当今的日常生活离不开交流,我们会把看到的句子习惯性的分享给身边的人。虽然句子不是很长,但却能很好表达我们意思,有哪些句子让人非常惊艳呢?有请驻留一会,阅读小编为你整理的自我调侃的话,相信你能从中找到需要的内容!
1、呀!施主,请留步,姑娘我捏奶一算,命中缺奶呀~
2、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。
3、我是做不出那种动作的,难看哇啦,动作这么大,我带了个单筒的~~
4、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。
5、雨神雨神,快到我家来,给莪们来场大雨吧。
6、写到了这里,还要写些什么呢?不知道
7、那个我笑了,他说:这正是我想要告诉你的。
8、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
9、男人之间最沉重的话题,就是说到自己的女人
10、一句分手,说的我肚子疼。
11、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
12、男Ren对女Ren旳承偌,就像女人說要减肥1样,往往只说却很难做到♀。
13、总有一个不经意的影子,是你一生都为完成的梦
14、其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
15、我说:因为这是我唯一可以发泄的时候!啊哈哈
16、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
17、往往刻苦铭心的爱恋,通常,没有好结果。
18、没有明天的后天,那是没有未来。
19、一切都是我在自欺欺人、只是在那片回忆中不肯走出来而已。
20、宁愿有神一样的敌人,也不愿有狗一样的朋友
21、我用了个小技巧,就使我彩票中奖几率增加了一倍买两张彩票!
22、此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。
23、我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑?同事淡淡说:现在像素越来越高了。
24、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表
25、你们的故事就像校园杂志上的短篇,长不了
26、绿箭哥和黄箭哥在散步,突然看到益达妹,结果德芙姐把它们嚼了,生出了炫迈。
27、难过够了就自己站起来别人看多了会恶心
28、不要对哥放电,嫂子那边有来电显示!
29、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
30、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
31、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
32、不要怪哥太疯狂,只因这世界太嚣张。
33、昏暗的灯光照射了苍白的面孔、猩红的眼眸中残留着你离去的身影
34、没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。
35、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
36、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟
37、保官护身符:大吃不大喝,收礼不受贿,喜新不厌旧,风流不下流。
38、男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。
39、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
40、蓦然回首,身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
41、褪色旳风景、只不过是走马观花无心无意。
42、女生咋就这么没地位呢?小的时候进老爸的户口,长大后进老公户口,跟转账似的!
43、一拜天地,二拜高堂,自己对拜,好送入考场
44、不要迷恋哥,因为哥只是个传说。不要迷恋姐,姐卸妆后让你吐血。
45、わ忘不掉的不是他,而是对他付出的感情。
46、妈妈说,他不合适你,我说我喜欢他,然后,我把他甩了。因为我听妈妈的话丶
47、含泪奔跑,华丽跌倒。
48、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
49、如果说拿人的手短,那么你早就得高位截瘫了
50、世界上不只你一个女人,可是像你这样的女人就只有一个。
51、时光既然不能倒流、为何我们不能为未来努力~
52、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨
53、八千米海岸七厘米蔚蓝,谁会管你的真心一片深似海,
54、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕
55、我讨厌对我忽冷忽热的人。是不是没人陪你了,你才想起我。
56、好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。
57、挽着奶奶过马路的人少了,挽着二奶过马路的人更多了。
58、男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她的话。
59、敢诅咒我吃方便面没有调料包,我诅咒你吃方便面只有调料包。
60、成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还保持微笑
61、人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。
62、幸福不是说说而已,爱情不是谈谈而已。
63、把你捧在手掌心的人,总有一天会把你压在五行山下。
64、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从1940年开始,都还没吃到老鼠呢。
65、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
66、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
67、在事实面前,我们的想像力越发达后果就越不堪设想
68、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛
69、每当我为你哭的撕心裂肺时你总会在我身边笑得没心没肺。
70、劳资的心也是肉做的,你以为是不锈钢而且防水啊
71、女人就应该霸气的说:我是汉子我怕谁?
72、我是卑微随风而走的砂,我世故我复杂
73、我应该是个有身份的人,我应该是个强者,我应该是个人物,而不是像现在这样是个流浪汉。
jzd365.coM更多句子大全小编推荐
经典自我调侃语录
1、别说你想通了,后悔了,所以回来找我了。我告诉你,我想不通了。
2、水浅王八多,遍地是大哥。
3、做为一名女屌丝,我的唯一的追求是:人比黄瓜瘦,脸比鞋底厚。
4、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
5、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
6、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
7、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
8、为了做公务员,我生了领导的儿子。
9、要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
10、抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。
11、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
12、听说你要结婚,我脑海里浮现好多,最重要的就是,你妹呀,不要请我,我没钱。
13、外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。
14、我不晓得是我上了大学仍是大学上了我。
15、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。
16、只有在动物园,我才觉得自己像人。
17、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
18、经过的我辅导,多少个濒临自杀的人,都尝试杀人了,都是我攒动的。
19、我是个中国人,可我每天都在调时差。
20、众人皆醉我独醒,举世皆浊我独清!
21、我所做的一切,是何等微不足道。然而我去做的所有,却是何等主要。
22、实在我以前个子挺高的,只不过后来常常洗澡缩水了罢了。
23、逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。
24、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
25、饭桶的骄傲:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。
26、猴子:想红起来吗?做我的屁股阿!
27、戒烟容易,戒你太难!
28、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着。
29、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
30、我不是没脾气,只是不轻易发脾气。
31、我应该是个有身份的人,我应该是个强者,我应该是个人物,而不是像现在这样是个流浪汉。
32、我不是肯德基,可以全世界通吃,我又不是阿迪达斯,可以满世界乱跑。
33、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
34、是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
35、温柔乡就是英雄冢。
36、我不喜欢用证明自己的时间,去解释自己,我更愿意用解释自己的时间,去证明自己。
37、树欲静而风不止,我欲恋而她不在。
38、我喜欢的人不喜欢我,我不喜欢的人更不喜欢我。
39、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
40、我爱我自己,情敌多点好吗。
41、在法律眼前再帅也没用。
42、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
43、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
44、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。
45、早上长睡不起;晚上视睡如归!
46、我是个有风度的男人,从来都谦让女性,老婆除外。
47、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。
48、因为,你的因为不一定是别人的所以!所以,随别人怎么说去!摆自己的谱架,让别人唱去吧!
49、你问我想干什么?我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。
50、我的眼神没有梁朝伟那么“电”,身体没有郭富城好,长得又没有刘德华帅,但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。
51、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
52、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
53、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。
54、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
55、自从学会了逆来顺受,我就再也没遇到过逆境了。
56、我经常在反诘自己,为什么对文明的粗俗化有越来越强的容忍力?我常常在抚慰自己兴许是年纪增大变得宽容,现在看来切实是在退化。
57、我并非独身,有一硬盘的姑娘陪着我呢。
58、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
59、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽,不让我喝酒我偏喝,不让我失身我偏失!
60、我为干吃的事情也被我妈干打过。
61、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
62、每个女人都在寻找一个爷们,最后发现最爷们的原来是自己。
63、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人。
64、我是一匹来自南方的“狼”(郎)。这个社会从来不观赏这种做派,而爱好中庸、四平八稳。所以我这多少十年走得比拟辛劳。
65、我永远都是一个失败者,在那个成功者的面前。
66、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
67、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
68、自料青云未有期,谁知白发偏能长。
69、注定要寄人篱下,就选一个较为理想的环境吧。
70、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
71、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
72、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
73、交了倒霉运,还能有什么顺心的希求;躺在床上连身都不敢翻,却还是碰了头。
74、我单身我骄傲,我为祖国省套套。
75、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
76、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
77、我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意,这种杀意的学名叫做“闷骚”。
78、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
79、经过的我辅导,多少个濒临自残的人,都尝试杀人了,都是我攒动的。
80、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
81、曾以为你是那崖畔的一枝花,后来才知道,你不过是人海一粒渣。
82、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
83、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
自我调侃的句子
1、花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
2、本想优雅转身,不幸华丽撞墙。
3、其实没有牵手的人也无所谓,只要有肯给你暖手的人就够了。
4、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去
5、去年从富士康离职,回到家中,上蓝翔技术学院,技术学院毕业后分配工作,又TMD给我分配到了富士康!
