑死我了一般有两种心态，自己的熟人朋友说这个一般就是真的觉得挺逗的，但有些人用这句话做嘲讽，说什么笑死我了，笑死个人，笑飞了，笑拉了之类了。我建议回复“牛哇牛哇。”
13、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
14、一些好朋友说：在过去的十年里，我一直这么努力，每次考试都会抄，为了什么，是为了我自己吗？也不是为了提高班级的平均水平，为了老师的面子，为了年级主任的评比第一次评比，为了去教育局给总统开个面扎台式的会。每抄一份，汗流浃背，我都说了一声抱怨？！
15、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。
16、终于知道为什么吃奥利奥会先舔，因为那样就没人会跟你抢了。
17、我活这么多年还没听说过谁能笑死，据我所知只够以前古罗马的刑法是笑刑，这都过了几百年了，您是穿越人还是怎么样如果你是被我的话笑死了那我算是谋杀吗？
18、简短只是台上过客搞笑，唯美不需要时是一杯凉白开。
19、神是什么？你知道，就是那种看着一个男人，觉得他和你没有任何关系的人。
搞笑句子能笑死人的朋友圈(20--38条)
20、不要跟我炫你有多少压岁钱有种你请客呀.
21、虽然只有自行车的速度。但是你必须有一个F1心脏。
22、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还***的是方
23、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
24、听说山东菏泽运城出了车祸！下雨了，两只蚂蚁死了。
25、他的脾气很固执，他的嘴很硬，他不能温和地说任何话。但是，爱你是真的。
26、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。
27、父母哄骗他们的孩子接受教育。孩子欺骗父母。互相欺骗叫做代沟。
28、他带着一顶垂着白色长飘带的精致小草帽,十分好看。
29、长大了，唯一不变的是一颗不想学习的心。
30、快乐的锣鼓声，红梅劈开雪祝贺。在劳斯莱斯的红地毯上，有人敬礼，有人欢呼。，伊丽莎白为支持，贝克汉姆为伴郎。天长地久，一生一世一起看日落。愿：百年好合。
31、在那菊花盛开的地方，有你可爱的家乡。
32、经过努力，才知道，有很多事情，那么坚持坚持，还是同样浪费时间。
33、别担心聪明人说你不够成熟，别担心聪明人说你不够聪明，别接受生活是别人推荐你的，选择坚持它，选择自己的理想，听从自己的内心去拥有最充实的人生。
34、大礼拜的早晨手机忙，发祝福语的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的祝福语在深闺！
35、开心醒烹茶让人，风趣你已经睡了整整十个小时了。
36、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
37、妈妈出差去了，爸爸像断了线的风筝在空中飘来飘去。
38、曾经因为他不进入你的空间不喜欢你说不看你动态而大做文章，后来才意识到每天翻你旧说看你旧照片的人已经能平静下来了。
搞笑句子能笑死人的朋友圈(39--57条)
39、公主吻了青蛙，公主变成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快乐的生活在一起，直到有一天他们被蛇吃了。
40、你最好不要使用自己的头像。离线对你来说会是坏运气。
41、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
42、王者曾经误少年，荣耀差点乱余生。
43、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
44、一天，我的老板叫我去谈话。我以为我要下岗了。老总叫我坐下，问我：为什么这么紧张。我回答说：不！我不紧张！老总说：不紧张你干嘛坐在茶几上。
45、她容光焕发，装出一副可爱的样子，而你转过身来，像狗一样咬你的腰带。
46、要是没有规定不能乱扔垃圾，我早就把你扔出去了。
47、真生气，五哥他娘居然能复活！五，可怜的哥哥。
48、我有一个朋友很节约，他连都不敢碰，只能开头和结尾才能用。
49、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
50、别人在出门前都会检查钥匙、钱包、手机，而我则是要确认自己穿的裤子是否正确。
51、搞笑短句子能笑死人的，就像白雪皑皑下情侣的身影。
52、我家的窗外有一片猪场，每天早上都会被猪叫声惊醒，我发现我已经有和它们一样的共鸣。
53、你长这么特殊，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。
54、葱葱来葱葱去，有多少人还没见面已成永别，所以有平行世界，有灵魂出轨，意识漫游……好歹来一回，不是人也是鬼。
55、抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。
56、一天下午我旷课去打游戏机，晚上时多才回家。
搞笑句子能笑死人的合集49句
当我们难过的时候，会去找幽默搞笑的话，你是否可以对幽默作出一般性的解释呢。幽默可以带给我们无限的欢乐和快乐，如果你想了解有关“搞笑句子能笑死人的”方面的信息本站可以帮助你，敬请浏览本文句子内容！
搞笑句子能笑死人的【篇1】
1、静水流深，沧笙如花，唯有对你追忆的感觉，使我常常想起朝与暮。转身后，一缕清香远，路过雪浅，春意浓，笑意深。一叶花开一追求，一叶花开一世界，一生相思一人。
2、现在每天身上的汗水，正是当志愿者将头扎进水里的时候。
3、其实这个世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后就不会再跟我一起回来了，把我的心给浪费掉吧！
4、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
5、受了委屈不一定要哭出来，成年的委屈都是靠自己消化掉的，你的眼泪只能让看到的人说你脆弱。
6、我还有八个月就要过生日了。现在吃蛋糕是不是太多了。
7、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
8、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。 回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