6、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。
7、生命到底是什么污点,我还不知道,但我知道自己还需要继续坚持下去,我不想放弃自己,因为除了自己以外,自己真的就一无所有了。
8、鼻孔对手指说,你怎么这么抠呀
9、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
10、处于低潮期的我,连呼吸都是沉闷的。
11、作为一名烟客,必须具备三个条件:烟,打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵
12、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
13、前一面还说和自己是很好很好的姐妹,下一秒却在嘲笑自己的天真
14、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人玩完。
15、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
16、骑着小乌龟载着橥宝,刁着棒棒糖,高音唱国歌、、起来。不愿做奴隶的人们?
17、人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
18、避孕的效果:不成功,便成人。
19、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的
20、上帝上帝希望俺以后的同桌即是校草,又是学霸。
21、相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。
22、若你没有经历过我的旅程,就不要来批判我走的道路。
23、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
24、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便但会很温暖
25、其实我是受过高等教育的,只不过气质上比较农民一点而已。
26、你以为我刀枪不入,我以为你百毒不侵。
27、手中握紧愿望、就可以看见希望`
28、我说:抱歉,我现在所在的地方就叫地狱!
29、女人擅長的只是化妝,而男人擅長的卻是僞裝!
30、百度里搜不到你,只好进搜狗!
31、别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你。
32、没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩。
33、看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的!
34、吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了。
35、我只是伏在你的锁骨抱着伤怀歌唱,始终不肯进入你柔软的心脏
36、藏在抽屉里的是美好的记忆,从不曾被时间忘记乀
37、穷人玩车,富人玩表,屌丝玩电脑
38、女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能,她性冷淡
39、我想起了自己小时候,那个傻瓜,那个自己好快乐,好傻,并且好悲哀。现在呢,现在的自己又是什么?
40、我悄悄的来,也悄悄的走,挥一挥匕首,不留下一个活口、
41、那个我说:你这是罪尤因得!忏悔吧,在你的地狱继续忍受折磨吧,继续忏悔吧
42、你是天才,我是人才,你不就比我多了个二。
43、办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。
44、突然很想跟自己说声对不起,对不起再也找不回原来的自己了。
45、我恨我自己这棵小树,留不下您这样的飞禽。
46、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
47、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱
48、何必舍弃自己的尊严,去追寻一个狼心狗肺的畜生。
49、百善笑为先,要做一个有笑心的人,不管多难过伤心,都不可以当一个不笑子。
50、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
51、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
52、一阵风吹过。以前的温柔化为了乌有。
53、是我生命中那个最重要的人,是唯一不可缺少的,我想和你手拉手肩并肩一起走!
54、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
55、菩提本无树,明镜亦非台;本就无一物,何处若尘埃?
56、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
57、每个男人一生都会出的问题就是,作风问题。
58、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!
59、有没有人,明明不是好学生,却在老师面前装的乖乖的。
60、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
61、人一大,遇到喜欢的人,第一感觉是害怕。
62、不论你是谁,不论初中高中,在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
63、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
64、你在过去我无法参与,你的未来我不想错过。
65、说好一起到白头,你却偷偷锔了油。
66、当等待成为一种奢嗜、又有谁愿意等待呢。
67、命中、能有几些过客。今日、不料多出一个。
68、每个人都学会了用文字诉说自己的伤,却不料伤越写越深
69、在原谅与绝望之间游荡,唯一的感觉是伤!伤!伤!
70、沒有過不去,只有再也回去
71、一个女生,不一定要淑女,一个男生,不一定要霸气,人,就要秀出真实的自我,活出自己的风采。
72、祝我生日快乐!愿我未来的媳妇找到我,我们赶紧登记结婚生孩子。
自我调侃经典语句
1、我学会了带着面具微笑,即使我并不开心。
2、空间背景音乐又一下子好了,杀马特呀,
3、当你感到非常无助时,微笑是最好的解决方法。
4、小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了。
5、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
6、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
7、悲伤与痛苦,是萌发那株可爱的植物无私的土壤,要勇敢,要学会受苦。
8、比一比这两条鱼谁长得帅,长得帅就是今晚的菜。
9、一个成功的男人背後有一个支持的女人,一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
10、我再偏执。也怕你的那句对不起。它会让我丢了所有勇气。白痴一样的努力。
11、每个人都谱写着自己的歌曲、但是却忘记了音律。
12、那些说出调侃自己话的人,应该是生活的强者!
13、本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。
14、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
15、你们身边有狗吗,就是会说人话的那种。
16、不怕你白痴,就怕把你当白痴看的时候。你还自信满满。
17、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
18、爸妈吵架,我爸气得说了句:我给你滚出去!
19、我又不是奥利奥,你泡什么泡
20、有些往事搁在心底不提也罢,有些过去谁能保证不会想念,
21、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
22、我那个气啊,狠狠地骂了他一句:我给你滚出去。
23、我不喜欢用证明自己的时间,去解释自己,我更愿意用解释自己的时间,去证明自己。
24、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人
25、看见你,我差点没把孩子吐出来
26、给你讲个鬼故事:快开学了。
27、难道。我们就真的没有权利选择自己的人生吗?
28、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
29、没有方向所以跌跌撞撞
30、鼻涕飞流三千尺,给我一张面巾纸。
31、蝴蝶并不是飞不过沧海,而是沧海那边没有等待。
32、飞车玩久了,骑个自行车都想玩漂移!
33、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
34、生活就要没心没肺,不然就要撕心裂肺。
35、我有一颗放荡的心、总妄想有一天去浪迹天涯
36、我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。
37、都说伤痛不过百日长,可是为什么即使过了百日,我想起来却依旧会疼痛,难忍。
38、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
39、芣婹侢问莪湜否潒説哋哪庅嫒沵,莪浍鼡泼洎禸杺哋嫒唻憾憅沵。
40、是不是有那么一个人,一直住在你的心里面,从来不曾离开过。
41、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
42、请原谅我不能经常顾及别人的感受,我自己偶尔也会难受。
43、人生有三样东西不可挽回:时间、机遇、以及说出去的话
44、离开只是一个选择,而成就的未来之路除了眼泪还有意想不到的痛苦
45、南加州从不下雨,但它下的却是倾盆大雨
46、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。
47、减肥尚未成功的妹子们还需努力
48、半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。
49、你跟上帝说话,你是信仰;上帝跟你说话,你是神经病。
50、有时候你以为天塌下来了,其实,是自己站歪了
51、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。
52、我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。
53、校长大人,商量商量呗,让有对象的童鞋先去学校吧,我们这些没我有的缓缓再说!
54、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!
55、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。
56、雨骤,打不湿鸭子的翅膀;狂风,吹不灭萤火的灯光。
57、我可喜欢助人了,尤其是女孩子。
58、回忆只是种形式。忆得了过去。回不了当初
59、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸
60、要适当吃一点,才有力气减肥。
61、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
62、我是满族,但是我从来没有满足过!
63、尿床?要不得别人说我从小就有大湿(大师)的风范!
64、东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!
65、保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。
66、卑微的表面,掩饰内心的变态。
67、其实、我狠努力的去寻找一个突破口、可奇迹总是不出现、孤单的感觉还是不断的袭来
68、不要跟哥牛,哥会扔砖头!
69、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
70、做了好事我留下姓名,做了坏事我撒腿就跑。
71、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
72、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
自我调侃的句子安慰
1、我从不敢奢求太多,因为我知道,希望越大,失望也越大,我只能很努力地去追求自己想要的,像扑火的飞蛾,不管结局如何,始终无悔!
2、每个人都有自己的活法,自己的伤痛自己清楚,自己的哀怨自己明白,自己的快乐自己感受。也许自己眼中的地狱,却是别人眼中的在堂;也许自己眼中的天堂,却是别人眼中的地狱。生活就是这般的滑稽。不要总疑春色在人家,关键在于自己心态的调整。过好自己的生活最重要,不攀不比。
3、我知道你的麻烦,心情可能也不舒畅,做一些自己感兴趣的事吧!把烦人的事慢慢地淡忘,让痛苦烦闷逐渐减弱、消退,相信你的心情会变得开朗起来。
4、如果有一天你想起了曾经爱过你的人,我永远是其中的一个,如果有一天在这世界上没有人再爱你了,那时我肯定已死了。
5、也许自己是无意流露,也许自己觉得不必在意,越是当自己滔滔不绝的时候,越要警惕是否给人居高临下的感觉。尤其是朋友之间,而且十分投机,自己常会锋芒太露,无所顾忌。过度的炫耀,会伤害别人的自尊,日久天长,会使别人敬而远之。
6、其实,这样的失败根本不足以证明什么,失败只能让我们真正长大,懂得更多,让我们成熟起来。可以说,我们如果不经历失败就难达到成功的彼岸!
7、不要认为失去了一切,不要为这点小事而沮丧,成功的路不只一条,重新开始,再来一次,其实,还有很多机会,只要我们能好好的把握住。
8、良性的暗示,会温暖人心;恶性的暗示,会遭人忌恨。在大庭广众之中,在众目睽睽之下,自己常会不自觉地做出蠢事,一句无意的指责,也许会给人留下永久的烙印,有的甚至一生都耿耿于怀。善用良性的心理暗示,就会结出甜美的人生瓜果。
9、水至清则无鱼,人至察则无友。处处不能容忍别人的缺点,那么人人都变成坏人,也就无法和平相处。以恶的眼光看世界,世界无处不是破残的;以善眼光看世界,世界总有可爱处。自己多看别人的长处,就会越瞧越可爱。
10、忘了那些不快乐的事吧!连上帝都认为伤心和烦恼是不属于你的。努力让自己走出来,你会感到今天的太阳比昨天更温暖!今天的天空比昨天更蔚蓝!
11、我们每个人是可以被打倒的,但任何人也阻止不了我们从地上爬起来,亲爱的朋友,让我们把心态调整好,积极面对内心与外界,重获新生吧!
12、为什么不能心平气和地生活?关键是没有及时驱赶心中的恶魔。因为心存邪恶的念头,就不会理智地克制自己,经常会做出悔恨的蠢事,因为没有及时清扫心灵的灰尘,意志薄弱者就会不时掉进深潭。因为时常鬼迷心窍,就会让愚蠢蒙蔽双眼,进入错误的岔道还不知道。
13、人生若变成一座寂寞的孤岛,何有生活的快乐和惬意人与人之间若总是充满火药味,这种冲突和矛盾能带来宁静吗自己必须去掉锋利的言辞,改变冷漠待人的态度,克服有意无意的怪癖,真诚去寻求与别人的合作。人往往在反对声中得到烦恼,又在支持声中获得快乐。
14、失恋了,就努力寻找对方的一些缺点(毕竟人无完人嘛),这样就不至于太难过、伤心。学会自我安慰,好吗?让自己多一点快乐,少一些烦恼!
15、感情的事总是很难说清楚,我知道分手总是令人难过的,但无论如何,我永远都会站在你这一边,支持你。努力让自己快乐起来吧,好吗?
16、几乎所有事情都是两面性的,如只看消极的一面,心情自然会低落郁闷。让自己换个角度,从积极的一面看待问题吧,那样会让你走出心情低谷的。
17、赶快让心情好起来吧,你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂,都在努力为你驱逐烦恼焦躁,希望你灰暗的心情在此刻明亮起来,去迎接美好的明天!
18、几乎所有事情都是两面性的,如只看消极的一面,心情自然会低落、郁闷。让自己换个角度,从积极的一面看待问题吧,那样会让你走出心情低谷的。
19、学会自己欣赏自己,等于拥有了获取快乐的金钥匙欣赏自己不是孤芳自赏,欣赏自己不是唯我独尊,欣赏自己不是自我陶醉,欣赏自己更不是固步自封自己给自己一些自信,自己给自己一点愉快,自己给自己一脸微笑,何愁没有人生的快乐呢?
20、远方的我很挂念你,你知道吗?不论天涯海角,不论我们将被隔多么遥远。我的每个情人节永远属于你,我今生的最爱。
21、梦易醒,情难收;心亦碎,缘难求;爱你,却只能远远的看着你!祝福你!
22、亲爱的,让我的爱一直陪伴着你,我知道你累了,我希望我的爱能够像心灵鸡汤一样,能够缓解你疲惫不堪的身心,为你带去一份轻松清爽的心情!
23、轻轻的风,吹开你紧琐的眉头,让所有的愁向后飞去。请不要回头去追那些不属于你的忧愁,你应该向前奔跑,因为快乐在前方!
24、人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己。
25、人们总叹息飞蛾扑火,人们总讥讽鱼儿上钩,人们总是笑话自陷泥潭。但是如果自己仔细想一想,在我们生活的周围,这种欲望的悲剧还少吗?人心不足蛇吞象。放纵自已灵魂的人,最终会失去真正的自由!必须时刻警惕不良欲望。
26、每个人的生活都不可能是一帆风顺的,工作不顺心的时候,就回忆一下自己昔日的辉煌成就,不要使自己过于自卑;让自己乐观豁达起来吧!
27、一笑烦恼跑,二笑怨憎消,三笑憾事了,四笑病魔逃,五笑永不老,六笑乐逍遥,时常开口笑,寿比南山高!
28、人越烦恼,烦恼就越多,人越快乐,快乐就越多。如果光为烦恼而忧虑,那么烦恼还是客观存在的,丝毫没有减少的迹象,相反,因为烦恼的连锁反应,心情越加沉重,越发苦恼。要是自己不断化苦为乐,改变做一行、怨一行的心态,就能获取自身的快乐。
29、自己的伤痛自己清楚,自己的哀怨自己明白,自己的快乐自己感受。也许自己眼中的地狱,却是别人眼中的在堂;也许自己眼中的天堂,却是别人眼中的地狱。生活就是这般的滑稽。不要总疑春色在人家,关键在于自己心态的调整。
30、你要坚信一场恋爱只是一场梦,失恋才是梦醒。把没有她能活得更好的理由记下来。每次意志晕头晕脑时,将她的罪状再看一遍。相信时间会消逝一切!
31、做你自己喜欢的事,哪怕别人都笑你傻,你也完全可以全身心地去做,只要你喜欢,只要做这件事会让你快乐!只有你的快乐才是你该在乎的;别怕别人说什么,除了帮你快乐的话,你都可以不听。这样你的心就简单了,事就简单了,你的快乐就多了。
32、谁没有过失败,谁没有过悲伤彷徨,只有更快的让自己摆脱现在的心理的悲伤彷徨,才能再以后更少的遇到失败打击。
33、不是每一次努力都会有收获,但是,每一次收获都必须努力,这是一个不公平的不可逆转的命题。
34、歌声形成的空间,任凭年华来去自由,所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的。
35、想跟你说:朋友是会默默在身边支持你的,如果遇到了不顺心的事情就回头看看,你会发现还有我从始至终都在陪伴着你。快乐起来吧!
36、我也很难过,我能帮上你什么忙吗?如果什么时候需要我,尽管打电话给我,好吗?我会陪着你,也会让你有个可靠的肩膀可以伏在上面哭泣。
37、有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的,爱一个人不一定就能拥有,可我就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴!
38、没有一副画是不被别人评价的,没有一个人是不被别人议论的。自己要是沉默寡言,有人会指责城府很深;自己要是善于健谈,有人又会指责夸夸其谈;自己要是赞美别人,有人会指责别有用心;自己要是善意批评,有人更会暴跳如雷,认为多管闲事。
39、人在旅途,谁都难免会遇到一些不愉快的事,自己要学会调节,有时间去郊外爬山行走于田间吧!看看那广阔辽远的天空;感受一下山间的清晰亮丽。
40、失恋的火山在你生活中爆发了,你在精神上要放松放松再放松,其实失恋也没什么大不了的,不能再在一起,当然要分开,应该为自己的决定感到骄傲。
41、给挫折一个微笑:遭遇挫折,放大痛苦,只会让生命暗淡。而微笑的人善于把挫折锤炼成壮美的诗行;善于把挫折化作心灵的灯盏;善于把生命的绊脚石转变为人生的垫脚石。遭遇挫折,让微笑去代替痛苦,让进取去代替沉沦,让振作去代替失意。
42、常有人感叹,活得真累。累,是精神上的压力大;累,是心理上的负担重。累与不累总是相对的,要想不累,就要学会放松;生活贵在有张有弛。心累,使人长期陷于亚健康状态;心累,会使自己精神不振。
43、人们总叹息飞蛾扑火,人们总讥讽鱼儿上钩,人们总是笑话自陷泥潭。但是如果自己仔细想一想,在我们生活的周围,这种欲望的悲剧还少吗?人心不足蛇吞象。放纵自已灵魂的人,最终会失去真正的自由,必须时刻警惕不良欲望。
44、你的工作失去了,我很吃惊也很难过。但我知道,一定还有更好的工作在等着你,咱们有时间一起来好好想一想。无论如何你都必须要振作和乐观!
45、如果今生我们注定擦肩而过,我能做的,惟有深深地祝福你,愿你永远快乐!然后收我所有的点点情意,期待下世再与你相逢。。
46、爱一个人是很傻的事。为什么我却依然执迷不悟!忘一个人是很快的事。为什么我却还保留你的影子!