9、不管多痛，都会笑着说不疼，因为再痛也没人心疼，习惯了隐藏，所以总是笑得没心没肺，日子久了，笑成为了习惯，痛也成为了习惯；年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。
10、记得小时候，母亲大人嫌我闹腾，就在我的手指上涂上红药水，然后义正严辞的跟我说：“呀，你手指出血了阿！快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动，不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指，一举就是一天。
11、：卖糖葫芦路过理发店，结果刚刚吆喝就被揍了，人家说：“让你烫糊了……”
12、“就您长嘴了。？就您会笑。？”
13、你知道这头猪是怎么死的吗？我不知道。不，猪也不喜欢。
14、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
15、男人长寿的秘诀：吃他能消化的东西，娶一个他能支持的女人。
16、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看
17、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！
18、狼磨砺你的牙齿，狗咬住你的嘴。
19、问：儿媳重要还是比赛重要？答：儿媳妇当然重要，所以我只敢玩游戏，不敢玩儿媳妇。
20、你就笑吧，可能你真的喜欢笑死的吧。可真的像名小学学生一样，用幼稚的语言来说话，建议你去多上上课，不要来笑死自己。
21、老师不留作业，学生不写作业，校长气疯也。
22、我不整理我的房间，因为我的房间很乱。
23、本来想骗你们一杯奶茶，但是想了想，你们也不像能拿出15块钱的人
24、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
25、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
搞笑句子能笑死人的【篇2】
26、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
27、找不到有钱的男朋友，但一定要找到愿意为你花钱的男朋友。
28、上帝说过，测量一个人的水平就像往桶里装水。水的多少取决于最低的木板。然而，上帝创造了这个桶你，但它似乎是用来装食物。
29、天气预报说；明天将有龙卷风。任何一对外出的情侣都会被吹走。
30、我知道钱。金钱不了解我。每次我见到他，他总是说：不要和陌生人说话。离我远点。
31、永远不要把自己的委屈告诉别人，别人只会觉得自己在听笑话。
32、同学在饭堂吃饭时，在菜里发现条小菜虫，把他吓个半死。我安慰他道：你算幸运的啦，我上次只发现半条。
33、别跟我说永远不离开，我不干了。
34、椰子大观园一日游，看了高空走钢丝杂技表演，捡了椰子排排队，瞅瞅螃蟹挖滴坑，石头开心。
35、你的脸如此模糊，我只能专注于理解。
36、枯藤老树昏鸦，钱不够花，依然寂寞，我丑得没人会瞎。
37、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
38、愿你精致到老，眼里长着太阳，笑里全是坦荡，愿你朝着太阳生长，做个温暖的人，不卑不亢，清澈，善良。
39、看来下面的人很喜欢你，向你招亲。
40、那些最美好的东西并不一定要拥有，默默地在一旁守护也好！
41、听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒美食、一张正常的自拍、一张b的自拍。
42、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
43、死后在我坟前建个WiFi，以后好联系。
44、要么我不铺床，主要是我怀旧，就像一天睡觉前睡在被子里，没有强迫我把这种生活习惯培养成人格。
45、曾说过要让你自由，就该学着放手。
46、春天来了，现在的校园女生穿着很危险，但看起来很安全。
47、我不缺爱我的人，我缺的是一个可以陪我到死的人。
48、吃个螃蟹还这么优雅矫揉造作费这么大劲，你们慢慢讲究吧，反正我是简单粗暴直接用嘴啃，你们墨墨迹迹的吃完一只，一盘子都被我吃完了，爽!
49、金钱可以买到幸福。钱不是幸福，那么给我所有的钱。
搞笑句子能笑死人的精品
经过整理小编为您准备了关于搞笑句子能笑死人的的实用指南。在现今的社会中，幽默的句子显得十分重要，但是幽默的定义却因人而异。要想更好地展现幽默，我们需要有一定的文学和文化修养。通过阅读本文中的句子，您将能够培养个人的思考能力，为自己的幽默打造更加出彩的表达方式！
1、都是第一次做人，为什么你长得就那么有特点？
2、大哥，天冷了买条秋裤穿撒。2、我发朋友圈不是告诉大家天气冷了要保暖，要注意防寒，而且给我打钱。3、早上被冻醒，被子里没一点热气，热水袋也冷的跟冰块似的，就这样还缩着不想起床赖到八点半，感觉要感冒了。4、我在被窝放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。5、天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。...
3、其实，任何人仔细看都是很丑的，可以看出过去是不错的。
4、俗话说：车道山前必有路，有路我也刹不住。2、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。3、不要和哥比懒，哥懒的和你比。4、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。5、活得太明白是一种悲哀，所以应该糊涂而又快乐的活着！6、有没人跟你说，你笑的时候嘴巴像个瓢？7、为了钱你去玩
5、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
6、金钱就像水一样，缺水，渴死，贪多，淹死。2、你是我的爱情魔方，怎么都无法解开的爱情魔方。3、所谓生不由己，都是因为己不由心。4、爱情没有对错，会离开的都是路人。5、对着你亮的头像，终于做了无动于衷。6、难离难舍想抱紧些，茫茫人生好像荒野。7、当你一贫如洗，我会是你最后的行李。8、学会了爱，懂得了...