47、亲爱的,振作起精神来,好吗?让我的爱打破你心中的坚冰,把自己心底的负担尽情地释放出来,让我与你共同分享你内心的感受吧!
48、用圣人的胸怀面对,用科学的方法支配,用皇帝的御饭养胃,用清洁的空气洗肺,用婴儿的感觉去睡,用灿烂的阳光晒被,病魔就会主动后退。
49、不与别人盲目攀比,自己就会悠然自得;不把人生目标定得太高,自己就会欢乐常在;不刻意追求完美,自己就会远离痛苦;不是时时苛求自己,自己就会活在自在;不每每吹毛求疵,自己就会轻轻松松。
50、人生是如此的短暂,哪有心思去浪费呢?有智慧的哲人曾经说过:大街上有人骂我,我是连头也不回的,根本不想知道这个无聊之人!我们既不要去伤害人家,也不要被别人的批评左右,还是按照自己的愿望,先踏踏实实学好本领再说。
51、现在你的心情我们能理解,但是看到你这样,朋友们都会为你担心难过,你是不会不管朋友的,所以必须尽快走出过去的阴霾,为了朋友们,更是为了你自己走出来吧,你就是强者。
52、东西虽然丢了,就算它再珍贵又有何防,毕竟咱人是好好的,懂吗?这叫留着青山在,不怕没柴烧。希望这件事情不会再影响到你的心情。
53、或许有千里冰封,或许有万里雪飘,您的热情和温暖却使我觉得,生活里没有冬天。
54、我知道你现在的麻烦,最好努力使自己暂时忘记它,转移注意力,使自己的思维就会开阔起来。否则一味想着它,反而陷得更深,难以自拔,徒增烦恼!
55、当一个人真正觉悟的一刻,他放弃追寻外在世界的财富,而开始追寻他内心世界的真正财富。
56、我对你的爱不能用距离来衡量,无论你在哪里,我的心都在你的身边。我的爱,你只能用心来体会。
57、恨使生活瘫痪无力,爱使它重获新生。恨使生活混乱不堪,爱使它变得和谐。恨使生活漆黑一片,爱使它光彩夺目。朋友,让我们心中永远充满爱吧!
58、每个人生活中的苦难像是接力赛一样,一棒传一棒永不停,面对这些,我们必须要有乐观的心态,让我给予你希望和力量,让我们相互扶持,牵手同行!
59、事情你做着还顺利吧?工作当中不要太心急了,把心态放得平稳点儿,好吧?抽空也让自己放松一点儿。但愿我的爱能带给你一份清爽的心情!
60、当你收到这封短信时,同时也收到我送给你的忘忧草与幸运草,忘忧草能让你忘记烦恼,幸运草能带给你幸运与快乐。会心地笑一笑吧,好吗?
自我调侃的经典语录
1、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!
2、大热天,我睡觉也喜欢盖着被子。
3、精神失常的疯子并不可怕,可怕的是精神正常的疯子。
4、我不是一个最有钱的演员,但是我要做一个最有爱心的演员。
5、大学教育有很多用途,其中之一是它能使你的事业推迟四年到来。
6、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
7、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
8、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
9、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
10、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
11、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
12、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
13、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
14、小时候,我是个蠢才,经由二十多年的教导后,终于胜利的被培养成庸才!
15、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
16、生时何需久睡,死后自会长眠。
17、人又不聪明,还学人家秃顶!
18、我们的目标:向钱看,向厚赚。
19、将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。
20、再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
21、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
22、你都好意思对我撒谎,我怎么好意思不相信你呢?
23、他们是粘上毛比猴都精,我不粘毛都赛过猴。
24、如果有一天我变成了流氓,请记得提醒我我也曾经清纯过。
25、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
26、男人膝下有黄金,我把全部腿都切下来了,连块铜也没找着。
27、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
28、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
29、从今以后,我将不再贪吃,而只是爱吃而已。
30、汽车轧罗锅,死了也直(值)了。
31、我现在是三高:高投资、高支出、高风险。
32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
33、我最想做你的一颗牙齿,因为这样,至少你没有我的时候你会疼。
34、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
35、人又不聪明,还学别人秃顶。
36、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
37、香飘飘可以绕地球2圈,你的厚脸皮可以绕地球3圈‖。
38、我是做不出那种动作的,难看哇啦,动作这么大,我带了个单筒的。
39、我很认识自己的张相,别人经常问我妈要我的照片,干什么?辟邪。实际上我现在是已经张得很好了,小时候不能看的。
40、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
41、某些人最惧怕的三大灾难:地震震过,台风吹过,摄制组路过!
42、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
43、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
44、假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!
45、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
46、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
47、幸运者做猪不幸者,我是个荣幸的可怜者,最少我睡的像猪。
48、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
49、你要是不记得我,我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
50、北京有一军事奇才,叫,文能提笔安天下,武能上马定乾坤;上炕意识娘儿们,下炕认识鞋。
51、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
52、英雄不问出路,流氓不看岁数!
53、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
54、别看我长得变态,其实我老有才了!
55、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
56、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
57、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
58、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
59、你是炮轰的脑袋,雷劈的缝儿。
60、带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
61、这年代不好混,顺便一混就出事。
62、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了,因为那样就没人再敢和我抢了。
63、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
65、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
66、好好活着,因为我们会死很久!
67、你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
68、长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!
69、人活着真有意思,活着活着就死了。
70、每一个的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人。
71、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
72、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
73、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
74、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
75、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
76、没结婚前,我似乎一只自在的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗!
77、真爱真的存在吗?当然存在,你看电视剧里多的是。
78、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
79、心情不好的时候,我就半夜给人家打电话,把人家吵醒了,我就睡觉。
80、你说我长的丑,其实我跟你说,我这人老有才了,你说这是为什么呢?
81、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
82、感激我的双眼,再小,再眯,我也能看见,日出,日落,花开,花谢。
83、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
84、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
85、爱不一定要宅一起,只要她幸福就好。
86、在通往牛逼的路上,我一路狂奔!
87、我不是离不开你,只是会被想念吞噬得尸骨无存。
88、长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么。
89、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
90、这世界太小了,你们的老公都是我的前男友。
91、一个男人连性欲都控制不了、还想控制自己的人生?
92、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死埃。
93、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
94、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
95、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力没有,技术却很高。
96、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
97、不要留恋姐。姐卸了妆要你吐血。
98、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
99、哥写的不是文字,而是渲染情感的方式。
100、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
吃货发朋友圈自我调侃的幽默句子
在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的,只有好吃不好吃。我们中的绝大多数人对于吃应该不陌生吧,吃是天性。有没有比较好的句子是关于吃货的呢?下面是由迷你句子网小编为大家整理的“吃货发朋友圈自我调侃的幽默句子”,仅供参考,欢迎大家阅读。
吃货发朋友圈自我调侃的幽默句子(篇一)
1.吃货就像一列火车,狂吃。狂吃 狂吃
2.吃货之所以会变成胖子,是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
3.我吃香菇泡面时,都会加点板蓝根,清热,解毒。
4.胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿
5.只会吃不会做,不是一名吃货是憨货!
6.对吃货来说,这世上独一不能吃的就是亏。
7.我有一颗减肥的心 , 奈何我有一张吃货的嘴…
8.没错 这个点,又来晒美食啦~你们饿了么?
9.第一个吃螃蟹的就算是吃货,也是个不怕死的吃货。
10.终于知道吃奥利奥 为什么摇∵ a先舔一舔了 因为那样ミ a就没人会抢了
11.吃饱了,才有力气减肥;撑死了,就再也不用减肥了!
12.让我们红尘作伴,吃的白白胖胖
13.我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
14.人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
15.早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
16.吾日三省吾身,早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
17.吃货就是:每当认识一种新植物的时候,还要百度一下它的,入药价值和食用价值。
18.不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
19.知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。
20.据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
吃货发朋友圈自我调侃的幽默句子(篇二)
21.有的脓包相等于吃货,但吃货却不必然是脓包。两者的基础区别在于,脓包很能吃,吃货很会吃。
22.吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后,发现冰冻也超好吃
23.每天我只吃四餐饭……早饭、午饭、晚饭和零
24.成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
25.天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
26.吃货匹克精力:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
27.谁说泡面拍档是火腿肠,我看就是电视机。
28.如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了。
29.只会吃不会做,不是吃货是憨货!
30.吃饭先喝汤,不用请药方。
31.有一颗减肥的心和吃货的胃,他俩天天掐架,掐指一算,擦,今天胃又赢了。
32.一个资深的吃货不光要会吃,还要会做。
33.今天的胃是128G的。
34.在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食!