7、即使你用了很多香水，我还是能闻到你身上的人渣味。
8、读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情！所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻……
9、A开宝马。“哥们，宝马怎么来的？”A：“我在酒吧遇到一个漂亮的女人，晚上她开着她的宝马载我到山顶。然后她脱下衣服说：“你可以拥有你想要的。”所以我开了她的宝马。”乙沉思了半天，说：“哥哥，你做得很对，她的衣服你也不能穿。
10、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。返回搜狐，查看更多
11、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
12、等我死后在我的墓地装一个wifi吧，这样就会有很多人来看我了。
13、您的唠叨是我行动的坐标，可是我却是刚刚知晓，您的关怀是温暖的阳光，在我生命里不知疲倦的照耀，爸爸，祝您今天生日快乐！2、跳动的音符响起，祝福的短信给您；悄悄说声我爱你，您的关怀我铭记；万千嘱咐随我意，生日快乐日只为您：祝老爸身体康健，永远年轻。3、爸爸生日到了，你要当个乖乖孩：陪你父亲聊聊天；你...
14、我一直不敢告诉别人你是我的同桌。
15、每个男人都注定是深情的。不幸的是，深情的你或男性伴侣。
16、故意夸人的搞笑句子一句很秀很皮的句子
17、你的半步，我得天涯。2、雪落无痕，雁过留声。3、我的幸福，与你无关。4、诺言最美，也最伤人。5、时光越浅，深情不浓。6、我若为王，谁敢争雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇见离殇。9、为你承诺，义无反顾。10、月明中天，疏星寥落。11、不问出处，只识英雄。12、左手青春，右手年华。13、...
18、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
19、少妇：“可是，我本人理发也只需50元啊？”
20、我就喜欢看不惯我又看你干不掉我的样子你气急败坏的样子好像金毛狮王.
21、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
22、一开始我迷恋上了你，因为我疯了，现在我的心在颤抖。
23、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
24、刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？我一脸黑线道：说人话！哥们说：蹭顿饭好吗？
25、昨天发了个短信说：起床尿尿洗脸刷牙。然后用户评论道：你家没水。
26、我一看见你的脸就吓了一跳，你这怪物竟生出来害人类！
27、爱护书籍吧，它是知识的源泉。2、学习并不等于就是摹仿某些东西，而是掌握技巧和方法。3、青春是有限的，智慧是无穷的，趁短的青春，去学习无穷的智慧。4、你要记住，永远要愉快地多给别人，少从别人那里拿取。5、不要埋怨生活的艰苦，只有软弱无力的人才埋怨的。6、人需要真理，就像瞎子需要明快的引路人一样。7...
搞笑短句子能笑死人的
小编为大家收集整理了搞笑短句子能笑死人的，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
4、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
5、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
6、你能不能说一句让全班都想抽你话吗老师你忘了布置作业
7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
8、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
9、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
10、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
11、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
12、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？
13、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
14、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
15、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
16、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
17、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
18、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
21、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
22、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
23、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
24、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
25、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
26、即使你名花有主，我也要移花接木。
27、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
28、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
29、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
30、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。。
31、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
32、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
33、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
34、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
35、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
36、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
37、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
38、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
39、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
40、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
41、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
42、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
43、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
44、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
45、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
46、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
47、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
48、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
49、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
50、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
搞笑句子能笑死人的73句
在整理中编辑搜集并整理了搞笑句子能笑死人的的相关资料，探索未知才能发现更多的可能性。无论是在校园还是网络中，我们都接触到过幽默搞笑的句子吧，只是，在你看来，幽默是如何定义的呢。善于幽默的人总是更有担当也更加容易成为领袖。
1、最好不要使用自己的照片，否则离线会很不幸。
2、做傻事这件事，如果做得好，让聪明人看起来愚蠢；木这事，如果干得好，叫深。
3、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
4、北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男惊叫:一碗二百?女:一晚四百.
5、即使我对你说话，你也可能听不懂。出门的时候一定要带避雷针。
6、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
7、某皇帝非常在乎别人对自己的评价，那天他从嫔妃宫里出来，就问身边一小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰：“喳......”准备继续说，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”
8、自己一直很喜欢健身，报名了一个散打俱乐部，后来成了教练。在健身房呆久了，身材壮硕，一身肌肉，经常引起迷妹们的星星眼。后来我和一个情投意合的妹子在一起了，婚后继续在健身房上班。一天晚上睡觉，有个贼偷偷摸摸进了家，我准备起身去抓他。老婆迷迷糊糊的问：你干啥去啊？我说：你继续睡，有人来找我当家教。
9、你把追星的一半时间和精力用在自己身上，也不至于那么丑了。
10、我不是毓梅，我只是敌人，你想把我握在你的掌心。
11、★关于胖子的搞笑说说2022。
12、对世俗投以白眼，但又不奈何与其同流合污。
13、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
14、我特别高兴的是，张亮的儿子没有继承他的小眼睛。
15、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
16、于是，妈妈又买下了衣服，可妞妞穿了几天也不穿了。妈妈又气又心疼，就打算去把衣服退掉。
17、女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
18、暧昧，把这两个字拆开，就是真实含义。
19、你的半步，我得天涯。2、雪落无痕，雁过留声。3、我的幸福，与你无关。4、诺言最美，也最伤人。5、时光越浅，深情不浓。6、我若为王，谁敢争雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇见离殇。9、为你承诺，义无反顾。10、月明中天，疏星寥落。11、不问出处，只识英雄。12、左手青春，右手年华。13、...
20、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
21、父母吵架了，爸爸生气的说了一句话：我给你滚出去！
22、说走就走。老局长借去卫生间的机会，跑到了对面的商场，给孙子挑选起了玩具。
23、国家规定21岁以下的人都可以过.六一儿童节.
24、当年我们宿舍的神话：有一头无比牛乙的人在网吧扫雷舰扫了一整夜，另一个小孩鞋看他的扫雷舰，看了一整夜。
25、劳动不服谁的裙子，所以你也不给劳动装力。
26、每日吃一颗糖，随后告诉自己：今天的日子，果真又是甜的。
27、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
28、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。
29、碰到失败再尝试几次，就会发现慢慢不那么害怕了，因为失败习惯了。
30、拽着女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将女友撞飞几十米。当时就急了，你开车不长眼啊？要不是我这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
31、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
32、弓箭师傅数弓码儿--五一十〖11字〗
33、大哥，天冷了买条秋裤穿撒。2、我发朋友圈不是告诉大家天气冷了要保暖，要注意防寒，而且给我打钱。3、早上被冻醒，被子里没一点热气，热水袋也冷的跟冰块似的，就这样还缩着不想起床赖到八点半，感觉要感冒了。4、我在被窝放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。5、天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。...
34、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish？”神龙：“Yes，Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
35、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
36、烦我了，我把地图吃了，这叫祁屯山河。
37、别胡思乱想了，过几年你会明白，一夫一妻制是国家在保护你。
38、其实根本就没有什么高冷的人，只是人家暖的不是你。[22字]
39、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
40、有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
41、只要她叫上儿媳妇，她就会用自己的生命去珍惜它。
42、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”
43、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
44、如果你不在圈子里，就不要在圈子里闲逛。
45、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
46、這天，妈妈带她买衣服，跑了六七个店都没满意的，最后，母女俩来到了小红帽童装店，老板是个穿红裙子的阿姨，把妞妞哄得心花怒放，心甘情愿地试起了衣服。
47、男人结婚是因为累了，女人结婚是因为好奇，最终他们都会失望。
48、”四下一片片的秋高梁，腰身高大，郁郁葱葱，一棵棵头顶上，像伸出了把枪，叶子支绷着，像大叫驴耳朵。
49、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好，哈哈哈哈哈哈。
50、你混的什么圈，我是黑眼圈。我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
51、房地产就像母亲，平时唠叨，关键时刻能换钱，陪伴在身边永不放弃。
52、连皮肤都不送我，你送谁？宋小宝吗？！
53、每天早上看一下床上的时间不是为了起床，而是为了看看你还能睡多久。
54、不吃碗里的心事在锅里，直接拿着锅吃更愁。
55、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。
56、车开动不久，女孩就睡着了，头不知不觉地靠在小王的肩膀上。小王等了一会儿，确定女孩睡熟了，便拧开矿泉水瓶盖，往自己的衣服上倒了一些。然后他把女孩推醒，指了指自己的衣服說：“你好，虽然我不忍心打扰你睡觉，但是你流的口水太多，把我的衣服都弄湿了……”