35.再也别做一个吃货,臣妾真真做不到啊!
36.瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿。
37.吃不胖的叫吃货,一吃就胖的是饭桶。
38.向吃货求婚的必杀语句:1.你想吃什么就吃什么;2.你让我吃什么我就吃什么
39.靠劳动吃饭,永远不丢人。
40.吃货的的人生其实很幸福。
调侃的话
1、老汪是个“白头翁”,一天出门,路人惊奇道:“老汪!用了什么产品这么神奇?头发全黑了呀!”老汪:“别提了,我把鞋油当头油抹了!”
2、如果你是空中鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
3、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?答案:只要把裤子反穿就行。
4、不管风风雨雨,你总在门前苦苦等候,见到我就温柔地笑,总是祝福我,赞美我,从不计较我的粗暴无礼。终于,我被你感动了,在你的破碗里放了点钱。
5、想和你去看海,却把握不住莫测未来;想和你去登山,却充满对理想茫然;想和你去流浪,却到不了幸福天堂;想和你去逛街,警察不许带狗。
6、我想拥有一份真正的爱情!互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言!执子之手;与子携老,山盟海誓,永不变迁,你可以答应我…给我介绍吗?
7、送你一面让你可以心想事成的镜子!照照镜子真惊喜,洁白的牙齿大眼睛,纤细的腰肢把人迷,你看着自己好美丽,问我这是为啥呢?因为……这是哈哈镜呗!
8、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!
9、刚洗完澡出来,老妈看着我突然来了句:“俺闺女像芙蓉姐姐似的!”我当场石化……过了三秒钟,老妈:“哦,说错了,是出水芙蓉!”
10、哈哈!你终于出现了,你可知道我找你很多天了,现在你终于自动出现了,我绝不会错过这次难得的机会,我一定要踩扁你,你这个死蟑螂!
11、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!
12、“鱼和熊掌,二者不可兼得”。你例外,只见你酒店大堂高坐,左手“熊掌”,右手“鱼”,嘴里灌着“二锅头”。我的神呀,你就是传说中的“二郎神”。
13、半夜三更,夜深人静,你又撩起我的心扉,令我朝思暮想,难以入睡,我不能置你不顾,我真怕别人偷走了你——我的农场,我的菜。
14、请你把九匹马平均放到十个马圈里,并让每个马圈里马的数目都相同,怎么分?答案:把九匹马放到一个马圈里,然后在这个马圈外再套九个马圈!
15、早上你的欢声笑语,在我耳旁回荡;中午你的活泼好动,在我脑海浮现;晚上你依稀的容颜,进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒!下次来打扮的漂亮点!
16、听说最近你上电视了,不错哦!你可真上镜啊,那活蹦乱跳的样子,那自信满满的气势,那俏皮可爱的言行……我早就知道,你演猴哥准行!
17、有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
18、世博会上,一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队,好不容易挤到入口了,忍不住问前面的人:这是哪个国家馆?只听前面的人回答:WC!
19、()长地久,()高八斗,()财致富,()誓旦旦;()鸟先飞,()夕祸福,()放自如,()手拈来。文字填空,把第一个字连起来念念,好玩的哟。
20、你小时候的想法很单纯,是“吃了睡睡了吃”;长大了,你的想法依旧很单纯,是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒,吃得香,睡得穏,好梦甜甜,肚子圆圆!
21、笑话一则:恭喜你已被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐250号公车到傻瓜路,缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!
22、我知道你喜欢我,但我真的不喜欢你,虽然你肚子里已经有了我的血肉,但还是请你不要再骚扰我了,否则我就对你不客气了,你个死蚊子!
23、从走出学校的那天起,就拥有了你,我细心地呵护你,和你经历风风雨雨,我发现,我越来越离不开你,越来越不能失去你——我的工资,没有你我怎么办?
24、听说你发财了,还还了所有的外债,那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧,加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
25、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。
26、{猜个保健品}:乌龟在它的龟壳里盖了间房子,然后钻了进去。答案:盖中盖。乌龟把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。答案:新盖中盖。
27、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。
28、没有你,急眼;有了你,心烦;天天看着你,我彻夜难眠!你不是我渴望的那种心愿,哎,生活真难,我该怎样处置你——假钱!
29、多日不见,心中甚是想念,故发来短信问候,以一解思念之情,你收到后不请我吃饭就是小气,你不理睬我,那我就是天津有名的狗不理包子!哼,你看着办!
30、 为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?不看会死吗?这么容易受干扰,能好好学习吗?能出人头地吗?自己站到墙角反思去!党和人民鄙视你!
31、你总说我没出息,一棒子打不出两句话,睡不着觉怨月亮太闪耀,很是让你不满意,可是我也有情趣,来,赶紧把戒指戴上--48K纯铁的……
32、某人欲拜师学武,寻遍五山八川,今日行至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋,急急走近细看,底下又现俩字:“出所”!
33、儿时游戏是人生,长大后人生是游戏;儿时玩具是朋友,长大后朋友是玩具;儿时娱乐自己,长大后娱乐看短信的人--你被整了,惩罚:幸福一辈子!
34、告送你个秘密:等我将来有钱了,我一定会给你买好多好多的糖吃,奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来!
35、每天工作累了点;工资确实少了点;想家时候多了点;你我相隔远了点;短信虽然短了点;联络感情深了点;想你念你多了点;请问现在几点~
36、徐先生犯了个大错误,当他在太太面前掏口袋的刹那,袋内的香烟、未中奖的赌票,旧情人的照片散落一地。慌张之余,他会马上遮起哪件东西?太太的眼睛。
37、每天工作累了点;工资确实少了点;想家时候多了点;你我相隔远了点;短信虽然短了点;联络感情深了点;想你念你多了点;请问现在几点~
38、英语四级考完后甲对乙说:我前面的人太坏了,他根本不让我抄!乙说:那也没有我前面的人坏,三十道选择题他给我二十九个答案,你说我怎么抄?!
39、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案:因为他们不熟。
40、小时候听电视里说的猫有九条命,于是用绳子套住邻居家猫的脖子,挂在半空中吊了十多分钟,放下之后猫居然没死,只是全身的毛都是立着的,于是相信真有九条命!
41、药剂师配好药交给老王:大的一天吃两片,小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药,一边自语道:真没见过,大人看病,小孩吃药。
42、送你一个好朋友,他非常善解人意,你哭的时候,他陪你哭,你笑的时候,他陪你笑,就连你大发脾气的时候,他也会大发脾气哦!呵呵,是复读机啦……
43、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
44、在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀!唉,有时候想想,像你那样做只小狗也挺好的!
45、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果,我说别买了,家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来吗?”
46、炎炎夏日,想知道清嘴的味道吗 (清嘴含片)入口时有种牛奶香浓,丝般感受,让人陶醉无法自拔。(德芙巧克力)回我短信就给您送去。
47、你一直想穿越回到古代当皇上,终于有一个高人施法术帮你穿越回去了,你那个高兴啊,你拿镜子一照,妈啊,高人法术太厉害了吧,回到人猿时代了!
48、一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒暄,翁曰:“您贵姓?”“姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因?”
49、第一眼看到你,我就喜欢上了你!你也注意到了我,你灿烂地笑着,还不停地向我招手,我忍不住紧紧地一把抱住你!啊,可爱的招财猫!
50、唐僧:徒弟们,大家说说,现在21世纪怎样上西天取经最快?悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神七更快!沙僧掏出一支枪:听说这东西立马就能送人上西天。
51、请你把九匹马平均放到十个马圈里,并让每个马圈里马的数目都相同,怎么分?答案:把九匹马放到一个马圈里,然后在这个马圈外再套九个马圈!
52、若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多!
53、当我累了,我可以依偎在你的怀里;受伤害了,可以趴在你的肩头哭泣。从我出生的那一刻,我就深深地爱上了你,再也不能和你分离,啊,我亲爱的床!
54、当年你爸爸在火车上抱着你,走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近,哭着说,给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜,饿的都没毛了。
55、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,于是提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他:这是卷面整洁分……
56、悬赏令:捉拿微笑,捉住一个奖你一生快乐,捉住十个奖你一世幸福,捉住一百个奖你永远顺利平安,捉住越多奖励越多,快快行动,先笑先得!
57、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
58、小王第一次与女友到饭馆吃饭,有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜,服务员端上来后,小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说:来,快趁热吃!