57、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
58、情人节不可怕，可怕的是每一年都自己过。
59、李海气得脸色铁青，一句话也说不出来了。这时突然听到咔嚓一声，然后轰隆一声巨响，立柱断了，车子一头栽进了河里。
60、小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……
61、人们可以活三万多天。善待自己和爱你的人。
62、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
63、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行打死你我也不说左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
64、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
65、我去不了你的婚礼了。我要去参加你的葬礼。
66、干嘛那么自我感觉良好啊，居然以为自己喜欢的人也喜欢自己，你的脑洞怎么辣..么大！
67、天越来越热了，女孩子该给男朋友买一件短袖了，男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖，一条短裤、一条长裤、一条八分裤，一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋，一条短裙、一条长裙、一条连衣裙，一个提包、一个挎包、一个单肩包。
68、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
69、你已经长大了，从那个每当男孩看她都会脸红的女孩，到那个知道所有黄色笑话的婴儿。
70、不要埋怨那个因为你穷而离开你的人，人生路还很长，总有一天你会知道，还有人因为你丑而离开你。
71、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
72、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
73、男人的脸是自传，女人的脸是小说。
搞笑句子 能笑死人的200句
顾客：我可以尝尝这个橘子吗？老板娘：没有。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情看这橘子酸不酸。~~或许你也在整理收集类似的句子吧？经过整理，迷你句子网编辑为你呈上搞笑句子 能笑死人的200句，请收藏并分享给你的朋友们吧！
搞笑句子 能笑死人的(篇1)
1、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
2、你向往八个决胜者，浅盖九州，善闲而游，商正上游，无钱袋，检入抱成一束，身不动，一脚死牛，快乐不长，才永久。周末愉快！
3、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
4、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
5、曾经因为他不进入你的空间不喜欢你说不看你动态而大做文章，后来才意识到每天翻你旧说看你旧照片的人已经能平静下来了。
6、最近，我想和男朋友一起去看电影。我希望你能给我推荐一些好的男朋友。
7、幽默风趣的句子，将来要成为一个出色的音乐家。
8、有这么两个字伤害了数千万网虫，学校。
9、明天还有明天，有多少明天！既然有这么多，你不妨再推迟一次。
10、陛下臣妾退了伤感的句子，你可以放心这两点我都具备。
11、爱一个人，总是爱上她的一切，对你我也一样，因为爱你，我可以无限制的放纵，因为爱你，我可以包容你的所有缺点。
12、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰可以；不是每棵树都能耐住干渴，但白杨树却能耐住干渴；不是所有的猪都会收到短信，但是你收到了！
13、别人说笑死我啦，你说有那么好笑吗
14、你复杂的长相跟你的智商简直就是反正比。
15、2月16日是西方忏悔日。亲爱的，我错了，我后悔了！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！噢，爱容忍小错误。
16、小米：我出5。魅族：我出6。苹果：我出7。荣耀：我出8。华为：我出9。三星：我炸！
17、睡觉前可以试着数羊，但是如果你不小心数到了黑羊，那就只能祝你好运了。
18、我家的窗外有一片猪场，每天早上都会被猪叫声惊醒，我发现我已经有和它们一样的共鸣。
19、你知道思念一个人的滋味吗？就像喝了一杯凉水，等时间久了才流成热泪。说着一次次的忘记，却在一次次的念念不忘。
20、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
搞笑句子 能笑死人的(篇2)
21、没有一座城市可以一朝一夕建成，也没有一段关系可以一朝一夕建成。那么，你们在一起的这段时间，你没有感觉到什么不同吗？分手不过是一种长时间的忍耐，只要一点刺激，整个世界就会崩溃。
22、哎！你这就走了，那世上岂不是又多出了一靓仔。
23、武大郎和潘金莲都是大学生，一个是武大，一个是波大。
24、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
25、我看你笑死了是什么样子，我还没见过呢，我想笑死了比哭死了好看
26、今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。
27、我们常常路过一些东西的边缘，因为匆忙让我们低下了头，往往已经路过了几次，不知道曾经存在于我们身边的是什么。
28、二．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
29、“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！
30、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
31、最近太胖了，看到自己的影子都会害怕自己撑爆裤子。
32、整个夏天只吃了西瓜，现在连皮也吃了，这就是真正的“一心一意”。
33、有时候我真的会害怕睡觉，因为我不知道明天会不会醒来变成了一头猪。
34、粤语的歇后语屎坑关刀――（闻）文又唔得（不行），（舞）武又唔得（不行）飞机打交（打架）——高斗（自以为高人一等）火烧猪头——熟口熟面陈年中草药——发烂渣（歇斯底里，死乞白赖）鼻哥窿（鼻孔）担遮（打伞）-----鼻毛（避无）可避黑天鹅白天鹅——日哦夜哦（整天唠叨）食猪红疴黑屎——即刻见功抬棺材甩裤——失礼死人厨房阶砖——咸湿（很好色……）成吉思汗打仔——大汗耷细汗（大汗淋漓）阎罗王嫁女——搵鬼要（谁肯？）潮州音乐——嘎咭咕嘎咭（自己顾自己）深海石斑——好瘀（鱼）（很丢脸，没面子）黄鳝上沙滩——唔死一身潺（不死也差不多了）单眼佬睇女婿——一眼睇晒（一眼看清）隔夜油炸鬼（油条）——冇厘火气（没点阳刚气）断柄锄头——冇揸拿（没把握）牛皮灯笼——点极都唔明（怎样也不开窍）湿水榄核——两头滑（为人油滑）黄皮树鹩哥——唔熟唔食（专拣熟人来骗）卖鱼佬洗身——冇晒声（腥）气（没了希望）老婆担遮――阴公（担遮：打伞；阴公：凄惨）老公泼扇——凄（妻）凉火烧旗杆――（长炭）长叹
35、寒鸦上的陌生人，唱着秋霜，只风花啜着拥抱，千红千泪，心如麻，谁回答？如果为了回忆，请记住那一年的夏天。
36、每逢佳节倍思亲，我就会找一堆借口不去参加聚会，然后一个人享受孤独的美食。
37、女朋友生日，我们四人商量着零送给她一个生日快乐，一发一个字，我收到第二个。最后，他们没有。
38、玉皇大帝说他会在拥挤的地方撒硬币。为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿根狗棍和一个破碗，坐在地上大喊大叫，硬币就会掉到你的碗里。
39、女人是要哄的，脾气是可以变的，志向是不可没有的。
40、抢银行中…你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的…
搞笑句子 能笑死人的(篇3)
41、没有人保护我当一个可爱的女孩，只有自学成才的女汉子。
42、有时候觉得自己变丑了，拿出美颜相机一看，发现果然是自己多虑了。
43、你长这么特殊，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。
44、老师，我可以把你交给玉帝吗?让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
45、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
46、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
47、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一对夫妇在聊天，女人说：你考研究生放心，我打工挣钱养活你。男说：你要注意安全，千万不要怀孕。多好的一个人啊，我想。
48、戴面具很久了，脱下来才发现：我的脸跟面具一样长。
49、你这状态真精神，气色真不错，哪天你开追悼会我一定过去。
50、人生是我们永远无法预知的。我们期待了很多，要求了很多。但真正给予我们的并不总是我们所期待的。活，不容易，不容易，生活也不容易，多彩的只是生活的外表，却内涵太复杂。
51、我不是淑女，更谈不上优雅，我过得逍遥自在就好。
52、刘银凤是一景，看云听水又一年。世间万物将无法离开的最后完成的尘埃鲜花，更少不了分享命运的命运，在世界上，我们只是路过的尘埃，风和配风，收集无意，分散是无常的。
53、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
54、我不会说晚安的。我要和你一起躺在床上。
55、我不期待任何人从现在到未来陪伴我。
56、真正的朋友就像手和眼睛一样，手受伤了，眼睛也会流泪；当一只眼睛哭泣时，一只手会抹去眼泪。
57、我也想去西天取经。（现在停止。并不是每个人都能在路上遇到那么多性感的妖精。
58、我最喜欢的一句话是：“有志者事竟成”，我都已经有志了，不知道什么时候能事竟成？
59、这个人忘了带钱，所以他吃完了，把账单放在了柜台上。收银员拿着账单喊道：先生，您的账单！那人回头笑了笑。这是你的账单。
60、回他：你真有意思，這都能笑死你
搞笑句子 能笑死人的(篇4)
61、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
62、无论晴雨，都要呆在你的盲点上。
63、只要你敢來我也就進去个三五年.。
64、听说山东菏泽运城出了车祸！下雨了，两只蚂蚁死了。
65、晚安，祝你做个好梦。记得不要被床底下的怪物吓到，它们其实都是你的想象。
66、形容海南美的句子，我只是你栖息的地方。
67、一些好朋友说：在过去的十年里，我一直这么努力，每次考试都会抄，为了什么，是为了我自己吗？也不是为了提高班级的平均水平，为了老师的面子，为了年级主任的评比第一次评比，为了去教育局给总统开个面扎台式的会。每抄一份，汗流浃背，我都说了一声抱怨？！
68、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
69、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
70、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
71、再过很多年我还会有一个温暖的家，虽然我不知道我未来的爱人会不会是17岁时我爱的那个人。多年后再见到你，依旧美丽，我看着你微笑，因为我始终相信无论多久，命中注定的人总会相遇。多年离别后，抑或再相逢，相逢何所语？沉默和眼泪。
72、笑死比蠢死好！能笑死你是我的荣幸！
73、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
74、今天可能遍寻无着，徒劳无功，令人泄气，明天可能就会发现一个宝。
75、我交朋友就一个要求，夸我，玩命夸。
76、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
77、对不起，我不小心让你死了，你大人不计小人过。
78、不再追踪红色恩典。承受敷衍，忍了欺骗，放下了一切，最后用微笑来掩饰眼泪，要记得越忍住眼泪，越会成为幸福的良药。
79、一天下午我旷课去打游戏机，晚上时多才回家。
80、不是每个人都有一颗金子般的心。
搞笑句子 能笑死人的(篇5)
81、人就像房子，朋友是窗户，窗户越多，房子越明亮。我愿做你最大的窗户向太阳：春天送鲜花，秋天送空气凉爽，夏天送空气凉爽，冬天送阳光！
82、我想减肥，但每当看到美食时，我就变成了一只手抖脚抖的小鸟。
83、我喜欢晚上开着车散步，不是看夜景，而是看到红绿灯开始变熄灭了，心里就会有种不名其妙的满足。
84、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
85、老实说，我真羡慕你的脸皮，你说你怎么能保持这么厚的脸皮。
86、起奏陛下，有一刁民来电，是接了还是斩了
87、化学课上，化学老师问：如果你家有气体泄漏怎么办？别慌，点上一支烟，冷静下来。
88、上帝说过，测量一个人的水平就像往桶里装水。水的多少取决于最低的木板。然而，上帝创造了这个桶你，但它似乎是用来装食物。
89、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
90、如果你忙的话，什么时候跟我结婚。