59、跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。
60、教你一套武功:首先,两腿半蹲;然后,左手放在额头前;最后,掌心向下做瞭望状。这招“猴子探路”有很多人学,但不管姿势还是长相,最像的就是你了。
调侃女生的话
1、忘不了小时候光着脚丫,下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕,玩泥沙;最难忘的却是,在黄昏夕阳下,我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家!
2、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手,所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”,试试看多喊几声一定会有效果。
3、给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?
4、小女孩爱哭,奶奶哄她说:乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。小女孩果然不哭了,看了奶奶很久,问道:奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了!
5、温馨提醒:天气多变,小心穿衣!小雨是我想你,阵雨是心不移,刮风是送心意,阴天是很惦记,晴天是不分离,多云是有惊喜!如果下雪,那就是你没睡醒!
6、哥们,我昨天去看演出,发现有一个演员跟你长得一模一样,我就问工作人员:长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说:那个是…从非洲买来的猩猩。
7、花儿盛开了,因为春天到了;大地火热了,因为夏天到了;落叶飘散了,因为秋天到了;雪花飞舞了,因为冬天到了,猪都笑了,因为我的短信来了。
8、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。
9、夏天了,蚊子多了,活捉住叮你的蚊子怎么处理?建议你精心呵护,抚养成人,教育成才,找个好伴侣,生个胖娃娃,负责到底,谁叫他身上流着你的血呢!
10、有人问毕加索:“你的画,我怎么看不懂啊?”毕加索问他:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?”
11、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了,经过慎重考虑我决定还是告诉你吧,我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
12、听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复;我有了,是你的!
13、春天我想你想得花儿都开了,夏天我想你想得阳光都暖了,秋天我想你想得果实都熟了,冬天我想你想得雪花都飘了,短信发出后,我想:哥们,钱也该还了吧!
14、你的寂寞,我来排遣;你的烦恼,我来驱散;你的忧愁,我来分担;你的梦想,我助实现。现在感动还不晚,快点履行你的职责:好好下蛋!
15、世博会上,一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队,好不容易挤到入口了,忍不住问前面的人:这是哪个国家馆?只听前面的人回答:WC!
16、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子:40年了。奶奶惊奇地问:你怎么知道?孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”
17、炎炎夏日,想知道清嘴的味道吗 (清嘴含片)入口时有种牛奶香浓,丝般感受,让人陶醉无法自拔。(德芙巧克力)回我短信就给您送去。
18、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!
19、我每天起早贪黑地工作都是为了你,我满脑子想的都是你,我无法想象没有你的日子将会变成什么样,我就连做梦想的都是怎么才能得到你,可爱的人民币!
20、深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套送给你:拿去洗了吧,做点事就暖和了。
21、西施之貌,沉鱼落雁,闭月羞花;杨贵妃回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色;你虽然没她们那么厉害,但是只要你媚眼一抛,还是能吓跑小偷的。
22、20xx如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在20xx年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!
23、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。”
24、老师问我什么叫帅,我一照镜子就明白了,老师又问我什么叫丑,我百思不得其解,直到我遇见你,我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
25、我不想感叹世事变迁,也不想静待成长的未知。在我们走过的路上,我学会了坚强和独立。没我的日子,你要照顾好自己,天冷了,别再把袜子当手绢用了。
26、米饭与木桶的对话。米饭:你为啥就是不肯抱我一下,谈了这么多年恋爱,你知道我心里有多受伤吗?木桶:我也想啊!但那样咱们就真成饭桶了,只好忍着!
27、亲爱的,每当我躺在你温暖的怀抱里的时候,我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻,可我无法阻止时光的流逝,现在我不得不离开你,亲爱的,被窝!
28、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看,我的手机是蓝屏的。
29、日出日落需要等一天,月圆月缺需要一个月,花开花落要一季,四季轮回需要一年,爱一个人需要一生,关心一个人只需一句话:天冷了,别忘窝里多垫点草!
30、没有你,急眼;有了你,心烦;天天看着你,我彻夜难眠!你不是我渴望的那种心愿,哎,生活真难,我该怎样处置你——假钱!
31、和同事开车去吃饭,没有停车位,只好停在路边,我担心的问:会不会被贴罚单?朋友:没事!说完拿出一张罚单,自己贴在车窗上,果然平安无事。
32、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌,想说很爱很爱你,人民币!
33、母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现,公蚯蚓痛心不已:为什么?我对你还不够好吗?母蚯蚓反唇相讥:好啥啊,相处这么久了,抱都不抱我一下!
34、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?
35、每天工作累了点;工资确实少了点;想家时候多了点;你我相隔远了点;短信虽然短了点;联络感情深了点;想你念你多了点;请问现在几点~
36、小的时候在路边见到驴,那时它的小弟弟正好处于最长的状态,于是就拿一把细沙扬在上面,很多都粘在上面了,结果它的小弟弟回不去了,它急得直叫。
37、我以45度的仰视来仰望你,望着你那个高大挺拔的身材,威严不动的站姿,一派泰山崩于前而不乱的泰然心境。我想说的是,你怎么能这么淡定呢?电线杆!
38、老婆讲话说一不二,单项选择2种选项:同意,非常同意。儿子百分两门相加,见到老师2句解释:惭愧,非常惭愧。说的是你吧,传说中的那个千年老2。
39、悟空在花果山开发旅游,悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你,托为师带个问候,还好吧八戒。
40、其实你就是肚子大了点,脖子细了点;个头矮了点,头发少了点;牙齿黄了点,眼睛小了点;大腿短了点,肌肉少了点!除了这些,你就是百分之百的帅哥!
41、想你,是件很快乐的事.见你,是件很开心的事.爱你,是我永远要做的事.把你放在心上是我一直在 做的事.不过,骗你,是刚刚发生的事!呵呵
42、我很佩服你的执着,明知道我不喜欢你,你还是不放弃追求我,昨晚你又对我唱歌还偷吻我,面对你这样的厚爱,我只能说:我发誓,我恨你一万年!死蚊子!
43、英语四级考完后甲对乙说:我前面的人太坏了,他根本不让我抄!乙说:那也没有我前面的人坏,三十道选择题他给我二十九个答案,你说我怎么抄?!
44、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。
45、量窗量床又量墙,跳上床量窗,靠住墙量床,墙比张床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长,读不顺就去撞墙。
46、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
47、存折与钱相爱多年,却迟迟没有结婚,钱问存折:“亲爱的,你为什么一直不娶我?”存折说:“亲爱的,我如果娶了你,你就不是我的了。”
48、问候的短信温暖又实在,祝福的短信华丽又直白,娱乐的短信幽默又开怀,整蛊的短信好玩又容易让人学坏。为何整蛊短信发给你?因为你已学不到更坏!
49、本短信属于幸运短信,当你收到后,将会获得一份神秘大奖,该奖品是世界上独一无二,专为你一人定制,一生一世永远属于你,奖品就是:本短信!祝幸福!
50、男:我的心好累,请问你的腿累吗?女:关你什么事?男:最近我感觉你总在我心里走来走去的……女:你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋去!
51、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜,现在好吗?
52、祝你做个快乐店小二:没事看看二人转,幸福梅花二度开,聆听美好二重奏,发了工资拿双份,不用做事两头闲,出门潇洒走两步,人人都说,你很二!
53、做人一定要注意:一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊,没看懂啊!你这一辈子就是吃了没文化的亏啊!
54、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军,但刘翔做到了;并不是每个人都能学会李三脚,但李小龙做到了;并不是每个人的脚都臭得熏人,但你做到了!
55、阳光明媚,微风轻轻吹,杨柳多情地摇动着枝条,桃花吐着迷人的芳香,小溪在唱着欢快的歌儿,好一幅春天的画卷,我想说的是…好好工作,老板来啦!
56、去商店买了盒泡面,回家的路上突然想哭,为什么总是吃得这么将就,不对自己好点?于是含泪跑回,到柜台大喊一声:“老板,再来根火腿肠!”
57、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果,我说别买了,家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来吗?”
58、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃呀,以后别乱跑了,你瞧瞧,几天不见都瘦成这个样子了!
59、能拥有你,我有了自豪感;拥有你,我有了成就感;拥有你,我有了安全感;有你在身边,哪怕风雨再大,我也不再害怕,我要对你说:谢谢你,人民币!
60、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了,经过慎重考虑我决定还是告诉你吧,我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
调侃人的话
1、不管风风雨雨,你总在门前苦苦等候,见到我就温柔地笑,总是祝福我,赞美我,从不计较我的粗暴无礼。终于,我被你感动了,在你的破碗里放了点钱。
2、你的优点没法数,会唱歌还懂跳舞,生活优越很富足,又高又帅无数少女被你的魅力迷住,令人拍案叫绝的是,二十出头,至今你还会…尿裤。
3、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈!祝你幸福!