91、我听说你早上不小心扔进垃圾垃圾坑如何爬上也不能爬上去，就来到一个垃圾收集器的老太太伸手把你拉起来说：城市人们真的浪费，不是长的丑点，也不能扔啊！
92、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！
93、孩子你一定要乐观的看待生活，吃点屎没有关系，习惯了就好。
94、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
95、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
96、看说：不管玩什么倒立。看说：胖胖的，系什么带。看说：别以为你下跪我就嫁给你。看说：嘿，几天没看了，隆胸了。
97、著名的伟哥有限公司今天招聘，抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我：如果我们伟哥这个品牌让你做个广告，你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了，一个夫妻用品怎么写广告词啊，急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说：没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说：我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声，这到底怎么回事？
98、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
99、我总能第一次看见你在人群中闪耀。
100、我的厨艺真是太好了，鸡蛋炒饭和炖牛肉只用了一锅！
搞笑句子 能笑死人的(篇6)
101、尽可能照顾好自己，否则老老实实地让我来照顾你。
102、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
103、静水流深，沧笙如花，唯有对你追忆的感觉，使我常常想起朝与暮。转身后，一缕清香远，路过雪浅，春意浓，笑意深。一叶花开一追求，一叶花开一世界，一生相思一人。
104、别担心聪明人说你不够成熟，别担心聪明人说你不够聪明，别接受生活是别人推荐你的，选择坚持它，选择自己的理想，听从自己的内心去拥有最充实的人生。
105、就说那你就笑死吧，我等着看你笑死，你怎么还没有笑死，还在活着呢？
106、我的月经像狼来了。每当我离开时，我总是大喊：“我会回来的。”
107、你有两个选择，马上离开；马上，当然你也可以马上选择。
108、想保护你的人，会悄悄陪你一辈子。为你的身体而来的人会为别人而来。只有对你心的人，才会长久。
109、几年后，我收到了另一条来自大洋彼岸的朋友的信息：我终于变成了我曾经最讨厌的那种人。哈哈哈，每个人都是这样，不必多愁善感。你年轻的时候最讨厌谁？一个富有的人。
110、热带呵呵唯美，开心我周士渊虽说不是富甲一方。
111、十二．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
112、一天，我的老板叫我去谈话。我以为我要下岗了。老总叫我坐下，问我：为什么这么紧张。我回答说：不！我不紧张！老总说：不紧张你干嘛坐在茶几上。
113、生活中没有什么比孤单一人更让人害怕的了。有时他们独处的时间只有几分钟，却急于找人填补空白。他们害怕沉默，在这种沉默中，他们独自留下自己愉快的想法和录下来的独白。
114、我有足够的信心欢迎任何伤害我的人。
115、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
116、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
117、车上我不知道是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员说：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一个时髦的女人果然中了，大声答道：我买票了！
118、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
119、学校就像一个贪得无厌的小娼妓，每周去五次，每次将近八个小时，她付钱，但你必须承认你从她身上学到了很多。
120、他带着一顶垂着白色长飘带的精致小草帽,十分好看。
搞笑句子 能笑死人的(篇7)
121、第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
122、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
123、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
124、：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。
125、比如说我打理家务比较在行 所以我叫李佳航
126、与其等不到爱情，不如冒险去爱。这样，生命终于可以像烟花一样在夜空绽放，带着爱一起绽放。
127、一直在找工作，终于有一天有机会去肯德基面试了。考官：你会做什么？哑：唱歌。主考人让他唱歌。哑巴：麦当劳里有更多的食物，更多的笑声。
128、有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
129、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。
130、夜猫子都是晚上睡不着，白天睡不醒。
131、时代变了。男人和女人是一样的。二十年前，这是生育的标准。
132、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
133、学校楼梯就是拿着镜子告诉学生：人丑了应该多读书！
134、我们公司的饭堂菜品超级丰盛，就是每天都一样，让人误以为是前一天还没吃完的。
135、小保姆气得嚣张和女主人挑战：你煮得跟我一样！谁说的？先生！而且，你看起来也没有我好看！谁说的？先生！小护士越说越气：你床功夫也不如我！女主人很讨厌：主人也是这么说的吗？！小保姆头一扬，得意地说：不，这是隔壁的李哥说的！女主人立刻安静下来。
136、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
137、在人生的旅途中，总会有相遇的人，离散的人。这是一个故事的结束和另一个故事的开始，当新名字变成旧名字消失。生活是如此匆忙，珍惜我们身边的一切，因为我们不知道他们下一个会在哪里。
138、前男友跟我说，他已经找到了比我更好的人，我很高兴，毕竟我希望他能遇到一个更好的自己。
139、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。
140、我的脸上总是带着笑容，不是因为我那么愉快，是因为我忘记了怎么才能皱起眉头。
搞笑句子 能笑死人的(篇8)
141、在天空飞翔，是鸟儿的幸福；鱼在水下游，是鱼的幸福；自由驰骋是疾驰骏马的幸福；爱你爱你，是我的幸福。在想你的每一刻，在想你的每一秒，都是我最幸福的时刻。爱你一生一世，幸福伴你，幸福一生。
142、我爱你恨我的方式，不能杀死我。
143、翻开以前写的字，总是在不经意间嘲笑自己的幼稚。
144、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
145、父母哄骗他们的孩子接受教育。孩子欺骗父母。互相欺骗叫做代沟。
146、我不知道我最爱的是谁，直到停电了。原来是wifi。
147、办公室有个同事特别会玩游戏，他的面前总是堆满了各种游戏，放在旁边的办公杯已经挽救不回来。
148、晚安，祝你做个美丽的梦。如果你梦到自己变成了一只鸡，别忘了告诉我哦！
149、那你什么时候死，死的时候我去随礼！
150、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
151、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
152、快点笑死吧，你死了世界就清静了。
153、我的同学很惊讶地告诉我，他交了一张白纸，得了15分，所以他提醒老师是否有错误。老师自信而认真地告诉他，这是试卷中干净的一部分。
154、有一种默契，叫做沉默；有一种感觉，叫奇妙；有一种思念，叫期待着穿；有一个白痴读了所有的信息。
155、在床上抓住我。快乐是终于被抓住了，悲伤是真的被抓住了。
156、笑死我了可以怎么怼回去“死了吗”
157、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
158、生命中最可爱的事，就是活着。没有生命，我们别再谈曾经做过的事。我相信，所有的生物，不仅给世界带来繁荣，而且也给世界带来一种生存的力量。
159、就因为我在教室里又看了你一眼，你就让我上台做了。
160、突发新闻：最近在这个城市发生了一件奇怪的事情，有人发现小猪的智商竟然和成年人一样高。他们做人们做的事情，比如看短信。
搞笑句子 能笑死人的(篇9)
161、如果我们离开这个小镇，有一天到达了我们的目的地，或我们认为是目的地的地方，我们会记得今天发生的事情吗。
162、别整天看电视，看久了会变白痴。
163、学会处事逢年过节都应当去看望老人
164、我有一个朋友很节约，他连都不敢碰，只能开头和结尾才能用。
165、我讨厌我一生中漏掉的一个词，尤其是当我不会做一个问题的时候。
166、我会记得在我最美的年纪遇到的最美的人。
167、心急吃不了热豆腐，我怕我的口袋比我更心急。
168、“就您长嘴了。？就您会笑。？”
169、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
170、生活要放心，日子要放心，感情要用心，要有一颗善良的心，请我吃饭要真诚，钱莫难过的时候。
171、这些是比较阴阳的说法，适合怼人又不怕被举报，然后不怕被举报可以直接回一句“笑你马呢。”
172、请各位家长请注意了，几天后社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信qq和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
173、好马不吃草，所以好马总是饿的。
174、我问你有没有钱，你说没有，但是你嘴巴里一直在唱“我有一个梦想”。
175、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
176、真恨真恨有人说不清楚为什么只是莫名其妙想恨我一点都不kind。
177、世界上最信任对方的两个人是高中老师和初中老师。初中老师：这个知识点在高中的时候已经提到过了。初中老师：你们的初中老师已经讲过这个知识点了。
178、广州的天气是怎么了，高温预警加暴雨预警，这是要下开水吗？
179、男人三十一枝花，女人三十多一斤肉。
180、新买的鞋，蹭到一点灰，你都会把它擦掉，后来时间长了，即使被人踩了，你也不会去在意了；感情也一样的，起初你邹一下眉头，他都心疼的不得了，后来，即使你伤心的痛苦，他都可以做到无动于衷，认为你很幼稚。
搞笑句子 能笑死人的(篇10)
181、后来中国发展到让老外国人翻译古文。
182、甲：你知道破案片的特点吗?乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
183、如果你想利用大的优势，就不要利用小的优势。
184、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
185、人生的道路一直在前进，有许多困难要从容接受，有许多过去更需要有勇气放手，世界上有许多平凡，考验着我们每一个人是否安心。
186、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
187、你对我毫无意义，但你什么时候还我你欠我的钱呢。
188、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
189、在那菊花盛开的地方，有你可爱的家乡。
190、一个哥哥会便秘，在厕所里很长一段时间不能像之后，当他是最好的，看到一个哥哥风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去传播真正的暴风暴雨，哥哥嫉妒哥哥的说：哥哥好羡慕你啊，哥哥说：羡慕什么，裤子还没有脱。
191、我怕得要死！我梦见有个奇怪的我差点把你给吃了科里后来他给你吐了出来，临走前还说了一句话：吃完东西要注意，这要是吃了就送痢疾了。
192、真生气，五哥他娘居然能复活！五，可怜的哥哥。
193、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
194、世界上最愚蠢的事情是偷偷地爱，最愚蠢的事情是偷偷地互相爱。
195、：一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“
196、当我年轻的时候，我的同桌问我怪物怎么样了。我拿了一面镜子让他往里看。两秒钟后，他哭了。
197、我是一个自私的人，做一件看心情两件看兴趣的事。
198、让思念插上翅膀，让祝福通过蓝天和白云，让希望环通过成千上万的河流和山脉，飞到你身边，祝你在寒冷的季节，有失踪，梦，有一种祝福，温暖的心，有一个愿望，快乐每一天。
199、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
200、顾客：我可以尝尝这个橘子吗？老板娘：没有。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情看这橘子酸不酸。