4、我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!
5、听说你最近很神气:普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你做烤鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息。朋友,你火了!
6、女孩另结新欢,男孩与女孩争吵:女孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从美国回来的。男孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!
7、春天我想你想得花儿都开了,夏天我想你想得阳光都暖了,秋天我想你想得果实都熟了,冬天我想你想得雪花都飘了,短信发出后,我想:哥们,钱也该还了吧!
8、如果有人误解你,我会为你辩解;如果有人污蔑你,我会帮你澄清;如果有人想占你便宜,我会对他不客气,如果有人想揍你,我会…为他加油!
9、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
10、经理:昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆:现在失业人多,广告效果不错吧?经理:有效!中午播出广告,晚上仓库就被偷了!
11、一天收到一个陌生号码的信息,内容是:祝你姐姐永远年轻,越来越漂亮!我疑惑的回复问:你是?对方马上回复:你姐姐!
12、一天不见想我了吧,没有我消息难受了吧,知道你会这样,我马上给你发这条短信了,不要太感激我,请我撮顿得了,不要再表示别的了啊,要不我和你急哈!
13、七仙女湖中洗澡,猪八戒一心想偷看,但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵,于是他就一边装作看短信,一边偷看七仙女,你看,你看,他正在装呢!
14、天和地是相对的,星星和月亮是相伴的,秤和砣是相配的,鱼和水是相爱的,花儿和蜜蜂是相敬的,你和猩猩是…相似的!哈哈!开个玩笑,祝你开心!
15、看着万里无云的天空,听着小溪哗啦哗啦的流水声,身边的小草随风轻轻地摇摆着,大自然是多么美好啊,可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了!
16、据说,男女对视不足1秒,是没好感;对视2秒,是有好感;对视3秒,会情愫暗生;对视4秒,那是感情深厚;而我,竟和你对视5秒,我…我想吐啊!
17、夏日炎炎,想要清凉,我教你一私房绝招:首先举起双手过头顶,让两腋散热,然后两手撑地接触地气,最后伸出舌头,急促呼吸,以散掉口腔热量。明白了吗?
18、你总说我没出息,一棒子打不出两句话,睡不着觉怨月亮太闪耀,很是让你不满意,可是我也有情趣,来,赶紧把戒指戴上--48K纯铁的……
19、老婆讲话说一不二,单项选择2种选项:同意,非常同意。儿子百分两门相加,见到老师2句解释:惭愧,非常惭愧。说的是你吧,传说中的那个千年老2。
20、悟空在花果山开发旅游,悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你,托为师带个问候,还好吧八戒。
21、昨天,东南大学3986名新生陆续开始报到,也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目,她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’!
22、男:我的心好累,请问你的腿累吗?女:关你什么事?男:最近我感觉你总在我心里走来走去的……女:你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋去!
23、我想请你吃饭,但身无分文,想请你跳舞,可惜人矮命苦,想和你散步,无奈施工封路,幸好还有手机发个短信问候你:啥时候请我吃饭啊?
24、如果你是空中鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
25、如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你很快乐,我愿做颗开心果,随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿,把手举起来,打劫!
26、小保姆嗓门特大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话要小声一点。饭后,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了。”
27、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。”
28、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。
29、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!
30、一种喜欢加上一种迷恋,汇成我对你火热的爱;生活的点滴日常琐碎,我都要紧紧把你依赖;不管风雨抑或坎坷,人生有你我就无所畏惧。真的需要你,钱!
31、日出日落需要等一天,月圆月缺需要一个月,花开花落要一季,四季轮回需要一年,爱一个人需要一生,关心一个人只需一句话:天冷了,别忘窝里多垫点草!
32、大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,只载了59个人,它居然就沉进海里了!这是为什么?答案:这是一艘潜水艇。
33、这条信息让你知道:一、我们的感情最深!二、让你知道我没有把你忘记!三、我最在乎的是你!四、多吃多睡,养的胖胖的,争取年前出栏,卖个好价钱!
34、你的相貌不赖、身材不赖、性格不赖、人品不赖、职业不赖、身边的朋友不赖、如今过的生活不赖、你身上就没赖的地方,所以简称--无赖。
35、出租车上,司机正在听广播,电台里传来一个声音:“大家好!我是范范,范纬琪!”司机叨叨:“啥世道,现在连结巴都能上电台!”
36、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
37、赤兔马因能日行千里,成为关羽的坐骑;白龙马因得观音菩萨的点拨,成为唐僧的坐骑;你虽然没那么厉害,但能成为阿凡提的坐骑,还是很不错滴。
38、堕落的表现:早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要,最重要的是:你已经好久没请我吃饭了!
39、米线店里的米线分好几种,普通的4元,而过桥米线却要10元,为什么?答案:因为得收过桥费啊!请问雷雨季节不能穿戴什么?答案:贝雷帽(被雷帽)。
40、我帮你算一下,你不适宜跟属马的异性谈恋爱,如果你非要跟属马的谈恋爱也可以,但是千万不要跟对方接吻,因为…因为驴唇不对马嘴!
41、本短信属于幸运短信,当你收到后,将会获得一份神秘大奖,该奖品是世界上独一无二,专为你一人定制,一生一世永远属于你,奖品就是:本短信!祝幸福!
42、小时候听电视里说的猫有九条命,于是用绳子套住邻居家猫的脖子,挂在半空中吊了十多分钟,放下之后猫居然没死,只是全身的毛都是立着的,于是相信真有九条命!
43、等我有钱了:扇子买两把,一把我自己扇,一把你给我扇;短信发两条,一条气你,一条哄你。现在没钱,先发一条短信气气你!
44、今年夏天很炎热,清凉解暑我来支招,俗话说,心静自然凉,你可以这样调节情绪:买一堆西瓜,拿着菜刀捅它砍它,同时念清凉解暑咒:我杀瓜!我杀瓜!
45、炎炎夏日,想知道清嘴的味道吗 (清嘴含片)入口时有种牛奶香浓,丝般感受,让人陶醉无法自拔。(德芙巧克力)回我短信就给您送去。
46、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”老板淡淡地说:“别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?”
47、炎炎夏日,一想到你我就快乐,一见到你我就开心,一靠近你我就高兴,一把你拿在手里,我就迫不及待地一口咬下去,那种感觉真是爽啊!我爱你,冰棍!
48、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!
49、你有没有在去年今日收到一条短信,让你记忆犹新?假如你收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上把手机丢进水中泡一天。
50、当我累了,我可以依偎在你的怀里;受伤害了,可以趴在你的肩头哭泣。从我出生的那一刻,我就深深地爱上了你,再也不能和你分离,啊,我亲爱的床!
51、一个伸手不见五指的黑夜里,一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天警察把他捉拿归案,可是这该死的家伙的罪名竟然是:私宰生猪。
52、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影,我狂奔地追上去,你却头也不回的向前跑。哎,这么热的天,你怎么不等等我呀……亲爱的公交车!
53、你小时候的想法很单纯,是“吃了睡睡了吃”;长大了,你的想法依旧很单纯,是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒,吃得香,睡得穏,好梦甜甜,肚子圆圆!
54、高中时班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住,火了,一拍桌子站起来吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
55、蚂蚁与大象结婚,大象看了看厚厚一叠客人名单说:“你们家亲戚太多啦!”蚂蚁哼道:“那又怎样,这么多加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”
56、药剂师配好药交给老王:大的一天吃两片,小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药,一边自语道:真没见过,大人看病,小孩吃药。
57、现在这个社会竞争大,人人都忙得跟陀螺似的停不下来,有压力和不满是正常的,为了让你发泄压力,我豁出去了,来吧!发泄吧!用你的钱狠狠地砸我吧!
58、老师教留学生汉字的奇妙之处:歪,就是不正;囚,就是人被关住了!老师问学生:驴字有什么象征性解释?!一留学生答:驴就是有户口的马!
59、送你一个好朋友,他非常善解人意,你哭的时候,他陪你哭,你笑的时候,他陪你笑,就连你大发脾气的时候,他也会大发脾气哦!呵呵,是复读机啦……
60、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告,接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上,他嘴里抱怨道:晕,不是电梯!
调侃朋友的话
1、我问上帝:如果外星人入侵地球了,美国有超人,日本有奥特曼,我们中国本来有凤姐,可惜她走了,这怎么办?上帝说:没关系,看短信的那个人在就行。
2、高中时班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住,火了,一拍桌子站起来吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
3、大话电脑:显示器:我好惨啊!每天被人看;键盘:我更惨啊!每天被人打;鼠标:我才惨呢!每天被人摸!主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。
4、大学开学,全班自我介绍。一个男生上台:我叫李伟,我爱下棋!说完下去了。下一位是个女生,她娇羞地走上讲台,忐忑的说:我……我叫夏琪……
5、我想请你吃饭,但身无分文,想请你跳舞,可惜人矮命苦,想和你散步,无奈施工封路,幸好还有手机发个短信问候你:啥时候请我吃饭啊?
6、20xx如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在20xx年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!
7、按照你的生辰八字,你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头,再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍,右手拿个瓷碗,嘴里念念有词的念到:“行行好吧!”
8、北风那个呼啸,冬雨那个绵绵,大雪那个飘啊,朋友,我知道你冷了,不过不要紧,我给你送来了一台微波炉,如果你冷就自己…烤烤吧!祝你开心!
9、本短信属于幸运短信,当你收到后,将会获得一份神秘大奖,该奖品是世界上独一无二,专为你一人定制,一生一世永远属于你,奖品就是:本短信!祝幸福!
10、伞兵练习跳伞,教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞,迪恩照着做结果掉下摔伤了,教练骂他笨蛋,一个士兵说:教练,迪恩是结巴!
11、你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听妈妈的话不早恋,要不然我…我恋上这么木讷的你,是件多么恐怖的事情啊!
12、家里养过猫猫,冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候,偷偷把热水袋放在它身子下面,十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下,四脚摊开,呈灰机状,已达到快速降温效果。
13、想你,是见很快乐的事.见你,是见很开心的事.爱你,是我永远要做的事.把你放在心上是我一直在做的事.不过,骗你,是刚刚发生的事。
14、答应我,无论遇到什么事都要心情平静,无论去做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!
15、你前一阵子向我借钱,我很爽快地借给你了,你还说过几天就还钱给我,可现在都过几个月了你怎么还不还钱,你再不还钱,我…我发错对象了,对不起!
16、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你,我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真哦!哈哈,记得开心呀!
17、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。
18、看见女人走不动路的叫花痴,喜欢读书的叫书痴,酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好,就是喜欢白色,难道你就江湖人称的白痴。
19、当我累了,我可以依偎在你的怀里;受伤害了,可以趴在你的肩头哭泣。从我出生的那一刻,我就深深地爱上了你,再也不能和你分离,啊,我亲爱的床!
20、第一次见到你就觉得你长的鬼斧神工,天上少有,地上无双,我惊为天人,别人都不信,后来都信了--某日正围观你时,天上传来一个声音:“天篷,饭也做好了,回来密西吧!
21、饭局中,一人拿着饮料倒了一圈后,瓶空了,于是晃着瓶子对服务员说:“这个还有吗?”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
22、老师问我什么叫帅,我一照镜子就明白了,老师又问我什么叫丑,我百思不得其解,直到我遇见你,我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
23、中秋节到了,想要月饼吗?好,现在请按照我说的做,你就会收到月饼。首先,把拖把的手柄横放在门口,然后跨越过去,这就是我送你的“越柄”啦!
24、朋友都说我是帅哥,我死活不承认,最后他们给了我几千美金,我才勉强同意!说实在的,我才不想有这个称号呢,可是在钱面前被逼无奈啊!
25、温馨提醒:天气多变,小心穿衣!小雨是我想你,阵雨是心不移,刮风是送心意,阴天是很惦记,晴天是不分离,多云是有惊喜!如果下雪,那就是你没睡醒!
26、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃,贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃,莉莉问:你知道牛肉拉面是怎样做出来的?贝贝想了想说:可能是牛拉出来的吧?
27、按照你的生辰八字,你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头,再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍,右手拿个瓷碗,嘴里念念有词的念到:“行行好吧!”
28、饭局中,一人拿着饮料倒了一圈后,瓶空了,于是晃着瓶子对服务员说:“这个还有吗?”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
29、家里养过猫猫,冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候,偷偷把热水袋放在它身子下面,十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下,四脚摊开,呈灰机状,已达到快速降温效果。
30、爱你,一生一世不变;宠你,时时刻刻不腻;疼你,分分秒秒不舍;护你,风风雨雨不弃;一天看不到你,我连饭都吃不下,因为你不在,我吃不上炒菜!
31、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!
32、这几天,我总是特别地想念你。白天,你的身影占据我的脑海;晚上,你出现在我的梦里。我想我是时候去找你了,我真的很想你…烤鸭!
33、周末到了,送你个包子,友情是外皮,里面第一层是祝福,第二层是幸福,第三层是心想事成!对了,第四层就是你写的欠条,快还钱吧宝贝!
34、你每天起早贪黑地工作,目的只是为我们送甜蜜,这是一种何等高尚的行为啊!我要谢谢你,如果没有你的辛勤付出,哪来我们的甜蜜,谢谢你,蜜蜂!
35、还记得去年的军训时光吗?你站在第一排,教官大声命令:第一排报数!你惊讶的看了看教官,他又说了一遍:报数!只见你极不情愿地转过了身,抱住了树!
36、丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
37、蜜蜂和蝴蝶相遇了,蝴蝶说:“你真小气,满肚子的甜言蜜语也不讲给我听!”蜜蜂说:“你更小气,头上两根天线也不给我发个短信!”
38、警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:你想做服装生意吗?小偷不好意思说:主要看新款服装,口袋在哪里。
39、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游,现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁。
40、牛郎织女天仙配,莺莺张生西厢会;梁祝化蝶让人醉,宝黛空惹相思泪;露丝杰克人心碎,辣妹最爱是小贝;若问谁和你登对,凤姐与你最般配!
41、狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开。
42、专爱打听别人事的人是谁?答案:记者。谁工作时整天添油加醋?答案:厨师。参加小提琴考级(打一动物)答案:考拉,考的就是拉嘛。
43、天气炎热,又到了亲一亲的日子,每年这时我都克制不了亲吻你的欲望,我要用双唇含住你冰滑得肌肤,舔舐你冰凉的汗水,享受着亲吻你的感觉,马上就来亲一亲你,我的冰淇淋。
44、英语四级考完后甲对乙说:我前面的人太坏了,他根本不让我抄!乙说:那也没有我前面的人坏,三十道选择题他给我二十九个答案,你说我怎么抄?!
45、在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀!唉,有时候想想,像你那样做只小狗也挺好的!
46、你总希望我们用一个字来形容你,于是我们讨论、思索了良久,决定赠予你一个字:“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思,你懂的……
47、警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:你想做服装生意吗?小偷不好意思说:主要看新款服装,口袋在哪里。
48、老师问我什么叫帅,我一照镜子就明白了,老师又问我什么叫丑,我百思不得其解,直到我遇见你,我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
49、一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:“嘿,兄弟,我也……”还没说完,就听“砰”一声,火柴说:“兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧!”
50、我是一棵葱,站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗,走过南,闯过北。厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!
51、 20xx年度强力推荐的减肥方法:“冲杯三聚氰氨奶,地沟油炸油条两根,染色馒头两个另加瘦肉精火腿肠一个,保证你拥有窈窕身姿。”
52、出租车上,司机正在听广播,电台里传来一个声音:“大家好!我是范范,范纬琪!”司机叨叨:“啥世道,现在连结巴都能上电台!”
53、精神病院一天下雨了,好多病人在雨中洗澡,只有你独自在窗台旁看,院长好奇地问:你在干什么?你答:我等水热了再去!
54、中秋节到了,想要月饼吗?好,现在请按照我说的做,你就会收到月饼。首先,把拖把的手柄横放在门口,然后跨越过去,这就是我送你的“越柄”啦!
55、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”老板淡淡地说:“别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?”
56、和同事开车去吃饭,没有停车位,只好停在路边,我担心的问:会不会被贴罚单?朋友:没事!说完拿出一张罚单,自己贴在车窗上,果然平安无事。
57、我害怕失去你,把你紧抱在怀里,我要你永远留在我身边,你一离开我就心疼得不得了,我对你的感情这么深厚,我想你会明白我的,钱!
58、如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你很快乐,我愿做颗开心果,随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿,把手举起来,打劫!
59、早上你的欢声笑语,在我耳旁回荡;中午你的活泼好动,在我脑海浮现;晚上你依稀的容颜,进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒!下次来打扮的漂亮点!
60、龟和蛇去看电影,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票员说:站住。龟蛇慌张,检票员讽刺说:看你那龟样,还打领带呢!